Супружеские конфликты. 6

Содержание

Введение………………………………………………………………………..2

Теоретическая часть:

1. Типичные межличностные конфликты у супругов…………………...4
1. Психотравмирующие последствия………………………………….9
2. Предупреждение супружеских конфликтов………………………..10
3. Разрешение конфликтов между супругами………………………...13
2. Конфликты во взаимодействии родителей и детей…………………….14
3. Психологическое консультирование конфликтных семей……………17
1. Этапы психологического консультирования……………………....18

Практическая  часть:

1. Анализ результатов изучения представлений личности о своей конфликтности………………………………………………………...20

Заключение…………………………………………………………………...…24

Литература………………………………………………………..……………25 

 «Все  счастливые семьи  похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива  по своему»  
          Л.Толстой, «Война и мир» 

     Введение. 

  Семья – это основанное на браке или  кровном родстве объединение  людей, связанных общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью.

  Ни  одна сфера жизни человека не свободна от конфликтов. Исключением не является и семья. Конфликт — это столкновения, серьезные разногласия, во время  которых человека обуревают неприятные чувства или переживания. Конфликты  неистребимы, они появляются при  любых жизненных обстоятельствах  и сопровождают нас от рождения до самой смерти.

  Считается, что эффективное супружеское  взаимодействие определяется динамическим равновесием понятий "МЫ" и "Я".

  Равновесие  действительно является динамическим, ведь в каждый момент времени существует акцент только на одном из двух понятий. При слишком сильном развитии составляющей “МЫ” – всегда существует опасность торможения личностного  роста одного из супругов (а иногда и обоих). Если сильно развит "Я"–компонент – возникают предпосылки для разобщенности и обид.

  Существует  афоризм, который показывает зависимость  перспектив брака от типа отношений:

  "Если  Вы и Ваш партнер умеете  не только брать, но и давать  – скорее всего, Ваш брак  будет ПРОЧНЫМ. 

  Если  один из Вас умеет только брать, а  другой умеет только давать – вероятно, Ваш брак будет ПРОБЛЕМНЫМ.

  Если  Вы оба умеете только брать - Ваш  брак будет КОРОТКИМ”.

  Понятно что нельзя сводить весь комплекс отношений и проблем, которые возникают в браке, только к наличию или отсутствию эгоизма. Все гораздо сложнее. В чем же cпецифика семейных отношений? Почему для них характерны конфликты?

  Семейные  отношения регламентированы обществом  и прописаны законодательно в  Семейном Кодексе РФ. Но зачастую, понятия "Брак, супруги, ответственность, долг, развод, совместно нажитое имущество  и проч." не всегда совпадают с  представлениями одного или обоих  супругов.

  Семейные  отношения основаны на обязательствах друг перед другом, перед собой и перед обществом. Каждый из супругов может понимать свои обязательства или обязательства партнера по-разному, игнорировать их, понуждать другого партнера к выполнению и так далее. Часто брак становится площадкой для манипулирования друг другом и подмены общих целей на личные.

  Семейные  отношения формируются в большинстве  случаев на основе опыта родительской семьи каждого из супругов (который  порой очень трудно объединить в  единое понимание), и необычайно редко  на основе зрелых представлений и  реалистичных пожеланий каждого из партнеров. Это становится поводом для семейных конфликтов.

  Установки, возникающие в браке, обычно очень  жесткие и поддерживаются обоими супругами, иногда непроизвольно. [ 5] 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

1. Типичные межличностные  конфликты у   супругов

      В зависимости от субъектов взаимодействия семейные конфликты подразделяются на конфликты между: супругами, родителями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками.

       Учёные  считают, что многие причины неудачных  браков существуют уже в момент их заключения. Эти причины именуются  факторами риска построения счастливой семьи.

     Возраст вступления в брак. Социологические исследования показывают, что раннее заключение брака является важным фактором, влияющим на удовлетворённость отношениями в семье. При изучении успешных и неуспешных браков выяснилось, что в группе успешных семей только 43 % вступили в брак до 21 года, а неуспешных 69 %. Успешный брак предполагает высокий уровень социальной и психологической зрелости людей, т. к. для него необходимы устойчивые установки, определённые знания и умения, чего в зачастую нет в юношеском возрасте.

     Экономический фактор. Изучение бракоразводной практики показало, что малая зарплата, отсутствие отдельной квартиры никогда не называется в качестве первопричины разлада в семье, на первом месте обычно стоят причины нравственно-психологического характера, а материальные затруднения могут усугублять разногласия и осложнять уже нарушенные отношения.

     Жилищные  условия. Этот фактор связан с раздельным или совместным проживанием молодой пары с родителями. Данные исследований говорят о том, что молодые семьи, проживающие совместно с родителями, несколько стабильнее тех, кто живёт раздельно, хотя конфликты между молодыми супругами и их родителями при совместном проживании возникают нередко. С одной стороны совместное проживание содействует внешнему социальному контролю со стороны родителей за молодой парой, выполнением её семейных функций, обогащает личностные контакты. Однако, с другой стороны жизнь с родителями может затруднять процесс адаптации супругов, мешает их желанной самостоятельности, мешает развитию чувства ответственности за созданную семью.

     Огромную  роль играют такие факторы, как  родительские семьи, в которых воспитывались супруги; отношение родителей к браку детей; добрачная беременность – является при создании семьи высоким фактором риска. Ускоренное формирование семьи приводит к неудовлетворённости, что влияет и на эмоциональную сторону взаимоотношений между мужем и женой.

     Продолжительность знакомства до брака. Этот фактор является довольно значимым для прочности брака. Непродолжительность знакомства до брака не позволяет будущим супругам узнать друг друга настолько, чтобы иметь адекватное представление о возможности совместной адаптации, особенностях характеров и темпераментов.[5]

      Ключевую  роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причины супружеских конфликтов [2:3]:

      • психосексуальная несовместимость супругов;

      • неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства достоинства со стороны партнера;

      • неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

      • пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

      • неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.;

     • различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

      Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность  супружеских отношений. К ним  относят кризисные периоды в  развитии семьи (С. Кратохвил).

      Первый  год супружеской  жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков (И. Дорно).

      Второй  кризисный период связан с появлением детей. Еще неокрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?

• Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.

• У них становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

• Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.

• . Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка

      Третий  кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков).

      Четвёртый период конфликтности отношений супругов наступает после 18—24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно» (С. Кратохвил).

      Значительное  влияние на вероятность возникновения  супружеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нормального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

      Перечень  факторов конфликтности семьи был  бы неполным, если не назвать макрофакторы, т. е. изменения, происходящие в современном обществе, а именно: рост социального отчуждения; ориентация на культ потребления; девальвация моральных ценностей, в том числе традиционных норм сексуального поведения; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются полная экономическая самостоятельность женщины и синдром домохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, социальной сферы государства.

      Исследования  психологов показывают, что в 80—85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15—20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам (В. Поликарпов, И, Залыгина). В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выделяют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи (В. Торохтий).

      Кризисная семья. Противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

      Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются, порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния. Однако брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссным решениям конфликтов.

      Проблемная  семья. Для нее характерно длительное существование трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержание семьи, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, появление психических расстройств у одного или обоих супругов.

      Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т.д.

      Конфликтное поведение супругов может проявляться  в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого   конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях.  Открытый   конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

 Прочитайте  основные, наиболее часто встречающиеся неконструктивные установки на брак, и проанализируйте, может быть это о Вас?

• Категоричность - видение отношений с супругом (супругой) в "черно-белых тонах". Если в каком-то аспекте брака определяется проблема – Вы склонны считать, что брак обречен. И наоборот, если в какой-либо сфере отношений есть прогресс, то Вы совершенно спокойны за брак в целом.
• Пессимизм – Вы замечаете, и придаете значение только негативным моментам и игнорируете позитивные стороны Вашей супружеской жизни. Ваши прогнозы на совместное будущее достаточно мрачные.
• Субъективизм - Вы игнорируете очевидное, оперируя "собственными" фактами. Вы привыкли использовать свои чувства, как доказательства чего-либо.
• Легкомыслие - Вы уверены, что проблемы не существует или что отдельные, имеющие место, факты не имеют для Вашего брака никакого значения.
• Идеализм - у Вас романтический взгляд на жизнь. Ваши ожидания в отношении себя, партнера и брака в целом, не реалистичны.
• Нереальные требования - Вы требуете от супруга быть таким, каким ВЫ хотите его видеть. Наиболее распространенные слова в Вашем лексиконе "должен" и "обязан".
• Ориентация на комфорт - Вы относитесь к браку, как к инструменту удовлетворения только своих потребностей и повышению уровня только своего комфорта.
• Застревание – Вы "зацикливаетесь" на одном, чаще негативном, событии и в дальнейшем рассматриваете отношения с супругом через "призму" данного события.
• Фатализм – Вы отказываетесь что-либо менять в своем браке не потому, что Вас все устраивает, а потому, что "ничего изменить невозможно". Принцип "что будет - то и будет".
• Консерватизм – Вы рассматриваете брак, как сложившийся стереотип отношений. Внешние воздействия вызывают у Вас тревогу. Мысли о том, что нужно что-то менять – страх.
• Жертвенность – Вы рассматриваете брак с позиции жертвы и необходимости постоянно чем-то жертвовать: для сохранения брака, ради кого-то или чего-то. Классический пример: ради детей. Основная ошибка заключается в том, что дети, перенимая Ваш способ взаимоотношений, реализуют его в своих семьях, обрекая себя на ту же роль "жертвы" (принцип негативного программирования).

Исключить возникновение семейных конфликтов невозможно, и семейные конфликты  между близкими людьми возникают  практически всегда. Просто в одних  семьях их умеют решать, а в других – нет...[5] 
 
 

1. Психотравмирующие последствия

      Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую  обстановку для супругов, их детей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

      Состояние полной семейной неудовлетворенности  возникает в результате конфликтных  ситуаций, в которых проявляется  заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

      Семейная  тревога чаще проявляется после  крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

      Нервно-психическое  напряжение — одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:

• создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;

• создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;

• создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

      Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

      Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен  воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются. [1] 
 
 

2. Предупреждение  супружеских конфликтов

      Разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в  конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующему:

  Уважай  себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для  тебя человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и  «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных  эмоций.

  Исключи сексуальные упреки, так как они  не забываются.

  Не  делайте замечаний друг другу  в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

  Не  преувеличивай собственные способности  и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Больше доверяй и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

  Относись  к увлечениям супруга с интересом  и уважением. В семейной жизни  иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.[1]

Несколько правил, чтобы сойтись  характерами

   Правило № 1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите себе, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

   Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

   Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

   Правило № 4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрекнуть — похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.

   Правило № 5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

   Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

   Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор.

Десять  советов, как улучшить семейную жизнь

Для мужей:

    1. Приносите время от времени  жене цветы, ухаживайте за ней, проявляйте иногда незначительные знаки внимания, нежность.

2. Благодарите  жену за услуги, даже если они  мелкие.

3. Не  критикуйте жену в присутствии  посторонних.

4. Восхищайтесь  иногда успехами своей жены, хвалите  ее.

   5. Выделяйте ей деньги на хозяйство,  чтобы она могла их тратить  по своему желанию.

   6. Проявляйте желание прочитать  те книги, которые читает ваша  жена, интересуйтесь ее жизнью.

   7. Помогайте по дому, поднимайте  настроение, когда она раздражена, устала.

   8. Разрешите принимать знаки внимания  от друзей, знакомых, не делайте  ревнивых замечаний.

   9. Воздержитесь от сравнения с  вашей матерью или женой вашего  друга в вопросах приготовления  пищи, ведения хозяйства.

10. Проводите  с женой больше времени.

Для жен:

    1. Прилагайте усилия, чтобы дружелюбно  общаться с родственниками и  матерью мужа.

   2. Воздержитесь от критики его  друзей, предоставьте ему полную  свободу в делах.

   3. Идите на уступки, чтобы избежать  ссор, если взгляды ваши расходятся.

   4. Прилагайте усилия, чтобы сделать  ваш дом привлекательным и  уютным.

5. Одевайтесь  по вкусу своего мужа: так как  ему нравится.

   6. Переносите мужественно финансовые  трудности, не критикуйте своего  мужа за ошибки.

7. Старайтесь  изучать интересы мужа.

   8. Готовьте для мужа с удовольствием,  разнообразьте блюда, делайте  сюрпризы.

   9. Живите тем, чем интересуется  ваш муж. Следите за новостями,  новыми идеями мужа.

    10. Не высказывайте недовольства  по поводу того, когда муж встает, когда ложится спать. Не настаивайте  на половых отношениях.

   Конечно, используя эти советы, конфликтов в семейной жизни вы не избежите, но их станет значительно меньше, и  разрешить их будет гораздо проще. 
 
 

1.3 Разрешение конфликтов  между супругами

      Конструктивность  разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

      Одно  из условий завершения конфликта  любящих супругов — не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других — родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

      Отдельно  стоит остановиться на таком радикальном  способе разрешения супружеских  конфликтов, как развод . По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий: а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию; в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

      Многим  развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам.

      Негативные  последствия развода для детей  гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.[1]