Любовь как нравственное чувство. 4

Министерство  образования и науки РФ

ГОУВПО  «Тверской Государственный Университет»

Педагогический  факультет

Кафедра педагогики и психологии

Специальность 050703 «Дошкольная педагогика и психология» 

Реферат по дисциплине: «Общая психология»

Тема: «Любовь  как нравственное чувство» 
 

Выполнила студентка 13 группы

Быкова  Ю.С.

Зачетная  книжка №105221

Преподаватель: Косякова О. О. 
 
 
 
 

Тверь, 2011 

Содержание

Введение 3

Волшебное чувство - любовь 4

Составные части любви 7

Любовь  как нравственное чувство 13

Заключение                 15

Список  литературы 18 
 

Введение

     Любовь  – более сложное чувство, чем  привязанность, а в связи с этим, её труднее измерять и изучать. Люди мечтают о любви, во имя любви живут и жертвуют жизнью. Не смотря на это, психологи серьёзно занялись её изучением лишь несколько лет тому назад.

           Многие исследователи изучали то, что легче всего поддается изучению, – как реагируют друг на друга два незнакомых человека во время кратковременного общения. То, что влияет на возникновение нашей симпатии к другому человеку – территориальная близость, физическая привлекательность, духовное родство, его симпатия к нам и другие вознаграждения, которые приносят нам отношения с ним, – влияет и на наши продолжительные, близкие отношения. А это значит, что впечатления друг о друге, которые быстро формируются у молодых людей во время свиданий, дают определенное представление об их отдаленном будущем[5, c.87].

     Осознание любви в качестве нравственного чувства позволяет развить такие чувства у человека как уважение, жалость к ближнему, бескорыстие в поступках.

     Все выше указанные качества просто необходимы для воспитания всесторонне развитого человека.

     Любовь  как нравственное чувство позволяет  развить вкус к жизни, научится замечать прекрасное и безобразное; оно важно  еще и потому, что связано со многими сторонами воспитания личности: нравственным воспитанием, которое  развивает в ребенке чувство  любви, гордости; с трудовым воспитанием, которое помогает ребенку с уважением  относиться к труду людей, видеть красоту сделанного.

     Цель этой работы - с исследования любви как нравственного чувства, структуры любви и ее разновидностей.

     Волшебное чувство - любовь

     Любовь - самое загадочное и волшебное из чувств, и недаром, наверное, символом ее выбрана луна - с ее переменчивостью, с ее постоянным убыванием и прибыванием - и с ее обратной стороной, скрытой от нашего взгляда.

     Множество философов задумывались над природой этого чувства, многие поэты воспевали красоту этого явления, но никто не может дать конкретного определения любви потому, что каждый человек любит по-своему и каждая любовь хотя и похожа на остальные, но все-таки не похожа на них. И если верно, что любовь - сфинкс, то многие ее загадки еще ждут своих эдипов.

     С древних времен существует множество мифов и легенд о происхождении любви, героями которых были Эрот и Афродита, Амур и Венера...

     В одном из диалогов Платона, мы можем  увидеть с целую теорию появления романтической природы любви: когда-то люди были не такими, как ныне, она были двойными - имели по четыре руки, по четыре ноги, по два лица, по две пары ушей и т.д. Это делало их столь сильными, что они осмеливались угрожать самим богам, отчего устрашенный Зевс вынужден был разделить каждое из таких чудищ вдоль пополам.

     Теперь  скитаются разделенные половинки  по свету в поисках своей единственной, неповторимой...

     Романтично, но все же, что действительно существует всего лишь один человек на всем белом свете, которого мне дано любить? А если я его никогда не встречу? Что, бесцельно прожитые годы, вся жизнь зря?

     Согласно Э. Фромму , дело обстоит вовсе не так, как предполагает идея романтической любви.

     Что существует только один человек во всем мире, которого вы можете полюбить, что найти этого человека - величайшая удача в вашей жизни и что  любовь к нему приведет вас к удалению от всех остальных людей… "Любовь такого рода, - пишет Фромм, - которая  может относиться только к одному человеку, уже самим этим фактом доказывает, что она не любовь, а  садистско-мазохистская привязанность..." Любовь не создается каким-то специфическим "объектом", а является постоянно присутствующим фактором внутри самой личности, который лишь приводится в действие определенным объектом. Исключительная любовь лишь к одному человеку внутренне противоречива. Конечно же, не случайно, что "объектом" явной любви становится определенная личность. Факторы, определяющие выбор в каждом отдельном случае, слишком многочисленны и слишком сложны, чтобы обсуждать их здесь, главное, что любовь к определенному человеку является лишь актуализацией и концентрацией постоянно присутствующей внутренней любви, которая по тем или иным причинам обратилась на данного человека[5, c. 70].

     Согласно  выше сказанному, любовь - это готовность, которая в принципе может обратиться на кого угодно, в том числе и на нас самих. Возникает вопрос: может ли человек любить других людей, не способный любить себя? "Любить людей не значит исключать себя, говорится в древнем китайском трактате "Мо цзы", - Нужно одинаково любить себя и других людей". "Никто не может любить другого, - говорил Эразм Роттердамский, - если до этого он не полюбил себя - но только праведно. Никто не может никого ненавидеть, если до этого он не возненавидел себя". Любовь человека к самому себе есть предпосылка его существования как личности и, значит, является условием всякой иной его любви. Любовь к себе - это начальная школа любви, без овладения элементарной грамотностью в которой остаются недоступными "высокие университеты" любви. Фромм пишет: "Любовь основана на утверждении и уважении, и если человек не испытывает этих чувств в отношении самого себя, то их и вовсе не существует". Тот, кто пренебрежительно относится к самому себе, не способен ни любить, ни ценить другого. Нужно научиться понимать себя, чтобы обрести способность понимать других.

     Но  любовь к себе противоположна эгоизму, с которым ее все же неправомерно отождествляют. Эгоизм - это жадное внимание к самому себе, предпочтение собственных интересов интересам всех других людей. Эгоист никогда не бывает удовлетворен, хотя он всегда усиленно занят собой. Кто себя не любит, не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем нет внутренней уверенности, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и утверждения. Поскольку у него нет ни удовлетворенности, ни уверенности, он должен доказывать себе, что он не хуже остальных! Проистекая из недостатка любви к себе, эгоизм является попыткой компенсировать такой недостаток. В сущности, эгоизм, делающий человека некритичным, тщеславным и одиноким, унижает и ослабляет его, в то время как любовь сообщает ему большую независимость - прежде всего независимость от собственных его слабостей[3, c.49-52].

     Иногда и любовь к другому может приобретать форму эгоизма. Бывает так, что любящие друг друга люди начинают соревноваться в том, кто больше для кого сделает, считая "очки" и упрекая друг друга в меньшей заботе, меньшем внимании, меньшем подтверждении любви... и всегда хочется большего для себя. Эгоистичный в любви человек желает всего того, что он должен отдавать другому, только для себя самого. Но ведь именно любя, человек находит радость в радости другого. И количество этой радости определяется тем, в какой степени ему удалось преодолеть свой эгоизм. В любви мы принимаем человека в целом, и бессмысленно разделять его на свойства, черты и качества, из-за которых мы его любим. Я тебя люблю только за то, что ты есть на земле, за то, что ты существуешь - это высшая форма любви; так мать любит ребенка независимо от того, хорош он или плох, какую оценку он получил в школе, съел он сегодня кашу или вылил ее в цветок. Такая любовь называется экзистенциальной, она жизнеутверждающая. Без этой любви человек не может развить нормальную самооценку. Эта беспричинная любовь лежит в основе уверенности, веры в то, что он - сверхценное, любимое существо.[4, c.23-26]  

     Составные части любви 

     Из  чего же состоит настоящая, полноценная, живая, созидательная любовь? Наверное, брать на себя ответственность жёстко и однозначно структурировать это чувство - слишком смелый и неразумный поступок. Но попытаться выделить основные компоненты все же можно. Альфонсо Лопес Кинтас рассматривает следующие: сексуальность, дружбу, общественную проекцию любви и релевантность (значимость) любви.

     По  его словам, в сексуальных отношениях непосредственно соединяются два тела, происходит обмен чувствами. Это телесные отношения. Но если человек рассматривает своё тело как предмет, который имеет и которым владеет, тогда логично думать, что он может располагать им, чтобы получить удовольствие. Тело, рассматриваемое таким образом, не выражает человека как творческое существо, но лишь как эгоистическое «я», которое, как ребёнок, желает всего для себя. « Связь двух тел при таком «заниженном» понимании не представляет собой встречу, не оставляет места творческому действию, являющемуся источником экстаза, радости, энтузиазма, праздничного веселья, мира, счастья, полноты. Это лишь интенсивное, волнующее, опьяняющее, возбуждающее, наполненное особым очарованием взаимодействие»[1, с.159]. Все эти качества временны и приводят к разочарованию, так как вводят человека в головокружение и лишают встречи. Под встречей Альфонсо Лопес Кинтас понимает поле взаимодействия, взаимообогащения двух людей, возникающее в процессе общения. Встреча, по его мнению, это такое смешение двух реальностей, которое их взаимно обогащает.

     «В  акте чисто чувственного единения вступают в связь два тела, оставленные  на произвол судьбы или отданные бесконтрольной энергии инстинктивных импульсов. Их соединение не создаёт подлинно свободного и плодотворного игрового поля. В этом случае близость не создаёт  присутствия и, следовательно, среды  света для раскрытия личности; наоборот, она вызывает чувство печали и удушья. Потому удушья, что человеческое существо призвано развиваться, создавая отношение встречи, поле обмена и  свободной игры, что предполагает, с одной стороны, близость, а, с другой – расстояние. Опьянённый чувствами человек ощущает себя униженным, так как он лишен всякого творческого участия. Исключительно сладострастное влечение обладает особой силой, чтобы увлечь человека, отнять внутреннюю свободу, загипнотизировать, подчинить его «прелести падения». Но оно не вызывает подлинно личного наслаждения, чувства, что ты как личность находишься на пути становления»[1, с.159].

     По  мнению Кинтаса сексуальность не является чем-то пагубным и низким. Наоборот, он подчёркивает её важную роль и достоинство, считая её неотъемлемой частью любви. Так же он призывает нас не унижать её значение, сводя к средству получения приятных ощущений и отделяя от контекста любви. Сексуальность, оторванная от любви, названа Кинтасом «эротизм» . Определяя это понятие, он ссылается на Герберта Меркузе: «…эротизм есть грубое и поверхностное ограничение полного развития подлинной человеческой сексуальности, которую надо понимать как способность цельной личности вступить в открытую, спокойную, радостную и конструктивную связь с другой личностью».В другой главе нам встречается оценка самого Альфонсо: « Если нет желания личной отдачи и творчества внутри общей жизни, любовный сексуальный акт, как бы приятен он ни был, всегда будет фальшивым, поскольку неполным, не имеющим абсолютного смысла»[1, с. 173].

     По его словам, физическая близость, должна быть выражением близости духовной. Для наглядности Альфонсо Лопес приводит такое сравнение:

     «Представьте  себе, какой опасности подвергается пилот, когда прерывает взлёт. Самолёт  бежит по взлётной дорожке с очень  высокой скоростью. Нормально, что  в определённый момент он поднимется и преодолеет все земные препятствия. Резко затормозить это мощное движение вместо того, чтобы взлететь, значит подвергнуться опасности: взлётная полоса кончится и произойдёт резкий удар»[1, c 176].

     По  мнению Соловьева: «внешнее соединение, житейское и в особенности физиологическое, не имеет определённого отношения к любви. Оно бывает без любви, и любовь бывает без него. Оно необходимо для любви не как её непременное условие и самостоятельная цель, а только как её окончательная реализация. Если эта реализация ставится как цель сама по себе прежде идеального дела любви, она губит любовь. Значение связанных с любовью внешних актов и фактов, которые сами по себе есть ничто, определяется их отношением к тому, что составляет самое любовь и её дело. Когда нуль ставится после целого числа, он увеличивает его в десять раз, а когда ставится прежде него, то во столько же уменьшает или раздробляет его, отнимает у него характер целого числа, превращая его в десятичную дробь; и чем больше этих нулей, предпосланных целому, тем мельче дробь, тем ближе она сама становится к нулю» [2, с.390-с.391].

     Как гласит афоризм, - « Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очерёдностью».

     Мы чувствуем окрыляющее волнение, общаясь с любимым человеком. Не стоит останавливаться на приятности этого чувства. Нужно думать о том, что в человеческой жизни всё является знаком чего-то более высокого, « мы сами должны понять это откровение и воспользоваться им, чтобы оно не осталось мимолётным и загадочным проблеском какой-то тайны» [2, с. 388]. К какой реальности отсылает нас это волнение? - К личной дружбе супружества.

     Если  у человека есть инстинктивный импульс, поддавшись которому, возможно осуществление  сексуальной связи, с дружбой  всё намного сложнее. « Дружба - это бескорыстное отношение, которое  человек должен решительно создавать. У нас нет такого инстинкта, который  бы, будучи предоставлен самому себе, создавал тот тип единства, который порождает дружбу». Для того чтобы создать дружбу, человек должен быть открытым другому, «необходима деятельная вера, нравственный подвиг и труд». Человек – является  целым миром, реальностью, и нужно стремиться дарить друг другу свою реальность, создавать встречу. «Такое стремление вызывает доверие, готовность, восхищение, уважение, признание и обязанности, творческую терпимость, верность» [1, с.164]. Авторы книги, посвящённой любви, дают действительно полезный совет: « Помни, что существует обмен ценностями, идеалами, дружбой: привычка и поверхностные отношения могут охладить даже самые глубокие чувства»[3, с. 9]. Конечно же, открывать и дарить нужно свою истинную личность, без утайки и прикрас. «Самое правильное - если вы оба совершите маленькое усилие и будете искренними. Тогда отношения будут развиваться гармонично, и вы научитесь смело справляться с проблемами, а не утаивать их»[3, с.33]. Это предусматривает доверие и готовность, решимость на то, чтобы тобой располагали. «Я готов, чтобы ты располагал мной, если я сам готов слушать и отвечать тебе, воспринимать все твои возможности, которые ты мне предлагаешь, и предлагать те, которые имею я. Что бы быть готовым к этому, я должен считать себя существом, которое не исчерпывает себя, отдаваясь другому; которое выигрывает, подвергаясь риску отдачи. Человек, готовый предложить себя, предпочитает полноту надёжности и доверяет силе той полноты и зрелости, которые заключены в искренней дружбе. Он не вычисляет опасности. Он доверяет внутреннему импульсу, ведущему его к щедрой самоотдаче »[1, с.165]. Человек становится уязвимым, открывая себя, и наш эгоизм мешает нам дарить себя, заставляет бояться потерять то, чем мы владеем, и замыкаться в себе. Но «человек, которым нельзя располагать, пропадает, пытаясь выиграть себя. Человек выигрывает, т.е. развивается, через создание полей разного рода, особенно полей сосуществования»[1, с.166]. Встречаясь, мы совершенствуем себя. « «Этот» может быть «всем» только вместе с другими, лишь вместе с другими может он осуществить своё безусловное значение - стать нераздельной и незаменимой частью всеединого целого, самостоятельным живым и своеобразным органом абсолютной жизни. Истинная индивидуальность есть некоторый определённый способ восприятия и усвоения себе всего другого. Утверждая себя вне всего другого, человек тем самым лишает смысла своё собственное существование, отнимает у себя истинное содержание жизни и превращает свою индивидуальность в пустую форму. Таким образом эгоизм никак не есть самосознание и самоутверждение индивидуальности, а напротив - самоотрицание и гибель» - читаем мы у Соловьёва[2, с.378-с.379]. Мы сотрудничаем в укреплении нашей личности, относясь, друг к другу дружески. По мере того, как развивается наша личность, как определяются наши личные очертания, наше общение становится более лёгким и действенным, потому что наши личные границы перестают быть барьерами и превращаются в точки взаимосвязи [1, с 167]. «Это фантастично! В плане творчества все происходит не так, как случается в плане обладания. Я владею имением, соседствующим с твоим. Если я хочу расширить свое имение, то это можно сделать только за счёт твоего. Любая попытка сделать это натолкнётся на твоё сопротивление. Мое обогащение предполагает твоё обеднение. В творческом личном плане происходит противоположное. Мы рядом друг с другом. Переплетаем наши жизненные поля. Встреча обогащает нас обоих. Поэтому я могу быть благодарным за то, что рядом со мной находится кто-то достойный, идущий навстречу мне не для того, чтобы поглотить меня, а чтобы расширить мой жизненный горизонт. Когда кто-то испытывает благодарность за то, что существуют другие, он включает свою любовь в жизнь общества»[1, с.167].

     Рассмотрев  выше изложенные моменты, мы подошли к рассмотрению третьего аспекта - общественной проекции любви. Человек - социальное существо. Он имеет потребность общаться, встречаться с себеподобными. Когда что-то происходит в нашей жизни, мы хотим поделиться. Такое всеохватывающее событие как любовь очень тяжело скрывать, напротив, хочется кричать об этом всему свету. Ведь часто нам приходится видеть надписи на зданиях, заборах, на асфальте типа: « я тебя люблю», «Паша+Света=любовь».

     Кроме того, «когда мы испытываем глубокую любовь к определённому человеку, мы устанавливаем отношения не только с ним, но и с его семьёй, с его окружением, с его этическими убеждениями, его религиозными идеалами, его культурными традициями, его символами и ритуалами, его праздниками, со всем комплексом полей, который составляет его жизнь. Любить человека значит любить его как среду жизни - со всем тем, что она включает в себя» [1, с.168].

     Естественно, любовь очень ценна сама по себе как чувство, но её значимость этим не ограничивается. А установление отношений с различными полями другого человека не исчерпывают её плодотворности. « Она порождает новые личные реальности, неизвестные, неповторимые, незаменимые» [1, с 168]. Любовь - созидательная сила, «невероятная сила, которую позволяет созерцать без крайнего изумления только привычка видеть её с детства» (там же). По словам Альфонсо Лопеса Кинтаса, созидательность любви в том, что она увеличивает личную дружбу, а также порождает новые жизни. « В случае создания новых человеческих жизней созидательное событие обнаруживает изумляющие нас свойства: перед нами появляется жизнь, наделённая собственным призванием и миссией, существо, способное думать, чувствовать и хотеть, строить планы, облететь всю вселенную и открыть своё происхождение, подняться к Небу и любить его» [1, с.169] Осознав, какое богатство несёт в себе человеческая жизнь, мы понимаем значимость супружеской любви и проникаемся уважением к ней. «Это полное восхищения уважение проявляется в решении столь же простом, сколь и важном: принимать человеческую супружескую любовь во всей её полноте и придавать должное значение всем её аспектам, сексуальному и дружескому. Чувственному и духовному, вознаграждающему и жертвенному, инстинктивному и творческому»[1, c.173] 

Любовь  как нравственное чувство 

     В широком понимании смысла любови – это нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту, в потребности и готовности к самоотдаче. Любовь понятие необычайно емкое, многозначное и многогранное: оно включает в себя и любовь к людям, и любовь к Родине, к искусству, природе, путешествиям, и родительскую любовь, и любовь детей к родителям. Но умы людей больше всего занимает любовь женщины и мужчины.

     Любовь  – чувство целенаправленной привязанности  к субъекту или объекту, требующее  постоянных и тесных контактов с  ними. Основное отличие любви от дружбы состоит в том, что предметом любви может быть все, что угодно, в то время как дружба – это двусторонняя связь с другим человеком. Кроме этого, дружеские отношения, более унифицированы по формам проявления, нежели отношения любовные, несмотря на их индивидуальность и конкретность. Любовь имеет самые многообразные формы и способы проявления. Любовь относится к крайне динамичной рефлексии чувств и отношений. Дружба, возникнув и создав свои ритуалы, с годами не меняется. Любовь постоянно развивается, меняя свою силу, направленность, формы существования. Но неверно считать, что любовь является отношением только к конкретному человеку, к объекту любви.

     Общими  признаками любви являются: потребность в соединении с объектом любви, будь-то вещи, люди, материальные объекты, процессы или духовные сущности. То есть можно любить украшения, родителей, сбор грибов или поэзию и стремиться получать то, что любишь или делать то, что любишь, наслаждаться от близости с объектом любви. Нельзя сказать, что любовь всегда имеет одинаковую нравственную ценность: нельзя сравнивать любовь к шоколаду и любовь к матери, любовь к животным и любовь к своей стране. Но любая любовь имеет нравственную ценность в контексте поведения человека. Если из любви к шоколаду человек готов его украсть, то его любовь безнравственна и социально опасна.

     Построение  иерархии нравственной ценности видов любви достаточно сложно. Можно выделить: общую установку на любовь, т.е. открытость миру, потребность в близости, способность к заботе, жалости, состраданию, нравственная ценность которой – в возвышении личности; любовь к объектам, так сказать, высшего порядка – Родине, своему народу, которая в соединении с чувством долга, чести, ответственности образует основу нравственного мировоззрения; индивидуальную любовь к родителям, детям мужчине или женщине, придающую особый смысл жизни конкретному человеку;

     Любовь  к предметам и процессам, имеющая  опосредованную нравственную ценность.

     Индивидуальная  половая любовь – межличностное  единство с другим человеком. Хотя, можно ли любое межличностное единство назвать любовью? Любить, прежде всего, в нравственном смысле означает, давать, а не получать. Но, человек духовно обогащает другого человека, делясь своей жизнью. Следовательно, мы побуждаем другого так же отдавать и на этой основе создаем нечто новое. Способность любить, отдавая - зависит от развития личности.

     Заключение

     Ах, такое знакомое и такое необъяснимое, самое распространенное и самое неуловимое чувство… Оно – всегда особенное, хотя им и наполнена повседневность. Яркое и незабываемое, всепоглощающее и порой сжигающее – все это Любовь.

     В заключение следует сказать, что любовь - очень сложное явление, которое требует внимания, усилий воли, самоотдачи, жертвы, т.е. немалого труда. Но это огромное богатство, тем не менее, необходимое условие для развития собственной личности и для создания новых, самостоятельных жизней. Такая бесценная, чудесная способность - любить - несомненно, великий дар. Но это всего лишь потенциальная возможность, которую нужно развивать, чтобы создать из двух несовершенных, «половинчатых» существ: женщины и мужчины, одну полноценную, живую, абсолютную, бессмертную личность.

     «Простое  отношение к любви завершается  тем окончательным и крайним  упрощением, которое называется смертью», - преподносит нам Вл. Соловьёв [2, с. 403]. Кроме того, по его словам, человечество ещё не достигло той совершенной любви, к которой имеет способность. На настоящем этапе мы имеем её в зачатке, но можем развить. Для этого мы должны относиться к любви со всей серьёзностью и уважением и не пускать её на самотёк, понимая как простой, естественный процесс. «Дар слова есть также натуральная принадлежность человека, язык не выдумывается, как и любовь. Однако было бы крайне печально, если бы мы относились к нему только как к естественному процессу, который сам собой в нас происходит, если бы мы говорили так, как поют птицы, предавались бы естественным сочетаниям звуков и слов для выражения невольно проходящих через нашу душу чувств и представлений, а не делали бы из языка орудия для последовательного проведения известных мыслей, средства для достижения разумных и сознательно поставленных целей» [2, с. 386].

     Проанализировав литературу, указанную ниже, любовь имеет структуру, т.е. состоит из взаимосвязанных, взаимодополняющих друг друга элементов, ни один из которых не должен оставаться без должного внимания, иначе, любовь, как любая другая структура, если исключить из неё хотя бы один элемент, распадётся. Альфонсо Лопес Кинтас делает акцент на сексуальности, дружбе, общественной проекции любви и релевантности (значимости) любви. Он пишет: «Чтобы связать эти аспекты, необходима определённая зрелость, способность предоставить свободу каждому понятию, чтобы оно связалось с другими, обогатилось и восполнилось. Необходимость связать понятия между собой вызвана взаимосвязывающим свойством самой человеческой личности в целом. Ничто в человеке нельзя понять в отдельности. Каждый из составляющих его аспектов приобретает подлинный смысл, вступая в игру с остальными»[1, с.169]

     В итоге, сознавая значимость любви, принимая это явление как неделимую структуру, относясь с уважением к этому чувству, мы можем воплотить его в своей жизни. И несмотря на то, что это требует немалого труда и жертв, у нас есть надежда на успех, которую мы можем лицезреть в словах матери Терезы: «Мы были созданы для великих дел: мы были созданы, чтобы любить и быть любимыми»

Список литературы 

1. Альфонсо  Лопес Кинтас «Человеческая любовь. Смысл и достижение»,М.: Мадрид, 1993. - 254 с

2. Вл. Соловьёв  «Смысл любви», М.: Мысль, 1990. - 369 с.

3. Еникеев М.И. Общая и социальная психология. – М.: Норма, 2002. – 624 с.

4. Климов Е.А. Основы психологии. – М.: Юнити, 1997. – 295 с.
5. Фромм Э. Искусство любить. Исследование природы любви. СПб.: Азбука, 2001. – 195 с.