Внутренние проблемы супружеской жизни

                        Внутренние проблемы супружеской жизни 

    Общество  заинтересовано в духовно прочной  семье, способной вырастить биологически и нравственно здорового ребенка. Физическое, социальное, нравственное здоровье подрастающего поколения – это и здоровье нации в целом. Именно в семье формируются основы личности гражданина, его ценностные установки и ориентации, содержание которых отвечает потребностям социально справедливого, правового и экономически эффективного общества. Семья еще до недавнего времени служила организующим началом в выполнении индивидом собственно основных семейных функций, являлась источником овладения человеком некоторых трудовых навыков и умений, что гарантировало успешную адаптацию в социуме.

    Работы А.Г. Харчева, В.Г. Вишневского, С.И. Голода, А.В. Синельникова, Б.Д. Бреева, В.В. Елизарова, С.В. Захарова и др. объединяет пристальное внимание к насущным проблемам отечественной семьи и эволюции семейных отношений.

    Цель: выявить особенности внутренних проблем супружеской жизни. 

Ведение домашнего хозяйства  и препровождение свободного времени  как внутренние семейные проблемы 

    Наиболее распространенными проблемами в супружеских отношениях за последние десять лет были признаны нарушения общения (87%), борьба за власть и главенство (62%), нереалистические ожидания, предъявляемые к семье и супругу (50%), сексуальные проблемы (47%), неспособность эффективно разрешать семейные конфликты (47%), неудовлетворенность проявлением любви и привязанности супругом (45%), финансовые вопросы (43%), утрата чувства любви (40%), разный взгляд на воспитание детей (38%), серьезные личностные проблемы одного из супругов (38%), конфликт ценностей (35%), ролевой конфликт (32%) [1;с.320].

    Согласно классификации, предложенной PIzak и использованной также Fanta, к области внутренних супружеских отношений относятся такие проблемы, как ведение домашнего хозяйства, препровождение свободного времени, воспитание детей и половые отношения.  

    Спорные вопросы касаются в первую очередь экономических основ или бюджета семьи, разделения обязанностей в домашнем хозяйстве.

    Обычно  рекомендуют обычно следующую систему:

    а) создание общей кассы, из которой  производятся семейные платежи, причем устанавливается персональная ответственность каждого из супругов за отдельные статьи семейного бюджета, и определяются лимиты расходов;

    б) наличие карманных денег, которыми каждый распоряжается по своему усмотрению; они не подлежат контролю партнера.

    Иногда  в связи с изменением цен, исчезновением некоторых прежних расходов и появлением новых бывает необходимо пересмотреть бюджет. Расходами на домашнее хозяйство в большинстве случаев ведает жена (без обязательных записей каждой покупки). Не очень одобряют такую систему, когда один вынужден просить деньги у другого на любую покупку, и каждый свой расход как-то оправдывать. На проблему распределения домашних обязанностей имеются различные точки зрения не только у конфликтующих супругов, но и у профессионалов.

    В рамках супружеской терапии необходимо, прежде всего, установить основные индивидуальные пожелания супругов по распределению домашних работ и помочь им договориться.

    1. Если жена работает и нет  домработницы, которая занималась  бы хозяйством, то домашние работы необходимо распределить между супругами следующим образом: а) разделить работы на определенные участки, за которые отвечает каждый из супругов, при этом целесообразно учитывать умение и способности каждого (например, один делает покупки, другой готовит обед или моет посуду, или убирает квартиру, стирает, заботится о детях и т. д.) или без такого учета (допустим, жена занимается кухней, муж – ванной и спальней; или муж отвечает за ужин, а жена – за обеды в выходные дни); б) составить расписание с поочередным участием в работах обоих супругов (например, один день посуду моет муж, другой – жена; или одну неделю ужины готовит жена, на следующей неделе – муж).

    2. Если жена не работает и  в семье не более 2 детей,  то речь идет о помощи мужа, а не о разделении обязанностей. Супруги договариваются, в чем конкретно будет заключаться помощь мужа, и он принимает это как свою обязанность. Следует подчеркнуть, что добровольная, без напоминаний и просьб помощь мужа в домашнем хозяйстве является одним из факторов, которые способствуют созданию благоприятной атмосферы и гармонии в семье.  

    Проблемы  совместного времяпрепровождения  обычно касаются того, что один партнер не уделяет другому достаточно внимания: «нет у него времени, постоянно отсутствует, то он на работе, то встречается с приятелями или занимается своими увлечениями». Но возможны и совершенно противоположные жалобы: «совсем не оставляет в покое, не дает в свободное время немного отдохнуть, а вечно тянет куда-то развлекаться». В этом случае задачей супружеской терапии является достижение договоренности между супругами относительно времени, которое они будут проводить вместе, и личном свободном времени. В большинстве случаев требуется подвести партнеров к пониманию и принятию принципа открытого сосуществования без принуждения другого к совместному проведению свободного времени. Свободное время следует разделить следующим образом [2; с.752].

    1. Время, которое должен иметь  в своем распоряжении каждый  из партнеров, на которое другой не должен посягать.

    2. Время, которое партнеры проводят вместе или недалеко друг от друга, но каждый занимается лично его интересующим делом, в котором другой участия не принимает.   Некоторым супругам необходимо просто директивно указать, что с точки зрения гигиены их психического здоровья в настоящем и будущем каждый из них должен иметь какое-нибудь увлечение, «хобби», обеспечивающее активный отдых и приносящее удовлетворение. Можно лишь сожалеть, если в семье такой вид отдыха не развивается в связи с иной направленностью интересов. Конечно, следует обсудить, как распорядиться свободным временем, учитывая вместе с тем и финансовые возможности, чтобы реализовать подобные увлечения, не ущемляя интересы друг друга.  

    3. Время, проводимое супругами вместе, точнее, совместное времяпрепровождение – экскурсии, игры, работа в саду, огороде, посещение культурных центров или просто ни к чему не обязывающие беседы типа «посидеть и поболтать». В таких беседах речь идет о новостях у соседей, о событиях в мире, о работе, успехах и приятных делах, о детях и др. В этой связи интересно заключение PIzak относительно того, что спокойный разговор между супругами не может продолжаться более часа или двух часов, поскольку за это время в центральной нервной системе «эйфоригены» истощаются. Затем настроение ухудшается, один из супругов высказывает какое-нибудь критическое замечание и беседа приобретет неприятный оттенок. Поэтому целесообразно не слишком затягивать беседу. Хотя гипотеза об «эйфоригенах» не совсем обоснована, она оправдывает себя в отношении некоторых супружеских пар, ввиду чего ее можно использовать чисто прагматически с целью предупреждения возникновения нежелательных моментов в разговоре.

    4. Время, которое супруги проводят  вместе в обществе других людей,  например друзей. Присутствие близких  друзей может помочь обоим супругам разговориться. В таком разговоре каждый из них может узнать о другом нечто такое, чего он никогда не узнал бы из беседы наедине.

    5. Время, отведенное для совместного  решения различных проблем в  виде «совета», «домашней конференции» или «конструктивной ссоры». Такое решение проблем не является развлечением, скорее это суровая необходимость; согласно рекомендациям, используемым при бихевиористическом подходе, оно должно занимать примерно 10 мин (максимум полчаса) 1-2 раза в неделю. Иногда у кого-либо из супругов возникает острое желание побыть одному – «ради бога, оставь меня одного» [3;с.752].

    Целесообразно сигнализировать о таком желании  каким-нибудь невербальным способом, например (по предварительной договоренности) путем облачения в какую-то специальную домашнюю рубашку или куртку. Хорошо также, чтобы каждый имел в квартире свой уголок, где он мог бы отдохнуть от общения и где его никто не побеспокоит.

    Неоднократно  подчеркивалась и другая сторона  проблемы: супруги по меньшей мере часть свободного времени проводят вместе, поэтому они должны разумно использовать его, чтобы это было полезно и приятно обоим. Для большинства городских жителей это могут быть совместные поездки в лес, на реку, туристические походы, отдых на даче в выходные дни, визиты к друзьям и др. Не менее серьезно следует относиться к предложениям (обычно исходящим от жен) «посидеть и поболтать», принимая их как вполне рациональные и не считая их неким «эмоциональным налогом» или проявлением излишней зависимости.

    Если  партнерам не удается прийти к единому мнению относительно совместных развлечений в свободное время, можно часть этого времени посвятить развлечениям во вкусе жены, а другую часть – в соответствии с пожеланиями мужа, ему самому захотелось участвовать в выбранном мероприятии.

    Особую  проблему совместного проведения свободного времени представляют случаи, когда различные серьезные внешние факторы существенно ограничивают возможности одного из партнеров. К ним принадлежат сверхурочные работы, приработок, вечернее обучение или строительство собственного дома.

    Вечерние  занятия, подработка и строительство  дома (если супруги не строят вместе) иногда вызывают значительную напряженность  в отношениях, несмотря на предварительную договоренность супругов по этому вопросу. Поскольку речь идет о деле, которое обязательно должно быть закончено, коль скоро оно начато, то целесообразно приободрить супругов с учетом будущих перспектив, в некоторых случаях можно прибегнуть к внушению и аутогенному тренингу с использованием аутосуггестивных формул.  

    Свободное время лучше делить следующим  образом: а) ежедневное свободное время, б) выходные дни, в) отпускное время. Такое деление обеспечивает дальнейшие возможности формулирования пожеланий, условий и договоров [3; с 752]. 
 

                           Проблема воспитания детей 

    Существенную  часть внутрисемейной жизни у  большинства супружеских пар занимают забота о детях, их воспитание, общение с ними. Очень серьезные проблемы могут возникать в тех семьях, где нет детей по причине бесплодия или заболевания одного из супругов, или тогда, когда имеются значительные разногласия по поводу воспитания детей, а также при наличии патологии у детей или при воспитании неродных детей.

    В бездетных семьях проблемы обычно не возникает, если партнеры до заключения брака знали о бесплодии или болезни одного из них, не позволяющей им иметь собственных детей, или если они заключили брак не с целью иметь детей, а по каким-то другим соображениям. Часто стрессовые ситуации, неблагоприятно отражающиеся на супружеских отношениях, возникают у партнеров, которые терпят неудачи при попытках иметь собственных детей, когда они заблаговременно планируют беременность, иногда откладывая ее на продолжительное время. Длительный период медицинского обследования, лечения, подбор сроков и техники полового акта, обеспечивающих оптимальные условия зачатия, неоднократные попытки оплодотворения жены семенем мужа или донора и безуспешные попытки взять подходящего ребенка на воспитание способствуют развитию хронической напряженности в отношениях между супругами, что нередко отрицательно влияет на качество половой жизни, вызывает мысли об ошибочности настоящего брака, ощущение вины или даже депрессию с боязнью осуждения чувственных супружеских отношений. При безуспешном лечении бесплодия надо постараться помочь супружеской паре взять ребенка (или нескольких детей) на воспитание, хотя это обычно занимает немало времени и весьма затруднительно. При этом необходимо убедиться в том, что желание взять на воспитание ребенка является первичным, а не обусловлено в значительной мере мнением окружающих, которые отрицательно относятся к бездетным семьям. В процессе работы с бездетными супружескими парами можно попытаться как-то адаптировать их к ситуации невозможности иметь своих детей и направить их помыслы на другие интересы и общественно полезные занятия, повышение профессионального мастерства и т. д.

    В тех случаях, когда фертильный партнер  испытывает очень сильное желание иметь собственного ребенка, что представляет определенную угрозу существованию бездетной семьи, возможно, более целесообразно в рамках супружеской терапии порекомендовать супружеской паре спокойный (с обоюдного согласия) развод с последующей психотерапевтической помощью оставленному партнеру, чтобы он смог легче пережить ситуацию (напрасные надежды, неосуществившиеся планы) и избежать депрессии. Если же и он не может отказаться от сильного желания иметь детей, то, вероятно, наиболее рациональным и перспективным решением этой проблемы является вступление в брак с разведенным или вдовым партнером, имеющим детей.

    Разногласия по поводу воспитания детей заключаются в том, что партнер не заботится о детях, не играет с ними, не принимает участия в их воспитании. Споры возникают на почве различных представлений супругов о дисциплине и способах воспитания, когда один из них упрекает другого в чрезмерной строгости, жестокости, грубости, рукоприкладстве или, наоборот, в безразличии, поощрении непослушания или культивировании изнеженности.

    Различия  проявляются и в оценке поступков  детей, один из родителей разрешает то, что другой запрещает (опасные виды спорта, езда на мотоцикле и т. п.). В тех случаях, когда родители занимают позицию, которая с точки зрения современного уровня знаний может привести к невротизации детей или оказать на них деморализующее влияние, обязанностью врача являются решительные рекомендации и авторитарные указания.

    Что касается проблем, которые с педагогической точки зрения могут рассматриваться  по-разному, здесь следует выяснить мнения и пожелания супругов и  решить их путем компромисса. Если в рамках супружеской терапии мы занимаемся проблемой воспитания детей, рассматривая его как возможный источник семейных конфликтов, то часто это касается практически одного аспекта; мы выясняем, имеют ли супруги единый подход в воспитании или придерживаются различных, иногда прямо противоположных мнений относительно того, что следует разрешать или запрещать детям.

    Существование различных мнений возможно и даже целесообразно, но только в том случае, если супруги приходят к какой-то практической договоренности, после чего действуют в одном направлении.  

    В некоторых семьях главный авторитет  в вопросах воспитания отсутствует и при различных взглядах родителей на конкретные проблемы воспитания они не успевают договориться и выработать единое направление действий.

    Разделение  сфер компетенции – это, прежде всего, результат договоренности супружеской пары с учетом их действительной компетенции в той или иной области. Конфронтация различных взглядов и мнений может быть предметом «семейных советов», происходящих, разумеется, в отсутствие детей.

    Ребенок может и сам воздействовать на своих родителей путем определенного поведения, поступков, которые не являются следствием их воспитательных мероприятий. Они могут быть результатом врожденной патологии или болезни. Патологическое поведение детей, не поддающееся обычным воспитательным мерам, может отрицательно влиять на душевное спокойствие и уравновешенность родителей. Здесь речь идет о беспокойных, импульсивных детях с легкими мозговыми дисфункциями, умственно отсталых или имеющих соматические дефекты, инвалидах или хронически больных. Беспокойные дети часто «передают» свое беспокойство родителям. Родители становятся раздражительными и переносят свое раздражение на супружеские отношения. Это особенно затрагивает мужа, вследствие чего он старается меньше оставаться дома. Подобная безысходная ситуация складывается в семье с детьми-инвалидами, олигофренами или безнадежно больными (например, с детьми, страдающими лейкозом). В таких случаях муж старается реже бывать дома, избегает общения с ребенком, тогда как жена сильно привязывается к больному ребенку, часто в ущерб остальным детям и супругу.

    Особая  ситуация складывается в семье, воспитывающей неуправляемого ребенка с антисоциальными наклонностями, который систематически прогуливает занятия в школе, убегает из дома, лжет, крадет. Максимальные трудности с таким ребенком возникают в пубертатном и подростковом возрасте, когда он становится членом хулиганской группы, напивается, экспериментирует с лекарствами и препаратами бытовой химии, совершает правонарушения. Он становится предметом споров родителей относительно того, кто виновен в подобном поведении, какой метод воспитания предпочтителен в данном случае.

    Супругам  пойдет на пользу, если они сумеют хотя бы немного отключиться от воспитательной проблематики, частично покорившись судьбе (в смысле биологического детерминизма), а также используя утешительную аутогенную формулу «мы сделали все, что могли».

    Особые  проблемы могут возникать в семьях, где дети являются приемными для одного из родителей. Обычно неродным бывает отец, который часто просто не знает, как ему следует вести себя по отношению к приемным детям. Иногда ребенок не принимает отчима, относится к нему враждебно, особенно если сохраняется тесная эмоциональная связь с родным отцом. Отчим не решается наказывать ребенка, поскольку опасается конфликта с женой, которая стала бы защищать своего ребенка. Таким образом, отчиму остается лишь возможность хвалить ребенка, не корректируя его нежелательное поведение и обращая на это внимание матери, которая должна «навести порядок». Было бы лучше, если бы отчим действовал так же, как родной отец, и чувствовал себя ответственным за воспитание ребенка [3; с.755]. 

         Половая жизнь как внутренняя проблема семейной жизни 

    Источником  разногласий и конфликтов при  ненарушенном половом акте и нормальной половой функции у обоих партнеров бывают частота половых сношений, а также их место, время, форма и вариации. Имеют место различия в интенсивности желания, возбудимости и способности к оргазму, возможностях, касающихся продолжительности полового акта, его подготовки и финала, а также разное отношение к частоте половых сношений.

    Нередко источником несогласия в семье служит отношение супругов к частоте  половых сношений. Так, в молодых семьях наблюдается ситуация, когда муж требует более частых половых сношений, допустим, ежедневных, тогда как жена хотела бы иметь их не чаще 1 раза в неделю. Здесь нет никакой патологии, оба желания вполне нормальны, однако эти различия могут стать источником напряженности в супружеских отношениях.

    Прежде  всего, не следует расценивать желание партнера как эгоизм или стремление сделать назло. Партнер с более низким уровнем полового влечения, удовлетворяя все желания своего сожителя, рискует попасть в ситуацию, когда частое принуждение себя к половому сношению приводит к утрате естественного желания и отсутствию удовлетворения от полового акта; при этом нежелание или даже сопротивление может нарастать. Это прежде всего должен понять партнер с более высоким уровнем полового влечения.

    Половой акт должен осуществляться только в том случае, когда оба партнера имеют на это желание, а частота половых сношений должна определяться партнером с более низким уровнем полового влечения. Вместо какого-либо однозначного решения данной проблемы желателен более гибкий подход, обеспечивающий возможности компромисса.

    Спорные проблемы возникают обычно при рассогласовании ожидаемых и реально проявляемых нежности и решительности, инициативы и обороны, а также клиторного и вагинального типа реактивности женщины, отношения к орально-генитальным контактам и влияния привычных и новых форм полового акта.

    Не  только отсутствие желанной беременности, но и нежелание беременности или боязнь ее может вызвать в семье напряженность или конфликты и отрицательно повлиять на половую жизнь. Прерывание беременности может быть связано с целым рядом проблем медицинского, психологического, морального или религиозного характера. Это особенно характерно для тех супружеских пар, где оба супруга по-разному относятся к прерыванию полового сношения с целью предохранения от беременности и испытывают в связи с этим чувство вины или несправедливости.

    По  мере продолжения совместной жизни  в половой активности супругов происходят определенные изменения, связанные с возрастом. Иногда супруги плохо информированы о возрастных изменениях или не могут к ним приспособиться, страдают от напрасных страхов или неправильно оценивают поведение партнера.

    Супруги с помощью врача должны сначала каждый отдельно, а затем вместе определить и уяснить себе, каковы их предпочтения, потребности и ожидания, что их стимулирует и что угнетает, после чего выбрать оптимальную форму действий, которая устраивала бы их обоих.  

    Проблемы, которые возникают в сексуальных  отношениях, бывают разных типов и имеют различные источники. Одна из классификаций сексуальных проблем предоставлена сексопатологом Хелен Каплан (1974), которая разделила причины сексуальной неудовлетворенности и сексуальных дисфункций на две большие категории: непосредственно влияющие и не имеющие прямого отношения к сексуальной дисфункции.

    Прямые  причины сексуальных дисфункций обычно имеют место в недавнем прошлом индивида, например, мужчина потерял способность к эрекции, что является его реакцией на недавно произошедший развод. Прямые причины, это обычно те, с которыми имеют дело психиатры. Опосредованные причины-дисфункции чаще всего берут корни в отдаленных отношениях и опыте, например в детстве.

    Основными причинами являются

• неспособность общаться по поводу своих сексуальных отношений,
• страх быть отвергнутым,
• низкая самооценка,
• негативный образ тела,
• страх неудачи,
• зрители,
• репрессия,
• нереалистичные ожидания,
• сопротивление изменениям,
• неприятие партнера,
• супружеский конфликт,
• сексуальный саботаж [2; с.53].

    Рекомендации по предотвращению проблем супружеской жизни 

1.  Уровень притязаний супругов зависит от того, какие потребности, материальные и духовные, сформировались у них в  прошлом, и прежде всего – в родительской семье. Избежать возникновения семейной напряженности легче всего удается тем, кто не считает свои вкусы безупречными и единственно возможными, способен трезво воспринимать критику, уважать право других думать, считать и чувствовать по-своему. Личные потребности обоих супругов в семье должны прийти в сопряжение, соответствие, гармоничное сочетание. Достижение такого соответствия и должно составлять задачу супружеской пары. В браке должна быть удовлетворена одна из основных социальных потребностей человека — потребность в любви, вера в то, что личность одного супруга является для другого ценной, значимой, уникальной, неповторимой.

2.  Никогда не нужно применять ультимативные методы в «борьбе» со старыми компаниями, в которых супруг(а), любил(а) проводить время до брака. Человека с друзьями связывают определенные чувства, в общении с ними он удовлетворяет какие-то потребности. Запретить просто, но ведь потребность остается и непременно даст о себе знать, если долго не будет удовлетворяться. Выход есть: помочь супругу(е) выработать, развить у себя другую, более желательную и полезную потребность или же найти вместе с ним более приемлемую форму удовлетворения этой старой потребности.

3.   Многие психологи и психиатры справедливо считают, что образцы поведения, заданные в родительской семье, оказывают существенное влияние на характер отношений, которые пытаются строить мужчина и женщина в своей собственной семье. Как правило, брак детей, выросших в счастливых семьях удачен, ибо прекрасен образец. Дети из несчастливых семей стремятся строить отношения «от противного», то есть диаметрально по-другому. Это очень важно понять, чтобы не упрекать постоянно супруга в похожести на своих родителей. Как можно больше тепла, и огонь благодарности будет ярко освещать вашу совместную жизнь. В браке сходятся люди различных темпераментов, характеров, с разными привычками. Спор может возникнуть и, как правило, возникает по мелочам: из-за того, как потратить деньги, обставить квартиру, кому вынести мусор, как заваривать чай и т.д. 

4.  Важно знать, какой образ жизни вел ваш партнер до брака. Совместимы ли традиции? Если нет, то как вы решаете разногласия? Может быть, один проигрывает, а другой выигрывает? Идете ли вы на компромисс? Может быть, вы просто избегаете решать вопрос принципиально, обращаете основное внимание на несущественные стороны конфликта? Так поступать не следует, так как незаметно конфликт может привести к разрыву отношений.

5. Знаете ли вы происхождение ваших чувств? Связаны ли они с детскими переживаниями? Какие волнующие чувства, напоминающие детство, возникают у вас в браке? А знаете ли вы, какие чувства волнуют вашего супруга или супругу? Похожи ли ваши состояния при переживании того или иного чувства? Подумайте, не нужны ли какие-то изменения, чтобы добиться большего согласия?

6. Конечно, человек формируется, изменяется всю жизнь. Но как строение зависит от прочности фундамента, так и формирование человека в более зрелом возрасте обусловлено основой, заложенной в раннем детстве. Если отец только поучает сына, что современный муж должен делать домашнюю работу и участвовать в воспитании детей, а сам не показывает примера, то и сын в будущем будет делать то же самое.

7. Многие супруги защищают традиции своих родителей и нетерпимо относятся к мнению родителей своего партнера по браку. Нужно понять, что перевоспитать взрослых практически невозможно. Самое лучшее решение проблемы  просто: не критикуй и по возможности выражай симпатию по отношению к родственникам партнера. Помните, к вам в старости будут относиться так же, как и вы относитесь к своим отцам и матерям, к бабушкам и дедушкам.