Семейная психотерапия. 2

                                                                                                                                         СЕМЕЙНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

"Семейная терапия (или психотерапия) (англ. family therapy) - модификация отношений между членами семьи как системы с помощью психотерапевтических и психокоррекционных методов и с целью преодоления негативной психологической симптоматики и повышения функциональности семейной системы". В семейной психотерапии в качестве «клиента» для семейного терапевта выступает не индивид, являющийся причиной обращения за помощью («идентифицированный» пациент), а вся семья (все ее члены). Базовая идея системной семейной психотерапии основывается на утверждении Л. фон Берталана о том, что целое больше чем сумма его частей и все части и процессы целого влияют друг на друга и друг друга обусловливают. Концептуально в основу семейной психотерапии легла кибернетика, общая теория систем. Основные тезисы, определяющие систему: 1)целое больше, чем сумма его частей, 2)все части и процессы целого взаимообусловлены и взаимно влияют друг на друга. Исходя из этого, система первична по отношению к своим членам. Член семьи действует, подчиняясь не своим потребностям, а правилам функционирования семейной системы.

Семейная психотерапия рассматривает  проблемы одного из членов семьи как  результат нарушенных и неоптимальных  взаимодействий между членами семьи  в целом. Проблемы могут заключаться  в конфликтах, заболеваниях, алкоголизации, в плохом поведении, низкой успеваемости ребенка, интимных проблемах между  супругами.

Задачи семейной психотерапии:

Улучшение внутрисемейных отношений

Ощущение членами семьи того, что их интересы и потребности  другие уважают и понимают 

Преодоление позиции, при которой  вина за семейные проблемы возлагается  на кого-то одного

Формирование более гибкого  отношения к лидерству

Развитие способности к взаимопониманию

Развитие способности принимать  существующие различия

Совершенствование навыков индивидуального  и совместного решения проблем

Развитие способности к анализу  своих потребностей и переживаний

Укрепление независимости

Достижение баланса между стремлением  членов семьи к независимости, с  одной стороны, и движением к  сплоченности – с другой.

Семья – это открытая социальная система, элементы которой находятся  в динамических связях и отношениях друг с другом, а также с окружающей средой. Жизнь семейной системы подчинена двум противоречащим друг другу законам: закону гомеостаза (постоянства) и закону развития. Первый требует сохранения равновесия, второй-движения вперед. В процессе взаимодействия все члены семьи взаимно и обоюдно формируют поведение друг друга. Взаимодействие может быть разным: функциональным и дисфункциональным, если семья не справляется с какими-то своими задачами. В таких ситуациях часто возникает потребность в консультации психолога. Поскольку в семье происходит взаимовлияние всех ее членов, здесь не может быть виноватых и невиновных. Если есть проблема, то своим существованием она обязана всей семье, всем ее членам.

Основные причины кризисов:

Таким образом в большинстве  семей чуть ли не закономерны периодические  кризисы и конфликты, которые  в силу вышеназванных (и еще довольно многих) причин супругам бывает сложно разрешить самостоятельно. В том  числе потому, что тематика этих конфликтов практически всегда затрагивает  их эмоциональную и цензурную  сферу. Здесь как раз и бывает весьма полезен психотерапевт –  в первую очередь как медиатор и коуч. Для того, чтобы, во-первых, помочь супругам понять не столько  друг друга, а в первую очередь  самих себя (и только потом уже  учиться "говорить на одном языке"), а во-вторых, чтобы обучить своих  клиентов эффективному лично для  них построению нуклеарно-семейных взаимоотношений.

Таким образом, мой подход к семейной психотерапии состоит в том, чтобы  помочь обоим супругам - обоим моим клиентам – стать счастливыми  в семье: либо в новой, либо в прежней, но с новыми отношениями. И вообще "семейная психотерапия" не чинит  старую семью (находящуюся на старом разваливающемся фундаменте), а помогает, если хотите, построить ее заново: на более прочной, обновленной основе. А начинается такая работа с исследования того, что нужно сделать каждому  супругу в отдельности, чтобы  построить свое собственное, подходящее лично для него самого семейное счастье. И уже второй шаг - как объединить эти два представления в одно, насколько это возможно, и помочь обоим супругам настроить свою систему "семья как психотерапевт".

Этапы семейной психотерапии:

1. Диагностика семейной  системы.     Начинаются встречи психотерапевта с семьей, как правило, с прихода одного или двух членов семьи и описания проблемы, которая послужила причиной обращение к специалисту за помощью.  На первом этапе происходит диагностика семейной системы, построение гипотез и постановка семейного диагноза. Семейный диагноз – это типизация нарушенных семейных отношений (типичные – часто повторяющиеся) с учетом индивидуально-личностных характеристик всех членов семьи.   Семейный диагноз основывается на жалобах и характеристиках болезненных симптомов одного из членов семьи (по-поводу которого было обращение на семейную психотерапию).  Диагностика семейных отношений носит стереоскопический характер – информация, полученная от одного из членов семьи на односторонних встречах, сопоставляется и сличается с информацией, полученной от других членов семьи. При этом учитывается впечатление, которое сложилось у психотерапевта на основании расспроса и наблюдения за поведением участников процесса семейной психотерапии.  Таким образом, складывается семейный стереоскоп: «семья глазами ребенка», «семья глазами родителей», «семья глазами бабушки», «семья глазами психотерапевта», «какие мы на самом деле».  Дальнейшие встречи могут проводиться измененным составом семьи – от одного члена семьи до всех участников семейной системы – это зависит от цели психотерапии и психотерапевтического замысла семейного психотерапевта.

2. Медиация семейных  конфликтов.   Второй этап нацелен на ликвидацию актуальной проблемы – снятие напряжения в семье, разрешение семейного конфликта (семейная медиация), устранение симптома (но не лечение болезни).   Он ориентирован на то, чтобы члены семьи могли «вздохнув спокойно, трезво оценить ситуацию».   На этом этапе выявляются истоки семейных конфликтов.  С целью ликвидации конфликтов проводится эмоциональное «отреагирование» и «отыгрывание» ситуаций каждым членом семьи, вовлеченным в конфликтное взаимодействие.  Семейный психотерапевт помогает участникам конфликта научиться говорить на языке, понятном всем.   При этом он берет на себя роль посредника (медиатора семейных отношений) и передает, эмоционально не включаясь, в согласованном объеме информацию о конфликте от одного члена семьи к другому - проводит процесс медиации. Это ведет к ясности и пониманию потребностей участников конфликта, а также к началу конструктивных переговоров между членами семьи.  На этой стадии применяются недирективная психотерапия, нацеленная на проговаривание неосознаваемых чувств и отношений, а также специально разработанные методы воздействия членов семьи друг на друга.

3. Реконструкция семейной  системы. Далее, исходя из возможных вариантов, предложенных членами семейной системы и учитывающих все пожелания ее участников, с помощью психотерапевта строится план реконструкции всей семейной системы или ее патогенных участков, мешающих гармоничному формированию и развитию семьи. Этап реконструкции семейных отношений строится на групповом обсуждении членами семьи актуальных проблем.  В процессе обсуждения проблем используются элементы поведенческого тренинга и тренинга решения конфликтов, обучающего правилам и техникам конструктивного спора.

4. Фиксация результатов  семейной психотерапии .    Последний этап семейной психотерапии является проверочным и одновременно поддерживающим для семьи.  На этом этапе происходит проверка выбранных вариантов чувственного реагирования, новых форм поведения и получения обратной связи со стороны всех участников семейной психотерапии – поддержка, корректировка и фиксация.  В случае необходимости выбираются более эффективные способы взаимодействия членов семьи, полученные на предыдущем этапе семейной психотерапии. На поддерживающем этапе (этап фиксации) в естественных семейных условиях члены семьи закрепляют навыки эмпатийного общения друг с другом, используя весь диапазон ролевого поведения, приобретенный за время психотерапии. На сеансах психотерапии заслушиваются ответы и наблюдения о динамике внутрисемейных отношений, о происходящих изменениях, проводится консультирование и коррекция приобретенных навыков общения, а также их встроенность и приспособленность к условиям реальной жизни.

В психологии под конфликтом понимается обоюдное отрицательное психическое  состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, негативизмом в отношениях, вызванное  несовместимостью их взглядов, интересов  или потребностей. Конфликты бывают открытые или скрытые. Открытые конфликты  принимают форму ссоры, скандала, драки и т. д. Скрытые же конфликты  не имеют яркого внешнего проявления, это внутреннее недовольство, но их влияние на супружеские отношения  не менее ощутимо, чем открытых. Особенности  конфликтов в семье выражаются в  том, что психическое состояние  супругов может перейти в стрессовое, искажающее психику человека; обостряются  отрицательные переживания в  духовном мире человека, может наступить  состояние опустошённости, при котором  всё кажется безразличным.

Причин семейных конфликтов очень  много: разные взгляды на семейную жизнь; нереализованные ожидания и неудовлетворенные  потребности, связанные с семейной жизнью; пьянство одного из супругов; супружеская  неверность; грубость, неуважительное отношение друг к другу; нежелание  мужа помогать жене в домашних делах; бытовая неустроенность; неуважительное отношение мужа к родственникам  жены и наоборот; различия в духовных интересах и потребностях и т. п. В наши дни ученые считают, что  молодым супругам не стоит заводить детей раньше чем через 1-2 года после  свадьбы. Первые годы брака - самые сложные, это годы «притирки», адаптации друг к другу. В исследовании молодых  семей только 57 % мужчин и 60 % жен согласились  с утверждением: «Я почти всегда считаюсь с мнением супруга». Только половина жен и 76 % мужей согласились  с утверждением: «Я стараюсь спокойно разговаривать с супругом, даже если он не прав».А. И. Кочетов, например, называет семь основных причин семейных конфликтов:

нарушение этики  супружеских отношений (измена, ревность);

биологическая несовместимость;

неправильные  взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми - родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.;

несовместимость интересов и потребностей;

различие педагогических позиций по отношению к ребенку;

наличие личностных недостатков или отрицательных  качеств у одного, а подчас и  у обоих супругов;

отсутствие взаимопонимания  между родителями и детьми.

2. Семейные конфликты отличаются и по причинам. Важнейшими из них являются:

- ограничение свободы активности, действий, самовыражения членов семьи;

- отклоняющееся поведение одного или нескольких членов семьи (алкоголизм, наркомания и т. д.);

- наличие противоположных интересов, устремлений, ценностей, ограниченность возможностей для удовлетворения потребностей одного из членов семьи (с его точки зрения);

-авторитарный, жесткий тип взаимоотношений сложившихся в семье в целом;

- наличие трудноразрешимых материальных проблем;

-авторитарное вмешательство родственников в супружеские отношения;

-сексуальная дисгармония партнеров в браке и др. При анализе причин семейных конфликтов важно учитывать социальные факторы микро- и макросреды. К факторам микросреды следует отнести: ухудшение материального положения семьи; чрезмерную занятость одного или обоих супругов на работе; невозможность нормального трудоустройства супругов или других членов семьи; длительное отсутствие жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

-Конфликт между родителями и детьми. Издержки воспитания детей; ригидность семейных отношений; возрастные кризисы детей; личностный фактор 

-Позиционные конфликты. Борьба за лидерство в семье. Неудовлетворенные потребности в признании значимости “Я” одного из членов семьи 

-Эмоциональные конфликты . Неудовлетворение потребности в положительных эмоциях (отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания со стороны одного из членов семьи) 

1. Несерьезное отношение к заботам и проблемам спутника жизни. Муж и жена так и не могут выбраться из состояния детского восприятия друг друга и по любому поводу обижаются на то, что другой не смог (не захотел) исполнить их «заветное желание».
2. Забывчивость и пренебрежительность в отношениях между супругами. Женщины при этом страдают от того, что мужья со временем частенько забывают важные даты совместной жизни, дни рождения близких людей. Оттого, что муж много времени уделяет работе, а ей приходится ограничивать свою деловую жизнь. Жена хочет, чтобы муж давал ей понять, что он помнит о супруге и считает ее верной помощницей во всех своих начинаниях. Мужьям со своей стороны также не нравится, когда о них забывают. Мужчина иногда даже более обидчив, чем женщина. Он думает так: сделать прическу и макияж у нее всегда есть время, а на меня нет…

3. Завышенные требования к супругу(от спутника жизни ждут того, чего он дать не может). Сейчас среди большого числа женщин преобладает такая точка зрения: «Теперь я мужняя жена, и муж обязан сделать меня счастливой, чего бы ему это ни стоило». Выдвигаются требования: зарплата у супруга должна быть высокой, а сам он – нежным и заботливым. Мужья в свою очередь также не прочь поднять планку требований к своей половине. Жена должна быть отличной хозяйкой и матерью, вовремя накормить мужа, всегда хорошо выглядеть, соответствовать сексуальным устремлениям мужчины. Если женщина не отвечает этому набору «стандартных» качеств, мужчина считает, что имеет моральное право развестись или завести любовницу.
4. Несовпадение сексуальных желаний партнеров.Иногда женщине не нравится, если мужчина требует от нее того, чего она не хочет. Другая, наоборот, стремится к тому, к чему не готов супруг. Брак может спасти только полная откровенность супругов по поводу своих притязаний в сексе и отказ от завышенных требований или слишком бурных фантазий. Однако останется ли этот брак счастливым – большой вопрос.
5. Чувство зависти к успехам партнера.В наше время оно может появиться у обоих партнеров – по поводу удачной карьеры, большой зарплаты и т.п. Если успешен муж, жена порой начинает испытывать страх, что она не нужна преуспевающему супругу, отодвинута на задний план, что ему теперь интереснее с другими женщинами. Наряду с завистью появляется чувство ревности. Эти же эмоции свойственны и мужчинам. Как следствие – совместная жизнь начинает разлаживаться.
6. Партнер дает понять другому, что тот его больше не привлекает. Действительно, стоит только сказать мужчине или женщине, что он (она) потерял (а) для вас всякий интерес, что есть другие, гораздо более привлекательные, умные, сексуальные, как пропасть начинает расширяться так стремительно, что надежд на восстановление не остается. Психологи утверждают, что у любви есть свои биоритмы: она зарождается, растет, а потом может угаснуть. Самые «пиковые» моменты охлаждения чувств в семье выпадают на первый, третий, седьмой и четырнадцатый годы совместной жизни. Следует заметить, что избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно. Для этого супругам необходимо знать, что к возникновению серьезных семейных проблем ведут три основные ошибки супругов

При анализе семейных конфликтов, особенно супружеских, важно учитывать  кризисные периоды в развитии семьи.

1. в первый год супружеской жизни. В этот период происходит адаптация супругов друг к другу. Вероятность разводов в этот период составляет до 30 % от общего числа браков.

2. появление детей. Рождение ребенка для многих семей является серьезным испытанием. У супругов появляются новые нелегкие обязанности по уходу за ребенком, его воспитанию. В связи с этим у них существенно ограничиваются возможности для профессионального роста, для реализации своих интересов. Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по вопросам воспитания ребенка. В этот период усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временной дисгармонии сексуальных отношений.

3.совпадает со средним супружеским возрастом (10-15 лет совместной жизни), который характеризуется насыщенностью друг другом, появлением дефицита чувств.

4. наступает после 18-24 лет супружеской жизни. Основная причина семейного кризиса в этот период связана с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможных измен мужа.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья  проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям  в семейной жизни прежде всего  приводят бытовые трудности. Но, кроме  быта, существует масса причин, способных  спровоцировать кризис в семье, на любом  этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут  начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический  кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек  решает все изменить, в том числе  и свою семейную жизнь. Во-вторых, любое  из перечисленных далее событий  влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также  такие жизненные вехи, как поступление  ребенка в школу, переходный возраст  чада, уход из родительской семьи. Кроме  того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город  или страну. И, конечно, более серьезные  стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных  детей.

Основные этапы  развития семьи:

1.      Ухаживание  . Первый кризис, самый ранний, связан со вступлением в брак, что само по себе, является большим событием в личной жизни каждого из молодожёнов. Попытки организовать и гармонизировать супружеские отношения, таким образом, чтобы каждому было хорошо (на основе имеющихся ранее представлений), приводит к противоречиям и частым конфликтам.

2.      Жизнь  молодых супругов без детей Когда молодые супруги начинают совместную жизнь, они должны выработать ряд соглашений, необходимых для любой пары. Они должны договориться о способах обращения с родительскими семьями, со сверстниками, о практических сторонах совместной жизни, и обо всех мелких и крупных расхождениях между ними как между двумя индивидами. Они должны разрешить, явно или неявно, огромное множество вопросов, которые не всегда можно было предвидеть до брака: кто будет решать, где они будут жить; каково будет влияние жены на карьеру мужа; будет ли дозволено каждому из них судить о друзьях другого; будет ли жена работать, или останется дома; и сотни других вопросов - даже столь тривиальных на первый взгляд, как, например, кто и кому будет выбирать одежду. Их информация о браке и их реальный опыт - это два разных вида знания.

3.      Рождение  детей Рождения первенца - следующий этап семейной эволюции. Смена привычных ролей тут существенная - в семье уже не двое, а трое, и с интересами малыша приходится считаться; женщина становится не только женой, но и мамой, а мужчина - и мужем, и отцом. К слову, если удается именно так структурировать отношения, проблемы вряд ли возникнут. Плохо, если для женщины обязанности жены отойдут на второй план, и выполнять она будет лишь материнские. Естественно, супруг обидится. А когда жена предпочтет обиду не замечать, кризис неизбежен. Действительно, если супругам удается совмещать в себе эти роли, быстрее и безболезненней разрешаются проблемные ситуаций любого «происхождения». Безусловно, малыш требует нешуточного внимания, но и супружеские отношения заслуживают его не в меньшей степени. Забота о фигуре, красивое белье, сексуальность, совместные развлечения, романтические ужины - все эти понятия из жизни "до ребенка" должны вернуться в вашу супружескую жизнь.

4.      Семейный  быт Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.

5.      Дети  покидают дом По-видимому, все семьи вступают в период кризиса, когда дети начинают уходить из дома, последствия же бывают различны. Часто брак переживает беспокойное время, но постепенно положение улучшается, когда, по мере ухода детей, родители вырабатывают новые отношения жизни вдвоем. Они благополучно разрешают конфликты и позволяют детям находить собственных партнеров и делать собственную карьеру, перейдя в роли бабушек и дедушек. В семье с единственным родителем потеря ребенка может быть воспринята как начало старости и одиночества, но эту потерю надо пережить и найти себе новые интересы.

6.      Выход  на пенсию.  Когда супружеская пара успешно освободила своих детей, так что она меньше занята ими, для нее часто наступает, как можно полагать, период относительной гармонии, продолжающийся и после ухода мужа на пенсию. Но иногда это может осложнить их проблему, поскольку им приходится теперь быть наедине друг с другом двадцать четыре часа в день. Хотя индивидуальные эмоциональные проблемы пожилых людей могут иметь разные причины, первое возможное их объяснение - это защита кого-нибудь другого. Если, например, у жены развивалась неспособность открывать глаза, то эту проблему диагностировали как истерию. При этом главное внимание уделялось ей самой и ее стадии жизни. Но с точки зрения семейной психологии ее болезнь можно рассматривать как способ поддержки мужа во время кризиса. Проблема возникла в то время, когда муж выходил на пенсию, переходил от активной, полезной жизни к чему-то, что казалось ему бессмысленным прозябанием. Когда у его жены развилась болезнь, у него появилось важное дело - помочь ее выздоровлению. Он водил ее от одного врача к другому, устроив их жизненное положение таким образом, чтобы она могла двигаться без помощи зрения, и вообще занял крайнюю защитную позицию. Его роль в этой проблеме стала очевидной, когда у жены произошло улучшение: тогда у него развилась депрессия, и он оживлялся лишь во время рецидивов ее болезни. Вспомогательная функция болезней, заметная в течение всей жизни семьи, столь же важна, когда пара супругов остается наедине друг с другом в их старости.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья  проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

8 опасных симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов  к интимной близости;

2. Супруги больше не стремятся  нравиться друг другу;

3. Все вопросы, связанные с  воспитанием детей, провоцируют  ссоры и взаимные упреки;

4. Супруги не имеют одинакового  мнения по поводу большинства  значимых для них вопросов (отношения  с родными и друзьями, планы  на будущее, распределение доходов  семьи и прочее);

5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства  друг друга;

6. Почти все поступки и слова  партнера вызывают раздражение;

7. Один из супругов считает,  что вынужден все время уступать  желаниям и мнению другого;

8. Нет потребности делиться с  партнером своими проблемами  и радостями;

Показания для семейной психотерапии:

1. Проблемы установления взаимоотношений  – супружеские конфликты

2. Проблемный непослушный ребенок 

3. Конфликты братьев и сестер

4. Невротические расстройства любого  из членов семьи: тревога, страхи, депрессии, нарушение сна, навязчивые  мысли

5. Психическое заболевание любого  из членов семьи

6. Психосоматические расстройства

7. Расстройства семейной адаптации.

8. Супружеское недоверие

9. Угроза развода и прерывания  отношений. 

10. Супружеское недоверие 

11. Измена

12. Сексуальные дисгармонии

13. Семейные кризисы, связанные  с утратой члена семьи.

Причины семейного кризиса в  каждой семье разные, успешность разрешения кризиса во многом зависит от степени  его тяжести. Психологи различают  несколько степеней супружеского кризиса. Легкий кризис обычно начинается внезапно и также неожиданно прекращается. Повторных серьезных конфликтов, как правило, не бывает: обжегшись  в пламени ссоры, стороны начинают вести себя более осторожно, осмотрительно. Кризис средней тяжести продолжается не менее трех месяцев. Посторонние  могут его и не заметить: внешне в семье царит покой.  Но это – затишье перед бурей, полное враждебного и неприязненного молчания. Тяжелый семейный кризис не проходит в течение полугода. Тут уж не только может исчезнуть любовь, но часто возникает взаимная ненависть. Семья перестает существовать. Чтобы избежать семейных кризисов по причине взаимного охлаждения или отсутствия взаимопонимания, супругам не следует превращать свой брак в привычку, в совместное прозябание. Необходимо всегда показывать партнеру, как он вам дорог, как он значим для вас, что он ваша частица, без которой вам будет очень плохо. Для этого нужно работать над собой, ведь счастье само не приходит, а создается двумя любящими людьми.

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных  возрастов семьи.

-По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

-Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

-Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

-Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и  то ценное, что соединяет, связывает  их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно  пройденного кризиса.

-Искусство прощать. Без общения ничего не получится. Ищите компромисс

Техники и методики в  работе психотерапевта

Традиционно основным методом  психологического консультирования считается  интервью, т.е. беседа, направленная на социально-психологическую поддержку  семьи и помощь ей. Традиции – это, конечно, хорошо, но будем жить «здесь и сейчас». В современной практике консультирования (в том числе и семейного) преобладает эклектизм. Консультанты используют все богатство методов и приемов, разработанных в различных психотерапевтических школах: от диалогического общения Роджерса, и психодрамы Якоба Морено до структурированных технологий НЛП (нейро-лингвистического программирования) и, конечно, системной семейной терапии. Для обеспечения обратной связи используются видеозаписи и такие психотехники, как «социограмма в действии», «семейная скульптура», «семейная хореография» (они представляют собой нечто подобное «живым картинкам», когда члены семьи, выбирая позы и расположения в пространстве, пытаются изобразить свои взаимоотношения в статике или динамике)

А вот при консультировании, направленном на реконструкцию отношений в  семье, – очень помогают игра, психодрама и ролевое моделирование.

1.   Семейная социограмма - метод описания предпочтений и выборов в ролевом взаимодействии.

2. Гемограмма - метод описания истории  семьи.

3. Экокарта   -   метод   описания   места   данной   семьи   в расширенной      семейной      системе      и      социальномсообществе; большое внимание уделяется тем  внутренним и внешним ресурсам, которые доступны семье.

4. Семейное       пространство       -       метод       описания взаимоотношений пространства, места и эмоций в данной семейной системе.

5. Семейная    скульптура    -    метод    определения    места индивида во внутрисемейной системе взаимоотношений, в сложившейся   на   данный   момент   ситуации   или   же представляемой идеально.

6. Игры - метафоры для проигрывания  ролевого поведения в семье на основе какой-то совместной деятельности.

7. Ролевая карточная игра -   метод определения ролевого поведения,   которое   ожидается   от   членов   семьи   и воспринимается другими членами семьи как адекватное.