Правила продуктивного общения Д.Карнеги

Негосударственное образовательное учреждение 
Высшего профессионального образования 
«Волгоградский институт экономики социологии и права» 

кафедра «Философии и социологии»

дисциплина  «Психология общения» 
 

Правила продуктивного общения  Д.Карнеги 

Реферат 
 
 

                                              Выполнил:

                                                                                                 Майкова А.С. 

                                                                                   Проверил:

                                                                                    к.п.н. доцент Забродина Т.И. 
 
 
 
 
 

Волгоград 2012 

Введение 

«Если вы хотите быть жизнерадостным, ведите себя так, словно вам уже есть чему радоваться». Эту формулу вывел американский психолог Уильям Джемс, безумно популярный сто лет назад, а ныне прочно забытый  всеми, кроме дюжины знатоков истории  психологии. Но учение Джемса — «всесильное, потому что верное» — поныне «живет и побеждает» благодаря его верному  последователю Дейлу Карнеги. 

Во всем мире Карнеги едва ли не самый известный  психолог. И это при том, что профессиональным психологом он никогда не был. Правильнее сказать, что Карнеги был блестящим житейским психологом. Его книги совсем непохожи на научные труды. Они написаны так, словно автор в чисто американской манере постоянно подразумевает: «Ребята! Я не какой-нибудь дипломированный умник, а такой же парень, как вы. Просто я тут пораскинул мозгами и вывел несколько хороших рецептов правильного поведения. И вы много выиграете, если последуете моим советам». 

В нашей стране книги Карнеги стали первой ласточкой  мировой психологической мысли. Выпущенные на заре перестройки еще  по-советски гигантскими тиражами, они нашли миллионы восторженных читателей и почитателей. Для  многих психология началась с Карнеги (а для некоторых им и закончилась) — при том, что к психологической науке он имеет весьма отдаленное отношение, хотя того же Джемса цитирует постоянно. 

Нашим читателям  невдомек, что на Западе его незамысловатое учение давно вышло из моды под  напором уничтожающей критики (в  Америке, например, не менее популярна  книга Э. Шострома под вызывающим названием «Антикарнеги»). Правда, восторженный ажиотаж потихоньку спадает и у нас (недавно и Шострома перевели). Тут самое время трезво разобраться, кто такой этот необычный человек, как он сумел завоевать такую популярность, чем подкупают его идеи, а в чем они и в самом деле уязвимы. 

Каждый человек  рано или поздно сталкивается с необходимостью избежать конфликта. Устоять в таких  ситуациях и остаться спокойным, как правило, бывает крайне тяжело. Однако этому можно научиться, необходимо только соблюдать определенные правила  эффективного бесконфликтного общения.

Еще Дейл Карнеги  определил основные критерии продуктивной беседы, которые и сегодня помогают как избежать конфликта вовсе, так и уменьшить его негативные последствия: «Не перебивать», «Слушать внимательно», «Не нападать», «Найти в собеседнике что-то приятное». Такие правила начинают работать, когда человек не просто заучил их и применяет в жизни, а в том случае если он прочувствовал каждую из них, осознал, зачем он ее применяет и ощущает удовлетворение от того, что использует эти навыки.

Дружелюбная атмосфера, которую вы создадите для вашего собеседника, послужит великолепной основой  для продолжения беседы. Дайте  понять вашему оппоненту, что в данный момент он важнейший для вас человек. Сделать это будет сложно, если человек перед вами является не вежливым или заносчивым. Однако результат  беседы будет напрямую зависеть от вашего расположения к нему.

Чем больше в  ходе беседы проявляется факторов, которые вас сближают: стиль общения, жестикуляции, громкость голоса, мнения, поза и т.д., тем больше вероятность, что общение принесет удовольствие и вам и вашему оппоненту. В  случае возникновения противоречий или явно нарастающего конфликта  в процессе общения, целесообразно  сдержаться и не допустить вербального  столкновения. Стоит избегать негативных мнений и точек зрения, даже если они не адресованы собеседнику. Агрессивные  или не корректные слова и высказывания создают отталкивающую атмосферу  и могут поставить собеседника  в неудобное положение.

Рассчитывая на расположение в ходе беседы, рекомендуется  уделить особое внимание своей невербалике, то есть позе, жестам, мимике, взгляду, который вы демонстрируете вашему оппоненту. Итак, приняв позу, схожую с положением тела человека напротив, вы продемонстрируете, что находитесь с ним «на одной волне». Не рекомендуется скрещивать руки на груди или ноги, так как эти жесты символизируют закрытость и в огромной степени осложняют общение. Наилучший вариант – держать руки на виду и периодически демонстрировать открытые ладони – символ искренности и открытости. Такие не хитрые манипуляции помогут не допустить конфликт в процессе общения.

Большинству людей  «не придется по вкусу», если в общении, собеседник постоянно стремиться продемонстрировать свое превосходство, принижая тем самым  мнения остальных. «Золотое правило» эффективного общения – позиция на равных. Однако оно может не распространяться на людей с более высоким статусом, чем ваш – директор или руководитель.

В процессе общения  очень важно умение слушать собеседника  и проявлять свою заинтересованность. Как наставлял Дейл Карнеги «искренне  интересуясь другими людьми, можно  в течение двух месяцев завоевать  больше друзей, чем их можно приобрести в течение двух лет, пытаясь заинтересовать других людей своей особой».

Приведем здесь  еще несколько правил Карнеги, которые  помогут сделать общение более  эффективным:

«Cамый верный путь к сердцу человека – это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего»;

«На свете есть только один способ побудить кого-либо что-то сделать… И он заключается в том, чтобы заставить другого человека захотеть это сделать»;

«Помните, что  ваш собеседник может быть полностью  не прав. Но он так не думает.. Не осуждайте его. Осуждает лишь глупец. Постарайтесь понять его. Только мудрые, терпимые, незаурядные люди пытаются это сделать». 

Американский  психолог Дейл Карнеги в книге  «Как приобрести друзей и оказывать  влияние на людей»- сформулировал  ряд простых правил, следуя которым  можно бесконфликтно общаться с  окружающими. Эти правила будут  изложены ниже в виде своеобразных десяти заповедей. Хотелось бы только, чтобы читатель понимал: речь идет не о формировании привычки бесконфликтного  существования по принципу «моя хата с краю», а о необходимости  не усложнять жизнь себе и окружающим там, где это не оправдано ничем  — ни конфликтом нравственных установок, ни принципиальным расхождением профессиональных точек зрения. Увы, многие наши "непреодолимые" трудности возникают на голом  месте и влекут за собой переживания  и другие нервные затраты, несоразмерные  побудившим их причинам. Итак:

1. Избегайте  злоупотребления критикой и обсуждением  других, реже жалуйтесь. Критика  как орудие борьбы с косностью,  нарушениями норм социалистического  общежития, неадекватностью личных  самомнений необходима. Однако плохо,  когда критический подход к  явлениям жизни вырастает до  масштабов разлитого негативизма,  когда человеку есть-пить не давай — дай покритиковать. Поскольку критика чаще всего сопряжена с ущемлением чувства собственного достоинства, гордости, ощущения собственной значимости, то большинством людей воспринимается болезненно, особенно если это критика «не по делу». В межличностных отношениях на производстве и в быту взаимное критическое отношение людей обязательно должно уравновешиваться установкой на добрые отношения. Критиканство для нашей повседневной жизни не менее опасно, нежели отсутствие критики и самокритики. Во всем хороша мера. Но не менее ложна и позиция тех людей, кто склонен быстро судить и на основании малейшего проступка человека делать неправомерные обобщения вплоть до сведения всей личности к тому единичному факту, который послужил непосредственным поводом оценки. Сказал неправду — лгун; подвел товарища — необязательный человек; женщина обманута подлецом — легкомысленная. Такие осуждения недорого стоят, но дорого нам обходятся. Ни у кого не вызывают симпатии и обличители. Что касается жалобщика, то тут комментарий краток: даже маленькие дети терпеть не могут ябед.

2. Демонстрируйте  неподдельный интерес к другим  людям. В этом совете обращаем  внимание на ключевое слово:  неподдельный. Каждый из нас так или иначе умеет притворяться. Мы имеем в виду иное: умение выказывать уважение к интересам каждого человека (не обязательно для этого быть друзьями). Вдумайтесь: слово «я» является одним из наиболее часто употребляемых. Станьте чуткими к чужому «я».  

3. Будьте хорошим  слушателем. Внимательно выслушать  человека — это уже на 90 % ему  помочь, ибо необходимость выговориться  часто несет самые что ни на есть психотерапевтические функции.  

4. Помогайте  людям чувствовать свою значи¬ мость. Опять же: мы не имеем в виду подхалимство или банальную лесть — эти проявления личности настолько низки, что не годятся даже в качестве «тактического приема» поведения. Речь о другом. Каждый человек нуждается в подтверждении своей значимости и имеет на это право уже в силу того, что у нас принято уважать достоинство и честь каждого гражданина. К сожалению, мы нередко забываем об этом в ежедневном общении, обращаясь с людьми, чуть ниже нас по уровню интеллектуального или эмоционального развития, как с некими ничтожно малыми величинами. Это очень грубая ошибка, и допускающим ее жизнь жестоко мстит, плодя врагов.  

5. Уважайте мнение  других людей. Это не так  легко сделать, особенно когда  сталкиваешься с мнением, радикально  противоположным твоему. Мы часто спешим сказать: «Вы не правы!» вместо того, чтобы поставить себя на место этого человека и попытаться посмотреть на вещи с его точки зрения. Тогда, возможно, мы изменили бы свое мнение. Общению содействуют фразы-мостики: «Я внимательно вас слушаю...» «Это понятно...» и т. п.  

6. Избегайте  ненужных споров. Еще никто и  никогда не выигрывал словесных  баталий. Чем вступать в перестрелку  словами, лучше молча выслушать  собеседника, сконцентрировавшись  на путях достижения согласия.  

7. Убеждайте,  а не приказывайте. Кому нравится  получать приказы? Вместе с  тем большинство людей внушаемо и легко поддается убеждению. Искусство убеждать делает максимально продуктивным общение с людьми. Надо ли говорить, на сколько это важно!  

8. Запоминайте  имена. Они — один из наиболее  приятных компонентов нашей речи. Имя фиксирует личный характер  общения и придает ему непосредственность. Запоминайте имена (и отчества, и фамилии — в зависимости  от обстоятельств). Без колебаний  просите повторить имя, если  вы сразу не расслышали или  не поняли. Чтобы лучше запомнить,  проговорите имя про себя. В  конце рабочего дня попытайтесь  вспомнить имена людей, с которыми  общались. При новой встрече смело  используйте запомнившееся имя  — это приблизит к вам собеседника,  расположит его, сделает ваше  общение с наибольшей вероятностью  приятным и плодотворным.  

9. Придерживайтесь  положительной установки. Негативизм  отталкивает людей. Старайтесь  в своем общении делать упор  на положительное, что вас объединяет. Баланс между положительными  установками общения и скепсисом  должен быть всегда в пользу  первого.  

10. Улыбайтесь. Совет  прост, но трудно себе представить,  как важен этот мимический  жест расположения. Улыбка — знак  дружественности, готовности к  общению, открытости. Если она  идет от сердца, то может растопить  лед самого сильного недоверия.  

Продолжаем знакомиться  с житейскими советами Дейла Кариеги, которые позволят вам оказывать влияние на людей.  

Итак,12 способов заставить человека стать на вашу точку зрения:

1. Нельзя одержать верх в споре. Единственный способ победить в споре — избежать его.
2. Уважайте мнение другого человека, вашего собеседника. Никогда не говорите ему прямо, что он не прав.
3. Если вы знаете, что кто-то думает или хочет сказать о вас нечто отрицательное, обезоружьте его, сказав об этом раньше. Если вы не правы, признавайтесь в этом.
4. Всегда начинайте беседу в дружеском тоне.
5. Разговаривая с кем-то, начинайте не с тех вопросов, по которым ваши мнения расходятся, а с тех, по которым совпадают.
6. Дайте возможность собеседнику говорить, а сами старайтесь слушать. Если вы не согласны, не прерывайте собеседника — дайте ему высказаться, подбрасывая вопросы. Постарайтесь его понять.
7. Дайте человеку почувствовать, что идея, которую вы подали, принадлежит ему, а не вам.
8. У всякого человека имеется причина поступать именно так, а не иначе. Найдите ее, и вы получите ключ, с помощью которого разгадаете действия другого и даже его личные качества. Старайтесь смотреть на вещи глазами собеседника.
9. Относитесь с пониманием к желаниям другого человека.
10. Прибегайте не к тем мотивам, которые вам представляются, а к истинным.
11. Используйте принцип наглядности для доказательства своей правоты.
12. Если вы хотите заставить волевого, с сильным характером человека принять вашу точку зрения, бросьте ему вызов, взяв под сомнение его возможности и способности что-то сделать, или, наоборот, публично провозгласите уверенность в том, что он может это сделать.

А теперь познакомьтесь  с девятью способами расположить  человека, не вызывая при этом его  негодования или обиды:

1. Начинайте беседу с похвалы собеседника и восхищения им.
2. Не будьте излишне прямолинейны, говоря человеку о его ошибках.
3. Прежде чем критиковать других, укажите на собственные недостатки.
4. Задавайте вопросы, вместо того чтобы отдавать приказания.
5. Дайте возможность человеку выйти из разговора, сохранив чувство собственного достоинства.
6. Хвалите собеседника, будьте искрении в одобрении и щедры на похвалу.
7. Создавайте человеку хорошую репутацию, которую он мог бы оправдать; подчеркивайте его хорошие качества. Подтверждая их, он будет" совершать достойные поступки.
8. Старайтесь показать человеку: то, что вы хотите от него добиться, легко осуществимо именно и только им.
9. Поступайте так, чтобы человек был счастлив сделать то, что вы ему предлагаете.

Вдумаемся в  пять основных принципов обращения  с людьми:

1. Вместо того чтобы обвинять, постарайтесь понять человека. Это значительно полезнее критики даже для вас же, так как воспитывают в человеке умение оноситься к вам терпимо, с сочувствием и добротой («Если любишь мед, не разоряй соты!»).
2. Прежде всего необходимо возбудить в человеке заинтересованность, чтобы он сам захотел сделать что-либо для вас.
3. Когда мы заняты решением своих проблем, то тратим 95 % времени на мысли о себе, что неправильно. Надо перестать думать о собственных желаниях и достоинствах, а попытаться лучше узнать хорошие качества других людей и выразить им одобрение от всей души, искренне.
4. Лучший способ повлиять на человека — это говорить с ним о том, чего он хочет, и постараться помочь ему добиться желаемого.
5. Необходимо всегда учитывать точку зрения других людей, их стремления и планы.

Размышляя о  перечисленных «заповедях» Карнеги, вы, возможно, отметите, что они отличаются от привычных вам способов поведения. Но не спешите с окончательным суждением, не торопитесь пи принимать, ни отвергать предложенные советы. Лучше всего поэкспериментируйте: попытайтесь один день, а еще лучше неделю прожить, внимательно выполняя эти принципы обращения с людьми,— и тогда делайте выводы!

Заключение 

Дейл Карнеги, американский писатель, публицист, педагог-психолог, преподаватель. Стоял у истоков  создания теории общения, переведя научные  разработки психологов того времени  в практическую область, разработав собственную концепцию бесконфликтного  и успешного общения. 

Истина посткарнегианской эпохи состоит, наверное, в том, чтобы не доводить до крайности ни его идеологию, ни аргументы его критиков. А ведь по сей день свои рекомендации по совершенствованию нашего внутреннего мира и налаживанию отношений предлагают как последователи Карнеги, так и его противники. Довольно успешно (хотя и в более скромных масштабах, чем прежде) функционирует основанный Карнеги и носящий его имя Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений с филиалами во многих странах. 

Дейл Карнеги  жил по принципу, что нет плохих людей (и чем это гуманисты  еще недовольны?..), а есть неприятные обстоятельства, с которыми можно  бороться, но совсем не стоит из-за них  портить жизнь и настроение окружающим. 1 ноября 1955 года этот человек, оптимист по жизни, умер в Нью-Йорке, совсем недолго  успев побыть миллионером и насладиться  собственным успехом. 

После его смерти институт возглавила его жена Дороти, автор собственной небезынтересной книжки о том, как мудрая женщина может способствовать успехам начинаний своего мужа. Книга написана, похоже, с большим знанием дела. Да и сама фамилия автора нынче дорого стоит...

Список литературы 

1. Дронов Михаил, протоиерей. Талант общения. Дейл  Карнеги, или авва Дорофей? М.: «Новая книга», «Ковчег», 2008. 

2. Ильин Е.Н.  Искусство общения. - М.: Педагогика, 2006. - 112 с. 

3. Карнеги Д.  Как завоевать друзей и оказывать  влияние на людей / Пер. с  англ. – Рыбинск: ОАО «Рыбинский Дом печати», 2007. - 275 с. 

4. Карнеги Д.  Как выработать уверенность в  себе и влиять на людей, выступая публично / Пер. с англ. – Рыбинск: ОАО «Рыбинский Дом печати», 2007. - 205 с. 

5. Карнеги Д.  Как перестать беспокоиться и  начать жить / Пер. с англ. –  Рыбинск: ОАО «Рыбинский Дом печати», 2007. - 330 с.