Тактика избегания конфликтов

    Тактика избегания конфликтов 

    Иванова Л.А., слушатель курсов «Практическая  психология

    в сфере управления и образования» 2 год  обучения  
 

    Конфликт  любой всегда уладит мудрец, владеющий  собой 
 

    Содержание

    Введение

1. Стили конфликтного поведения.
2. Пути избегания конфликтов.
3. Практическая часть.

    Заключение

    Список  использованной литературы 

    Введение

    К о н ф л и к т - одно из важнейших явлений современной социальной и политической жизни. Всем хорошо известно, что жизнь человека в обществе сложна и полна противоречий, которые часто приводят к столкновению интересов как отдельных людей, так больших и малых социальных групп. Поэтому важно осознавать, как следует действовать в данной конфликтной ситуации, посредством чего достичь своих целей, как эффективнее отстоять свои интересы, при этом оставаясь в хороших взаимоотношениях с оппонентом.

    Каждый  человек рано или поздно сталкивается с необходимостью избежать конфликта. Устоять в таких ситуациях и остаться спокойным, как правило, бывает крайне тяжело. Однако этому можно научиться, необходимо только соблюдать определенные правила эффективного бесконфликтного общения.

    Еще Дейл Карнеги определил основные критерии продуктивной беседы, которые  и сегодня помогают вовсе, так  и уменьшить его негативные последствия: «Не перебивать», «Слушать внимательно», «Не нападать», «Найти в собеседнике  что-то приятное». Такие правила  начинают работать, когда человек  не просто заучил их и применяет  в жизни, а в том случае если он прочувствовал каждую из них, осознал, зачем он ее применяет и ощущает  удовлетворение от того, что использует эти навыки.

    Дружелюбная атмосфера, которую вы создадите  для вашего собеседника, послужит великолепной основой для продолжения беседы. Дайте понять вашему оппоненту, что  в данный момент он важнейший для  вас человек. Сделать это будет  сложно, если человек перед вами является не вежливым или заносчивым. Однако результат беседы будет напрямую зависеть от вашего расположения к  нему.

    Чем больше в ходе беседы проявляется  факторов, которые вас сближают: стиль общения, жестикуляции, громкость  голоса, мнения, поза и т.д., тем больше вероятность, что общение принесет удовольствие и вам и вашему оппоненту. В случае возникновения противоречий или явно нарастающего конфликта  в процессе общения, целесообразно  сдержаться и не допустить вербального  столкновения. Стоит избегать негативных мнений и точек зрения, даже если они не адресованы собеседнику. Агрессивные  или не корректные слова и высказывания создают отталкивающую атмосферу  и могут поставить собеседника  в неудобное положение.

    Рассчитывая на расположение в ходе беседы, рекомендуется  уделить особое внимание своей невербалике, то есть позе, жестам, мимике, взгляду, который вы демонстрируете вашему оппоненту. Итак, приняв позу, схожую с положением тела человека напротив, вы продемонстрируете, что находитесь с ним «на одной волне». Не рекомендуется скрещивать руки на груди или ноги, так как эти жесты символизируют закрытость и в огромной степени осложняют общение. Наилучший вариант – держать руки на виду и периодически демонстрировать открытые ладони – символ искренности и открытости. Такие не хитрые манипуляции помогут не допустить конфликт в процессе общения.

    Большинству людей «не придется по вкусу», если в общении, собеседник постоянно  стремиться продемонстрировать свое превосходство, принижая тем самым мнения остальных. «Золотое правило» эффективного общения  – позиция на равных. Однако оно  может не распространяться на людей  с более высоким статусом, чем  ваш – директор или руководитель. Если эти представления не совпадают, это является одной из самых распространенных причин возникновения конфликтов. Поэтому в случае если конфликты возникают именно на этой почве, необходимо всегда помнить, что в этой ситуации никто ни в чем не виноват, и с этой позиции вести дальнейший диалог. Если изначально вы уверены, что только вы правы и другого мнения по этому поводу не существует, вы обречены. Со временем это может завести ваши отношения в тупик. Представьте себе следующую ситуацию. В вашей семье мама все содержала в идеальной чистоте, и вам с детства прививалось, что самое главное, чтобы в доме было чисто, даже не важно, как и во что ты одет. Прошло время, вы создали семью, а у вашего партнера в доме никто не обращал внимание на чистоту, зато было принято красиво одеваться и с детства ему твердили, что человека принимают по одежке. И вот встретились эти два человека – один постоянно вертится перед зеркалом, примеряя различные наряды, а другой ждет, когда в квартире наконец-то станет чисто, как когда-то было у него дома. А тот, осматривая критическим взглядом, говорит – может, ты купишь себе более подходящую одежду? Ведь от этого так много зависит. А в ответ и так сойдет, перед кем мне выпендриваться? Следующий этап развития этой ситуации может пойти по следующему сценарию – видя, что в квартире не становится чище, вы скромно говорите: «Может быть уберешься, хотя бы за собой». А ерунда отвечает ваша половина, уберу, когда будет настроение. И это продолжается до бесконечности, пока у кого-нибудь терпение не кончится, и начнутся взаимные претензии. А суть конфликта при этом очень проста – никто ни в чем не виноват, просто так было принято в их семьях. Это очень простой пример, а в жизни эти конфликты иногда переплетаются и выливаются в целый клубок, как иногда кажется, совсем неразрешимых проблем. Но ключевым словом для решения этих проблем должно стать слово – беседа. И именно в разговоре двух любящих людей, а не двух непримеримых собеседников может родиться новое понимание себя, своих проблем, проблем вашего партнера. И тогда возможен компромисс и дальнейшее выстраивание гармоничных семейных отношений. В процессе созидания могут появиться новые совместные цели, ценности, традиции. Но, нужен первый шаг – желание разобраться в проблеме и откровенно поговорить, как говорят на Руси «по душам». 

1. Стили конфликтного поведения

    Существует  пять основных стилей конфликтного поведения: уклонение, приспособление конфронтация, сотрудничество, компромисс.

    В нашем обществе люди даже не представляют себе, что можно сотрудничать с  человеком, с которым находишься в конфликтных отношениях, находить общие интересы, приходить к единому  мнению.

    Многие  люди ассоциируют конфликт как нечто  негативное, приводящее только к ссорам, дракам, прекращению отношений между  людьми, когда как конфликты имеют  конструктивное разрешение. Находясь в конфликтной ситуации, каждый человек  выбирает свой стиль поведения в  зависимости от того, насколько большое  значение имеют для участников личные цели и хорошие взаимоотношения  с другой стороной. При этом единственным стилем, позволяющим действительно  разрешить конфликт, найти точки  соприкосновения, повышая степень  доверия, является стиль «сотрудничество». Людям следует активными совместными  действиями достигать согласия в  общих интересах, а не оставлять  проблему нерешенной и (или) портить  отношения с оппонентом. Именно поэтому  я считаю свою работу актуальной.

    Каждый  конфликт по-своему уникален, неповторим по причинам возникновения, формам взаимодействия двух или более сторон, исходу и  последствиям. К тому же отдельный  человек обнаруживает свои способы  налаживания и поддержания отношений  с другими людьми, свой стиль поведения  в конфликтных ситуациях. Но при  всей несхожести стилей конфликтное  поведение имеет некоторые общие  признаки. Это связано в первую очередь с тем, что решение  той проблемы, которая стала камнем преткновения в отношениях, в определенной мере значимо для каждой из оппонирующих сторон, делает их взаимодействующими партнерами.

    У всякого конфликта есть некая  стандартная схема развития непосредственная причина, приводящая к столкновению, - несовместимость интересов и  целей, несовпадение занимаемых позиций, предпринимаемых действий и используемых при этом средств. В большинстве  случаев участникам конфликтов недостает  взаимопонимания, осознания различий в оценках расхождений во взглядах сторон , достаточно полной осведомленности как о собственных желаниях и планах, так и об истинных намерениях оппонентов, знания того, как и посредством чего достичь своих целей, не отвергая интересов других людей, вовлеченных в конфликт.

    Очевидно, что эффективное решение проблемы, приведшей к конфликтной ситуации, требует от каждого человека ясного представления о специфике данного  типа конфликтов, выбранного с учетом стилей, используемых другими сторонами.

    Стиль в этом контексте означает способ осуществления определенных интересов, образ действий по достижению намеченной цели и вместе с тем способ общения.

    Поведение участников конфликта складывается по-разному. Оно может иметь конструктивную направленность, для которой характерен совместный поиск выхода из конфликтной  ситуации , приемлемого для всех сторон. Возможно превосходство в силе( ранге) одной стороны, которой беспрекословно уступают другие. Не исключается и деструктивное поведение, проявляющее себя в действиях разрушительного характера.

    В конфликтологии с 70-х годов XX в. признано существование следующих пяти стилей конфликтного поведения: уклонение, приспособление конфронтация, сотрудничество, компромисс. Описав и систематизировав признаки различных стилей, американцы Кеннет Томас и Ральф Киллмен предложили при обучении менеджеров применять схематическую сетку, которая названа их именами. Графически она изображается в том виде, как это показано на рис 1.

    Модель  Томаса - Киллмена демонстрирует, что выбор конфликтного поведения зависит как от интересов участвующих в конфликте сторон, так и от характера предпринимаемых ими действий. Сам стиль поведения в конфликте определяется, во-первых, мерой осуществления собственных интересов (личных или групповых) и степенью активности или пассивности в их отстаивании. Во-вторых, на стиль поведения существенно влияют стремление удовлетворить интересы других сторон, участвующих в конфликте, а также то, какие действия приоритетны для отдельных лиц, социальных групп - индивидуальные или совместные.

    Уклонение. Как стиль поведения уклонение в конфликтах характеризуется явным отсутствием у вовлеченного в конфликтную ситуацию желания сотрудничать с кем-либо и приложить активные усилия для осуществления собственных интересов, равно как пойти навстречу оппонентам; стремлением выйти из конфликтного поля, уйти от конфликта. Этот стиль рекомендуется также в тех случаях, когда одна из сторон обладает большей властью или чувствует, что неправа, или считает, что нет серьезных оснований для продолжения контактов.

    Такой стиль поведения обычно выбирают в тех случаях, когда:

    - проблема, вызвавшая конфликт, не  представляется субъекту существенной, а поэтому не заслуживает траты  времени и сил;

    - напряженность слишком велика  и есть понимание необходимости  ослабления накала;

    -надо  выиграть время для того, чтобы  получить дополнительную информацию  или чтобы заручиться чьей-либо  поддержкой;

    - обнаруживается возможность достичь  собственных целей иным, неконфликтным  путем;

    -столкновение  происходит между равными и  близкими по силе (рангу) субъектами, сознательно избегающими осложнений в своих взаимоотношениях;

    - участник конфликта чувствует  свою неправоту или имеет оппонентом  человека, обладающего более высоким  рангом.

    Стиль уклонения может оказаться подходящим в тех случаях, когда приходится общаться со сложным человеком и  когда нет серьезных оснований  продолжать контакты с ним. Этот подход может быть полезным также, когда  надо принять решение, но нет представления  о том, что предпринять, а главное, принимать это решение сейчас же нет необходимости. Вместо того, чтобы создавать напряженность, стараясь немедленно решить проблему, можно сознательно уклониться от выбора сегодня. Может быть, потребуется создать впечатление, что предполагается вернуться к этому вопросу при удобном случае, но на самом деле это всего лишь видимость и возвращаться к данной проблеме субъект конфликта не собирается. Иными словами, этот подход может выглядеть как промедление или уход от реальности. Стиль уклонения подходит также для тех случаев, когда есть ощущение, что для решения конкретной проблемы нет в распоряжении достаточной информации.

    Несмотря  на то, что некоторые могут посчитать  стиль уклонения «бегством» от проблем  и от ответственности, а не эффективным  подходом к разрешению конфликтов, в действительности уход или отсрочка могут быть вполне подходящей и конструктивной реакцией на конфликтную ситуацию. Вероятно, если игнорировать ее, не выражать к ней своего отношения, уйти от решения  или перенести внимание на что-нибудь другое, то конфликт разрешится сам  собой. Если нет, то можно будет заняться им позже, когда будет больше шансов разрешить его.

    Приспособление. Приспособление как стиль пассивного поведения отличается склонностью участников конфликта смягчить, сгладить конфликтную ситуацию, сохранить или восстановить гармонию во взаимоотношениях посредством уступчивости, доверия, готовности к примирению. В отличие от уклонения этот стиль предполагает в большей мере учитывать интересы оппонентов и не избегать совместных с ними действий.

    Ниже  представлены наиболее характерные  ситуации, в которых рекомендуется  стиль приспособления:

    - участника конфликта не очень  волнует возникшая проблема, он  не считает ее существенной  для себя, поэтому готов принять  интересы другой стороны, уступая  ей, если обладает более высоким  рангом, или, приспосабливаясь к ней, если оказывается рангом ниже;

    -между  участниками конфликта добрые  отношения; одна из конфликтующих  сторон желает оказать поддержку  оппоненту и сохранить мир;

    - понимание, что в этой ситуации  важнее сохранить с кем-то хорошие  взаимоотношения, намеренно уступая  друг другу, чем отстаивать  свои интересы;

    - признание своей неправоты;

    -создается  тупиковая ситуация, требующая ослабления  накала страстей, в результате  чего участник конфликта уступает  другой стороне, не жертвуя  своими принципами, прежде всего  нравственными.

    Можно использовать этот подход, когда нет  возможности одержать верх, поскольку  другой человек обладает большей  властью. Таким образом, человек  смиряется с тем, чего хочет его  оппонент. Томас и Киллмен говорят, что люди действуют в таком стиле, когда жертвуют своими интересами в пользу другого человека, уступая ему и жалея его. Но никто не захочет приспосабливаться к кому-то, если будет чувствовать себя обиженным. Если он будет считать, что уступает в чем-то важном для него, и чувствовать в связи с этим неудовлетворенность, то стиль приспособления в этом случае, вероятно, неприемлем. Этот стиль может оказаться неприемлемым и в той ситуации, когда очевидно, что другой человек не собирается, в свою очередь, поступиться чем-то или что этот человек не оценит сделанного для него. Стиль приспособления следует использовать тогда, когда можно быть уверенным, что, немного уступая, не потеряешь много. Или же можно прибегнуть к такой стратегии, если в данный момент необходимо просто несколько смягчить ситуацию, а потом будет возможность вернуться к этому вопросу и отстоять свою позицию.

    Стиль приспособления может немного напоминать стиль уклонения, поскольку его  можно использовать для получения  отсрочки в решении проблемы. Однако основное отличие состоит в том, что, действуя вместе с другим человеком, участвуешь в ситуации и соглашаешься делать то, чего хочет другой. Когда же применяется стиль уклонения, не делается ничего для удовлетворения интересов другого человека, а просто игнорируется проблема.

    Конфронтация. Конфронтация ориентирована на то, чтобы, действуя активно и самостоятельно, добиваться осуществления собственных интересов без учета интересов других сторон, непосредственно участвующих в конфликте, а иногда и в ущерб, им. Применяющий подобный стиль поведения стремится навязать другим свое решение проблемы, не приемлет совместных действий. При этом проявляются элементы максимализма, волевой напор, желание любым путем, включая силовое давление, административные и экономические санкции, запугивание, шантаж и т.п., принудить оппонента принять оспариваемую им точку зрения, во что бы то ни стало взять верх над ним, одержать победу в конфликте.

    Этот  стиль представляется наиболее продуктивным, когда вторая сторона, по всей видимости, легко идет на уступки. Оказывать  давление на оппонента с крепкими нервами, имеющего крепкую и твердую  поддержку, или на того, кто уже  пошел на всевозможные уступки, - смысла нет. Более того, мало смысла осуществлять нажим на оппонента, продемонстрировавшего, что кроме обсуждающихся альтернатив  у него имеется другая, лучшая альтернатива за пределами переговоров.

    Продуктивность  этого стиля зависит от того, насколько  хорошо одна сторона способна пользоваться тактиками соперничества и насколько  другая сторона способна их парировать.

    Как правило, конфронтацию избирают в тех  ситуациях, когда:

    - проблема имеет жизненно важное  значение для участника конфликта,  считающего, что он обладает достаточной  силой для ее быстрого решения  в свою пользу;

    - конфликтующая сторона занимает  весьма выгодную для себя, по  сути беспроигрышную позицию и располагает возможностями использовать ее для достижения собственной цели;

    - субъект конфликта уверен, что  предлагаемый им вариант решения  проблемы наилучший в данной  ситуации, и имея более высокий  ранг, настаивает на принятии  этого решения;

    - участник конфликта в данный  момент лишен другого выбора  и практически не рискует что-либо  потерять, действуя решительно в  защиту своих интересов и обрекая  оппонентов на проигрыш.

    Конфронтация  вовсе не означает, что непременно употребляется грубая сила или делается ставка лишь на власть и высокий  ранг того, кто добивается возобладания своего мнения, собственных интересов. Возможно, что настойчивое стремление выиграть противостояние опирается на более убедительные аргументы, на умение одного из оппонентов искусно драматизировать свои идеи, подавать их в эффектном изложении, в манере броского вызова.

    Нельзя, однако, забывать, что любое давление, в какой бы «элегантной» форме  оно ни происходило, может обернуться взрывом необузданных эмоций, разрушением  уважительных и доверительных отношений, чрезмерно негативной реакцией со стороны  тех, кто окажется побежденным и  не оставит попыток добиться реванша. Потому желание считать себя всегда правым - мало пригодный стиль поведения в большей части межличностных конфликтов, не лучший вариант сохранения здоровой морально-психологической атмосферы в организации, создания условий, позволяющих сотрудникам ладить друг с другом.

    Способ  конфронтации часто избирают участники  коллективных трудовых споров, локальных  и всеобщих социальных конфликтов. Нередко они доводят свои разногласия  с работодателями по социально-трудовым проблемам до крайней формы - забастовки, пуская в ход угрозу нанесения  ощутимого экономического ущерба, а  также психологическое давление посредством проведения митингов, демонстраций и голодовок, выдвижение политических требований к органам власти и  т.п.

    Сотрудничество. Сотрудничество, как и конфронтация, нацелено на максимальную реализацию участниками конфликта собственных интересов. Но в отличие от конфронтационного стиля сотрудничество предполагает не индивидуальный, а совместный поиск такого решения, который отвечает устремлениям всех конфликтующих сторон. Это возможно при условии своевременной и точной диагностики проблемы, породившей конфликтную ситуацию, уяснения как внешних проявлений, так и скрытых причин конфликта, готовности сторон действовать совместно ради достижения общей для всех цели.

    Стиль сотрудничества охотно используется теми, кто воспринимает конфликт как нормальное явление социальной жизни, как потребность  решить ту или иную проблему без  нанесения ущерба какой-либо стороне. В конфликтных ситуациях возможность  сотрудничества появляется в тех  случаях, когда:

    -проблема, вызвавшая разногласия, представляется  важной для конфликтующих сторон, каждая из которых не намерена  уклоняться от ее совместного  решения;

    - конфликтующие стороны имеют  примерно равный ранг или вовсе  не обращают внимания на разницу  в своих положениях;

    - каждая сторона желает добровольно  и на равноправной основе обсудить  спорные вопросы, с тем чтобы, в конечном счете, прийти к полному согласию относительно взаимовыгодного решения значимой для всех проблемы;

    - стороны, вовлеченные в конфликт, поступают как партнеры, доверяют  друг другу, считаются с потребностями,  опасениями и предпочтениями  оппонентов.

    Выгоды  сотрудничества несомненны: каждая сторона  получает максимум пользы при минимальных  потерях. Но такой путь продвижения  к положительному исходу конфликта  по-своему тернист. Он требует времени  и терпения, мудрости и дружеского расположения, умения выразить и аргументировать  свою позицию, внимательного выслушивания оппонентов, объясняющих свои интересы, выработки альтернатив и согласованного выбора из них в ходе переговоров  взаимоприемлемого решения. Наградой за общие усилия служат конструктивный, всех устраивающий результат, совместно найденный оптимальный выход из конфликта, а также укрепление партнерского взаимодействия.

    Сотрудничество  нацелено на максимальную реализацию участниками конфликта собственных  интересов. В отличие от конфронтации сотрудничество предполагает не индивидуальный, а совместный поиск такого решения, который отвечает устремлениям всех конфликтующих сторон. Это возможно при своевременной и точной диагностике  проблемы, породившей конфликтную ситуацию, уяснении как внешних, так и скрытых  причин конфликта, готовности сторон действовать  совместно ради достижения общей  для всех цели.

    Этот  стиль основывается на убежденности участников конфликта в том, что  расхождение во взглядах - это неизбежный результат того, что у умных  людей есть свои представления о  том, что правильно, а что нет. При этой стратегии участники  признают право друг друга на собственное  мнение и готовы его понять, что  дает им возможность проанализировать причины разногласий и найти  приемлемый для всех выход.

    Выгоды  сотрудничества несомненны: каждая сторона  получает максимум пользы при минимальных  потерях. Но такой путь требует времени  и терпения, мудрости и дружеского расположения, умения выразить и аргументировать  свою позицию, внимательного выслушивания оппонентов, объясняющих свои интересы, выработки альтернатив и согласованного выбора из них, в ходе переговоров, взаимоприемлемого решения. Сотрудничество - весьма результативный способ разрешения конфликтов в организациях, позволяющий путем открытого коллективного обсуждения, взаимного согласования достигать удовлетворения интересов конфликтующих сторон.

    Компромисс. Компромисс занимает срединное место в сетке стилей конфликтного поведения. Он означает расположенность участника (участников) конфликта к урегулированию разногласия на основе взаимных уступок, достижения частичного удовлетворения своих интересов. Этот стиль в равной мере предполагает активные и пассивные действия, приложение индивидуальных и коллективных усилий. Стиль компромисса предпочтителен тем, что обычно преграждает путь к недоброжелательности, позволяет, хотя и отчасти, удовлетворить притязания каждой из вовлеченных в конфликт сторон. К компромиссу обращаются в ситуациях, когда:

    - субъекты конфликта хорошо осведомлены  о его причинах и развитии, чтобы судить о реально складывающихся  обстоятельствах, всех «за» и «против» собственных интересов;

    - равные по рангу конфликтующие  стороны, имея взаимоисключающие  интересы, сознают необходимость  смириться с данным положением  дел и расстановкой сил, довольствоваться  временным, но подходящим вариантом  разрешения противоречий;

    - участники конфликта, обладающие  разным рангом, склоняются к достижению  договоренности, чтобы выиграть  время и сберечь силы, не идти  на разрыв отношений, избежать  излишних потерь;

    - оппоненты, оценив сложившуюся  ситуацию, корректируют свои цели  с учетом изменений, происшедших  в процессе конфликта;

    - все другие стили поведения  в данном конфликте не приносят  эффекта.

    Способность к компромиссу в управленческих ситуациях высоко ценится, так как  уменьшает недоброжелательность и  позволяет быстро разрешить конфликт. Но через некоторое время могут  проявиться и дисфункциональные последствия компромиссного решения, например, неудовлетворенность “половинчатыми” решениями. Кроме того, конфликт в несколько измененной форме может возникнуть вновь, так как осталась нерешенной породившая его проблема.

    Классический  пример компромисса -- отношения продавца и покупателя на рынке -результат купли-продажи (главным образом соглашение о цене) и есть желанный плод компромисса, взаимных уступок, устраивающих обе стороны.

    Вместе  с тем постоянное обращение к  компромиссам показывает, что нет  универсальных, единственно пригодных  средств, что любой способ как  совокупность приемов и правил имеет  ограничения в зависимости от ситуации, участников конфликта и  решаемых ими задач. Компромисс тем  и удобен, что не противостоит другим способам урегулирования конфликтов, не исключает их использования наравне  или в сочетании с собой. 

2. Пути  избегания конфликтов

Совет 1 как избежать конфликтов: Учитесь в каждой негативной ситуации искать позитивные моменты. Например, муж приходит поздно с работы, часто задерживается. У вас возникают всякие предположения, одно страшнее другого. И вот уже готовый сценарий в голове. Муж приходит с работы, в очередной раз, задержавшись, а вы, в этот момент, напридумав массу всего, поэтому поводу решаете, что нужно мужа наказать. И, например, начинаете играть в молчанку. День, два. Муж тоже думает, чтобы это значило. На что это вы так обиделись. Ведь для него может быть естественным задержаться на работе, доделать неотложные дела. Он начинает придумывать свою историю. Так рождаются мифы друг о друге, которые очень часто перерастают в конфликт.  
Вместо этого ищите позитивные моменты в этой ситуации: - во-первых, у вас есть возможность заняться собой, своим развитием, развитием ребенка и т.д.; во-вторых, у вас есть прекрасный повод узнать про мужа, про его работу, про его проблемы, почему он задерживается, нуждается ли он в помощи. Поговорите с ним, ведь ничто так не сближает как разговор по душам; 
- в-третьих, если невозможно прекратить действие негативного сценария в голове, сознательно замените его на позитивный, можете намеренно представлять что он просто задержался, работает, что все в семье нормально. Это созидательный путь.