Психология и педагогика конфликта отцов и детей

       Содержание

Введение………………………………………………………………………….………..3

     1.1. Виды конфликтов «отцов и детей» и рекомендации педагогов-психологов по их преодолению………………………………………………………………………...…4

     1.2. Изменение причин конфликтов отцов и детей в современных условиях……………………………………………………………………………….….11

Заключение………………………………………………………………………….……15

Список  литературы………………………………………………………………………17 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Введение 

     В последнее время все чаще между  людьми возникают конфликтные ситуации. Причем их причины объяснить порой бывает очень проблематично. Понятие «конфликт» уходит своими корнями в историю. Конфликт – это столкновение противоположных целей, позиций, мнений, и взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия. Л. Козер в своей классической работе «Функции социального конфликта» считал, что «частичное участие индивидов в массе конфликтных ситуаций выступает в роли механизма, поддерживающего равновесие внутригрупповой структуры». Таким образом, конфликты неизбежны. Особенно когда речь идет о молодежной среде. Здесь можно выделить следующие типы конфликтов: Межпоколенные молодежные конфликты – наиболее важные в общественном значении конфликты, в основе которых лежат конфликты ценностей двух поколений. Межгрупповые молодежные конфликты – конфликты между молодежными группировками, основанные на разделении лидирующих позиций. Межличностные молодежные конфликты – конфликты между индивидами, в основе которого опять лежит конфликт ценностей. Межличностные молодежные конфликты ничем не отличаются от обычных межличностных конфликтов (разве что по их частоте).

     Межпоколенные конфликты (проблема «отцов и детей») – и есть та глобальная проблема между молодежной группой и другими поколениями. Вообще это извечная тема, извечный конфликт, который, видимо, никогда не изжить. Его можно только изучить и контролировать, направляя в нужное русло. Поэтому тема реферата является весьма актуальной.

     Цель  реферата – изучение темы исследования «Психологика и педагогика конфликта отцов и детей».

     Задачи:

     - изучить виды конфликтов «отцов и детей» и рекомендации педагогов-психологов по их преодолению;

     - проанализировать изменение причин  конфликтов отцов и детей в  современных условиях.

       1.1. Виды конфликтов «отцов и детей»

         и рекомендации  педагогов-психологов по их преодолению

     Наиболее важными и наиболее напряженными являются в подростковый период отношения с родителями. Это время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, и с другой – желанием получить самостоятельность, возрастающей потребностью в независимости. В отношениях с родителями подросток поставлен в довольно сложные условия: с одной стороны, он «занимается формированием собственной индивидуальности», с другой – в связи с новым своим положением «налаживает новые связи с родителями» (А.А. Реан). Это противоречие во взаимоотношениях подростка и взрослого характерно именно для подросткового возраста¹. Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Отношения подростка с родителями и конфликтность этих отношений, связанная со стремлением молодого человека освободиться от родительской опеки и контроля, зависит от многих факторов. Это, во-первых, условия, связанные с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей. Во-вторых, сформировавшиеся к этому времени индивидуальные особенности юноши и девушки.

     В связи с этим даже в благополучных  семьях возникает определенная сложность  общения с детьми старшего школьного  возраста. Причем сложность увеличивается  еще и потому, что родители часто  не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

     Наиболее  частыми причинами конфликтов являются: выбор друзей и партнеров, частота посещений школьных вечеров и свиданий, занятия подростка, отход ко сну, укоренившиеся убеждения, выбор одежды, прически, необходимость работы по дому.

     Типы конфликтов с родителями и способы их преодоления

     1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный².

     Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав³.

     2. Диктатура родителей. Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

     Бесспорно, родители должны и могут предъявлять  требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав».

     Несомненно, авторитетность родителей, которые  игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все  это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен». Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.
• необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д⁴.

     Искренне  объясняйте, что вы чувствуете, когда  расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о  сегодняшнем положении. Однако при  этом никогда не давите, не наказывайте  физически, не унижайте.

     3. Мирное сосуществование – скрытый конфликт. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

     Сюда  же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей  на детскую «свободу» без конца  и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться  нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

     Поменяйте тактику общения. Установите систему  запретов и включитесь сами в жизнь  подростка. Соответственно помогите ему  участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором  решались бы многие проблемы всей семьи.

     4. Конфликт опеки. По сути, опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в «диктат младшего». Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье. Но «деспотизм» подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

     Родители, которые бессознательно стремятся  сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям  «медвежью услугу». Взрослые, постоянно  озабоченные тем, чтобы их ребенок  не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек». Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

     Конфликт  разрешится тогда, когда родители постараются  изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации⁵.

     5. Конфликт родительской авторитетности. Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте...». Это приводит к двум типам конфликтов:

     Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

     Все, как на войне. Силы сторон (родителей  и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством. Если у  родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

     Необходимо  изменить отношение к своему ребенку: стать терпимее к недостаткам  подростков, постараться восстановить доверие и уважение ребенка к  самому себе. Нужно найти и развивать  в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре, не унижать, а поддерживать. Не вступать в бесконечные споры, не допускать молчаливой, «холодной» войны. И главное – уверить ребенка в том, что родители всегда будут его любить, гордиться. Необходимо понять, что и ему трудно.

     Отношения с родителями несут на себе еще  один конфликт. Когда ребенок находится  на ранней стадии развития, он переживает самый первый свой конфликт, в котором  закладывается его доверие или  недоверие к миру. Ребенок, привыкший  доверять родителям, дружелюбен и общителен с другими взрослыми, с ним можно договориться. И если родители не оказывают на него лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не причиняет подростку лишних переживаний, не вызывает желание делать все наперекор. А вот если в младенчестве ребенок испытал боль, отчуждение, закладывается конфликт или базовое недоверие к миру. Такой ребенок, как правило, замкнут, необщителен, мало кому доверяет, неуверен в себе. Когда подходит пора подросткового возраста, такой ребенок часто вступает в конфликты, бывает агрессивен и раздражителен. Договориться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка.

     Как же выражаются эти конфликты в  семье. Как правило, внутренний конфликт проявляется у подростка впадением из крайности в крайность. То он рассуждает и ведет себя как совершенно взрослый, умудренный опытом человек, то, вдруг, безо всякой видимой причины превращается в инфантильного, капризного ребенка. То он готов принимать решения и ответственность по очень серьезным вопросам (и требует, чтобы ему позволили это делать), то оказывается абсолютно безответственным в давно обговоренных вещах (постирать свои носки и вынести мусор). Вдруг начинают меняться привычки, поведение становится абсолютно другим, манера разговаривать, мимика, жесты, поведение – все меняется. Появляются новые интересы, причем все сразу и одновременно. Меняется круг общения и компания становится строго избирательной⁶.

     «13-летняя Ира М. заявила своим родителям, которых она стала звать «предки», что с завтрашнего дня она становится скейтбордисткой, так как в ее кругу общения все ездят на скейтах, носят специальную одежду. Родители купили скейт и все аксессуары. Через месяц она сообщает, что теперь она рэперша, при этом ведет себя странно, использует сленг и движения своих новых кумиров. Еще через месяц она записывается в студию восточных танцев, так как «все девчонки» уже сто лет туда ходят. При этом она начинает спорить с учителями в школе и пропадать вечерами во дворе». Понятно, что такие «зашкаливания» нагнетают напряжение в семье, задают неровный, «рваный» ритм жизни для всех ее членов. Более того, поскольку большинство подростков ведут себя таким образом не только дома, это создает сложные, иногда критические ситуации, расхлебывать которые нередко приходится мамам и папам».

     Как же быть и чем помочь подростку? Во-первых, не забывать, что основой такого поведения является потребность  обрести власть над своей жизнью, отделиться, стать независимым от взрослых. Во-вторых, не забывать, что часто его уверенность, что он все сможет и все знает – иллюзия того, что он способен стать хозяином собственной жизни.

     Стремление  быть независимым проявляется, в  первую очередь, в отрицании традиций, поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе. Хотя где-то в глубине души подросток ощущает потребность в авторитете. Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов. И родители гордо произносят подобные фразы: «Если ты такой умный, не обращайся ко мне за деньгами, зарабатывай сам!» или «Если ты такая взрослая, не плачься теперь и не обвиняй всех подряд. Ты ведь не слушала меня, когда я тебе говорила, что этот парень не внушает мне доверия!» Такие или подобные фразы звучат довольно часто в семье подростка. Причину подобной реакции взрослых, в частности, в том, что большинство родителей сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст. Многие из них, столкнувшись, в общем-то, с обыденными подростковыми проблемами своих детей, отнюдь не связанными с употреблением наркотиков, участием в криминальных группировках или ранней беременностью – разводили руками и честно признавались: «Я совершенно не представляю, что с этим делать». Для таких родителей проявление подростком здоровой и необходимой потребности в обретении контроля над собственной жизнью, является недопустимым и из ряда вон выходящим поведением. Они воспринимают действия сына или дочери как претензию на контроль и власть и над их жизнью тоже.

     В итоге поведение подростка, которое  внешне выглядит, как отрицание и  обесценивание авторитетных взрослых выглядит в глазах родителей как  вызов. Контекст: «Я уже могу и хочу многое решать и делать самостоятельно. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!», читается как: «Я теперь главный! Будет так, как я скажу!» В результате в семье начинается элементарная борьба за власть. На определенное поведение подростка следует абсолютно неадекватная реакция родителей. А дальше пошла цепная реакция: бунт подростка, бунт убеждает родителей в том, что они увидели его негатив.

     В итоге реакция родителей –  непонимание того, что на самом  деле хотел подросток. Возникает  порочный круг.

1.2. Изменение причин конфликтов отцов и детей

  в современных  условиях 

     В течение всей нашей жизни мы обладаем только настоящим – ничего более. Вся разница сводится к тому, что в начале жизни длинное будущее впереди нас, к концу же ее – длинное прошедшее позади.

     Итак, длинное прошедшее позади: прекращена работа при достижении пенсионного возраста, ухудшилось здоровье, усилилось снижение мобильности, которое ограничивает интересы и виды деятельности, все внимание переключается на семейные дела. Семейные контакты заменяют другие утраченные контакты.

     Появление в семье незанятого на работе человека требует ее социально-психологической  перестройки. На «отставника» перекладывается часть домашней работы, возлагается забота о внуках. Таким образом, ему предлагаются новые социальные роли, которые он волен принять или отвергнуть. Происходит перестройка и межличностных семейных отношений, необходимой оказывается определенная коррекция личностных качеств членов семьи. И если пожилой человек проживает со своими детьми, неизбежен так называемый феномен «конфликт поколений».

     В классово антагонистических обществах  авторитет старших подкреплялся помимо традиционных норм почтения правом собственности и определенным порядком ее наследования. Старость ассоциировалась  с властью, усиливая критическое  отношение к ней, порождая мотив конфликта «отцов и детей». Старость воплощала не мудрость, а властно- консервативное начало: «король» – отец, деспотично распоряжающийся судьбами своих чад и домочадцев, старый ученый, преграждающий путь новому, и т.п.

     В настоящее время, когда темп социального и культурного обновления резко усилился, а родительская власть ослабла, восприятие старости изменилось. Старость ассоциируется не столько с физической немощью, вызывающей страх и отвращение (вспомним Пушкинское «Под старость жизнь такая гадость…»), сколько с чувством социальной бесполезности.

     У молодежи и людей  пожилого возраста разные взгляды на многие вещи, разные жизненные ценности, темперамент, энергия, возможности и др. И далеко не во всех случаях мудрость берет верх над старческой косностью и ригидностью. Но это не обязательно должно всегда приводить к конфликтам. Проблемы обостряются при взаимном неуважении, неприязни, отсутствии терпимого отношения друг к другу. Для создания доброй, благоприятной атмосферы в семье нужно ценить достоинства друг друга, те положительные качества, которые свойственны одному поколению, но могут отсутствовать у представителей другого.

     Во  многом в старости мы пожинаем плоды  стратегии своего воспитания детей. Существует народная мудрость: «Если вы недовольны своими детьми, в этом виноваты вы сами». Если родители внушали своим детям, что главное в жизни – карьера, продвижение по службе, богатство, учили любой ценой пробиваться к намеченным целям, при этом обеспечивая семью всем необходимым и создавая для этого самые благоприятные условия, дети привыкли к потребительству и выросли черствыми эгоистами, умеющими только получать. Теперь такие дети смотрят на родителей свысока и продолжают вести себя соответственно тем качествам, которым позволили в них развиться родители. Хоть и из лучших побуждений, но взрослые когда-то совершили ошибку, плоды которой приходится пожинать в старости. Главное, чего многие родители требовали от своих детей – хорошей учебы, чтобы получить престижное образование. А взамен детям прощалось буквально все: они освобождались от выполнения необходимой работы по дому, помощи по хозяйству, получали желаемые подарки и др. Вот так, незаметно, родители сами воспитали детей эгоистами, не привыкшими отвечать взаимностью своим близким. Они не чувствуют привязанности и благодарности к родителям, которые в свое время жертвовали  многим, чтобы их дети смогли добиться в жизни каких-то высот. «…Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется, и нам сочувствие дается, как нам дается благодать»⁷.

     Сейчас  все реже можно услышать осуждающие реплики, замечания пожилых людей  в адрес молодежи в транспорте, на улице, в общественных местах. Старики   и старушки все больше молчат, робеют, не сеют сказать лишнего, уступая дорогу молодым. Молодое поколение в большинстве случаев игнорирует робкие попытки пенсионеров вмешаться в их «личные дела». Они получили свободу действий, независимость, хотя часто и мнимую, возможность ориентироваться на западные образцы поведения, взятые из многочисленных молодежных сериалов по ТВ, журналов, западных бестселлеров, причем не всегда достойного содержания. Вместе с тем, молодежь потеряла чувство благодарности, ответственности и уважения к тем, кто многим жертвовал ради их «светлого будущего». Некоторые пожилые люди, пытаясь установить с молодежью дружеский тип взаимоотношений, начинают заигрывать с ней, пытаются подражать в одежде, стиле поведения, допускают панибратские отношения. Но лестью и унижением нельзя добиться уважения и расположения. Да молодежь в этом и нуждается-то крайне редко и почти не обращается к старшим за советом. Они получают знания и представления о мире и о жизни из книг, телепередач, видеофильмов. Старшее поколение не всегда успевает за этими новшествами технического прогресса, за современным ритмом жизни, в то время, как молодежь считает это неотъемлемыми атрибутами жизни. Старики для них – безнадежно устаревшее, отставшее поколение.

     Действительно, люди преклонных лет уже не так  хорошо адаптируются в жизни, теряют уверенность в собственных силах, консервативно и даже враждебно реагируют на нововведения, предпочитая испытанные, не раз проверенные способы.

     Зачастую, сближению «отцов и детей» мешает масса  негативных качеств, способных погубить даже самые благородные  порывы: пессимизм, неверие в результативность своих действий, эгоизм и презрение к представителям другого поколения. Активности пожилых людей мешает нездоровый образ жизни и пагубное влияние вредных привычек, ведущих к серьезным заболеваниям и немощи, а также страх перед своим возрастом и стремление подражать молодым.  Спокойный, доброжелательный тон, убедительность, взвешенность суждений, желание понять взгляды другого поколения помогут установить контакт при общении.

     В разговоре не допустим резкий, гневный, сварливый  тон, полный превосходства и презрения. Угрозы, насмешки и унижение личного достоинства никому еще не помогали добиться взаимопонимания. Попытки дать совет могут быть допустимы при условии компетентности, знания проблематики, затрагиваемой в разговоре, искреннего желания помочь.

     Мудрость пожилого человека может приобрести большую ценность, если его многолетний опыт удается сочетать с новыми идеями, знанием современных проблем, умением ориентироваться в них. Только такой человек может стать связующим звеном между представителями разных поколений и снять остроту конфликта «отцов и детей».

     Заключение 

     В заключение отмети, что конфликт поколений молодежи и пожилых людей – «конфликт отцов и детей».  Конфликт может довести до того, что станет проблематичным совместное проживание в одной квартире представителей разных поколений. Взаимное непонимание, нежелание понимать, вражда, отсутствие уважения, постоянное напряжение отрицательно сказываются на здоровье и нервной системе враждующих сторон.  Это относится  максимально к пенсионерам, свободным от выполнения каждодневных профессиональных обязанностей на протяжении многих лет. Когда они вынуждены изменить свои привычки, сменить образ жизни и ее темп, привыкнуть к новому режиму, спокойное и доброжелательное отношение близких им особенно необходимо. Они нуждаются в поддержке родственников.

     У молодежи и людей пожилого возраста разные взгляды на многие вещи, разные жизненные ценности, темперамент, энергия, возможности. Но это совсем не обязательно  должно приводить к конфликтам. Проблемы обостряются при взаимном неуважении, неприязни, отсутствии терпимого отношения друг к другу. Для создания доброй, благоприятной атмосферы в семье нужно ценить достоинства друг друга, те положительные качества, которые свойственны одному поколению, но могут отсутствовать у представителей другого.