Как реагировать на оскорбление

  Тема:                              Как реагировать на оскорбление

Где бы вы не столкнулись с проявлением  унижения и оскорбления, без сдержанности и самообладания вам никак  не обойтись. Вспыльчивые люди навлекают  на себя дополнительную порцию злостных эмоций со стороны обидчика, и только разжигают бурю страстей . Поэтому воспитывайте в себе при каждой возможности сдержанность и самообладание. И когда сложится ситуация, где их необходимо будет применить, вам будет легче справиться. 
(Не секрет, что основную часть уголовных дел занимают ссоры на бытовой почве.)

в самой психологии человека “запрограммировано” стремление к  ответным реакциям..

Когда человека оскорбляют, в нем неизменно рождается инстинктивное желание не остаться в долгу и ответить обидчику. Способность взять это психологическое свойство характера под контроль  расценивается как “сверхчеловеческое” самообладание.

Мы сможем контролировать свои реакции  на острые ситуации, если поймем, что  чаще всего причина оскорблений в наш адрес — не в нас, а — в нашем обидчике. А значит, нам не следует позволять другим втягивать себя в “обмен любезностями”.

Спросим себя: почему мы, становясь  объектом насмешек и оскорблений, превращаемся в разъяренных животных? И признаем: потому что где-то в глубине нашего существа зарождается в такие моменты ощущение, что мы загнаны в угол. Это временное чувство безысходности психологически подавляет нас, провоцируя желание “разорвать на части” обидчиков.

Но удовлетворение, которое мы якобы можем получить от акта свершившейся мести, в действительности — только иллюзия. По-настоящему реальны те положительные и весьма плодотворные эмоции, захватывающие нас, если нам удается одержать победу над своими “инстинктами”. Умение сохранить собственное достоинство — одно из самых ценных человеческих качеств.

Люди нередко делают ответные выпады в адрес обидчика. И это —  весьма распространенная ошибка, результат  которой, как нередко бывает —  обострение ситуации, новая волна  оскорблений, порочащих и вашего родственника или друга и вас, с ним заодно. Хорошего тут ждать не приходится.

Самый лучший выход из положения  — найти способ прекратить неприятный разговор. Без выяснения отношений  и позиций.

Потом вам, возможно, захочется возразить  обидчику по поводу содержания и формы его обвинений. Но, прежде чем сделать это, произведите простой психологический расчет. Постарайтесь объективно оценить человеческие качества “противника”.

 Не забывайте, что человек не может нести ответственность за поведение других людей, но — в ответе за каждый собственный шаг, каждое слово и движение.

Если женщина не может успокоить  себя и реагирует на плохие слова, то ей стоит задуматься о том, что  они почти всегда беспочвенны, и  высказываются только для того, чтобы  довести её до глубокой обиды.  В некоторых случаях мужчины остывают, если видят равнодушный взгляд своей жены.

Если мужчина и после этого не успокаивается, тогда стоит заговорить с ним и попытаться перевести разговор в другое русло. Женщина сделает ошибку, если даст понять мужчине, что его оскорбления обидны для неё. Лучше сделать вид, что его нападки вообще для неё безразличны. Любой признак обиды или слёз будет обозначать то, что мужчина добился своего. Не нужно поддаваться на провокацию. Мужчина, как правило, в глубине души считает себя полноправным лидером. Это лидерство пробуждает в нём чувство собственности. И поэтому в момент ссоры это чувство обостряется вдвойне. А так как он считает женщину своей собственностью, то подсознательно поступает с ней как с жертвой. Ведь всегда легче обидеть близкого человека потому, что он потом поймёт и простит ошибку. Многие мужья пользуются этим и стараются манипулировать женской слабостью.

Ни в коем случае не переводить на шутку, если задето ваше достоинство. Ответить таким образом, чтобы не было продолжения разговора. 
Вероятность быть оскорблённым в современном мире лишь увеличивается. Наша ответная реакция на эти оскорбления, чаще всего, нас не устраивает. И мы думаем, почему не поступили иначе. Предлагаю разобраться в «природе» оскорблений и, на всякий случай, вооружиться верными установками против них.

 
Оскорбления 
Оскорбления относят к речевой агрессии, хотя они могут проявляться не только в выражениях или утверждениях, но и в поведении. Оскорбление предполагает наличие виновника, цели и, часто, аудитории. Оно может быть намеренным или случайным (от недопонимания или несчастного случая). Тяжелые оскорбления разрушают идеализированные объекты, личности, идеи. Оскорбления могут существовать как в глобальном масштабе (политические, социальные, культурные), так и быть направленными на отдельную личность. Оскорбления несут в себе разрушительную силу. Реакцией на оскорбления часто становится подорванное доверие, тревога, депрессия, ответный акт насилия, суицид, самоустранение и т.д. Социологи также выделяют те оскорбления, которые в действительности являются нейтральными терминами описания фактического состояния. Но личности с повышенной эмоциональной чувствительностью, с преобладанием роли «жертвы» непременно и в этом случае почувствуют себя оскорбленными.

 
Психологический процесс оскорбления  очень прост. Если кто-то обидел вас, возникает злость и желание обидеть  в ответ. Если это невозможно сделать, может возникнуть фрустрация с заменой  объекта вашего оскорбления. Хотя злость и является природной реакцией, но естественность здесь не означает «пользу». Злость, скорее, ближе к «натуральному» яду.

 
Социологи констатируют, что в культуре разных народов существуют противоположные  социальные установки в отношении  реакции на оскорбления. Западная психология ближе к возможности выражения своих эмоций. Многие же другие культуры воспитывают с детства подавление гнева, эмоции. В последнем случае, это может стать причиной зарождения культурных предрассудков, паранойи, ненависти, жестокого обращения с детьми, домашнего насилия, наркомании, депрессии и т.п. Парадокс в том, что адекватный ответ на оскорбление создаёт больше сострадания, а подавление ведёт к жестокости. Реагировать необходимо, главное, знать, как это делать.

 
Реагируем на оскорбления правильно

 
Психологи предлагают внутренне «пройти» следующие ступени реагирования на оскорбления:

• постараться отстраниться и успокоиться (глубокое дыхание; счёт до 10; внимательно рассмотреть какую- то вещь; кричащего можно представить «в аквариуме» как «немую» рыбу или маленьким капризным ребёнком; взять тайм-аут, сказав, что вы ощущаете ситуацию слишком грубой и оскорбительной, и удалиться, пока обидчик не придёт к другому виду общения);
• признать, что тебе больно и обидно (в противоположность этому осознанию ответная враждебная реакция – это эмоциональное мошенничество, которое лишь скрывает внутреннюю уязвимость, ожесточает отношение к другим, изолирует собственную боль, внутренние переживания и переносит негатив в бессознательное, провоцирует депрессию, а после может появиться чувство вины и презрения по отношению к себе, желание обидеть кого-то);
• разобраться в «корнях» обиды (часто мы обижаемся сильнее, чем следовало бы, только по причине того, что нас уже точно так же оскорбляли) и в причинах оскорбления;
• посмотреть на ситуацию со стороны обидчика и задать ему вопросы, выясняя, в чём суть проблемы;
• избежать распространенной реакции на оскорбление (месть или подавление демонстрирует неуверенность в себе, беспомощность; раздражение при оскорблении – это нормальная реакция, но она не должно перерасти в гнев; злость и ответное оскорбление – это желание увидеть обидчика таким даже обиженным; неверная реакция детей на оскорбление родителями может вызвать два вида ненависти: к власти (асоциальное поведение, аборты, превышение скорости, опоздания на встречи, беспорядок и т.д.) и к себе («хронические» оскорбления, чрезмерная зависимость от других, ожирение, зависимости от пагубных привычек, пассивность и т.д.));
• прощение (отказаться от желания, чтобы кто-то пострадал так же, вместо этого стоит стремиться, чтобы обидчик понял своё оскорбительное поведение, почувствовал сожаление и был более внимательным в следующей ситуации);
• сказать о своих чувствах (не стоит начинать с обвинения обидчика, иначе вместо понимания своей ошибки человек станет защищаться новыми оскорблениями в ответ);
• понять, что ваше прощение не гарантирует примирение с человеком (реальное примирение возможно лишь в случае его понимания нанесенной вам обиды, предоставлении вам определенной «компенсации»).

Если это слишком сложная  схема, обратитесь к следующей:

1. Понять, что первая ответная реакция стимулируется адреналином - успокоиться.
2. Определить, что происходит на самом деле, почему это происходит и насколько это несёт угрозу для вас.
3. Выбрать «справедливую» реакцию, не поддаваясь желанию мести.

Не всегда можно выразить свои ощущения обидчику. Тогда подойдут «битьё»  подушек, физические упражнения, письменное выражение своих чувств, выкрикивание своего гнева в струю воды.Умойтесь прохладной водой, конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.  
 
Детей важно учить правильно реагировать на оскорбления с раннего детства:

своим правильным примером (если ребёнок  обижает вас, можно останавливать его фразами: «со мной так поступать нельзя», «я не разрешаю так со мной обращаться», «мне неприятно от этого»);

• стимулируйте ребёнка всегда выражать свои чувства (по любому поводу) и быть откровенным с вами (поддерживайте его доверие к вам);
• учить не реагировать ребёнка ответной злобой;
• оскорбления хулиганов лучше научить ребёнка игнорировать;
• научить ребёнка физическому сопротивлению при поведенческих оскорблениях (ответ должен быть пропорциональным по силе; хорошо отдать ребёнка в спортивную секцию);
• помогать ребёнку разбирать ситуацию оскорбления (иногда не просто анализируя с ним, но и поговорив с обидчиком, его родителями);
• научить ребёнка мириться правильно с обидчиком (исходя из вышеизложенных позиций).

Эмоциональность или пробелы в воспитании?

Муж обижает, позволяет себе несдержанность в выражениях? Понаблюдайте, как происходит общение в его семье. Спокойно ли разговаривают между собой его родители, умеют ли слушать собеседника? Все проблемы коммуникативного плана родом из детства. Если муж обзывает жену, если родители постоянно общаются на повышенных тонах, ребенок просто не сможет научиться по-другому вести себя в обществе. Для него это – норма, он просто не знает, что могут быть другие сценарии поведения.

Склонные к «неправильной агрессии» мужчины не случайно выбирают себе в жены женщин с комплексом жертвы. Ролевая взаимодополняемость делает такой союз крепким, несмотря на серьезные семейные конфликты.

Итак, первое, с чего нужно начать, - это научиться контролировать свои эмоции. А они у нас могут быть следующие: растерянность, подавленность или агрессия. Берите себя в руки и четко говорите про себя: «Нельзя показывать свою растерянность и убегать в кусты», «Я могу пересилить себя и не показать подавленность, «Я не должен молчать с мокрыми глазами или красными ушами», «Я не буду показывать свою злость и раздраженность, будто меня действительно задели за живое, и не позволю, чтобы обидчик торжествовал». Вам будет проще это сделать, если вы будете представлять при этом своего оппонента в каком-то жалком или смешном виде: злой гном, тявкающая собачонка. Или же посадите его в аквариум и представьте, что он шлепает губами, как раздувшаяся рыба-шар, а вы ничего не слышите, зря старается.  
 
Второй момент – это уметь дать достойный отпор. «Школа злословия» - не такая уж гадкая вещь. Только «злословить» нужно уметь не примитивными обидными и всем известными словами, а красиво и с юмором, чтобы свою «честь мундира» сохранить, а другого оставить без аргументов. Не стоит отвечать хамством на хамство, хотя в некоторых случаях именно это и помогает, но об этом позже.

В своей книге «Тонкое искусство  словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее  вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя  из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

 Повернитесь лицом к обидчику. Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота.  Снимите отрицательный заряд,  например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

 Прибегните к юмору.

 Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

Не возражайте. Соглашайтесь со всем. Если муж говорит: «Мне кажется, ты поправилась  килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если он не отступает: «Ну и что  ты будешь делать с лишним весом?»  — попробуйте 
так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.
8. Улыбнитесь и приветливо скажите: «Ты правда так думаешь? А все говорят, что я хорошо выгляжу. Может быть, мне действительно нужно сменить стиль» (в таком духе о том, чего коснулось оскорбление). Если кто-то сделал неприятное замечание относительно вашей внешности или стиля одежды, ответьте так и уходите. Если обидчик не получит ожидаемую реакцию от вас, то будет находится в замешательстве и больше не найдёт, что обидного сказать.

9. Запомните, что человек не  может спорить один. Для ссоры  нужны двое. Единственная реальная  боль, которую вам могут причинить,  – физическая. Слова могут ранить  вас, если вы позволите им  это сделать. 

• 10. Если оскорбление касается вашего интеллекта, загляните в лицо обидчику и очень уважительно скажите: «Мне безумно жаль, что вы так думаешь». А потом уходите, гордо подняв голову.
• 4. Когда вас оскорбили, важно не показывать своих чувств. Чем больше вы показываете, что оскорблены, тем выше вероятность того, что оскорбления продолжатся. Цель – сделать вам больно, но если вы не покажете, что вам больно, оскорбления прекратятся. Будьте уверены в себе. Возможно, какое-то время вы ещё будете наблюдать попытки оскорбить вас, но потом обидчик сдастся.

К пониманию, что оскорбления недопустимы  мир придёт ещё нескоро. Хотя во Франции  создан законопроект, запрещающий супругам оскорблять друг друга. Им запрещаются  негативные комментарии о внешности, угрозы физического насилия, мнимые подозрения в измене, грубость и другие оскорбления. Это заноситься под гриф «психического насилия», и «насильники» будут вынуждены носить электронные бирки. А пока мы ждём подобных законов, просто следуйте законам психического здоровья.

Чувство обиды является главным  внутренним ощущением того, что с  вами поступили несправедливо. Только оно заставляет нас изменять подобную ситуацию, противостоять этому, противиться, и самое главное восстанавливать  справедливость. Чувство обиды в  высшем смысле – это чувство несправедливости. Оно, конечно, может быть ложным, правильным, неправильным, соответствовать действительности, не соответствовать, но, то, что оно есть – это уже хорошо! Это чувство нужно научиться дисциплинировать и заставить работать нам на пользу, а не во вред. К нему нужно прислушиваться, быть проницательным и поступать соответственно, а именно: восстанавливать справедливость. Без него мы бы не выжили. Представьте, что чувство несправедливости выветрилось, и мы бы не могли понять, что нас унижают, унижают наше достоинство, нивелируют наши ценности.

Мудрец знает, почему другой человек  его пытается обидеть. Он знает то, что происходит в этот момент в  душе обидчика. Именно это и позволяет  ему не обижаться. Что же это?

Здесь уместно было бы привести историю, которая произошла в одном припортовом городе во Франции. В одном баре снималась передача "Скрытая камера", где актеры должны были разыграть нестандартную ситуацию, где было бы телезрителям интересно посмотреть, как обычные люди прореагируют на нее. То есть обычный формат для подобного рода программ. Итак, у стойки бара посадили горбуна (подставной актер) и поставили перед ним пустой бокал. В это время заходит первый посетитель, подходит к бармену, что-то заказывает себе, видит горбуна рядом у стойки с пустым бокалом. Он подзывает бармена и просит его налить горбуну виски в его пустой бокал за его счет. (Дело в том, что у них там есть такая традиция: когда в баре сидит человек с пустым бокалом и не уходит – это значит, что он еще хочет выпить, но у него закончились деньги. Если вы хотите, вы можете угостить его за свой счет, налив ему немного виски). Что делает горбун: он берет бокал с виски и выплескивает этому человеку прямо в лицо. Ситуация очень нестандартная. Как поступил посетитель, как он отреагировал? Он сделал то же самое, что и обычные люди: он стал кричать на горбуна, обзывать его, обвинять в неблагодарности. Тут подошел режиссер передачи и объяснил, что его снимает "Скрытая камера". Все закончилось смехом и шутками.

Зашел второй посетитель, который увидев горбуна, налил ему вина. Горбун по сценарию сделал то же самое, что и в первый раз. История повторилось: второй человек также стал кричать, ругаться, обвинять в неблагодарности.

Но с третьим посетителем  произошла совершенно иная история. Это был моряк большой и крепкий. Он сделал то же самое: предложил горбуну виски за свой счет. Горбун-актер выплеснул ему виски в лицо. Что сделал этот человек? Он достал свой носовой платок, вытер виски с лица, подозвал бармена и попросил его налить горбуну еще раз за его счет. Горбун во второй раз сделал тоже, он с презрением выплеснул ему их в лицо. Что в этот раз сделал моряк? Он опять достал свой носовой платок, вытер им лицо, подозвал бармена и попросил в ТРЕТИЙ раз налить ему виски. Горбун и в третий раз выплеснул ему их в лицо. Тогда этот большой человек встал из-за стойки бара, подошел к горбуну, поднял свою большую ручищу и медленно положил ему на плечо, наклонился и сказал ему прямо в лицо: "Как же тебе плохо!".

Эта история очень наглядная и поучительная. Психология и внутреннее состояние человека, пытающегося нас обидеть очень проста: ЕМУ ПЛОХО! Не может счастливый человек желать обидеть другого человека. Наоборот, он будет хотеть нас осчастливить, подбодрить. Он счастлив и ему хочется сделать счастливым всех, кто находится вокруг него. Обижают те, кто несчастлив, кому плохо.

Но почему, когда человеку плохо  на душе он стремится унизить и  оскорбить другого человека? Почему он выбирает подобный способ? Дело в  том, что он думает, что если я  унижу другого, мне от того станет легче. В основе этого механизма унижения другого человека, когда тебе плохо, лежит самооценка. Давайте рассмотрим как это работает.

Представим, что два человека находятся  на одном психологическом уровне по своим ощущениям и в самооценке. Чтобы "подняться" над другим человеком и чувствовать, что ты "выше" его, есть два пути:

первый – это подняться самому, а именно: развивать свои качества и способности,

а второй – это унизить и, таким образом, стать выше его.

еханизм очень простой и очень наглядный. Но давайте подумаем, какой способ является более легким? Способ первый более энергозатратный, очень долгий. Пока вы разовьете свои способности, которые превзойдут способности другого человека, тем более другой человек тоже не стоит на месте, он тоже развивается, он тоже становится выше вас, и за ним очень часто можно не угнаться. Но способ второй, а именно, унизить, обозвать, оскорбить – это легко, просто, без лишних усилий и напряжений. Главное, сделать это так, чтобы другой человек действительно почувствовал это, чтобы унизился и обиделся. Именно этого ожидают от нас все наши обидчики. Им не достаточно просто нас обидеть. Им нужно чтобы мы признали это, приняли как факт. А признаком того, что мы это признали и приняли – это наша обида, когда мы обиделись.

Но как же раздражает наших обидчиков  то, что мы не обижаемся на их выпады и обвинения. Они просто кипят  от злости, они понимают, что их старания тщетны, когда мы не обижаемся. С  мудрецами всегда так происходило. Их пытались унизить, потому что чувствовали их силу, их мощь, их недосягаемую высоту. Что в свою очередь нервировало и унижало этих людей. Яркий свет мудреца всегда вызывает резь в глазах, зависть. Тот, кто обижает не слишком доволен собой. Он видит эту разницу в положении. Высокое положение мудреца вызывает в нем ощущение своей никчемности. У него низкая самооценка. Он сравнивает свое положение с положением мудреца.

Но тут нужно понять, что не мудрец его унижает своей высотой, а он сам. Мудрец наоборот пытается его приподнять, сделать лучше. Можно сказать, что это люди самоуниженные. Они сами себя унизили. Они сделают все возможное, чтобы не испытывать эту разницу в положении. Они пытаются унижать мудреца. Но это не работает! Тогда они решаются на последний шаг. Они его убивают . Так произошло с Сократом. Он понимал это. Он очень хорошо это понимал. Вот, что Сократ сказал этим людям, которые пытались его унизить, и, в конечном счете, убить:

"Если вы думаете, что убивая людей, вы удержите их от порицания вас за то, что живете неправильно, то вы заблуждаетесь. Ведь такой способ самозащиты не вполне возможен и нехорош. А вот вам способ, и самый хороший и самый легкий: не закрывать рта другим, а самим стараться быть как можно лучше!".

О чем думал Сократ в то время, когда его пытались убить и унизить? Он думал не о себе, он думал о своих обвинителях. Он пытался им помочь! Он жалел их!!! Он пытался их сделать лучше! В этом состоит мудрость как не обижаться на людей.

Чем больше мы думаем и концентрируемся  на себе, тем больше мы обижаемся.

Простой пример: когда мы смотрим  на рану, нам она больше болит. Мы подсознательно стараемся не смотреть, мы отворачиваемся. Соответственно, если мы будем меньше концентрироваться  на своем собственном "Я", тем  меньше будет наша реакция на унижение со стороны. Но, чтобы наше внимание не было направлено на себя, его нужно перенаправить. Нужно думать о людях, которые нас унижают.

Что делает мудрец, когда кто-нибудь его пытается унизить:

Мудрец знает, что этому человеку плохо.

Мудрец хочет этому человеку помочь.

Итак, две самые главные вещи, которые помогают нам не реагировать  на оскорбление со стороны других людей:

• Нужно понимать, что тот, кто нас обижает, ему ПЛОХО!

• Необходимо меньше думать о себе и перенаправить наше внимание на своего обидчика. Более того, нужно жалеть его и попытаться помочь!

Но пытаться помочь им, тем, кто  нас унижает! Это кажется нам  слишком трудным. Но давайте вернемся к тому, что сказал Сократ. Он сказал, что этот путь является и самым хорошим и самым легким! То есть обижаться все-таки труднее.

Притча о Будде , которая показывает , как правильно относиться к оскорблениям . Так как тема «как ответить на оскорбление « достаточно актуальна , то хотелось бы дополнить эту тему ещё одной притчей как реагировать на слова оскорблений.Как - то один молодой парень , который стремился к саморазвитию , пришёл к настоятелю монастыря за советом.Он спросил его : « Как мне продвинуться в саморазвитии ? «Настоятель сказал : « Каждый раз , когда от кого-то услышишь обидное оскорбление, давай ему монету. И так делай в течение года. Потом приходи ко мне.»

В течение всего года юноша вместо ответов на оскорбления отдавал  монету каждому , кто оскорблял и  обижал его. Когда прошло двенадцать месяцев , он пришёл к настоятелю.

Настоятель сказал : » Можешь больше не давать деньги тому , кто тебя оскорбляет. Сходи в город и купи мне что – нибудь из продуктов . «

Юноша ушёл. А настоятель переоделся нищим и побежал короткой дорогой , обогнав его , он сел на дороге.

Когда юноша подошёл к нему, тот принялся говорить ему самые обидные оскорбления.

« Ура ! « – сказал юноша –« Целый  год я платил каждому , кто оскорблял  меня ,теперь , наконец , я могу выслушивать  оскорбления бесплатно !»

Настоятель сбросил одежду нищего и сказал : «Ты научился главному за этот год – ты научился смеяться над оскорблениями и трудностями ! «

Давайте в следующий раз , когда  кто-нибудь оскорбит нас, посмеёмся  над этим и порадуемся , что нам  не надо платить за это !

Ученик сел в позу Будды и  спросил учителя:”на кого я похож?” Учитель ответил : ” На Будду”. “А ты на дурака!” тут же ответил ученик. Но учитель не обиделся а продолжал делать свои дела. Ученик тогда спросил учителя:” А ты почему не обиделся, я ведь оскорбил тебя?”. На что учитель ответил: ” На что обижаться? Ведь каждый видит в другом только себя, свои достоинства и свои пороки…”

Великий Будда много странствовал. Как- то один человек встретил Будду .Он к нему плохо относился и  считал путь Гаутамы Будды неправильным. Этот человек увязался за Буддой и  при каждом удобном случае старался оскорбить и унизить его. Будда с улыбкой продолжал следовать дальше. Так продолжалось несколько дней.

Наконец, этот человек не выдержал и спросил Будду : «Как ты можешь быть так спокоен ,ведь я тебя несколько  дней беспрерывно оскорбляю?» Будда с безмятежной улыбкой повернулся к нему и сказал : « Ответь мне , если кто-то даёт тебе подарок, а ты отказываешься принять его, то у кого будет в этом случае подарок?» Человек с насмешкой ответил : « Как у кого ?! Конечно, у того , кто хотел подарить подарок.» И Будда с улыбкой ответил : « Правильно. Поэтому , если я отказываюсь принять твои оскорбления , не принадлежат ли они тебе? «