Гражданский брак

1. Гражданский брак.

Определение гражданского брака  и  его понятие возникло в XVI веке в Голландии, но имело несколько  другой смысл, а именно, влюбленные, принадлежащие к разным верам, не могли венчаться в церкви, и  в результате власти пошли на то, чтобы оформлять такие союзы  в мэрии. Именно такой брак и назывался  гражданским. 
В настоящее время под гражданским браком подразумевается добровольное совместное проживание мужчины и женщины, совместное ведение общего хозяйства. В этой связи гражданский брак и сожительство принято считать как одно и то же. 
Сейчас гражданский брак в России набирает свои обороты. Все чаще и чаще молодые люди выбирают гражданский брак, ссылаясь на то, что регистрация брака в установленном законе порядке пустая формальность, просто штамп в паспорте, обретение общей фамилии, которая не играет никакой роли.  
В отличие от зарегистрированного брака гражданский брак не требует соблюдения каких-либо условий, не ограничен временным критерием и не имеет условий, препятствующих заключению гражданского брака. 
Под гражданским браком  подразумевается совместное проживание мужчины и женщины без узаконенного оформления отношений.

В современном обществе всё  чаще молодые люди стали жить в  гражданском браке, который считается  очень удобной альтернативой  зарегистрированному браку при  этом он совершенно не отличается от зарегистрированного. Однако это огромное заблуждение. Конечно, многие считают, что это совершенно нормально попробовать жить вместе или таким образом обезопасить себя в современном мире от обмана и лжи, когда постоянно идёт охота на чужое имущество или когда потерявший контроль и всякую мораль муж или жена, присваивает квартиры и другое имущество. Помимо всего прочего такой способ совместного проживания пропагандируются во всех средствах массовой информации, весь интернет напичкан информацией о пользе или плюсах таких браков.

Итак, рассмотрим основные заблуждения  гражданского брака, которые многие считают плюсами:

1. Первым из таких мнимых плюсов является мнение, что зарегистрированный брак такой же, как и гражданский брак.

Я думаю, что всем хочется  иметь крепкую полноценную семью, способную преодолеть все трудности, которые неминуемо будут встречаться  в совместной жизни, поэтому гражданский  брак недопустим в принципе, так  как - это иллюзия брака.

Связано это с тем, что  вся наша жизнь с самого рождения диктует единое правило, всё что  происходит – нужно документировать. И всегда на протяжении всей жизни  мы вовлечены в этот процесс. Наше сознание формируется в таком  ключе, что только задокументированные события имеют ценностное и принципиальное значение.

А регистрация брака –  это вообще своего рода ритуал, который  подразумевает не просто штамп в  паспорте и документ подтверждающий регистрацию брака.

Регистрация брака, это клятва, произнесённая супругами в присутствии  свидетелей, родственников, друзей и  знакомый, и в присутствии представителя  закона подтверждённая печатью и  отдельным документом.

И теперь это не просто слова  любви, сказанные друг другу в  порыве чувств, это официальный документ, подтверждающий ваши отношения, обязанности  друг перед другом, ответственность  за будущую семью.

Многие люди хотят создать  семью, но не готовы взять на себя ответственность  на всю жизнь.

2. Вторым из таких плюсов является мнение, что гражданский брак можно легко расторгнуть.

Этот плюс описывается  в большинстве женских журналов и сайтах. Там говорится, что пары, живущие в таком браке точно так же как и в зарегистрированном, дорожат друг другом, они не меньше любят друг друга, а может даже и больше, потому что в таком браке нет стереотипов, таких как женщина - хозяйка, а мужчина - добытчик, жена сидит дома, а муж работает, а главное если возникнут серьёзные проблемы в отношениях, то можно просто разойтись и без всяких сложностей и волокиты.

И этот так называемый плюс, с которым трудно поспорить, и  вводит людей в сильнейшее заблуждение. 
Потому как нет ни одних отношений, которые бы не сопровождались притиркой характеров, возрастными и другими кризисами, какой бы сильной не была любовь, как бы не жили в браке, зарегистрированном или в гражданском, всё равно будут кризисные моменты в отношениях. Так как кризисы неизбежны, а кризис - это не простая ссора, это достаточно долгий промежуток времени, когда каждый переживает определённые личностные изменения, на фоне которых формируются новые взгляды и отношение к жизни. В кризисные моменты человеку сложно разобраться в своих истинных чувствах. Так как это очень сложные периоды для супругов, в гражданском браке, чаще всего, отношения заканчиваются расставанием именно из–за того, что чувства угасают, а их отношения ничего больше не сдерживало, кроме чувств и эмоций. В такие сложные моменты, сохранить отношения помогает взятая на себя ответственность за семью, которая была сознательно принята человеком в момент регистрации брака или венчания перед всевышнем. Существующий документ является напоминанием о том, что есть любовь, есть клятва всегда быть вместе, и в радости, и в горе, и подсознательно это держит, заставляет бороться с возникающими трудностями, сложностями и препятствиями, тем самым, помогает преодолевать сложные времена и переходить на новую ступень, более возвышенных и доверительных отношений. Счастливы только те браки, в которых пары поэтапно преодолевают эти пороги, обретая настоящее счастье. Это закон природы, от которого никуда не деться.

3. Третьим из этих плюсов, мнение, что гражданский брак – это хорошая тренировка отношений.

Многие считают, что гражданский  брак очень хорошая тренировка совместного  проживания.

Брак - это та награда, та цель, к которой стремятся любящие друг друга мужчина и женщина.

Попробуем сейчас ответить на вопрос – «Если начать жить вместе до свадьбы то, что же тогда станет наградой после свадьбы?» 
Дело в том, что гражданский брак, это не тренировка совместного проживания, это и есть совместное проживание.

Как и в браке, пара всё  время вместе, так же будет совместно  строить свою жизнь и свой быт, любя и наслаждаясь обществом  друг друга. 
Начав жить совместной жизнью, со временем, напрашивается вопрос: 
«Зачем вообще нужна эта свадьба, эти сложности с приготовлениями, переживаниями и лишней тратой денег, которых и так нет?» 
Зачем мужчине жениться, если он и в совместном проживании всё получает, ему не надо больше завоёвывать возлюбленную, ведь она и так всё делаете для него.

Обсуждая эту тему, мы не можем не взять за образец, замечательную  и очень правильную традицию, которая  существует на западе, эта традиция заключается в том, что пары,  прежде чем пожениться, объявляют  о помолвке, которая знаменует  совместное проживание пары, перед  уже назначенным днём свадьбы. 
Здесь вся совместная жизнь изначально нацелена на свадьбу, а не просто на притирку, тренировку и привыкание друг у другу, а это, принципиальная разница в подходе к столь серьёзному шагу.

Когда же мы просто начинаем совместную жизнь, мы рассмотрим свадьбу  как возможную перспективу, а  не как факт, который свершится  и, уж, тем более не знаете, когда  он свершится. Поэтому, когда мы, проживая в гражданском браке, вдруг решаем его зарегистрировать, то вполне можем столкнуться с сопротивлением со стороны возлюбленного.

2. Гостевой брак.

В России становится популярным гостевой брак, когда пара зарегистрирована, однако муж и жена живут отдельно. Они встречаются, вместе отдыхают и, при этом  они избавлены от бытовых проблем. Но что же это такое на самом деле: мода, каприз или семейный кризис? Я попытаюсь разобраться в этом вопросе. Итак, для начала разберемся, в чем заключается суть гостевого брака.

Пара зарегистрирована официально, но  супруги  живут отдельно, каждый в своей квартире. Между ними сохраняются  взаимные обязательства, отношения  строятся на любви, взаимной поддержке  и уважении. Такой брак особенно популярен в возрасте между 30 и 40 годами, в пик карьерного роста. А  потом пара либо сходится под одну крышу,  либо расходится совсем. По таким  рациональным принципам строятся отношения  на Западе. В России к гостевому  браку пока чаще всего приходят супружеские  пары, которые пережили разрыв, но в  силу привязанности не развелись, а  разъехались.

На первый взгляд, отдельное  проживание супругов сводит на нет  большинство сложных моментов, которые  кажутся неразрешимыми в традиционном браке и нередко разрушают  его. Более того, муж и жена перестают  быть "зачитанными книгами", в  отношениях появляется новизна. Кстати, многие уверены, что гостевой брак придумали  мужчины: и свобода есть, и жена в наличии. Но психологи считают, что это мнение ошибочное. С каждым годом эта модель все больше нравится и пропадающим на работе дамам. Вечером  им хочется одного - покоя и тишины. И на самом деле далеко не каждый супруг, даже ловелас, рвется к друзьям, пиву и прочим радостям свободной  жизни, если сняты все запреты. Напротив - после трудового дня многим деловым  мужчинам хочется домашнего уюта: чтобы накормили, напоили, приласкали да спать уложили. А на бытовые разборки у них нет ни сил, ни времени, ни желания.

Кстати, мужчина, привыкший  постоянно жить рядом с женщиной, которая создает уют, в гостевом браке не сможет продержаться долго  по определению. И проблема не столько  в пресловутом комфорте: при желании  он наймет домработницу. Но интимная жизнь  у супругов, живущих порознь, заметно  ухудшится, так как появляется огромный соблазн вести двойную игру. Хотя сторонники гостевой формы брака, вероятно, скажут, что они избавлены от привыкания к партнеру, и потому острота ощущений в таком союзе выше. Но это справедливо  только для молодых пар. Но в любом  случае высокие отношения в гостевом браке, увы, недолговечны.

Теперь рассмотрим достоинства  и недостатки этого брака.

1. Первым плюсом гостевого брака является определенная личная свобода. Жена не обязана проводить массу времени у плиты, чтобы накормить вернувшегося с работы мужа, а мужу не нужно оправдываться по поводу возможных вечерних задержек. Можно гораздо больше времени потратить на себя — на свои дела, увлечения, творчество. Некоторым это просто необходимо.
2. Еще одним плюсом можно назвать финансовую свободу супругов.

Каждый самостоятельно принимает  решение о покупке тех или  иных нужных ему вещей — другая сторона не принимает в этом ни материального участия, ни даже в  форме советов. В брачном контракте (если он заключен) можно, конечно, оговорить  и совместный бюджет, но это делается очень редко, поскольку является несправедливым по отношению к тому из партнеров, кто зарабатывает больше.

Теперь о минусах гостевого  брака. Конечно, они есть. Прежде всего, такая форма брака точно не подходит тем, кто ищет в отношениях постоянного, каждодневного контакта, растворяется в партнере. Остальные  минусы, так или иначе, связаны  с воспитанием детей.

Чаще всего ребенок  желает видеть своих маму и папу вместе, и не может понять, как  и почему родители так много времени  проводят порознь. Супругам нужно будет  мягко и убедительно объяснить, что это вовсе не свидетельство  того, что мама и папа в ссоре  или друг друга не любят. Кстати, и для детей при гостевой форме  брака можно найти весомые  плюсы. Обыкновенно ребенок живет  поочередно то с матерью, то с отцом. А ведь подлинная родительская любовь вдали только возрастает...

Остается вопрос: кому же более выгоден и удобен гостевой брак, женщине или мужчине? Самый  распространенный ответ: «безусловно, мужчине!», — вызывает сомнения. Спросите себя прямо, для кого самостоятельно решать все бытовые проблемы (готовка, уборка и т.д.) обременительнее и  у кого, мужчины или женщины, сильнее  развит «собственнический инстинкт»? На деле выходит, что гостевой брак более всего на руку молодым и  действительно самостоятельным  женщинам с независимым характером. Сохраняя относительную свободу, они  обретают социально одобряемый статус замужних дам.

Что же в итоге? Как писал  в свое время знаменитый доктор Ошо: «Во времена прошлые не было никакой альтернативы семье, и нельзя тогда было выбрать что-нибудь другое. Но этого не должно быть в будущем. В будущем каждому человеку представится возможность выбирать из большого количества вариантов. И тогда каждая пара будет способна сотворить оптимальную форму взаимоотношений, уникальных, неповторимых, единственных, союз именно для себя. Не оглядывайтесь на других. Жизнь — она только ваша».

3. Открытый брак.

Сегодня все более распространенным становится так называемый “открытый  брак”. То есть муж и жена ведут  свободную сексуальную жизнь  вне семьи – как правило, по взаимной договоренности. Причем степень “открытости” может быть самая разная – от собственных личных приключений у каждого из супругов до совместных групповых встреч.

Сторонники открытого  брака утверждают, что у такого образа жизни масса плюсов. Вот  некоторые из них:

1. Прогулка на сторону освежает взаимоотношения супругов.
2. Многие мужья хотят, чтобы их благоверная привлекала и других мужчин: мол, древний мужской инстинкт – обладать объектом вожделения собратьев.
3. для ощущения собственной неотразимости и мужчине, и женщине необходимо большое количество сексуальных побед.
4. открытый брак – единственное средство выживания в семьях, где работа одного из супругов связана с длительными отъездами.

Да, с помощью такого брака  многие решают свои проблемы достаточно успешно. И если кому-то такая семейная жизнь по душе – как говорится, на здоровье. Беда в том, что некоторые  семьи “открывают” свой брак лишь потому, что это “модно, прогрессивно и современно”, а не потому, что  они сами к этому готовы, что  такой брак отвечает их общим требованиям  и запросам. Да, живущие в открытом браке больше всего гордятся тем, что не относятся к супругу как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга. Это прекрасно, но все ли так просто на самом деле?

Как бы ни был заманчив открытый брак, у него есть и достаточное  количество минусов – иначе давным-давно  бы все человечество перешло к  такой форме семейных отношений, как к самой прогрессивной. Но подводные камни этого брака  не видны большинству его сторонников, потому что ловушки здесь расставлены  на уровне не сексуальных, а социальных взаимоотношений между людьми.

• Стремление к открытому браку в большинстве случаев – следствие не физиологической неудовлетворенности, а психологической и сексуальной незрелости человека. Такая пара следует известной страусиной политике: мы не будем разбираться, почему мы охладели друг к другу, почему нам вдвоем стало неинтересно. Мы лучше сунем голову в песок и пойдем на сторону.
• Открытый брак часто предлагается там, где супруги изначально были друг другу чужими или давно разошлись психологически (а это, кстати, и есть самая частая причина исчезновения взаимного влечения). У них нет никакого желания налаживать взаимоотношения между собой: проще решать свои проблемы каждому отдельно. Честно говоря, в таком случае нужен не открытый брак, а обычный развод. Но быть разведенным нравится не каждому, а порой это еще и невыгодно юридически. И чтобы не вредить карьере или не терять жилплощадь, супруги живут каждый своей жизнью, не оформляя развода. И называют это открытым браком.
• Что интересно – когда супруги договариваются изначально об "открытости" брака,  на поверку такой брак чаще всего открывается только с одной стороны. То есть ведет свободную сексуальную жизнь только один из супругов. А вторая половина, подчиняясь “прогрессивной идее свободы”, такой свободой не пользуется – потребности нет.
• Часто ратуют за открытый брак те люди, которые достаточно не уверены в себе – особенно в своей привлекательности. И думают, что их половина все равно рано или поздно им изменит. Так пусть она (он) сделает это по высочайшему позволению, а потом, лучше самому изменить первым, чтобы не было так обидно.
• Отдельный разговор – о ревности. Это чувство относится к эмоциям, возникновение которых человек просто не в состоянии контролировать. Ваша половина может клятвенно вам обещать, что не будет ревновать в открытом браке, но когда дело дойдет до конкретных проявлений этой открытости. И это со стороны супруга не обман. Человек действительно может искренне считать себя свободным от ревности, но никому не дано предугадать, как на щекотливую ситуацию среагирует его бессознательное воображение, поэтому не стоит ни давать, ни принимать обещаний “не ревновать”. Часто эти обещания в принципе невыполнимы.
• Как правило, человек имеет больше шансов достигнуть сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при беспорядочной смене партнеров. Ведь с каждым новым придется начинать сначала, со стадии привыкания и нахождения общего языка, с вырабатывания общей стратегии достижения интимного удовольствия. Иначе, помимо чувства новизны, зачастую возникает чувство неуверенности в себе, непонятости, а часто и неудовлетворения: потому что ни к одному партнеру просто не успеваешь приспособиться. Разумеется, это не аксиома, но чаще всего сексуальные отношения перспективнее развивать качественно, а не количественно. Конечно, если супруги в принципе не способны договориться между собой – тогда им проще “ударить по количеству”.
• Причиной вашего интимного неудовольствия в браке могут быть собственные проблемы супругов. Причем не только сексуальные, но и социально-психологические. Они же решают, что им просто-напросто нужно попробовать с другими партнерами. И чаще всего в этом случае ничего не изменяется, потому что все собственные проблемы, которые им и мешают, они таскают с собой из одной постели в другую, чтобы они им мешали и там. Так, может, стоит вначале избавиться от этого груза, и уже потом решать, нужен ли открытый брак?
• Вообще открытый брак чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными – не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне, скорее всего, будут. Потому что “внебрачные партнеры” – живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак (если это его не смутит) – любовница все равно почувствует трещину между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев как минимум попытается это сделать, то же самое с партнерами жены.
• Открытый брак весьма небезопасен и в плане венерических болезней и побочных детей. Известен случай, когда любовница одного из сторонников такого брака, узнав про его специфические семейные отношения, решила прибрать его к рукам тоже довольно специфическим способом. Разумеется, близость у них происходила с использованием презерватива. Так дама заранее аккуратно и незаметно попортила кондом: с тем, чтобы он в нужную минуту порвался… Беременность, угрозы, шантаж, развод. А так все хорошо начиналось!
• И что уж в корне неверно – что для всех мужчин жена непривлекательна, если она не нравится больше никому. На самом деле чаще все наоборот – муж, как правило, весьма переживает, если его супруга возбуждает других мужчин. Именно поэтому мужья зачастую охладевают к женам, которые резко худеют, молодеют, хорошеют и тому подобное. Муж, особенно не такой молодой и красивый, сразу начинает бояться: а вдруг уведут? (Кстати, и тут же для страховки первым может предложить открытый брак). По этой же причине мужчины предпочитают иметь привлекательных любовниц и непривлекательных жен, хотя редко в этом признаются. Ведь более древний инстинкт мужчины – не уступать сопернику свою собственность.