Причины конфликтов в семье между детьми и родителями

МАОУ «СОШ №100»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Реферат по биологии и  психологии

Тема: «Причины конфликтов в семье между детьми и родителями»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                             Выполнила:

                                                               ученица 10 «А» класса

                                                          Правкова Анастасия

 

 

                                               Руководитель:

                                                                     Копысова Елена Борисовна

 

 

 

 

 

 

г. Пермь 2013 год

Содержание

 

Введение…………………………………………………………………………...3

 

Понятие конфликта и его признаки……………………………………………...4

 

Семья и ее влияние на формирование личности ребенка………………………5

 

Стили воспитания……………………………………………………………….5-7

Психологический конфликт в детско-родительских отношениях……………..8

Виды  семейных конфликтов………………………………………………….8-10

 

Путь благополучного выхода из конфликта………………………………..10-12

 

Заключение……………………………………………………………………….13

 

Источники………………………………………………………………………..14

 

Приложение…………………………………………………………………..15-19

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Введение

В современном мире не редкость, когда  между родителями и детьми возникают  конфликты. В возрасте от 14 до 16 лет  такие проблемы в семейных отношениях могут случаться чуть ли не каждый день, а могут и встречаться пару раз в месяц. Мне стало интересно, какие причины служат возникновением конфликтов, как это зависит от отношений в семье, от дел в школе и кто зачастую виноват в появлениях конфликтов. Я решила провести исследование, а также поподробнее узнать об отношениях между родителями и детьми. В ходе своего исследования я должна разобраться в одном важном вопросе, сложном и для подростков, и для родителей. Что такое конфликт? Какая связь между отношениями в семье и конфликтами? Как научиться его избегать?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Конфликт  — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.

Признаки конфликта

Биполярность

Биполярность, или оппозиция, представляет противостояние и одновременно взаимосвязанность, содержит в себе внутренний потенциал противоречия, но сама по себе не означает столкновения или борьбы.

Активность

Активность — другой признак конфликта, но только та активность, которая синонимична понятиям «борьбы» и «противодействия», активность невозможна без некоторого импульса, задаваемого осознанием ситуации со стороны субъекта конфликта.

Субъекты конфликта

Наличие субъектов конфликта — ещё один признак, субъект — это активная сторона, способная создавать конфликтную ситуацию и влиять на ход конфликта в зависимости от своих интересов. Как правило, субъекты конфликта обладают особым типом сознания — конфликтным. Противоречие представляет собой источник конфликтных ситуаций только для субъектов-носителей конфликтного типа сознания.

Конфликтогенез

Конфликтогенез — это процесс возникновения и развития современных конфликтных форм общества, накладывающих отпечаток, а нередко прямо детерминирующих направленность и содержание эволюции в целом. Конфликтогенез представляет собой непрерывный диалектический процесс зарождения, развития и модернизации существующей социальной реальности через свое ядро — конфликт.

Конфликт — это результат конфликтогенеза, а вот то, что стоит у истоков процесса, тот «пункт», ту частицу, из которой процесс зарождается, тот ген, из которого в процессе генезиса развивается конфликт, можно считать конфликтогеном.

 

Семья и ее влияние  на формирование личности ребенка

Важнейшая социальная функция семьи  — воспитание подрастающего поколения. Семья в современном обществе рассматривается как институт первичной  социализации ребенка. Родительство имеет  социокультурную природу и характеризуется системой предписанных культурой и обществом норм и правил, регулирующих распределение между родителями функций ухода за детьми и их воспитания в семье; определяющих содержание ролей, модели ролевого поведения. Родители несут ответственность перед обществом за организацию системы условий, соответствующих возрастным особенностям ребенка на каждой из ступеней онтогенеза и обеспечивающих оптимальные возможности его личностного и умственного развития.

Главными задачами семьи являются формирование первой социальной потребности ребенка — потребности в социальном контакте, базового доверия к миру и привязанности в младенчестве; создание условий для развития автономии и самосознания в подростковом и юношеском возрасте.

Особенности семьи, влияющие на становление личности ребенка:

1. Наличие всех форм жизнедеятельности  человека, которые реализуются через  функции семьи. В результате  семья формирует собственный  способ жизни, микрокультуру,  основой которой являются ценности  и элементы культуры общества или отдельных его социальных слоев.

2. Включенность ребенка в семью  со дня его рождения, формирование  именно в семье первых представлений  о том, что такое хорошо и  что такое плохо, когда ребенок  в большей степени воспринимает  воспитательное влияние.

3. Беспрерывность и продолжительность  контакта людей разных полов,  возраста, с различным объемом  жизненного опыта приводят к  интериоризации детьми примеров  поведения родителей.

4. Эмоциональный характер связей  между членами семьи, которые  базируются на любви и симпатии, создает благоприятную основу для срабатывания таких неосознаваемых ребенком социально-психологических механизмов влияния наследование, навеивание, психическое «заражение».

Стили воспитания  

Различают 4 типа воспитания : авторитетный, авторитарный, либеральный, индифферентный.    

Авторитетный (демократический). Воспитатель осознает свою важность в становлении личности ребенка, но и за ним признает право на саморазвитие. Трезво понимает, какие требования необходимо диктовать, а какие  - обсуждать. В разумных пределах готов пересмотреть свои позиции, пойти на компромисс.   

Либеральный . Взрослый высоко оценивает ребенка, считает простительными его слабости, легко общается, доверяет мнению ребенка, не склонен к запретам, ограничениям и контролю.    

Авторитарный. Взрослый хорошо представляет, каким должен быть ребенок и прилагает максимум усилий, чтобы приблизить его к «идеалу». Категоричные требования, неуступчивость, излишняя требовательность – основные составляющие авторитарных отношений.   

Индифферентный (попустительский). Проблемы воспитания не являются у взрослого первостепенными. Свои проблемы ребенку приходится решать самому («пусть растет самостоятельным, а мне некогда»). Нет в таких отношениях и эмоциональной связи.  

 

Остановимся подробнее на двух  особенно часто встречающихся типах воспитания:

Авторитарный  и демократический.

Авторитарный стиль воспитания — стратегия педагогического воздействия, основанная на безусловном подчинении воспитанника власти воспитателя. В рамках такого стиля само воспитание расценивается как целенаправленный процесс формирования личности; при этом ребенок, выступает объектом данного процесса, испытывающим на себе воздействие субъекта воспитания — родителя.  

 

Противники авторитарного стиля  указывают, что он приводит к формированию у воспитанника пассивной личностной позиции, конформизма, бездумной зависимости от навязанного авторитета. Эти аргументы во многом справедливы. Ребенок, с малых лет приученный только подчиняться, утрачивает творческое начало, стремится уходить от ответственных решений; ему недостает инициативы и самостоятельности. В то же время формируется скрытая, бессознательная жажда власти. Обретя в зрелом возрасте достаточно высокий статус, такой человек как бы мстит окружающим за перенесенное в детстве унижение, прибегая в свою очередь к жестким методам руководства подчиненными и воспитания собственных детей. 

 

В настоящее время педагоги и  родители все чаще отказываются от этого метода воспитания, а вот  в 60- 90х годах прошлого столетия это был основной метод воспитания, используемый в образовательных учреждениях и, часто, в семьях. 

 

В противовес авторитарному выдвигается демократический стиль воспитания. В рамках такого подхода ребенок рассматривается уже не как объект воздействия, а как равноправный субъект взаимонаправленного диалога. Очевидно, что именно такой стиль является идеалом воспитания. Однако исключительная приверженность ему также чревата серьезными проблемами.

На самых ранних этапах своего развития беспомощный ребенок просто не обладает потенциалом участника равноправного взаимодействия. Воспитание на этом этапе может рассматриваться не иначе как воздействие старшего на ребенка. Но по ходу развития процесс постепенно приобретает взаимонаправленную форму, поначалу резко асимметричную. Равноправным участником взаимодействия человек становится лишь по достижении зрелости. Задача старших — чувствовать темп этого поступательного процесса и не предпринимать бесполезных попыток его затормозить или ускорить. 

 

Итак, элементы авторитарного стиля воспитания на определенном этапе развития ребенка могут сыграть положительную роль. Но если отношения в семье постоянно строятся на авторитарных принципах, это приводит к искажениям в развитии личности. В равной мере и противоположная крайность может породить распущенность и личностную незрелость.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Психологический конфликт в детско-родительских отношениях

Психологический конфликт в детско-родительских отношениях относится к семейно-бытовому конфликту, и является основной причиной эмоциональных стрессов и неврозов. И от этих конфликтов не застрахованы даже любящие друг друга люди. Дело в том, что для семейного благополучия, кроме всех прочих условий, человеку нужны определенные знания психологии, педагогики, медицины и т.д. с этой точки зрения особенно важно рассмотреть проблему конфликтов между родителями и детьми. Семейно-бытовые конфликты которые неизбежно возникают в детско-родительских отношениях, являются самой распространенной темой не только в профессиональных психологических изданиях, но и в бытовом разговоре обыкновенных людей. В сфере детско-родительских отношениях не последнюю роль играет фактор взаимоотношений супругов воспитывающих детей. Зачастую конфликты между родителями затрагивают и благополучие детей. Постоянная неудовлетворенность супругов друг другом, проблемы в сфере интимных отношений, сказываются на их отношении к ребенку, а ребенок, в свою очередь, чувствует дисгармонию и его поведение становится весьма конфликтным. Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние глобальной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины. В целях разрешения семейных конфликтов часто применяется психологическое консультирование. Сущность психологического консультирования конфликтных семей заключается в выработке специальных рекомендаций по изменению неблагоприятных психологических факторов, затрудняющих функционирование семьи и создающих в ней конфликтные отношения.

 

В каждой семье бывают конфликты  между родителями и детьми. В одних семьях, не смотря на трудности, поддерживается довольно мирная жизнь. А в других семьях дети и родители постоянно сорятся по разным пустякам. Почему происходят конфликты с детьми?

 

Виды семейных конфликтов 
С ними родители сталкиваются, воспитывая детей. И не нужно полагать, что чем ребенок будет старше, тем чаще будут возникать ссоры. Конфликты родителей с детьми могут начаться с любого возраста. 
 
Конфликт опеки 
Такой конфликт встречается в семьях, где родители очень опекают ребенка. Родители с малого возраста очень переживают, чтобы ребенок не ходил гулять один, там же хулиганы, не простудился на улице, чтобы ребенок съел свою кашу. И таких ситуаций может быть много. Конечно, опека родителей, это хорошо. Но такая опека приводит к тому, что из ребенка вырастает безвольное существо, оно не будет иметь своего мнения, ведь за него все делают родители. 
 
В школе возникают свои проблемы 
Ребенок не станет проявлять инициативу. Еще будучи подростком, он осознает, что родительская опека его угнетает, ребенок будет страдать в кругу семьи. Для него хуже нет, чем жить с родителями под одной крышей. Но и жить самостоятельно он не сможет, так как он получился абсолютно не подготовленным к самостоятельной жизни. Такие конфликты происходят в тех семьях, где родители стараются сохранить эмоциональную близость с дочерью или с сыном. 
 
Нейтральная зона 
Конфликты с детьми могут быть в семьях, где родители дают своему ребенку делать все, что он хочет. Они не влезают в его проблемы и стараются ограждать себя от личной жизни ребенка. Такое отношение к ребенку тоже приводит к конфликту. Современные родители пытаются таким образом привить детям свободу и самостоятельность к выбору. В результате получается, что, когда в семье возникает проблема и нужно участие каждого члена семьи, ребенок не примет в этом участие. Родители ведь никогда не интересовались жизнью ребенка, его переживаниями, проблемами, жизнью. 
 
Несколько детей 
Конфликты с детьми еще тогда возникают, когда старший ребенок чувствует себя обделенным родительской заботой и вниманием, ему кажется, что большая часть любви достается младшей сестре и брату. Проблемы детей и родителей могут быть серьезнее. Младший ребенок будет недовольным, что ему придется донашивать одежду за старшими братьями. Такие ситуации часто наблюдают в больших семьях, где финансы не позволяют иметь все новое и лучшее. Конфликты в семье будут очень долго длиться. Они закончатся тогда, когда самый младший ребенок станет подростком. В таких семьях нужно прислушиваться к обидам и жалобам всех детей и набраться терпения. 
 
Родители диктаторы 
В этих семьях родители считают, что самый лучший способ контролировать своих детей, это диктатура. Можно добиться над всеми членами семьи полного контроля. В этих семьях родители запрещают детям что-нибудь делать без спроса. Уже в подростковом возрасте ваш ребенок превратится в циника, хама и деспота. Чтобы этого не случилось, нужно дать ребенку право выбрать музыку, такую, какую он любит, выбирать друзей, с которыми ему хочется общаться и носить вещи, которые ему нравятся. 
 
Семейные конфликты тогда могут разрешиться, если родители поймут, что они ошибались. Пересмотрите методы вашего воспитания, не оставайтесь в стороне, не будьте диктатором, не подвергайте детей лишней опеке. Лучшим воспитанием будет партнерство. Переживайте с детьми их печали и радости. Делитесь с ними всем, что наболело. И тогда вы увидите, что конфликты с детьми уйдут в далекое прошлое.

 

Каков же путь благополучного выхода из конфликта?

Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того можно сказать, что обе стороны выиграют. Рассмотрим этот способ более подробно. Он основывается на двух навыках общения:

. «активное слушание» - активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Этот способ не оставляет ребенка «наедине с его переживанием», показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

. «я-сообщение»- это когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, сообщаете о себе, о своем переживании, а не о ребенке и его поведении.

 

Итак, каков же конструктивный способ решения конфликтов: «Выигрывают  обе стороны: и родитель, и ребенок»? Сам метод предполагает несколько последовательных шагов и этапов.

. Прояснение конфликтной ситуации.

. Сбор предложений.

. Оценка предложений и выбор  наиболее приемлемого предложения.

. Детализация решения.

. Выполнение решения; проверка.

 

. Прояснение конфликтной ситуации

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно, что он хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делается это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедился, что его проблему слышат, он с гораздо большей готовностью услышит вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. И тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать  ему о вашем желании или проблеме. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о переживании родителя, чем родителю - о его. Стоит проследить, чтобы высказывание имело форму «Я-сообщения.

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и  по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его  потребность ущемлена действиями или  желаниями ребенка. Ведь очень часто  родители прибегают к запретам не задумываясь: «Нельзя и все!». А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться». А если попытаться отчитаться, по крайней мере, перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. Итак, подходим ко второму шагу.

 

. Сбор предложений

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?»  или «Как нам поступить?». После  этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с точки зрения взрослого, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются.

Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

 

. Третий шаг. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого предложения

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны»  к этому времени уже знают  интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

. Четвертый шаг: детализация принятого решения

. Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге вы

 

Заключение

Итак, я разобралась в сущности семейных конфликтов, постаралась найти  пути решения, которые устроят обе стороны. И могу сделать следующий вывод: вместо того чтобы окружать подростков запретами и ограничениями, лучше попробовать создать такие отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь. Больше всего на свете мы, подростки, нуждаются в чутком, внимательном отношении со стороны взрослых. И если у нас сложились такие отношения с родителями, то мы можем спокойно пережить грозы и бури, которые, конечно же, неминуемы в такой тревожный, полный волнений и неожиданностей период. 
Родители должны сделать все, если рядом есть подросток, который прислушивается к ним и доверяет. Но если отношения не сложились, то требованиями взрослые ничего не достигнут, а только построят между нами непробиваемую стену непонимания и отчуждения.  
Кроме того, подростки борются за свою самостоятельность и независимость. Они совершают множество ошибок и часто идут неправильным путем. И это тоже вполне естественно. Важно, чтобы родители были подготовлены к внезапным проявлениям у подростка сильных, подчас неадекватных реакций.

 

Для того чтобы заложить основы будущих  перемен в ваших отношениях, я могу предложить следующее: 
1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять. 
2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения. 
3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения. 
4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, но не давали советов, пока вы сами их не попросите об этом. 
5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Источники:

 

http://posobie.info/readtext_articles.php?mode=articles&t=24216

 

 

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D1%E5%EC%FC%FF

 

 

http://www.grandars.ru/college/psihologiya/konflikt.html

 

 

http://www.my-article.net/get/наука/психология-отношений/отношения-в-семье

 

 

 

http://psyfactor.org/personal/personal10-12.htm

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Приложение

 

10 ошибок в воспитании  детей

Все родители воспитывают детей  в меру своего умения и понимания  жизни и редко задумываются о  том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

1. Обещание больше  не любить

«Если ты не будешь таким, как я  хочу, я больше не буду тебя любить». Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка – малыш будет принимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: «я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

2. Безразличие.

Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

3. Слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная». Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминают дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем».

 

 

4. Детей надо баловать.

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему  ребенку это пока не по силам». Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу» - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

5. Навязанная роль.

«Мой ребенок – мой лучший друг». Дети готовы сделать все, чтобы  понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Они даже готовы погрузиться  в сложный мир взрослых проблем, вместо того, чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

6. "Больше денег  - лучше воспитание...." Любовь не купить за деньги – звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас самый-самый.

7. Наполеоновские планы.

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс». К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, на забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

8. Слишком мало ласки.

«Поцелуй и прочие нежности не так  уж важны для ребенка». Дети любого возраста стремятся к ласке, она  помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих  силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно – это может оттолкнуть их.

9. Ваше настроение.

«Можно или нет? Это зависит  от настроения». Родители должны показывать ребенку, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

10. Слишком мало времени  для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет  времени для тебя». Взрослые часто  забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для  него найти. Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества), поговорите с ребенком о том, как прошел его день и т.д.

Быть родителями – радостный, но напряженный труд. Родительские обязанности  не кончаются так, как кончаются  профессиональные обязанности с  концом рабочего дня. Вы постоянно должны быть готовы удовлетворять потребности  ваших детей. И, выполняя эту работу, вы не раз будете теряться и переживать сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания.

И, пожалуйста, всегда помните: «Родителями  быть нелегко, но плохо, если нелегко  от этого детям».

 

 

 

 

 

 

 

 

Мое исследование:

Опрос был проведен среди подростков 15-16 лет. Получены следующие результаты

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вывод: Наиболее частая причина конфликтов – непонимание, успеваемость ребенка и несправедливость родительских требований. Эти причины возникают из-за переходного возраста ребенка и со временем конфликты по этим причинам плавно сходят на нет. Такие конфликты не несут угрозу отношениям, если дети и родители пойдут друг другу на уступки. По второй диаграмме видно, что конфликты случают чаще всего раз в неделю или раз в месяц, поэтому они не несут вреда отношениям, а только проясняют, чем недовольны родители, а чем дети. По третьей и четвертой диаграмме видно, что большинство подростков признают не только вину родителей, но и свою, а также идут навстречу родителям на пути к примирению. Можно сделать вывод, что к 16 годам, ребенок понимает ценность и важность семейных отношений, пытается найти решение вместе с родителями.