Типичные ошибки и трудности родителей в воспитании детей

Специальность «Дошкольная педагогика и психология»

студентки заочного отделения

педагогического факультета ЯГПУ им. К.Д. Ушинского

Реферат по курсу

“Семейная педагогика”

“Типичные ошибки и трудности родителей в воспитании детей”

Фортуна Надежды Валерьевны

Курс 5, группа 65 «Д», 3009

Содержание

Введение………………………………………………………………………………………………3

1. Воспитательный потенциал семьи………………………………………………………4
2. «Типичные ошибки в семейном воспитании»…………………………………..8
3. Конфликты, возникающие в связи с неправильными стратегиями…..11 воспитания
4. Родительские директивы как проявление ошибок в семейном……….12 воспитании

Заключение………………………………………………………………………………………….16

Приложение………………………………………………………………………………………..18

 Список использованной литературы…………………………………………………20

Введение

Возможные причины типичных ошибок и трудностей, возникающих у родителей в воспитании детей, раскрываются в вопросе о том какова же цель семейного воспитания, в какой среде и при каких условиях воспитывается ребенок в семье, как реализуется воспитательный потенциал семьи.

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребёнок в  детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей  жизни. Важность семьи как института  воспитания обусловлена тем, что  в ней ребёнок находится в  течение значительной части своей  жизни, и по длительности своего воздействия  на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В  ней закладываются основы личности ребёнка, и к поступлению в  школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы  максимизировать положительные  и свести к минимуму отрицательные  влияния семьи на воспитание ребёнка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Воспитательный  потенциал семьи.

Именно в семье ребёнок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести  в различных ситуациях. Очень  важно, чтобы то, чему родители учат ребёнка, подкреплялось конкретными  примерами, чтобы он видел, что у  взрослых теория не расходится с практикой. Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного  единения, нравственной связи родителей  с ребёнком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек.

Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей. Первая задача родителей –  найти общее решение, убедить  друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно удовлетворить основные требования сторон. Когда один родитель принимает решение, он обязательно  должен помнить о позиции второго. Вторая задача – сделать так, чтобы  ребёнок не видел противоречий в  позициях родителей, т.е. обсуждать  эти вопросы лучше без него. Воспитание ребёнка состоит из многочисленных форм взаимодействия и рождается  в совместной жизни в семье. Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребёнка.

Ребёнок может приниматься родителями таким, какой он есть (безусловная  любовь). Возможно, родители любят его, когда ребёнок соответствует  их ожиданиям, когда хорошо учится и ведет себя, но если ребёнок не удовлетворяет тем потребностям, то ребёнок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребёнок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества (обусловленная любовь) . Ребёнок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков).

Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте?  Можно ли назвать хорошими тех  родителей, которые пребывают в  постоянных тревожных сомнениях, теряются при столкновении с чем-то новым  в поведении ребёнка? И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.

Будущие родители задумываются о том, как лучше сформулировать для  самих себя цели работы по воспитанию своего ребёнка. Цель и мотив воспитания ребёнка – это счастливая, полноценная, творческая, полезная людям жизнь  этого ребёнка. На созидание такой  жизни и должно быть направлено семейное воспитание.

Связь воспитания с другими видами деятельности, подчинение воспитания тем или иным мотивам, а так  же место воспитания в целостной  личности человека – все это и  придает воспитанию каждого родителя особый, неповторимый, индивидуальный характер.

В педагогической деятельности абсолютной нормы не существует. В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные  неудачи, поражения. Воспитание в семье  – это та же жизнь. Отношения с  ребёнком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны  и неповторимы.

Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой  вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную  родительскую задачу – воспитать  в ребёнке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.

В каждой семье объективно складывается определенная система воспитания. Под  системой воспитания понимаются цели воспитания, формулировка его задач, более или менее целенаправленное применение методов и приемов  воспитания, учет того, что можно  и чего нельзя допустить в отношении  ребёнка. Могут быть выделены 4 тактики  воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом  их возникновения: диктат, опека, «невмешательство»  и сотрудничество. Диктат в семье  проявляется в систематическом  подавлении одними членами семейства  инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребёнка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребёнка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

Родители составляют первую общественную среду ребёнка. Личности родителей  играют существеннейшую роль в жизни  каждого человека. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни  ребёнка. Любовь каждого ребёнка  к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям  обеспечивает собственную жизнь  и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет  функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь –  источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного  здоровья.

Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребёнка уверенности в том, что его любят и о нем  заботятся. Самая естественная и  самая необходимая из всех обязанностей родителей – это относиться к  ребёнку в любом возрасте любовно  и внимательно. И тем не менее подчеркивание необходимости создания у ребёнка уверенности в родительской любви диктуется рядом обстоятельств. Психологами доказано, что за трагедией подросткового алкоголизма и подростковой наркомании часто стоят не любящие своих детей родители. Главное требование к семейному воспитанию – это требование любви. Только при уверенности ребёнка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям  любовь к ним, полагая что, когда  ребёнок хорошо знает, что его  любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Наоборот –эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребёнок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности.

Глубокий постоянный психологический  контакт с ребёнком – это универсальное  требование к воспитанию, которое  в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт  необходим в воспитании каждого  ребёнка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность  почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Основа для сохранения контакта –  искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребёнка.

Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий  диалог, взаимодействие ребёнка и  взрослого друг с другом. Как строить  педагогический диалог? Главное в  установлении диалога – это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении  совместных действий. Первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребёнок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в  общении с ним. Ребёнок, даже в  самом малом возрасте, должен становиться  не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Когда ребёнок участвует  в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, наступает  подлинный диалог. Ещё важно соблюсти равенство позиций – то есть признание  активной роли ребёнка в процессе его воспитания. Человек – всегда активный субъект самовоспитания. Равенство  позиций в диалоге состоит  в необходимости для родителей  постоянно учиться видеть мир  в самых разных его формах глазами  своих детей.

Помимо диалога для внушения ребёнку ощущения родительской любви  необходимо выполнять еще одно чрезвычайно  важное правило. На психологическом  языке эта сторона общения  между детьми и родителями называется принятием ребёнка. Под принятием  понимается признание права ребёнка  на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе  непохожесть на родителей. Принимать  ребёнка – значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Родители должны осознавать, что каждая негативная оценка личности ребёнка и присущих ему качеств характера типа: «Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», каким бы справедливым, по сути, она ни была, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребёнком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребёнка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок.

Дистанция, которая стала преобладающей  во взаимоотношениях с ребёнком в  семье, непосредственно зависит  от того, какое место занимает деятельность воспитания во всей сложной, неоднозначной, подчас внутренне противоречивой системе  различных мотивов поведения  взрослого человека. Поэтому стоит  осознать, какое место в родительской собственной мотивационной системе  займет деятельность по воспитанию будущего ребёнка.

«Типичные ошибки семейного воспитания»

Ошибки воспитания, вызванные мотивацией родителей:

а) воспитание и потребность в  эмоциональном контакте;

У человека как общественного существа имеется своеобразная форма ориентировки – направленность на психический облик другого человека. Потребность «ориентиров» в эмоциональном настрое других людей называется потребностью в эмоциональном контакте. Контакт бывает двусторонним, когда человек чувствует, что сам является предметом заинтересованности.

Может случиться так, что цель воспитания ребёнка оказывается именно в  удовлетворении потребностей эмоционального контакта. Ребёнок становится центром  потребности, единственным объектом ее удовлетворения. Примеров здесь достаточно: например, родители, по тем или иным причинам испытывающие затруднения  в контактах с другими людьми. Чаще всего при таком воспитании возникают большие проблемы. Родители бессознательно ведут борьбу за сохранение объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и привязанностей ребёнка за пределы семейного круга.

б) воспитание и потребность смысла жизни;

Большие проблемы возникают в общении  с ребёнком, если воспитание стало  единственной деятельностью, реализующей  потребность смысла жизни. Без удовлетворения этой потребности человек не может  нормально функционировать, не может  мобилизовать все свои способности  в максимальной степени. Удовлетворение такой способности связанно с  обоснованием для себя смысла своего бытия, с ясным, практически приемлемым и заслуживающим одобрения самого человека направлением его действий.

Удовлетворением потребности смысла жизни может стать забота о  ребёнке. Мать, отец или бабушка могут  считать, что смысл их существования  является уход за физическим состоянием и воспитанием ребёнка. Они не всегда могут это осознавать, полагая, что цель их жизни в другом, однако счастливыми они чувствуют себя только тогда, когда они нужны. Если ребёнок, вырастая, уходит от них, они часто начинают понимать, что «жизнь потеряла всякий смысл». Ярким примером тому служит мама, не желающая выпускать отрока из-под своей опеки. В результате он получает требуемое чувство своей необходимости, а каждое проявление самостоятельности сына преследует с поразительным упорством. Вред такого самопожертвования для ребёнка очевиден.

в) воспитание и потребность достижения;

У некоторых родителей воспитание ребёнка побуждается так называемой мотивацией достижения. Цель воспитания состоит в том, чтобы добиться того, что не удалось родителям из-за отсутствия необходимых условий, или же потому, что сами они не были достаточно способными и настойчивыми. Подобное родительское поведение неосознанно для самих родителей приобретает элементы эгоизма: «Мы хотим сформировать ребёнка по своему подобию, ведь он продолжатель нашей жизни...»

Ребёнок лишается необходимой независимости, искажается восприятие присущих ему  задатков, сформированных личностных качеств. Обычно не принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребёнка, которые отличны от тех, что связанны с запрограммированными целями. Ребёнок становится перед выбором. Он может втиснуть себя в рамки чуждых ему родительских идеалов только ради того, чтобы обеспечить любовь и чувство удовлетворенности родителей. В этом случае он пойдет ложным путем, не соответствующим его личности и способностям, который часто заканчивается полным фиаско. Но ребёнок может и восстать против чуждых ему требований, вызывая тем самым разочарование родителей из-за несбывшихся надежд, и в результате возникают глубокие конфликты в отношениях между ребёнком и родителями.

г) воспитание как реализация определенной системы;

Встречаются семьи, где цели воспитания как бы отодвигаются от самого ребёнка  и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию признаваемой родителями системы воспитания. Это  обычно очень компетентные, эрудированные  родители, которые уделяют своим  детям немало времени и хлопот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой в силу разных причин доверившись  ей, родители педантично и целеустремленно  приступают к ее неустанной реализации.

Несомненно, у каждой из новомодных воспитательных систем есть свои ценные находки, немало полезного и важного. Главное при этом, чтобы родители не забывали, что не ребёнок для  воспитания, а воспитание для ребёнка. Кстати, родители, следующие воспитанию по типу «реализации системы», внутренне  похожи, их объединяет одна общая особенность  – относительная невнимательность к индивидуальности психического мира своего ребёнка.

д) воспитание как формирование определенных качеств.

Под влиянием прошлого опыта, истории  развития личности человека в его  сознании могут появляться так называемые сверхценные идеи. Ими могут быть представления о том или ином человеческом качестве как наиболее ценном, необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях родитель строит свое воспитание так, чтобы ребёнок был  обязательно наделен этим «особо ценным» качеством. Например, родители уверенны в том, что их сын или  дочь должны обязательно быть добрыми, эрудированными или смелыми.

Ярким примером может служить ситуация, когда увлечение спортом приводит к тому, что супруги строят планы  о совместных семейных походах, катании  на яхтах, занятиях горными лыжами, не замечая, что в их мечтах о будущем  ребёнке им видится мальчик. Но рождается  девочка, а воспитание строится по заранее  запрограммированному сверхценному образцу: мужской стиль одежды, излишние для  девочки спортивные упражнения, насмешливое  отношение к играм с куклами  и т.п. Все это может привести к отрицательным последствиям в  психическом развитии ребёнка: формирование у ребёнка черт противоположного пола, подспудное убеждение его в  том, что такой, какой он есть, ребёнок  не нужен и т.д.

Вывод: регулирующие воспитание сверхценные  мотивы родителей ограничивают свободу  развития присущих ребёнку задатков, усложняют развитие, нарушая его  гармонию, а иногда и искажая его  ход.

Конфликты, возникающие в связи с неправильными  стратегиями воспитания

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д.

Остановлюсь на распространенных стилях семейного воспитания, определяющего  возникновение конфликтных отношений  ребёнка с родителями.

Авторитарные родители требуют  от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять  причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы  жизни, причем могут это делать и  не вполне корректно. Дети в таких  семьях обычно замыкаются, и их общение  с родителями нарушается. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению  к ребёнку. Здесь неизбежна полная потеря контакта.

Сочетание безразличного родительского  отношения с отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Гиперопека – излишняя забота о ребёнке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, – приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребёнок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования. Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребёнку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность.

Существует 4 способа поддержки  конфликтных ситуаций:

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)

2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребёнком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребёнка.

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребёнка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)

4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

Родительские  директивы как проявление ошибок семейного воспитания

Если ребёнку в детстве родители постоянно внушали, что он:" тюфяк, разгильдяй, оболтус", то рано или поздно в это начинает верить. Но сначала внутри ребёнка происходит конфликт, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребёнка под свои мерки. Из этого конфликта "вытекает" нервное напряжение, с которым ребёнок подчас не может справиться. Возможно два варианта решения ребёнком этой проблемы: либо он приспособиться под непомерные требования взрослых, и спрячет свои личностные качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного "Я" доступными для него способами, либо он будет сопротивляться, что породит множество конфликтов с родителями. И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою "воспитательную политику", то у ребёнка возникнет нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь.

Нерешённые психологические проблемы родителей, проецируясь на ребёнка, могут повториться у него в усугублённом виде. Скрытым формам программирования развития детей в семье уделяется большое внимание в работах представителей трансактного анализа – Э. Берна, Р. и М. Гулдинг.

Я нахожу, что этот вопрос, относящийся  к компетенции психотерапии, должен быть рассмотрен именно в контексте  реферата по семейной педагогике. Ведь решая свои нерешённые проблемы, родители смогут эффективно помочь своему ребёнку!

Детям часто приходится слышать  от родителей фразы типа: “Когда же ты, наконец, поумнеешь?”, “Да что ты бьёшься, у тебя всё равно не получится, давай лучше я...” или “Эх ты, моё горе”. Всё это и многие другие родительское внушение, программирование принято называть “родительскими директивами”. Термин введён Р. и М. Гулдингами в книге “Психотерапия нового решения” и означает скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Истинные причины своей вины ребёнок (и даже взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Именно директивы ответственны за живущую уже во взрослых людях зависимость от кого-то из родителей, неявно научивших ребёнка вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным образом. Гулдинги вывели целый перечень родительских директив (приводится расширенный вариант по тексту [4] В.К. Лосева, А.И. Луньков “Психосексуальное развитие ребёнка”):

1.  “Не живи” (“Мне не нужна такая плохая девочка”, “Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя воспитать, я так и не смогла...” ) Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребёнком посредством возбуждения в нём хронического чувства вины, связанного с фактом самого его присутствия в жизни родителя. Взрослый как бы заставляет ребёнка поверить в его (ребёнка) ответственность за нерешённые задачи взрослого. Известно, что наказание смягчает чувство вины, поэтому такие дети могут искать такие ситуации, где они могут быть наказаны, при том за что-то реальное (типа драки или разбитого окна), а не за фикцию.

2.  “Не будь ребёнком” (“Пора тебе думать своей головой”, “Ну ты же не маленький, чтобы...”). Такая директива достаётся единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые сами связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.

3.  “Не расти” (“Ты ещё мала, чтобы краситься”, “Мама тебя никогда не бросит”, “Не торопись взрослеть”). Чаще всего достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву ребёнку дают родители, боящиеся взросления своего ребёнка и наступления того момента, когда он, покинув их семью, оставит их опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.

4.  “Не думай” (выражается в требованиях не умничать, не рассуждать). Например, желая отвлечь ребёнка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: “Не думай об этом, забудь”, тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.

5.  “Не чувствуй” (“Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери”, “Не сахарный – не растаешь”). Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

6.  “Не достигай успеха” (“Я сам не смог окончить институт, но отказываю себе во всём, чтобы ты смогла получить образование”). Увы, в основе подобных директив лежит  бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка.

7.  “Не будь лидером” ( “Будь как все”, “Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя”). Родители, дающие ребёнку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством зависти, которое они, по их глубокому убеждению, обречены вызывать у других людей.

8.  “Не принадлежи” – её передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке “единственного друга”. В общении с ребёнком такие родители могут всячески подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле).

9.  “Не будь близким”. Эта директива по смыслу напоминает предыдущую, но если та проявляется в группе, то эта – в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме них) доверять нельзя. Вред этого подспудного указания в бессознательном убеждении, “что любая близость опасна”.

10.  “Не делай” – то есть не делай сам, я буду делать это за тебя. Родители дают её ребёнку, говоря: “Не делай сам, подожди меня”. Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, попадать в цейтнот, не догадываясь, что действуют по инерции родительской директивы.

11.  “Не будь самим собой”. Выражается в выражениях типа “Почему Вася это может, а ты нет?”, “Стремись к идеалу”; бывает также , что родители хотели девочку, а получился мальчик. Скрытый смысл данной директивы – вызвать неудовлетворённость своим нынешним состояние и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Будучи постоянно неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.

12.  “Не чувствуй себя хорошо” (“Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 5”). Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.