Здоровые интимные отношения и методы их построения

Самостоятельная работа

на тему:

Здоровые интимные отношения  и методы их построения

План

1 Гармоничные интимные  отношения

2 Мужчина и женщина

3 Обоюдное стремление  к взаимопониманию 
В «Книге установлений» сказано: «В мире людей наиболее желанны – это еда и питьё, мужчина и женщина». Под мужчиной и женщиной здесь подразумеваются интимные отношения между ними. Если мужчина и женщина женаты, то половые связи для них просто необходимы, их отсутствие может вызвать болезни. Великий врач эпохи правления династии Тан Сунь Сымяо считал половую жизнь неотъемлемой и важной для здоровья. В «Тысяче золотых рецептов» он написал: «У мужчины должна быть женщина, а у женщины – мужчина. Если у него нет женщины, его мысли необузданны, когда мысли необузданны, они вредят рассудку, а повреждённый рассудок вреден для здоровья».

Когда у людей наступает пора полового созревания, в них естественно  пробуждаются сексуальные желания. Если человек, достигший определённого  возраста, не нашёл себе супруга или расстался с прошлым, но не нашёл нового, и потому не может удовлетворить свои сексуальные желания, то он начинает томиться. Это проявляется в нестабильном внутреннем состоянии, раздражительности, беспокойном сне, плохом аппетите, болезненном виде, худобе и упадке сил. У мужчин могут случаться поллюции, а женщинам может сниться соитие, у них возможны также нарушения менструального цикла или работы желез внутренней секреции. Кто-то в результате неудачного замужества или любви, потери супруга или неудачи в поиске партнёра может потерять душевное равновесие.

Регулярная и гармоничная половая  жизнь способствует телесному и  душевному здоровью супружеской  пары, делает их отношения теплее и  глубже, улучшает взаимопонимание в  семье, что положительно сказывается  на продолжительности их жизни. Многие исследования показывают, что недостаток регулярной и гармоничной половой жизни отрицательно сказывается на взаимоотношениях в семье и приводит к её распаду. Ухудшение семейных отношений или её распад, в свою очередь, отягчают внутреннее состояние, что не только дурно влияет на самочувствие, но может даже сократить жизнь.

Приемлемые и умеренные половые  связи не только не вредят, но даже приносят пользу здоровью. Однако переизбыток  в этом может плохо сказаться  на организме.

Современные исследования показывают, что половая жизнь имеет ощутимое влияние на организм человека. Помимо мужского семяизвержения, мужчина и  женщина выделяют большое количество жидкостей и гормонов половых  желез, что дорого обходится организму  и плохо сказывается на здоровье. Половые излишества приводят к большим потерям этих драгоценных субстанций, нанося вред мужчине и женщине, но мужчина страдает больше. Жидкость, которую теряет мужчина, является смесью семени, секрета простаты и половых гормонов, вырабатываемых яичками. Половые излишества и избыточное семяизвержение увеличивают нагрузку на яички и истощают их. А истощение и уменьшение выработки половых гормонов ускоряет увядание тела. Поэтому переизбыток соитий приводит к раннему увяданию и преждевременной смерти.

Подводя итог, можно сказать, что  обе крайности – отказ и  несдержанность в половой жизни  – наносят вред здоровью. Только приемлемые и умеренные половые  связи полезны для здоровья и  продлевают жизнь.

Гармоничные сексуальные отношения  являются прочным фундаментом брака, а если сексуальные отношения не удовлетворяют обоих супругов, или хотя бы одного из них, то вряд ли такой брак будет счастливым и прочным.

В известной книге Д.Карнеги  есть глава, посвященная семейным отношениям. В ней он приводит мнение американских сексологов, которые в один голос утверждают, что 90% разводов происходит в результате сексуальной дисгармонии. В их числе и бывший священник, который покинул кафедру проповедника, чтобы возглавить Службу консультирования по вопросам семейной жизни. Так вот этот священник сказал совершенно верные слова: «Сексуальные отношения – лишь один из множества факторов, дающих удовлетворение в супружестве, но если они не в порядке, то ничто другое не может быть в порядке».

А ведь эти отношения просто не могут быть в порядке ни в американском обществе, ни в нашем, ни в каком другом. Просто так распорядилась история, таким сложилось в современном обществе отношение к сексуальной сфере, что для формирования сексуальной гармонии в семейных отношениях нет никаких благоприятных условий. И поэтому без специальных усилий, которые могут быть успешными только на основе хороших знаний в этой области, гармоничных сексуальных отношений создать не получится.

Откуда же в супружеских отношениях возникнет сексуальная гармония, если супруги даже цель такую не ставят, не говоря уже о каких-то конкретных усилиях. Общество сформировало во всех нас устойчивый стереотип, что сексуальные отношения – это самое элементарное дело, которому и учиться не надо, а благополучие в этой сфере возникнет автоматически у супругов, если у них будет любовь. И в результате, когда возникают проблемы в супружеских интимных отношениях, то виноватым всегда оказывается второй партнер, но только не я сам и не моё неумение строить сексуальные отношения.

Этому обстоятельству способствует и  тот факт, что в жизни каждой пары бывает хотя бы небольшой промежуток времени, когда они оба испытывали чувство сексуальной гармонии, которое  возникло, казалось бы, без специальных  усилий, без каких-то специальных знаний и умений, просто, казалось бы, из одного чувства любви. Но вот этого спонтанного формирования благополучных сексуальных отношений в семье хватает очень ненадолго.

Сам термин «интимный» означает что-то очень личное, о чем не принято  говорить не только с посторонними, но и с очень близкими людьми, в том числе и с собственным мужем.

В массе своей мы настолько безграмотны, что не знаем простейшего положения: мужчины и женщины по склонностям  и по поведению своему качественно  отличаются друг от друга. По эмоциональным, по физиологическим, по установочным ценностям — словом, по всем основным характеристикам — это разные миры, и именно в этой-то разнице их прелесть. Эти объективно существующие различия надо знать и исходить именно из них, а не пытаться их переделывать на свой лад.

Женщина, с которой муж до женитьбы был ласковым и увлеченным ею одной, не должна испытывать потрясения, обнаружив  вскоре после свадьбы, что он интересуется также и окружающей его действительностью, высоко ценит дружбу со своими приятелями и, самое главное, может до потери сознания увлекаться своим делом. Здесь нет никакого ущемления ее самолюбия. Здесь есть следование своей коренной привязанности. Ведь это же прекрасно, когда мужчина состоялся, и у него есть дело, которое способно затянуть его, как говорится, с потрохами. Пусть жена сообразит, насколько это лучше, чем, если бы он торчал у винного магазина и там, в свою очередь, "соображал" на троих. По складу характера для мужчины, как правило, главное — это его дело. И эту увлеченность надо понимать.

Но, в свою очередь, мужчины твердо должны знать и неукоснительно следовать  объективной потребности женщины  в постоянном внимании к тому, что  она делает, как выглядит, что  ее увлекает. Отсутствие восхищения ею и ее трудами — это признак  невежественного равнодушия, которое ничем не лучше вздорного отношения с ее стороны к его делам.

Следовательно, взаимное понимание  психологических особенностей друг друга и полная готовность соответствовать  этим особенностям (наилучший пример здесь — болтик и гаечка, а не два болта и не две гаечки, которые могут сосуществовать лишь рядом, но не вместе) — вот такое взаимопонимание и взаимодействие — важнейшее условие для радостной, счастливой жизни, а, следовательно, и для здоровья. Оптимум заключается в том, чтобы человек с удовольствием шел из дома на работу, а с работы — домой.

Крайне важным условием этой счастливой и длительной совместной жизни является знание не только психологических, но и глубоких сексуальных различий в поведении мужчины и женщины. Так уж устроила природа, и, по-видимому, не случайно, что наивысший пик наслаждения у мужчин, как правило, при интимной встрече возникает раньше, чем у женщин.  На графике это выглядит как двугорбый верблюд. Разницу между этими двумя горбами-пиками можно назвать интервалом эгоизма. Мужчина, который по-настоящему развит, сделает все для того, чтобы эти пики сдвинуть один к другому. Для этого нужно будет не торопиться со своим удовлетворением и в то же время сделать все, чтобы приблизить пик максимума у женщины. И вот в такой-то ситуации совмещение во времени наслаждения позволит получить максимальное человеческое наслаждение. Человеческое — значит не эгоистическое.

Да, мужчина должен уметь готовить женщину к этому прекрасному  акту, но ведь и женщина не должна занимать только пассивную позицию. Это — невежество доисторическое. Ее задача научиться и психологически и физиологически управлять собою и вместе с тем с максимальным тактом и умением направлять и поддерживать действия супруга.

Да, эти отношения — дело сложное, мы невежественны настолько, что в подавляющем большинстве случаев не находим специального времени, чтобы отдать его прекрасному празднику близости, находясь в заранее созданном состоянии и настроении максимального физического и психологического пика. Вместо праздника, к которому надо готовиться загодя, устраиваем, будучи предварительно сильно утомлены предыдущими дневными заботами, некий дежурный ритуал.

Интимные отношения — дело двоих. Но ведущая роль — за мужчиной. При безусловной поддержке женщины именно он должен создавать ту психологическую атмосферу, к которой она и захочет, и будет способна полностью раскрыться. Мне довелось услышать как-то выступление видного сексолога по поводу опроса, который был проведен среди пяти тысяч благополучных пар, то есть среди супругов, которые совместно прожили пять и более лет в семейной жизни и порывать с нею не собирались. Из пяти тысяч мужчин-супругов лишь считанные единицы знали, что свою жену перед временем радостной близости надо предварительно ласкать!.. Такая категория, как "предигра", для абсолютного большинства была "землей незнаемой", неведомой. Психология эта по-своему сфокусировалась в недоуменном высказывании одного из них: "Когда ухаживал, конечно, ласкал. А сейчас-то зачем обнимать-завлекать?.." Но если добавить и соответствующий уровень сексуальной грамотности женщин, то все будет согласно тому грубому анекдоту, когда жена в определенный момент по-деловому рассуждает про себя на тему: "Не пора ли заняться побелкой потолка".

Женщины настолько задыхаются на работе, в домашних хлопотах и заботах, что им уже ни до чего, ни до какой любви, ни до какой интимной жизни. Не станем развивать эту тему, лишь поведаем старый анекдот. Некий муж смеялся над своей женой: "какие, дескать, у тебя заботы по дому? "Она ответила ему: а ты попробуй, влезь в мою шкуру. И вот он пять дней занимался ее делами и после работы выполнял ее обязанности по дому, в семье, а на шестой день, ложась вечером еле живой в постель, взял с собою медный пестик от ступки и заявил: кто ко мне полезет — прибью...

Иначе говоря, задача заключается  не только в том, чтобы все мы стали  поголовно грамотными в области  сексуальных отношений, но и активно  способствовали созданию таких общественных условий, при которых и мужчина  и женщина могли бы жить свободной, полнокровной жизнью. Могли бы отдавать любви столько времени и сил, сколько она того заслуживает. Очевидно, не зря прорицал знаменитый фантаст Иван Ефремов в романе "Час быка", что люди далекого, прекрасного, подлинно гуманистического общества будут различать до пятисот разновидностей и названий любви!

Рассмотрим проблему сексуального здоровья в контексте здоровья семьи, предприняв попытку культурологического подхода к определению, как здоровья семьи, так и сексуального здоровья. Определив сексуальную функцию семьи как функцию получения полового наслаждения, в качестве критериев функционального оптимума и норм осуществления сексуального здоровья можно предложить следующее.

Процесс гармонизации половых отношений  в супружеской жизни требует  знания не только возрастных особенностей половой активности, но и специфики мужской и женской сексуальности. Остановимся в связи с этим на характеристике особенностей женской сексуальности. Так, вопреки кажущейся устойчивости полового функционирования женщины, было отмечено, что ее сексуальность отличается повышенной избирательностью и большей хрупкостью в самых интимных, внутренних механизмах. К особенностям женской сексуальности относится также и то, что экстрагенитальные эрогенные зоны у женщин играют в половой жизни более важную роль, чем у мужчин, и на некоторых этапах даже доминируют над генитальными. К тому же у женщины, в отличие от мужчины, роль эрогенной зоны может играть любая часть тела. При этом экстрагенитальные эрогенные зоны у женщин отличаются выраженной индивидуальностью. Одни и те же наиболее типичные и часто встречающиеся эрогенные зоны для одной женщины могут быть положительными, для другой — индифферентными, для третьей — неприятными (отрицательными). Более того, в разные периоды жизни одной и той же женщины положительные эрогенные зоны могут приобрести индифферентный, и даже отрицательный характер и наоборот. Недаром Штекель говорит, что лечение половой холодности — это "путешествие, предпринимаемое для открытий в области эрогенных зон". У некоторых женщин можно получить оргазм и путем изолированного воздействия только на экстрагенитальные зоны. Наряду со строгой индивидуальностью некоторые эрогенные зоны встречаются более часто и в силу этого бывают общими для многих женщин. К таким зонам относятся молочные железы, соски, губы, полость рта, шея, мочки ушей, внутренняя поверхность бедер, низ живота и поясница.

В отличие от оргазма у мужчин, женский оргазм различается еще и по локализации. Так же, как генитальные эрогенные зоны женщины, он может быть клиторальным, вагинальным и неопределенной локализации. Ощущения, возникающие в начале оргазма, могут локализоваться либо в области клитора, либо в области влагалища. Некоторые авторы выделяют еще промежностный тип оргазма. Есть женщины, которые затрудняются точно указать их локализацию. Если у мужчин источником первого оргазма чаще всего бывают поллюции и мастурбация, то первый оргазм у 40 % женщин, по Кинси, наступил "при мастурбации, у 24 % — при петтинге, у 10 % — при добрачном коитусе, у 17% — при коитусе в браке, у 3 % — при гомосексуальном контакте и у 1 % — при психическом онанизме". Знание особенностей женской сексуальности необходимо для формирования оптимальной адаптации супругов друг к другу. Теоретико-адаптивное видение проблемы гармонизации сексуальных отношений в супружеской жизни позволяет сформулировать определение " идеальной модели" супружеских отношений: идеальными сексуальные отношения в браке становятся только в том случае, когда каждый из супругов в своем стремлении дать высочайшее половое наслаждение второму супругу в процессе периода подготовительных ласк способен не только найти уникальные эрогенные зоны, но и превратить все тело любимого человека в сплошную эрогенную зону.

Для успешного осуществления гармонизаций половых отношений в супружеской  жизни женщина должна иметь сведения не только об эрогенных зонах и  их значении в формировании полового возбуждения, но и так называемом "диапазоне приемлемости" и необходимости расширения его как во время подготовительных ласк, так и в отношении вариантов позиций при половом сближении. При этом следует помнить как о психологическом воздействии ласк, так и физическом, когда основное значение имеет раздражение строго определенных участков тела, индивидуальных для каждой женщины. Многие исследователи подчеркивают необходимость активного поведения женщины в процессе полового общения, об отрицательном воздействии на мужчину подчеркнуто равнодушного отношения к половому сближению, недопустимость упреков в отношении половых способностей мужчины, так как последние могут явиться причиной его психогенной импотенции.

Огромное значение для гармонизации половых отношений в супружеской  жизни имеет доверие супругов друг к другу, которое максимально помогает устранить дискомфортную, конфликтную ситуацию, психическое напряжение в процессе половой адаптации, а также позволяет расширить диапазон приемлемости, необходимый для поиска истинных, наиболее оптимальных путей адаптации супругов друг к другу. Сексуальное здоровье, понимаемое как функциональный оптимум в осуществлении сексуальной функции, требует включения в себя помимо совместимости по типу половой конституции и такого культурологического критерия, как совместимость супругов по модели полового общения. Степень насыщения интимных отношений духовной культурой определяет уровень сексуального здоровья. Сексуальная культура, как и всякая культура личности, возникает не сразу. Наблюдая отношения отца и матери в повседневной жизни, ребенок усваивает определенный тип отношений мужчины и женщины. Отношения родителей — это одна из основных моделей будущих супружеских отношений детей. Если отец груб с матерью, у сына может сформироваться психологическая установка, что быть мужчиной — значит держать себя грубо. Дочь в той же семье привыкает думать, что замужество в сущности своей что-то очень тягостное, связывающее женщину по рукам и ногам, лишающее ее свободы и чувства собственного достоинства. Именно в категории достоинства человеческой личности в наибольшей степени выражено представление о ценности человека как нравственной личности. Человек утверждает ценность своей личности через положительную моральную значимость собственных поступков. Сознание и чувство достоинства ориентируют на совершение соответствующих ему поступков, каких бы областей общественной и личной жизни они не касались — будь то труд, быт или семья. Можно сказать, что любовь возникает там и только там, где уважается человеческое достоинство.

Студентам и студенткам университета было предложено ответить на вопрос: какими качествами должен обладать мужчина, муж? Наивысшую оценку получила такая черта, как интеллигентность, воспитанность мужчин. Затем шли: отношение к женщине как к равноправному другу; заботливое отношение к семье и детям; трудолюбие, трезвость; чувство юмора; стремление к всестороннему совершенствованию; физическая красота.

Взаимосвязь нравственных и сексуальных  компонентов любви становится в  настоящее время предметом пристального внимания ученых. Весьма плодотворным оказалось разграничение понятий "любовь" и "расположение". В обыденном понимании слова "люблю" и "нравится" различаются в основном количественно, по степени ("люблю"="сильно нравится"). Но эти слова имеют и смысловое различие, обозначая разные психологические явления. Расположение, выражаемое словом "нравится", — положительная установка к другому лицу, в которой преобладает оценочный момент. Нравится, может только тот, кто обладает, а точнее, кому приписываются какие-то положительные или желаемые свойства. Если положительная оценка изменяется, притягательность объекта угасает. Любовь возникает в значительной мере непроизвольно. Она может включать положительную оценку объекта, идеализировать его, а может и не включать. Какие-то черты, качество любимого человека могут даже активно не нравиться. Любовь амбивалентна, она часто сочетается с ненавистью (вспомним катулловское "ненавижу и люблю").

Важнейшим компонентом сексуальной  культуры является теплота повседневных отношений как часть любовной игры супругов. Интимные отношения — это не только половой акт, но и целый мир повседневной нежности. Незнание женской психики, игнорирование особенностей характера быстро охлаждает взаимные чувства. Помимо сексуальных знаний в процессе формирования культуры интимных отношений необходимо знание конкретного партнера, понимание его неповторимых особенностей. Никакая "техника" не заменит бережности, заботы, преданности. Сильное влечение открывает возможность счастья лишь в одном случае: когда оно побуждает человека перешагнуть границы собственного "Я" и почувствовать очарование личности другого человека. Благодаря влечению, "небезразлично" к партнеру обостряется способность к сопереживанию, к пониманию с полуслова. И для супружеского счастья мало любовных радостей — необходима еще разумная умеренность, чтобы секс не становился привычным, обыденным занятием, но оставался высшей точкой интимных отношений.

Интимные дела не сумеют сложиться  гармонично, ежели об этом будет  хлопотать только один из супругов. Лишь обоюдное рвение к взаимопониманию приносит в дом семейную гармонию и счастье.

Следует постоянно держать в  голове о том, что обычная половая  деятельность является одной из физиологических  функций здорового организма.

Что принципиально знать об интимной близости юным супругам в медовый месяц? Половая близость - непростой процесс, состоящий из духовного, энергетического и физиологического общения. В итоге этого процесса появляется не только новая жизнь, но происходит взаимное духовное и энергетическое обогащение.

Предварительная подготовка дозволяет духовно соединяться супругам, а сам половой акт производит энергетический взаимообмен меж их полевыми формами жизни. Оргазм значит "энергетический прострел" в мощнейшие пространственные уровни, которых находятся души людей, ждущие собственного воплощения. В итоге "энергетического прострела" появляется канал, по которому душа попадает в матку дамы. Образование канала и проход по ней души - мощной созидающей энергии, - воспринимается мужчинами как более сладострастное переживание - оргазм. Вслед за этим происходит выброс семени.

Принципиально знать, что первым месяцам  половой жизни придается основное значение. Конкретно в это время вырабатываются аспекты интимных взаимоотношений, эротическая приемлемость и т. д.

Начало половой жизни соединено с определенными сложностями, о которых должны знать юные люди, вступающие в брак. Прежде всего, о первой брачной ночи. Молодожены во время первого полового акта могут столкнуться с непредвиденными обстоятельствами, ставящими их иногда в затруднительное положение.

Грубое поведение и негигиеническое  содержание тела могут привести к  угасанию полового возбуждения, как у мужчины, так и у дамы, из-за что 1-ый половой акт может не состояться. Неудача при первом половом акте бывает обусловлена также неверным поведением мужчины - излишней его горячностью и форсированием событий, вследствие что наступает ранняя эякуляция. Волнение, ужас, опьянение, завышенная стыдливость могут оказывать тормозящее влияние на половую возбудимость. Развязное, меркантильное обращение мужчины может подавить у дамы желание половой близости.

Основная заповедь первой брачной  ночи для мужчины - избегать грубых насильственных действий. О. Бальзак в собственной книжке "Физиология брака" писал о том, что часто после "законного изнасилования" навечно возникает отвращение супруги к супругу. С таковых моментов частенько берет начало женская холодность (фригидность).

Если один из супругов испытывает огромное волнение либо даже ужас, или отсутствуют подходящие условия, то в этом случае половой акт не обязательно совершать в первую брачную ночь. Лучше выждать несколько дней, успокоиться и психологически приготовиться к половому сношению. Совместно с тем необходимо учесть, что откладывание на длинный период половой близости может привести к снижению полового влечения.

В 1-ые месяцы половой жизни супруг должен позаботиться о том, чтоб убыстрить  просыпание у супруги чувственности, если она не проявилась с первых же дней, т. е. Если при первой половой близости у нее не наступил оргазм. Делать это необходимо тактично, осторожно, с учетом особенностей дамского организма. В 1-ые недели половой жизни возбудимость дамы подчинена повторяющимся изменениям: за несколько дней до менструации и в 1-ые дни после нее у дамы возникает обостренное желание к половой близости. Супруг должен адаптироваться к таковым дням.

В дни завышенной физиологической  возбудимости некие дамы сами проявляют  половую активность. В схожих ситуациях  мужчине следует быть в особенности  ласковым, предупредительным, уметь  верно, найти подходящий момент для половой близости.

Мужчина должен учесть то, что почти  все дамы в силу собственной стыдливости  обожают быть "завоеванными". Дама, будучи вполне расположенной к телесной близости, может оказывать легкое сопротивление, потому мужчине в  ряде случаев приходится прибегнуть к активным действиям. Речь идет не о проявлении грубости и насилия, а о соблюдении тактичной настойчивости.

Гармония в 1-ые дни супружества  будет достигнута в том случае, если супруга не будет скупиться на ласковые слова и жесты. Часто случается так, что мужчину обхватывает наиболее мощное волнение, чем даму, этом он может испытывать чувство неуверенности и в ряде случаев теряет способность к половой близости. В такие минутки дама обязана проявить необыкновенную чуткость, ни в коем случае не настаивать на близости, а напротив, вести себя так, как будто ничего особого не вышло. Упреки, иронизирование в таковой ситуации будут не к месту. Ласковое отношение и заботливость - фаворитные средства успокоения мужчины и восстановления у него настоящей половой функции.

Во всем обилии причин, влияющих на половую близость, основным условием половой гармонии следует считать  взаимное чувство любви, доверия  и уважения. Если половое сношение происходит больше по обязанности, чем по взаимному желанию, то оно не сопровождается богатой палитрой чувств и приносит не достаточно наслаждения. Совместно с тем уважающие друга супруги постоянно отыщут точки соприкосновения и взаимопонимания в собственных отношениях, в том числе и в половой любви.