Типовые отношения родителей к ребенку и влияние этих отношений на воспитание

Содержание:

Вводная часть.

Семья и воспитательный процесс.

Воспитание ребенка в семье.

Проблемы, возникающие в воспитании.

Правила преодоления проблем и конфликтов.

Типовые отношения родителей к ребенку и влияние этих отношений на воспитание.

Заключение.

Литература.

Семья представляет собой группу людей, объединенных родством, общим хозяйством и сложными уровнями взаимоотношений. Это некая самоорганизующаяся система, встроенная в культуру общества, в котором она функционирует. С одной стороны, несомненно, на становление семьи действует окружающая среда, вынуждая ее считаться с предметом и содержанием этого действия. С другой стороны, семья как общность обладает внутренними резервами и источниками формирования своих членов.

Одним из назначений семьи является воспроизводство жизни и изменение ее к лучшему. Реализовать эту цель в полной мере можно только при наличии детей, потому что брак — это только первый этап создания семьи. По-настоящему семейные отношения между мужем и женой становятся полными и гармоничными с появлением ребенка. Ребенка можно родить и вне брака — достаточно мимолетной близости мужчины и женщины. Но только в процессе совместной жизни родители способны передать ребенку свои обоюдные ценности, воспроизвести культуру интимно-родственных отношений.

В отличие от общества семья общается с ребенком каждодневно, поэтому располагает неограниченными возможностями воздействия на него. Именно в семье складываются основы нравственности, терпимости, духовности ребенка. В семье начинает формироваться личность ребенка, семейное воспитание оказывает наиболее сильное влияние на него. Семья, с одной стороны, предстает как самостоятельная и в некоторых случаях достаточно закрытая общественная единица, а с другой, являясь компонентом социальной воспитательной системы, тесно связана с педагогическими общественными институтами. От взаимосвязи семьи и школы в наибольшей степени зависят развитие и формирование детей.

Не вызывает сомнения тот факт, что в последние годы семьей утеряны многие ценности семейной педагогики и она не всегда готова взять на себя всю ответственность за воспитание детей. С одной стороны, это объясняется социальными катаклизмами и экономическими трудностями, с другой — безусловно, нежеланием родителей активно заниматься воспитанием детей, уделять им внимание и относиться серьезно к их маленькой, но очень важной жизни.

Семья — это первый и самый важный воспитатель ребенка. Семейное воспитание имеет свою специфику и значительно отличается от школьного воспитания. Дело в том, что воспитание в семье основано на чувстве. Именно чувство определяет тип, стиль, тон взаимоотношений членов семьи. Чувственный мир семьи является неким гарантом для ребенка. Он защищает его от внешних неблагоприятных воздействий и дает чувство уверенности в своей нужности в этом мире. Ребенок в семье включается в разнообразные виды деятельности, в ходе которой родители влияют на формирование ценностных ориентации и идеалов своих детей. Причем это процесс бесконечный, длящийся всю жизнь, и результаты родительского влияния видны далеко не сразу.

Воспитание ребенка в семье

В неблагополучных семьях детям возможность для реализации своих прав не предоставляется. Не все возможности для правильного развития получают и дети, проживающие в неполных семьях, где оставшийся родитель вынужден больше внимания уделять финансовому обеспечению ребенка.

Случается и так, что в благополучных семьях ребенок также не получает полноценного интеллектуального развития.

Авторитарное воспитание и постоянный контроль оказывают не лучшее влияние на развитие ребенка в семье. Если ребенок по своей натуре лидер, он будет отчаянно сопротивляться этому и итогом станет его нервозность, тревожность, неуверенность в себе и прочее. Если же постоянный контроль выражен в гиперопеке, то ребенок, не имея возможности принимать решения самостоятельно и осмысливать происходящее с ним, вырастает безвольным, капризным и зависимым от родителей.

В благополучной семье общение с ребенком может не происходить на должном уровне. Родители в силу занятости или полученного ими воспитания не уделяют этому аспекту внимания, практически предоставляя ребенка самому себе. С одной стороны, ребенок получает возможность для развития воображения и самостоятельного осмысления мира, но, с другой, он вырастает с чувством того, что его недолюбили. Он может стать отчужденным и безразличным к проявлениям эмоций у других людей.

Иногда родители, отдавая своего ребенка в сад и в школу, записывают его попутно на многочисленные кружки и секции. С одной стороны это хорошо для развития ребенка, но этим невозможно заполнить все его время. Для того чтобы он рос гармоничной личностью, ему важно проводить время с родителями в совместных играх, занятиях и простом общении. В кружках, садах и школе дать ребенку необходимую родительскую заботу и поддержку не смогут.

Родители, составляющие первую общественную среду ребенка, играют существеннейшую роль в его жизни. К родителям, особенно к матери, мысленно обращаемся мы в минуты испытаний, а на склоне лет родители и дети становятся все более близкими. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется, главным образом, тем, что родительская забота необходима для поддержания самой жизни ребенка. Родительская любовь — жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа; а любовь каждого ребенка к родителям — беспредельна, безусловна, безгранична. И если в первые годы любовь родителей обеспечивает жизнь и безопасность, то по мере взросления она все более выполняет функцию поддержания внутреннего, эмоционального и психологического мира человека.

Потому создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся, является первой и основной задачей родителей. При этом очень важно понимать, что нужно не только любить ребенка и руководствовался любовью в своих повседневных заботах о нем, в своих усилиях по воспитанию, но и необходимо, чтобы ребенок чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен ощущением этой любви, какие бы сложности и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношениях супругов между собой.

Глубокий, постоянный психологический контакт с ребенком — это единственно правильный, универсальный путь к воспитанию, который может быть рекомендован каждому родителю. Именно ощущение и осознание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и оценить родительскую любовь, привязанность и заботу.

Искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытства к его детским, даже самым наивным, проблемам, желание понимать и наблюдать происходящие в душе и сознании ребенка изменения — основа для сохранения контакта. Контакт никогда не может возникнуть сам по себе, его надо строить, даже с младенцем. Говоря о взаимопонимании, эмоциональном контакте между ребенком и родителями, мы имеем в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.

Главное в установлении диалога — это совместная устремленность к общим целям, совместное видение ситуации, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок, чаще всего точки зрения взрослых и детей в силу различия опыта не совпадают. Однако взаимопонимание и совместная направленность к разрешению проблем имеют первостепенное значение. Ребенок, даже в самом раннем возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в какой-то степени ее создателем и творцом. Установление равенства позиций ребенка и взрослого является наиболее существенной характеристикой воспитания.

Преодолевая стихийно возникающую позицию «над» ребенком, родителям, обладающим силой, опытом, независимостью, необходимо стремиться к установлению равенства с ребенком. Под влиянием общения с ребенком, включаясь в разнообразные формы общения с ним, родители изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.

Равенство позиций вовсе не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, наоборот, им предстоит подняться до понимания «тонких истин детства».

Равенство позиций в диалоге заключается для родителей в необходимости учиться видеть мир глазами своих детей.

Контакт с ребенком как высшее проявление любви к нему следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя — все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Рождение ребенка, особенно первенца, — одно из наиболее значительных событий в жизни семьи, но вместе с радостью приносящее множество новых, больших и малых проблем. Это событие неминуемо приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, сформировавшихся у обоих супругов склонностей и привычек, к необходимости овладения трудными и таинственными социальными ролями — ролями отца и матери.

Сложность родительской роли определяется целым рядом обстоятельств. Прежде всего, она связана с тем, что на молодых родителей оказывается постоянное давление. Существует множество весьма противоречивых мнений о том, как надо ухаживать за ребенком, что и как ему говорить, когда его кормить и как с ним играть. Причем все эти мнения чаще всего излагаются достаточно авторитетными источниками — родителями мужа и (или) жены, специальными книгами, брошюрами. И в результате, выбирая собственный стиль поведения по отношению к ребенку, супруги зачастую оказываются в положении неопределенности, предоставляющей широкие возможности для переживания чувства вины, страха, неуверенности и т. д.

Период привыкания и приспособления к новой социальной роли приводит как к изменению некоторых представлений каждого супруга о самом себе, так и к серьезным перестройкам в супружеских отношениях. Возникают сходные для большинства семей проблемы распределения обязанностей в семье, резкое уменьшение количества свободного времени, часто возникающие финансовые сложности, возможные трудности в сексуальных отношениях, а также проблемы общения.

На смену более романтическому стилю, когда обоих партнеров объединяло, прежде всего, позитивное эмоциональное начало, приходят отношения, в которых супругов в большей мере объединяют чувство обоюдной ответственности за ребенка, ощущение единства, вызванное общими делами, связанными с ним.

Усталость, множество дел, которые обязательно и необходимо выполнять, отодвигают на второй план выражение любви и привязанности друг к другу, хотя потребность во взаимной заботе и внимании остается. Неудовлетворенность этих ожиданий порой приводит у женщин к ощущениям брошенности, нелюбимости, ненужности, а у мужчин — возникновению чувства ревности. Конечно, всегда можно найти оправдание тому, что вовремя не улыбнулся, не спросил, как дела, не обнял, не поцеловал. Но если такие переживания накапливаются, они могут послужить основой для серьезных обид, взаимных обвинений и даже конфликтов. Преодолеть их достаточно просто, если помнить, что такие моменты в каком-то смысле являются естественными, и быть готовым к открытому обсуждению возникающих негативных переживаний.

Наибольшие проблемы, вызванные появлением в семье младенца, связаны, как правило, со сложностью распределения обязанностей между супругами по отношению к новому члену семьи. Естественное изменение в распределении супружеских ролей в этой ситуации — сдвиг их в сторону более традиционных, где жена в основном занята домом и детьми, а муж осуществляет все контакты семьи с внешним миром. В силу своей биологической роли, женщины оказываются очень быстро включенными в ситуацию исполнения своих обязанностей по отношению к ребенку; роль же мужа, те обязанности, которые должны быть возложены на него, не так очевидны, помощь от него в современной семье требуется и в традиционно женских делах: стирка, глаженье пеленок и т. д. Принять их необходимость и начать исполнение бывает для мужчины совсем не просто.

Как показывают научные исследования, семьи, в которых проявления кризиса были наименее выражены, характеризовались в ролевом плане, по крайней мере, двумя особенностями:

• в этих семьях еще до рождения ребенка или в первые дни его появления в доме между супругами были четко оговорены те сферы обязанностей, которые выполняет каждый из них, чтобы потом не могли возникнуть взаимные обиды и обвинения по этому поводу;
• отцы в этих семьях занимали одну из двух достаточно четко очерченных позиций: либо (что встречалось гораздо реже) муж играл в семье абсолютно традиционную роль, т. е., фактически не принимал участия в уходе за младенцем, зато полностью и по возможности на высоком уровне обеспечивал материальное благосостояние семьи, либо он принимал практически равное участие в уходе за младенцем, основываясь на равноправии мужских и женских обязанностей по отношению к ребенку.

Это означает, что все конфликты и проблемы, связанные с распределением семейных ролей, могут быть разрешимы, если у обоих супругов заранее сформированы четкие представления относительно того, как и что будет делать тот и другой, а в дальнейшем именно они и воплотятся в жизнь.

Конечно же, проблемы и конфликты в семье преодолеваются лишь при соблюдении одного важнейшего условия: муж и жена должны постоянно, открыто и доверительно общаться друг с другом, обсуждать все свои проблемы и сомнения.

Независимость с самого рождения — это, по мнению специалистов, главный психологический закон правильного воспитания.

Возможно, такой подход удивит вас, ведь новорожденный совершенно беспомощен. Если лишить его постоянной заботы, если не выполнять требований правильного ухода, его здоровью может быть нанесен непоправимый ущерб. Однако, даже при идеальном уходе, дети, лишенные психологически правильных отношений с близкими, получали непоправимые психические травмы, отзвуки которых прослеживались затем всю жизнь, да и их физическое здоровье оказывалось не столь уж крепким.

На первом году жизни ребенок тесно, непосредственно связан со своими родителями, прежде всего с матерью, но связью особой, психологической. Укрепление и правильная реализация этой связи зависит от того, насколько успешно будет разрешена родителями проблема независимости и самостоятельности ребенка. Ведущей потребностью ребенка в этом возрасте является потребность в общении со взрослым, общении чисто эмоциональном, поскольку для обмена информацией малыш еще не готов. Эту потребность ни в коем случае нельзя игнорировать, ею нельзя пренебрегать ни ради здоровья ни ради психического развития малыша. Недостаток материнской любви и внимания в первый год сказывается затем долгие годы.

Между родителями и ребенком уже с самого начала должна установиться правильная дистанция. Физическая беспомощность младенца вводит родителей в заблуждение, и они полагают, что психически он так же незрел, как и физически. Меж тем, малыш еще не может перевернуться с боку на бок, а уже осмысливает и накапливает опыт общения с мамой и папой. Когда родителям кажется, что вот, наконец, ребенок вырос настолько, что с ним можно общаться, они сталкиваются с довольно зрелой психикой: с любовью и привязанностями, которые оформились в душе ребенка, с обидами, про которые ребенок еще не может рассказать, с целой системой его ожиданий. Каждый младенец обладает яркой индивидуальностью, которую надо учитывать, если мама и папа хотят дружить с ним и не разрушить ту любовь и преданность, которые ребенок изначально к ним питает.

Правильную психологическую дистанцию в общении с младенцем помогут выработать два правила, определяющих отношение к нему.

Первое правило: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни». Это правило сформулировали и записали в своих древних книгах-ведах индусы задолго до нашей эры. Оно заключает любовно-почтительное и в то же время отстраненное отношение к ребенку.

Второе правило родилось в современной психологии: «Младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей».

Каждый ребенок приносит в мир свои цели, свои задачи, он должен пройти свой путь. Родители могут помочь ему раскрыть свою индивидуальность, свои возможности, утвердить уникальность личности. Эту задачу необходимо поставить перед собой уже сейчас, когда ребенок только появился на свет, именно потому, что он гораздо более развит психически, чем вы себе это представляете.

Ясно осознав, что ребенок — самостоятельный человек, не принадлежащей как некая собственность родителям, с того момента, как перевязана пуповина, родители смогут: во-первых, непредвзято присматриваться к ребенку, открывать особенности его индивидуальности, принимать их такими, какие они есть, приспосабливаться к ребенку, а не ломать его в угоду себе; во-вторых, правильная психологическая дистанция поможет избежать «феномена заражения», т. е. заставит родителей контролировать свое поведение, понимая, что ребенок не просто их продолжение, а отдельная личность, активно воспринимающая мир. Таким образом, как бы отделив ребенка от себя, придав ему статус самостоятельности, родитель сможет ответственно контролировать свое поведение.

Ребенок весь настроен на волну родителей. Его основная задача — как можно полнее чувствовать их. Это свойство родилось в процессе естественного отбора — без него не выживали. Значит, ребенок сверхвосприимчив к воздействию родителей, в частности, матери. Прежде всего, к прикосновениям, ласке. Младенец не понимает речи, а только ловит тон голоса, интонации, темп речи, т. е. воспринимает как раз то, что взрослые менее всего привыкли контролировать. Итак, значимый язык для ребенка — это язык жестов и прикосновений, язык голоса и улыбки.

Малышу необходимы ласковые прикосновения матери, тепло ее рук, спокойные, неторопливые движения, сила и уверенность ладоней. Если мама устала, встревожена — руки выдают ее состояние. Они порождают в младенце состояние дискомфорта и тревоги, ребенок становится беспокоен и плаксив, что еще больше усложняет жизнь мамы, усиливает ее дурное настроение. Круг замкнулся. Близкие должны помочь маме и, соответственно, малышу. Молодой маме нужно хорошо выспаться, ей надо дать возможность выйти из дома без малыша хотя бы на полчаса.

Мудрый отец и муж не забывает, что его жена не только мать, но женщина. И напоминает ей об этом букетом цветов, милым комплиментом, любящим взглядом, доверительным разговором.

Мама и сама должна следить за своим психическим состоянием, не позволять себе, по возможности, излишне переутомляться. Все домашние дела можно свести к разумному минимуму, обдуманно распределить обязанности между всеми взрослыми членами семьи.

Психологически грамотное материнство поставлено на службу поддержанию теплого, любовного общения с младенцем. Ребенок должен чувствовать, что он любим. Не бойтесь избаловать его любовью.

На первом году жизни у ребенка вырабатывается очень нужное психологическое образование — базисное доверие к миру. Это общая установка человека по отношению к другим людям и событиям: доверие или недоверие. Психологи считают, что, если младенец чувствует себя любимым, то у него формируется базисное доверие к миру, которое так важно для психического развития человека. Дело в том, что базисное доверие — фундамент двух важнейших «зданий» человеческой души: отношения к себе и отношения к другим людям.

На основе доверия у ребенка складывается положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность, способность правильно оценивать свои силы и возможности (адекватная самооценка), инициативность. Ребенок растет веселым и приветливым, любознательным и активным. К другим людям он относится с симпатией и интересом. Он способен дружить и чувствовать любовь, он будет готов вступить в длительные, глубокие и теплые отношения с другими людьми и конечно, со своими родителями.

Если у малыша не выработано базисное доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным.

Типовые отношения родителей к ребенку и влияние этих отношений на воспитание

В системе отношений, связывающих членов семьи, значительная роль принадлежит тем позициям, которые эти члены семьи занимают. Естественно, нас интересует, прежде всего, позиция ребенка в семье.

Можно представить систему типичных для современных семей позиций родителей по отношению к своим детям. Это «Ребенок-сберкнижка», «Ребенок-собственность», «Ребенок-обуза», «Ребенок-неудачник», «Ребенок-должник», «Ребенок-божество», «Ребенок — маленький друг».

«Ребенок-сберкнижка» — весьма распространенная форма любви и отношения родителей к своим детям. В ее основе жесточайший родительский эгоизм. Он выражается в том, что родители рожают и воспитывают ребенка для себя в будущем. Причем трагедия этого типа заключается в том, что родители, рассчитывая на высокие «проценты» отдачи любви, уважения, долга в будущем, зачастую пренебрегают настоящим. В итоге вместо радости открытия ребенка в каждой совместно прожитой минуте — мучительное ожидание отдачи. Такие родители крайне придирчиво присматриваются к ребенку, все ли у него так, как они заложили, взлелеяли, ожидали. Виды деятельности для ребенка выбираются исключительно из видения родителями результатов этой деятельности, без учета интересов, склонностей и способностей ребенка. Не­редки в такой семье патетические восклицания типа «Я тебе всю жизнь отдала, а ты..!»; «Ты только нам, своей семье всем обязан за свою жизнь и удачи!» и т. п. Ребенок растет с мыс­лью, что семья — это некий тотем, достойный поклонения, а не теплый очаг, «начало начал».

«Ребенок-собственность» — один из самых опасных видов отношения к ребенку со стороны родителей. Такие родители уподобляются герою повести Н.В. Гоголя «Тарас Бульба», сказавшему своему сыну Андрию: «Я тебя породил, я тебя и убью». В этом случае ребенок рассматривается как собственность того или иного родителя, принадлежащего ему по праву. Причем следует отметить две крайние тенденции, характеризующие этот тип отношения к ребенку. Если он живет в любящей семье и является ее кумиром, то все проблемы решаются родственниками. Основной девиз такой семьи «У ребенка не должно быть никаких проблем». Безоговорочное рабство покупается за счет благ в виде хороших игрушек, красивой одежды, вкусной еды. Если же этот тип отношений реализуется в семье, пренебрегающей нравственными ценностями, или в семье с пьющими родителями, то для ребенка наступает сущий ад. Он становится либо забитым, со страхом взирающим на каждого взрослого, либо убегает из дома и скитается где придется. Плоды такой позиции мы можем наблюдать в нашем обществе повсеместно. Как правило, дети, выросшие в такой семье, сами становятся или тиранами, или «слабаками», готовыми подчиняться любому более сильному и властному всю оставшуюся жизнь.

«Ребенок-обуза» — самый обидный для ребенка тип отношений. Как правило, это нежданный, незапланированный или просто нелюбимый в силу различных причин ребенок. Он чувствует себя ненужным, лишним в такой семье. Родители постоянно подчеркивают, как много ценного времени и сил он отнимает, как никчемны его проблемы, да и сам не более чем надоедливое существо. Родители, по возможности пытаясь избавиться от родительской ответственности, перекладывают свои обязанности на бабушек, тетушек, если таковые имеются, или на социальные органы. Для ребенка из подобной семьи жизненный путь обозначен четко: школа — продленка — деревня (дача) — оздоровительный лагерь. Именно такой тип часто толкает ребенка к суициду, или на улицу, или в референтную группу с отрицательной направлен­ностью. Там ребенок ищет понимания, соучастия, принятия своей детской жизни и ее ценностей. В последнее время такой тип реализуется в семьях с повышенным достатком. Там родители попросту откупаются от ребенка, и цена откупа го­раздо выше, чем в обычных семьях. Ребенку нанимают свиту нянь, гувернеров, тренеров и т. д. Но по сути даже в такой золотой клетке, без родительского тепла, как бы папа с мамой ни объясняли вселенской занятостью свое отсутствие рядом с ребенком, он чувствует себя лишним, ненужным. Достаток же рождает в его душе циничное отношение ко всему, в том числе и к родителям, носителям этого достатка. Годы обеспеченного одиночества проходят быстро, и вот ребенок уже среди золотой молодежи. Лень, наркотики, алкоголь! Бездумное времяпрепровождение, не несущее пользы ни себе, ни родителям, ни обществу.

«Ребенок-неудачник». Эта позиция отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителями. При высоких значениях по этой шкале в родительском отношении име­ются стремления инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим родители стараются оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролирует его действия. Они не верят в успешность своего дитяти, постоянно говорят ему об этом, не пытаясь загладить неумелые действия ребенка. В семье с такой позицией ребенок не может вырасти умелым и успешным, поскольку он с детства «тащит» на себе горб неудачника.

«Ребенок-должник». В семье с подобной позицией ребенка властвует идея вселенской задолженности ребенка своим родственникам. Эта позиция формирует черствость и злобность детей, поскольку у них нет возможности заниматься своими проблемами. Они постоянно всем что-то должны. Не пошел в магазин, не встретил сестренку из школы, не убрал в комнате, не вымыл посуду... и т. д., и т. п. На ребенка взваливается такой груз ответственности, что он не может с ним спра­виться. Это его угнетает, показывает его несостоятельность в решении жизненных проблем. Такая позиция определяет лобное место ребенка, на котором его постоянно «казнят» за неудачи. Родители не задумываются, что таким поведением и отношением они формируют у него образ неудачника. Поскольку он не может «объять необъятное», отсутствие результата приписывается его неумению или нежеланию участвовать в жизни семьи. При этом родители, как правило, заняты своими проблемами и на ребенка обращают мало внимания. Они не вникают в его трудности, не помогают решать заданные ими же жизненные задачи.

«Ребенок-божество». В этой семье ребенок — кумир, «центр вселенной» и «пуп Земли». Повышенное внимание к любым проявлениям поведения ребенка, оценке окружающей действительности формируют у него устойчивое чувство вседозволенности и неадекватную самооценку. Такому ребенку внушается, что он лучше всех, что вся Вселенная создана исключительно для него и в угоду ему существуют миры. Незаслуженная похвала формирует у него позицию «лучшего в мире», что в столкновении с действительностью часто приводит к разочарованию и обиде на весь мир, ведь ребенок привык слушать только похвалу. Любое его движе­ние воспринимается семьей как необыкновенный подвиг. Нетрудно представить такого ребенка в школе. Если действительно ребенок умен, обладает творческим потенциалом, сообразительный, физический развитый, да к тому же еще и симпатичный внешне, то вполне вероятно он станет лидером если не всего класса, то определенной группы детей. Если же ребенок не обладает системой подобных качеств, то его претензии на самое лучшее место в группе будут абсолютно неосновательны, на что и укажут ему дети. Вот тогда ребенка постигнет разочарование в действительности. Он может противопоставить себя коллективу, а может «сломаться» и уйти в тень. Сломленного ребенка легче всего свернуть на дурную дорожку, особенно если семья этого ребенка будет продолжать его славословить.

И, наконец, позиция «Ребенок — маленький друг». Самая благодатная позиция для реализации взаимоотношений ребенка и родителей в условиях семейного воспитания. Это самый верный и гуманистический тип отношений. В его основе лежит взаимодействие равноправных партнеров. Только один более старший, а значит, и более мудрый, а другой младше и менее опытен в разрешении жизненных коллизий. Родители, принимая позицию ребенка, стараются заложить в нем основы взаимной любви и уважения, принятия семейных ценностей. В таких семьях царит атмосфера дружбы и любви. Известный педагог В.А. Сухомлинский писал, что нет специальной науки любви — есть наука человечности. Воспитанный на принципах такой науки ребенок становится субъектом своей собственной деятельности и поведения, что помогает ему занять адекватную нишу в социуме. Взрослея, он понимает, что истинная сущность любви состоит в уме­нии отказаться от себя ради другого человека и именно в этом забвении обрести себя. Это формирует свободную личность, обладающую чувством собственного достоинства, умеющую принимать необходимые решения и свободно выбирать фор­мы и содержание своей деятельности. Такой тип не зависит от того, каков достаток в семье. Даже очень занятые родители находят время для общения с ребенком. Для этого надо воспринимать это общение не как докуку, а как необходимое, жизненно важное не только для ребенка, а и для родителя. Этот воспитательный «симбиоз» формирует ответственность у детей. Ребенок понимает, что его папа или мама очень занятые люди, у них мало времени, поэтому ему, ребенку, нуж­но быть более организованным, если он хочет обсудить свои проблемы с близкими людьми.