Семейные конфликты и способы их решения

Содержание 
 
 

Введение    

Семейные  конфликты и их характеристика  

Причины и способы разрешения конфликтов 

Заключение 

Список  использованной литературы 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Введение 

      «СЕМЬЯ – ЭТО ОСНОВАННОЕ НА БРАКЕ ИЛИ КРОВНОМ РОДСТВЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ ЛЮДЕЙ, СВЯЗАННЫХ   ОБЩНОСТЬЮ   БЫТА,   ВЗАИМНОЙ   МОРАЛЬНОЙ   ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ    И ВЗАИМОПОМОЩЬЮ» 

      Ни одна сфера жизни человека  не свободна от конфликтов. Исключением  не является и семья. Конфликт — это  столкновения,  серьезные  разногласия, во время  которых  человека  обуревают  неприятные  чувства  или   переживания. Конфликты неистребимы, они появляются при любых жизненных обстоятельствах  и сопровождают нас от рождения до самой смерти.

        Конфликты бывают внешними (конфликт  с другими людьми) и  внутренними (конфликт с самим собой). При внутренних конфликтах внешнего оппонента нет. Однако это не значит, что внутренние конфликты  —  пустяк  или  что  они  не важны для принятия решений. Внутренние  конфликты  определяют  нашу  систему ценностей,  нередко  вердикт  «верно»  или  «неверно»  является  результатом внутреннего конфликта. Эти конфликты — основа этики и морали. Если  бы  люди в тех или иных ситуациях не ощущали внутреннего конфликта,  они  никогда  не задумывались бы о вопросах  нравственности.  Понятию  «внутренний  конфликт» очень близко понятие «совесть».

      Не  говоря уже о том, что  большинству  людей  никакого  удовольствия конфликты не  доставляют,  современные  ученые-медики  отмечают  губительные последствия  стрессов,  причиной  большинства  которых  является   конфликт. Улаживать конфликты — это решать  человеческие  проблемы.  Уладить  конфликт означает почти наверняка сохранить взаимоотношения.  Если  бы  это  было  не так, люди не пытались бы улаживать конфликты.

      При спорах и раздорах любая семья  и  взаимоотношения  в  ней  могут сохраниться, дать трещину или распасться. Но люди хотят помогать друг  другу и поддерживать взаимоотношения. Это желание сохраняется  даже  тогда,  когда появившиеся разногласия вызывают конфликт.

       Конечно, признанный, серьезный,  глубоко переживаемый  конфликт  берет свое, но, если есть намерение его уладить,  вероятность  того,  что  удастся сохранить взаимоотношения  в  их  внутреннем,  глубинном  проявлении,  очень велика. Очень важно, чтобы  стороны  объективно  оценили  друг      друга  и предприняли  возможные  усилия  для  признания  ценности  и  важности  своих взаимоотношений,  даже  при  их  нынешнем  конфликте.  Этот  шаг   одинаково пригоден для споров между учителем  и  учеником,  матерью  и  детьми,  между мужем и женой. Самое  главное,  чтобы  противоположные  стороны  видели  смысл   сохранения отношений.  Если  же  они  не  видят  смысла  сохранить  их,   то   они   не заинтересованы в его улаживании. Итак, для улаживания конфликта  необходимо, чтобы все участники признали, что каждый  из  них  ценен  сам  по  себе  как личность, что в позициях оппонента могут быть свои достоинства, что  каждого волнуют свои (иногда одинаковые) проблемы и что  у  каждого  из  них  где-то глубоко  внутри  скрыто  одно  желание:   уладить   конфликт   и   сохранить взаимоотношения. Женатые люди сегодня сталкиваются с большими проблемами, чем они ожидали, собираясь вступать в брак. Брак соединяет двух людей с разными пристрастиями, разным семейным окружением, разным уровнем зрелости, - разные темпераменты под одной, иногда крошечной крышей. Финансовые проблемы становятся еще одним бременем в супружеских трудностях. Когда на сцене появляются дети, вырастают конфликты по разным воспитательным подходам. Все эти различия могут принести большую горечь. Если их не решать, они легко могут привести к распаду семьи, эмоциональным проблемам, насилию, а иногда один или оба партнера ищут внимания и компании вне дома. Сопоставьте эти проблемы со знанием о том, что часто брак не получается, потому что один или оба партнера вступают в брак, не понимая, что они делают. Иногда они слишком молоды, чтобы понять, что же такое брак, или они, возможно, слишком эгоцентричны, чтобы отдавать так же много, как они получают.

      К тому же,  бытом многих  семей правят  сейчас  три докультуры:

- психологическая неграмотность – незнание женской и мужской психологии,  азов эмоционального общения  в  семье;

- половое  невежество  –  незнание  законов человеческой сексуальности, разладов мужской и женской половой природы и способов их смягчения;

- воспитательная  неграмотность  –  незнание  коренных отличий детской психологии от взрослой, неумение воспитывать детей  в  ключе их психологии и в духе нынешнего образа жизни. 

      Эти три невежества  чрезвычайно усложняют жизнь большинства семей, особенно молодых, тогда как знания могут очень  помочь  им.  Впрочем,  одних знаний здесь явно не хватает. Семья попала сейчас  в  острый  кризис:  взрыв разводов   и   одиночества,   увеличение   количества    абортов,    падение рождаемости. 

      Данная работа посвящена изучению  основных причин семейных  конфликтов, т. к. только зная причины конфликта, можно управлять его  ходом  и,  что  не менее значимо, предотвращать его.

      Можно  предположить,  что  одной  из  основных  причин  семейных  конфликтов является недостаточная осведомлённость супругов  друг  о  друге.  Следствием является  и  личностное  непонимание,  и  различные  взгляды  на  воспитание ребёнка,   и   нетерпимость    к    проступкам    другого,    и,    наконец, неудовлетворённость семейной жизнью. 
 
 
 

Семейные  конфликты и их характеристика 

В психологии под конфликтом понимается обоюдное отрицательное психическое состояние  двух или более людей, характеризуещиеся враждебностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью  их взглядов, интересов или потребностей. Конфликты бывают открытые или скрытые. Открытые конфликты принимают форму ссоры, скандала, драки и т.д. скрытые же конфликты не имеют яркого внешнего проявления, это внутреннее   недовольство, но их влияние на супружеские отношения не менее ощутимо, чем открытых.  Особенности конфликтов в семье выражаются в том, что психическое состояние супругов может перейти в стрессовое, искажающее психику человека, обостряются отрицательные переживания в духовном мире человека, иожет наступить состояние опустошенности, при котором все кажется безразличным. Конфликт вызывается какой-то сложной для супругов проблемой. Конфликты специфичны для разных  стадий  развития  семьи.  Наиболее  существенна роль конфликта  в  период  формирования  семьи,  когда  супруги  только  начинают приспосабливаться друг к  другу.  Именно  на  этом  этапе  важно  определить способы и пути  решения  конфликтных  ситуаций.  На  первом  этапе  развития семьи,  когда  закладывается  система  ценностей  и   формируется   семейная микрокультура, важную  роль  играет  функция  досуга.  С  рождением  ребёнка появляются   новые   проблемы,   требующие   разрешения,   особое   значение приобретает хозяйственно-бытовая и воспитательная   функция.   На   этапе взросления детей, выхода супругов на пенсию отношения в  семье  меняются,  и конфликт имеет другую почву.

      Существует  зависимость между конфликтом  и  личностями  конфликтующих. Так, есть люди,  которые  испытывают  положительные  эмоции  при  конфликте. Некоторые же переживают их очень болезненно, поскольку  не  переносят  любую психическую напряжённость. Определённые черты  характера  человека  (злость, вспыльчивость,  капризность,  обидчивость   и   т.   д.)   могут   обострять возникающие  разногласия,  усугублять  неприязненность  в  отношениях.   Вот почему важно воспитывать в себе  с  юных  лет  те  качества,  которые  могут способствовать умению налаживать отношения с людьми.  Можно  с уверенностью сказать, что если супруги по  каким-то  причинам  не  сумели  найти  верный, адекватный способ решения своих проблем, то конфликт,  даже  естественный  и закономерный  для  данной  стадии  жизненного   цикла   семьи,   оказывается непреодолимым.

      Конфликты могут быть легкоразрешимыми и  трудноразрешимыми.  В  первых причина  может  быть  легко  установлена  и  устранена.  В  трудноразрешимых конфликтах даже при выявлении  причины  их  нелегко  ликвидировать,  поэтому отношения   между   супругами   остаются   напряжёнными.   Однако   причину, испортившую отношения, нужно постараться устранить как можно скорее. Возникновение ссор, которые никогда не проходят бесследно, -  одно  из губительных последствий адаптации любви.  Говорят:  милые  бранятся,  только тешатся. Но это не так. Всякая ссора необратима, то есть накладывает  какой-то отпечаток на дальнейшие отношения. Но как  часто  ссоры  основываются  на пустяках! Чаще  всего  неосознаваемой  причиной  ссоры  является   отрицательная психологическая  установка.  В  состоянии  эмоциональной  усталости  человек часто становится  придирчивым,  несдержанным.  Лучше  сразу  понять  причину срыва и тут же это понимание продемонстрировать: «  Я  понимаю,  ты  сегодня устал и поэтому так придирчив…» такое проявление  доброжелательности  обычно помогает  виновному  одуматься.  Если  же   другому   вовремя   не   удаётся сдержаться, ссора нарастает, как снежный ком. Часто конфликты возникают из-за  того,  что  супруги  не  поняли  друг друга, потому что не выразили  своего  отношения к делу  достаточно  ясно. Чтобы поссориться используется всё: и как чистят зубы, и как  держат  ложку, и  какое  у  другого  увлечение.  Для  этого  нужна  только  соответствующая установка. И если взята установка на «войну» в доме, то ссора  неизбежна.  И нет большей обиды, чем та, которая  нанесена  близким  человеком.  Он  может «ударить» больно, потому что знает, куда надо бить,  чтобы  причинить  боль. Обида  –  тяжелейшее  переживание.  Хотя  здесь   есть   и   такой   аспект: необоснованная  и  чрезмерная  обидчивость  некоторых.  Психологи   обращают внимание вот на что. Обида может  вызвать  агрессию,  которая  включает  все иммунные механизмы, начинающие работать вхолостую. Любой же гормон,  который не использован организмом, превращается для него в яд, а  значит,  ослабляет человека. Если постоянно думать о своих обидах, организм будет  подвергаться опасным перегрузкам.  Для  того  чтобы  освобождаться  от  этих  болезненных явлений  психики,  нужно  заниматься   самовоспитанием   мысли.   Преодолеть излишнюю обидчивость – значит найти  пути  к  более  гибкому  межличностному общению.

      Возникновение конфликтов связано со стремлением  людей удовлетворять те или иные потребности или создать условия для  их  удовлетворения  без учёта интересов другого супруга или члена семьи. Выбор  средств  взаимодействия  конфликтующими  супругами  зависит  от уровня  культуры,  типа  темперамента,   особенностей   характера,   степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и т. п. В  зависимости  от  средств,  выбираемых  супругами   для   разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную  роль. К  средствам,  разрушающим  семейные   отношения,   относятся   оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление  проучить,  сильнее  обидеть, свалить вину за возникший конфликт друг на друга. В итоге исчезает  взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью.  Во втором  случае,  когда  конфликт  выполняет  созидательную   роль,   супруги стремятся выбирать средства,  способствующие  выяснению  причин  конфликтов, ищут их прежде всего  в  своих  действиях  и  поступках,  выражают  взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения. Сам дух семьи, характер отношений в ней, общий стиль и тон супружества принято называть семейной атмосферой.  В  сущности,  она  является  основным источником радости или неприятностей, ощущения полноты супружества  или  его неполноценности.  Семейная  атмосфера  складывается  из  многих   элементов, главный из которых – нравственное здоровье семьи, тесно связанное  с  жизнью общества. Можно сказать, что нравственная  семейная  атмосфера  устойчива  в такой мере, в какой социальна семья и в какой искренни и  честны  супруги  в своих  взаимоотношениях.  Причём  нравственное  сознание  семьи  и  супругов постоянно  возрастает,  если  здесь  не  провозглашают  принципов,   а   ими руководствуются, не говорят о том, как надо вести себя, а  просто  живут  по законам совести и чести, не рассуждают о морали, а живут  в  соответствии  с

ней.  Такая  атмосфера  оптимистична,  пронизана  высокой   нравственностью, уверенностью в будущем.

      Семейная  атмосфера – это психологический  климат семьи. Она включает  в себя духовную жизнь родителей и детей,  единство  их  интересов,  увлечений, переживаний. В этом случае психологи  говорят  о  духовном  единстве  семьи, когда  каждый  стремиться  понять  других,  разделить  их  заботы,   помочь. Духовное единство сплачивает семью в  коллектив,  помогает  созданию  общего стиля и тона жизни. Каждый  в  семье  реально  может  утвердить  себя  в  глазах  близких, завоевать уважение, доверие, получить  одобрение,  выразить  себя  именно  в сфере быта и свободного времени. Культура свободного  времени  очень  влияет на атмосферу в семье. Если свободное время планируется для  самосозидания  и роста  духовных   потребностей,   оно   даёт   самую   разнообразную   гамму положительных впечатлений. Духовная же близость создаётся на основе психологической совместимости супругов, родителей и детей в системе  межличностных  отношений,  что  имеет регулирующее значение для стиля и тона супружеских отношений. Совместимость – значит близость, похожесть или  такая  разница,  когда характеры, взгляды, привычки не враждебны, а дополняют друг  друга.  Именно от такой многословной совместимости –  эмоциональной,  духовной,  моральной, сексуальной – зависит  судьба  брака:  чем  полнее  это  совместимость,  чем больше у мужа и жены близких сторон, тем лучше им друг с другом, чем меньше – тем тускнее их жизнь.

      Слово «совместимость» родилось в биологии  и  медицине.  Чтобы  ткань, которую пересаживают в другой организм, прижилась  (оказалась  совместимой), ей нужно почти близнецовое родство с этим  организмом.  Для  психологической совместимости важно не родство, а сходство,  душевные  «общие  знаменатели»: достаточно, чтобы люди хотя бы в чём-то главном  дополняли  друг  друга  или были похожи друг на друга,  как  похожи  берёзы  разных  пород,  как  похожи рифмующиеся слова. То есть надо, чтобы разные свойства людей не  враждовали, а уживались между собой.

      Такое уживание исключительно важно  для  семейной  жизни,  потому  что полюбить можно разных людей, а сохранить любовь (или влечение)  –  только  к совместимому  человеку.  И  чем   индивидуальнее   люди,   чем   глубже   их своеобразие,  тем  больше  граней   совместимости   нужно   их   психологии, подсознанию. Наилучшая совместимость – это, видимо, сплав похожести и полярности, и она стоит на трёх  китах:  на  родстве  душ,  то  есть  похожести  душевного отношения к жизни; на душевной  близости  –  близости  интересов,  взглядов, идеалов; на  противоположности  нервного  склада.  Лучше  всего  совмещаются люди,  у  которых  близок  душевно-духовный  мир  и  полярный   темпераменты (например, холерик и флегматик или сангвиник). Любовь – стихийная сила, она приходит и уходит сама.  Совместимость  – чаще плод наших страданий, дитя нашей воли и чувств, сознания  и  поведения. Создавать её приходится обычно каждый день, без перерывов:  ведь  люди  всё время меняются – взрослеют, стареют, у них  растут  дети,  делаются  другими уклад жизни, привычки, характеры,  взгляды,  пристрастия,  и  ко  всем  этим переменам надо всё  время  приноравливаться,  приспосабливать  свою  душу  и поведение. При этом  не  стоит  удаляться  в  крайность  и  думать,  что  хорошие отношения  у  мужа  и  жены  могут  быть  только  при  полной,  всесторонней совместимости. Часто людей связывают далеко не  все  нити,  но  они  терпимо относятся к не очень приятным для них чёрточкам в другом  человеке,  уважают его  право  на  самостоятельность,  «автономию».  Кстати   говоря,   и   эта терпимость к неизбежным недостаткам близкого  человека,  и  уважение  к  его самостоятельности входят в число главных опор совместимости. Полная, всесторонняя совместимость вообще  бывает  очень  редко.  Куда чаще   встречается   неполная    совместимость,    не    всесторонняя,  но разносторонняя, и её обычно  хватает  для  хороших  отношений,  если  только бережно относиться к ним.

      Лучше всего совместимость создаётся, когда ей помогает любовь. Любящие как бы обмениваются частицами своих «я», перенимают друг от  друга  какие-то чёрточки, свойства душ. Обмениваются не всегда лучшим в себе, а  часто  тем, что у одного ярче и что кажется другому притягательным. Обмен частицами своего «я», психологическое  обобщение  друг  друга  –топливо любви, которое  поддерживает  её  огонь.  Если  этого  топлива  нет,

любовь  чаще всего гаснет. Сплав этой  общности  и  разности  и  создаёт  всю  непростую  мозаику супружеских отношений.  С  одной  стороны,  самим  психологическим  глубинам человека – личности  нужно,  чтобы  у  него  было  как  можно  больше  общих интересов с близким человеком, чтобы у них «рифмовалось»  как  можно больше сторон души. С другой стороны, чем развитее человек, тем он своеобразнее  во вкусах,  пристрастиях,  привычках,  взглядах.  Сама  психология  человека  – индивидуальности делает невозможным, чтобы у людей  совпадали  все  интересы или хотя бы основные стороны характера. Между полюсами этого противоречия  и балансирует у каждой пары сплав похожести и непохожести.   Совместимость – это или тяготение к тому, что нравится в человеке, или «мирное сосуществование»  с  тем,  что  кажется  нейтральным  или не  очень приятным. Несовместимость – неуживание с тем,  что  не  нравится,  царапает, ощущается как неприятное. Совместимость с достоинством человека часто  несёт в себе вкрапления несовместимости с его недостатками,  вернее,  с  тем,  что кажется недостатками. Причём главное здесь – именно «кажется» - не  то,  что есть на самом деле, а то, что видится, ощущается, кажется хорошей  чёрточкой или плохой. У одних людей между  совместимостью  и  несовместимостью  идёт  острая вражда, и цепь их отношений рвётся на звенья притяжений  и  отталкиваний.  У других  –  чаще  у  тех,  кто  терпимее  и  у  кого  недостатки   слабее   – совместимость перевешивает и уколы несовместимости ранят  меньше,  не  очень затмевают хорошие отношения. Эти отношения дают больше радостей, если люди ведут  себя  как  бы  по законам двойной оптики: не дают себе привыкать к хорошим  сторонам  близкого человека и стараются  так  строить  жизнь,  чтобы  эти  хорошие  стороны  не тускнели; чужие недостатки стараются терпеть и прощать, свои – сдерживать  и строить жизнь так, чтобы они поменьше вылезали наружу. Старания эти невероятно трудны, они отнимают массу  душевных  сил,  но дают взамен такие потоки радостей, такие  заряды  энергии,  которые  намного превосходят нервные траты. Если такие старания слабы, люди поворачиваются друг  к  другу  слабыми сторонами и нити их влечений начинают слабеть и лопаются одна за другой.  На основе этого и возникает конфликт.

      Поэтому следует заботиться о  каждом элементе семейной атмосферы,  иначе неизбежно  в  ней  появляется  противоречия,  конфликты,  несоответствия   и возникает  неприятная  эмоциональная  напряжённость.  Именно  семья  создаёт высокую  ценность,  быть  может  самую  прекрасную,  –  радость.  И  поэтому семейная  атмосфера  должна   быть   по   существу   своему   оптимистичной, построенной на положительных эмоциях и переживаниях. Чаще всего семейные  конфликты  возникают  у  семей  с  напряжённой  и конфликтной атмосферой. Напряжённая атмосфера характерна для  противоречивых  типов  семей,  в которых супруги с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и  жена – службисты или ленивы; или один трудолюбив, а  другой  лентяй;  или  кто-то

неряшлив, кто-то чистоплотен. Здесь постоянно  сталкиваются разные  характеры и разные установки. Если любят, супруги терпят недостатки друг  друга,  хотя это даётся и не просто. Конфликтная  атмосфера  характерна  для   неблагополучной   семьи    и супругов,  эмоционально  и  рационально  несовместимых.   В   таких   семьях настроения пессимистичны (супруги не могут расстаться  из-за  детей  или  по иной причине и потеряли надежду на лучшую  жизнь)  или  аффектны  (скандалы, ненависть друг к другу). 
 
 
 
 
 
 
 

Причины и способы разрешения конфликтов 

 В  семье случаются разногласия,  и это естественно, ведь для совместной жизни объединяются  мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неординарным жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами. Позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трех поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой ВУЗ поступать, могут быть противоречивые мнения.   Неизбежны  проблемы  на  работе,  неудовлетворённость   друг   другом, поведение детей, отношением друзей. Жизнь  не  бывает  без  трудностей,  она каждого испытывает на выдержку и стойкость. Легко любить, когда всё  хорошо, а как сохранить чувство, когда плохо в семье или на работе  и,  кажется,  не видно конца неприятностям.  Возможна  депрессия,  усталость,  что,  конечно, скажется и на супружеских чувствах. Вот  почему  важно  научиться  правильно вести себя в сложных ситуациях, быть выдержанным в отношениях  с  людьми.  В такие периоды и проверяется жизнеспособность брака, сила чувств  супругов  и умение сообща преодолевать трудности.

      Конфликт, как правило, порождается  не  одной,  а  комплексом  причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. По  основной  причине, т.  е.  по  ведущему  мотиву,  можно  выделить  следующие  группы  семейных конфликтов, возникающих в результате: 

      - стремление одного или обоих  супругов  реализовать  в   браке  прежде

        всего личные потребности (развитая  направленность «на себя», т.  е.

        эгоизм);

      - сильно  развитых  материальных  потребностей  у одного  или обоих

        супругов;

      - неудовлетворённой потребности  в самоутверждении;

      - наличия у одного или обоих  супругов завышенной самооценки;

      - несовпадения представлений супругов  о содержании ролей мужа,  жены,

        отца, матери, главы семьи;

      -  неумение  супругов  общаться  друг  с  другом,  с  родственниками,

        друзьями и знакомыми, коллегами  по работе;

     - неумение супругов разобраться в причинах, вызывающих

       нежелательное поведение одного из  них,  в  результате  чего  возникает 

       взаимное непонимание; нежелание одного из  супругов  участвовать  в

      ведении домашнего хозяйства;

      - нежелание одного  из  супругов  заниматься  воспитанием  детей   или

        несовпадения взглядов на методы их воспитания;

      - разница в типах темперамента  супругов  и  неумении  учитывать   тип

        темперамента в процессе взаимодействия. 

      Одна  из  наиболее  распространённых  причин  семейных  конфликтов   – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист прежде всего думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с  потребностями  и  интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг  счастливого  супружества. Вообще, нет  порока  страшнее,  чем  эгоизм,  достоинства  он  превращает  в недостатки. Так,  соединение  эгоизма  с  трудолюбием  порождает  психологию хапуги, со  смелостью  -  лихачество,  авантюризм.  Даже  способности  и  ум эгоиста подчинены одной цели – карьеризму, самовосхищению, оправданию  своих ошибок. Ещё страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает  их  в пороки. Эгоизм и лень – уже паразитизм, эгоизм и ложь – подлость,  эгоизм  и трусость  –  предательство  и  т.  д.  Эгоизм  одного  из  супругов   делает несчастными обоих. Эгоизм обоих супругов порождает мещанство. В этом случае  они  вначале конфликтуют,  а  затем  претерпеваются  друг  к  другу,  прощают  пороки   и недостатки и объединяются во имя того, чтобы удовлетворить свои  примитивные потребительские запросы.  Они  заражаются  целым  рядом  страстей,  в  числе которых: страсть  к  накопительству;  стремление  к  престижу;  самореклама; самодовольство; жизнь по принципу: мой дом – моя крепость.

      Другая  общая причина семейных бед –  неуступчивость  супругов.  Она  – главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии. Уступать должны оба  супруга.  Но  первым  уступить  должен  тот,  кто мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и  неумение  уступать  –  путь, ведущий к ссорам и нередко – к разводам. Очень  важно  научиться  такту  и  выдержке,  умению   убедительно   и аргументированно излагать свою точку зрения.  Если  же  убедить  супруга  не удаётся, лучше прекратить спор. Самое  главное  –  не   превратить  семейные споры в ссоры, дискуссии – в скандалы и выяснения отношений.  Супругам  надо научиться взаимодействовать с родителями  и  родственниками,  а  важнее - научиться уважать друг друга. Семейное согласие строится постепенно на взаимопонимании и собственном самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов  не  устраивают  привычки, потребности и установки другого, надо, чтобы и другой это осознал  и  понял, что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если  этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие не побуждают к лучшему  поведению,  не  помогают,  а  только  мешают  виновному исправить свои ошибки  или  избавиться  от  недостатков.  Повысить  культуру быта, культуру отношений – это значит и повысить требовательность супруга  к самому себе. Стремясь помочь любимому человеку избавиться  то  недостатков,  нельзя занимать  позиции  судьи.  Важно  и  самому  определить  свою  долю  вины  в неправильном поведении любимого человека. Можно сказать, что умение решать семейные конфликты – это прежде всего умение сделать шаг навстречу  другому,  способность  изменить  сои  взгляды, позиции.  К  сожалению,   вариант,   когда   оба   супруга   наделены   этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще  ею  обладает  лишь один из них. На нём-то, этом «уступающем»  супруге,  фактически  и держится семья, он становится её цементирующим началом. Первый шаг навстречу важен не только во время принятия важных семейных решений, когда  мнения  супругов  не  совпадают,  когда  в  семье  возникает конфликтная  ситуация.  На   первых   порах   семейной   жизни,   в   период приспособления, точнее, обучения  жизни  вдвоём,  супругов  сплошь  и  рядом подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к  столь же мелким конфликтам.  Однако  если  их  вовремя  не  погасить,  эти  мелкие конфликты могут основательно попортить нервы обоим супругам. Как  считает  известный  советский  психолог  В.  Леви,  ссору   нужно анатомировать и отношения стоит выяснять. Однако в  таких  выяснениях  нужно соблюдать одно правило: каждый говорит только о  своих  ошибках.  Но  нельзя превращать жизнь в сплошное выяснение отношений,  иначе  из  тихой  пристани семья превратится в театр  военных  действий.  Если  недовольств  накопилось очень много и слишком много претензий друг  к  другу,  В.  Леви  рекомендует проводить «очищающие игры» или ролевой тренинг.