Речь и этика

1. Введение

Культура речи представляет собой широкую область стереотипов  общения.

В процессе воспитания, социализации человек, становясь личностью и  все более совершенно овладевая  языком, познает и этические нормы  взаимоотношений с окружающими, в том числе и речевых взаимоотношений, иначе говоря, овладевает культурой  общения. Но для этого надо ориентироваться  в ситуации общения, в ролевых  признаках партнера, соответствовать  собственным социальным признакам  и удовлетворять ожидания других людей, стремиться к «образцу», сложившемуся в сознании носителей языка, действовать  по правилам коммуникативных ролей  говорящего или слушающего, строить  текст в соответствии со стилистическими  нормами, владеть устными и письменными  формами общения, уметь общаться контактно и дистантно, а еще  и владеть всей гаммой невербальных средств коммуникации, о которых  речь впереди. Культура речи во многом способствует культуре общения.

Вчитаемся в отрывок из сказа П. Бажова «Медной горы Хозяйка»: «Глядит, а перед ним на грудке руды у большого камня женщина  какая-то сидит. Спиной к парню, а  по косе видать — девка. Коса ссиза-черная и не как у наших девок болтается, а равно прилипла к спине. На конце  ленты не то красные, не то зеленые». Что это значит: по косе видать —  девка? Это социальный, этикетный  знак принадлежности к незамужним женщинам. Кроме признака героини, относящего ее к этой группе — девушек, о  чем еще узнает читатель? Во-первых, о времени действия — оно все-таки старое, дореволюционное; во-вторых, о  месте действия - это не столица, скорее всего, даже деревня. Мы можем  также сделать некоторые предположения  и о принадлежности персонажа  скорее к крестьянской, нежели к  дворянской среде. Одна коса за спиной - старинный знак девичества, которому строго, неуклонно надо было следовать. Поведение человека «с одной косой» сопровождалось целым рядом социальных установлений, правил - одно можно, другое нельзя. Можно ходить на вечеринки, петь песни и танцевать с парнями, можно позволять провожать себя до дома... Но вот расплели косу на две (вспомним: «Рано мою косоньку на две расплетать»), обвили вокруг головы - это уже знак замужества. А при  этом надо еще и не «опростоволоситься» - не появиться на людях с «простыми», не покрытыми головным убором волосами. Отношение окружающих к замужней женщине и ее поведение изменились: теперь нельзя танцевать на вечеринках и парням нельзя уже провожать  ее.

Согласитесь, что при слове  этикет в нашем воображении возникают  некие придворные церемонии, о которых  мы когда-то читали. Но приведенный  пример показывает, что это не так: и крестьянка должна соблюдать свойственный ее обществу порядок поведения. Конечно, первоначально этикет возник как церемония демонстрации иерархической власти. Вот как описывает В.Е. Гольдин в книге «Речь и этикет» пир при дворе монгольского хана Хубилая (по свидетельству Марко Поло): «На пиру великий хан за столом сидит вот как: его стол много выше других столов; садится он на северной стороне, лицом на юг; с левой стороны возле него сидит старшая жена, а по правую руку, много ниже, сыновья, племянники и родичи императорского роду; а головы их приходятся у ног великого хана; а прочие князья садятся за другие столы, еще ниже. Жены рассаживаются точно так же. Жены сыновей великого хана, его племянников и родичей - с левой стороны, пониже, а за ними, еще ниже, садятся жены баронов и рыцарей. Всякий знает свое место, где он должен сидеть по порядку, установленному великим ханом...» А наше русское феодальное общество с местничеством - с правилами распределения должностей в зависимости от происхождения и строжайшим соблюдением положенных мест на княжеском, царском пиру! Э.В. Арова в книге «Будьте добры» рассказывает, что древнейшие сведения об этикете содержатся уже в «Поучениях Кагемни фараону Снофри», которым около пяти тысяч лет. Само же слово этикет возникло во Франции и употребляется со времен Людовика XIV.[1]

В каждом обществе этикет постепенно развивался как система правил поведения, система разрешений и запретов, организующих в целом морально-нравственные нормы: оберегай младших, заботься о жене, уважай старших, будь добрым к окружающим, не обижай, не оскорбляй зависящих  от тебя, будь трудолюбивым, совестливым - и т.д. и т.п.[2] Так этикет и  этика объединяются: ведь недаром  второе значение слова этика словари  определяют как систему норм нравственного  поведения человека, какого-либо класса, общественной или профессиональной группы.

Этикетных знаков великое  множество в каждом сообществе. Они  бывают общенациональными, бывают знаками  социальной среды, или социальной группы, или узкого круга - и при этом всегда несут важную информацию: свой - чужой (не принадлежащий к среде, кругу), вышестоящий - нижестоящий, далекий  — близкий, знакомый — незнакомый, желанный — нежеланный и т.д. Вот  такая сценка уже из наших времен, описанная в журнале «Вокруг  света», может показаться интересной: «Издали слышен клаксон, среди гуляющих заметно волнение. Приближается большой  лимузин. На одном из крыльев трепещет красный, с фиолетовым оттенком флаг с красным же крестом на белом  фоне. Все вокруг приседают, а затем  садятся на обочине со скрещенными  ногами. На заднем сиденье лимузина виднеется массивная фигура - король Тубоу IV.[3] Его положено приветствовать, усевшись со сложенными ладонями. Это  не просто обычай, это закон, соблюдение которого строго проверяется местными полицейскими.

И точно так же рядовые  жители Тонга приветствуют аристократов». Таков этикетный знак приветствия  короля на Тонга. А если ты так не приветствуешь его, значит, ты - чужой, принадлежишь другому обществу, другой нации.

2. Этикет и речь

Естественно, что этикет и речь связаны теснейше. Об этом прекрасная книга В.Е. Гольдина «Речь  и этикет», уже упомянутая ранее. Манера речи, стиль, разрешение или  запрет говорить одно и не говорить другое, выбор языковых средств как  помета своей принадлежности к среде - все это заметно в наших  повседневных речевых проявлениях. Показателен пример, который дает возможность пронаблюдать вхождение, проникновение в чужую среду  с помощью исполнения принятых в  той среде этикетных правил речи: «Я подождал в стороне - пока он освободится, пока отъезжающие скроются в вагоне, а провожающие рассредоточатся  вдоль состава по окнам купе? И  тут он вышел из тамбура, запыхавшись, суя чаевые в карман. Этакий рыжеватый  детина, этакий хитрый кот с бегающими  глазами. Я чуть было не допустил оплошность — едва не обратился к нему на «вы», да еще чуть не извинился за беспокойство.

- Привет, Утюг, как дела? - сказал я ему насколько возможно  бесцеремонней.

- Дела, как в Польше: у  кого телега, тот и пан, - бойко  ответил он, точно мы с ним  сто лет были знакомы» (Ч. Айтматов. Плаха). Ну, а употребил бы герой  привычное для себя (свойственное  собственным социальным признакам)  вы к малознакомому - извините  за беспокойство - и остался бы  чужаком.

Мы уже отмечали ранее, что деревенским жителям свойственно  здороваться даже с незнакомыми, посылая им знак доброжелательства. Про это деревенское здравствуйте такой интересный комментарий: «- Здравствуйте, - баба с ведрами, живет через три  дома от тетки Дуси, зовут ее Настей, по утрам вот так на улице встречаемся. — Здравствуйте...

Это не значит, что мы знакомы. Мы просто знаем друг друга в лицо. Но если б даже она меня и ни разу не видела, все равно бы поздоровалась. Вежливое «здравствуйте» - для чужаков». И несколько страниц спустя:

«Баба с ведрами, встретившаяся  на пути, говорит мне «здравствуйте» не потому, что признает меня своим. Со своим бы она перекинулась не одним словом, для своего у нее  бы нашелсяявопрос; «Куды, гулена, лыжи востришь?». Или шуточка: «Форсист ты, парень, штанцы, гляжу, больно нарядны». Или же какая-нибудь нехитрая просьба: «Скажи Дуське, пусть пилу принесет». В Красноглинке все соседи, все  близкие, жизнь столь тесно переплетена, что при встрече всегда найдется сказать что-то такое, которое не укладывается в одно слово. Даже молчание означает намного больше дежурного  «здравствуйте»; встретил да промолчал - неспроста, значит, сердит, знать не хочет, обиду показывает. А «здравствуйте» это - замечаем тебя, человек, нет при  виде тебя ни радости, ни горя, иди себе мимо. «Здравствуйте» здесь приветствие  для чужих» (В. Тендряков. Апостольская командировка). Но даже и это: «замечаем  тебя, человек» - уже знак доброжелательства. Хотя В. Солоухин не согласен с тем, что в этом здравствуйте незнакомому - «ни радости, ни горя». Вот отрывок  из его стихотворения, которое так  и называется «Здравствуйте»;

- Здравствуйте! -Поклонившись, мы друг другу сказали.

- Здравствуйте! -Что особого  тем мы друг другу сказали?  Просто «здравствуйте», больше ведь  мы ничего не сказали, Отчего  же на капельку солнца прибавилось  в мире? Отчего же на капельку  счастья прибавилось в мире? Отчего  же на капельку радостней сделалась  жизнь?

Как видим, здравствуйте радует нас. Как бы то ни было, но этикетный  знак приветствия нужен нам хотя бы для того, чтобы сказать: я тебя замечаю. Попробуем сделать вывод  относительно того, что такое этикет. Как показывают примеры, это самые  разнообразные словесные и несловесные (или, как мы уже говорили, вербальные и невербальные) знаки, оповещающие  окружающих о принадлежности человека к той или иной, более широкой  или более узкой, среде, группе. Знаки  этикета составляют некоторую систему  правил, обязательных для исполнения в данном обществе. Не исполняющий  этикетных правил выпадает из этой среды. А поскольку порядок поведения  в обществе воспитывается с детства  в каждом его члене семьей -я  школой, всей средой, то этикет становится частью моральных правил, изучаемых  наукой этикой.

«Словарь по этике» определяет это понятие так: «Этикет (французское etiquette - ярлык, этикетка) - совокупность правил поведения, касающихся внешнего проявления отношения к людям (обхождение с окружающими, формы обращения  и приветствий, поведение в общественных местах, манеры и одежда)». Как видим, здесь общие правила поведения  и правила речевого поведения  объединены, мы же будем вести разговор в основном о речевых правилах, т.е. о речевом этикете. Если этикет как установившийся в обществе свод правил регулирует наше поведение в  соответствии с социальными требованиями, то речевой этикет можно определить как регулирующие правила речевого поведения. Это широкая зона единиц языка и речи, которая словесно выражает этикет поведения, дает нам  в руки те языковые богатства, которые  накопились в каждом обществе для  выражения неконфликтного, «нормального»  отношения к людям, а это значит — отношения доброжелательного. С другой стороны, 'этикет регулирует сложный выбор наиболее подходящего, наиболее уместного средства именно данным человеком, для его конкретного  адресата, в данном конкретном случае, в данной ситуации и обстановке общения. В одном случае получается текст: Тань, а Тань, сбегаем в кино!, а  в другом: Уважаемая Татьяна Сергеевна, разрешите пригласить вас на новый  фильм. Кто-то выберет и пошлет кому-то: “Привет”, а по отношению к другому  это окажется невозможным; один человек  может сказать: “Позвольте откланяться”, а другому это совсем не свойственно.[4] Мы каждый день и по много раз  употребляем выражения речевого этикета: обращаемся к людям, приветствуем их, прощаемся, благодарим, извиняемся, поздравляем с праздником, желаем успехов - и т.д. и т.п. Мы сочувствуем  и соболезнуем, . одобряем и делаем комплимент, мы что-то советуем, кого-то приглашаем, о чем-то просим - и все  это так, что учитываем и официальную  или неофициальную обстановку общения, и свои собственные роли относительно ролей собеседника, и конкретную ситуацию общения, и национальные привычки и обычаи. И все это привычно, автоматически, потому что «так надо».

В силу тысячекратного повторения в типичных ситуациях речевой  этикет воплотился в стереотипах, в  устойчивых выражениях, формулах общения, которые мы не строим заново каждый раз, когда нам надо их употребить, а используем готовые, отложившиеся в нашем языковом сознании. Но впрочем, и здесь все же строим новое. Так, стереотип поздравления - Поздравляю с праздником!, отсюда - С праздником!, а отсюда - С Новым годом!, С  Первым мая!, а отсюда - С весенним солнышком!; С первыми цветами!; С  пятеркой тебя! — и множество  вновь образуемых по первоначальной модели поздравлений. То же и с пожеланием: Желаю удачи!, а отсюда — Удачи!, а отсюда - Успехов тебе!; Пятерки  тебе!; Хорошей погоды! и т.д. Но все-таки в целом речевой этикет — это  зона устойчивых, стереотипных коммуникативных  единиц языка, хотя каждый конкретный выбор в каждом конкретном речевом  акте, как и всякий выбор, дело творческое.

3. Культура речи  и вежливость сегодня

Будьте взаимно вежливы - призывают нас надписи в магазинах. Надо быть вежливым - поучают родители детей... Что это значит — быть вежливым, почему нас к этому приучают с раннего детства, зачем это  нужно? Для ответа на эти вопросы  прежде всего рассмотрим соотношение  таких явлений, как этикет и вежливость. Напомним, что этикет и культура речи — это принятые в том или  ином обществе, кругу людей правила, нopмы поведения, в том числе и  речевого поведения (в соответствии с распределением социальных ролей  в официальной и неофициальной  обстановке общения), которые, с одной  стороны, регулируют, а с другой стороны, обнаруживают, показывают отношения  членов общества по таким примерно линиям: свой — чужой, вышестоящий  — нижестоящий, старший - младший, далекий  — близкий, знакомый - незнакомый и  даже приятный - неприятный. Вот пришел в кружок паренек, говорит своим  приятелям: Здорово, парни! В данном случае он избрал такие знаки речевого поведения, которые ставят его наравне  с другими, демонстрируют грубовато-фамильярную  тональность общения, так свойственную подросткам, эти знаки говорят  окружающим: «Я свой, близкий». Руководителю же кружка, даже и молодому, он не может  сказать: Здорово, парень, поскольку  в этом Случае будут нарушены нормы  ролевых отношений —ведь старшему по положению надо отдать знаки внимания, соответствующие старшинству. Не сделав этого, человек проявит невежливость. Значит, невежливость — это такое  проявление, когда адресату отводят  роль ниже той, которая ему принадлежит  в соответствии с его признаками. Следовательно, нарушение норм этикета  всегда оборачивается невежливостью, неуважением партнера. Ну, а вежливость? Поскольку это одно из понятий  нравственности, обратимся к «Словарю по этике», который определяет вежливость так: «...моральное качество, характеризующее  человека, для которого уважение к  людям стало повседневной нормой поведения и привычным способом обращения с окружающими». Значит, вежливость - это проявление уважения. Вежливость - это и готовность оказать  услугу тому, кто в ней нуждается, и деликатность, и такт. И конечно  же, своевременное и уместное речевое  проявление - речевой этикет - неотъемлемый элемент вежливости. Раз вежливость - форма проявления уважения к другому, то само по себе уважение предполагает признание достоинства личности, а также чуткость, деликатность по отношению к другому. Если с этой точки зрения взглянуть на тот  пример, которым мы начали: Здорово, парни! - по отношению к знакомым подросткам со стороны сверстника, — то можно отметить, что в  этом приветствии и обращении  нет специального отражения уважительности, есть лишь знак вступления в речевой  контакт «своего», «равного» при  отношениях раскованных, фамильярных. Значит, и особой вежливости здесь  нет.

Вежливым или невежливым можно быть по-разному. В.Е. Гольдин  пишет: «...у вежливости и невежливости есть многочисленные степени и оттенки. В русском языке они обозначаются такими словами, как вежливо, невежливо, корректно, учтиво, галантно, заносчиво, высокомерно, грубо, спесиво, манерно, церемонно и т.д.».[5]

Галантный — это изысканно-вежливый и любезный по отношению к женщине; корректный ведет себя сдержанно  в полном соответствии с правилами, ни на шаг от них не отступая; учтивый  всегда почтительно вежлив... Ну, а  о проявлениях невежливости упомянем ниже. Здесь же сделаем вывод, который  нам потребуется в дальнейших рассуждениях: невежливость - это отведение  адресату роли ниже той, на которую  он может рассчитывать, неуважительность к нему; вежливость - это уважительность к адресату, отведение ему той  роли, которая соответствует его  признакам, а может быть, и несколько  выше, когда с ним учтивы или  галантны.

Присущая человеку вежливость оценивается окружающими как  его положительное качество. Каждый из нас слышал что-то похожее: Какой  хороший человек - всегда поздравляет  меня с праздниками; Славная у  вас дочка - всегда со всеми здоровается  и т.д. Или вот пример: «Иван  Кузьмич Беломестных, припоздало выйдя  на залитый рассветом двор, увидел записку на гвозде: «Спасибо за гостеприимство. С. Лачугин»- и подумал о геологическом  парне хорошо и надежно: «Уважительный. Не как некоторые. Попрощаться тоже надо уметь» (Е. Евтушенко. Ягодные места).

Журнал «Здоровье» сообщает: «Психологи, изучающие межличностные  отношения, придают большое значение знакам внимания, способным успокаивать, оказывать своего рода психотерапевтические действия. И не такую ли нагрузку несут повседневные спасибо, пожалуйста, извините, не в этом ли скрыта их власть над нашим настроением?» Приятно  получать знаки внимания, собственно, «за спасибо» многие из нас готовы отлично работать! Вот так, например, как герой газетной заметки: «Никаких громких дел не совершает комсомолец Павел Галышев. Он возит на машине корма к ферме. Другой подвезет и  все - свое сделал. А Павел всегда поможет и разгрузить. Пошла зеленка - берет косу, сам накосит травы. Птичницы не нарадуются: «Спасибо, Паша!»  Ему другой награды, кроме этого  «спасибо», и не надо». Не дают нам  таких знаков внимания - и портится настроение, возникает обида, порой  и горькая. Вот что пишет в  газету Надежда Муллина: «Сегодня я  получила паспорт - вроде бы торжественный  день в жизни, а у меня на глазах слезы.

Мне трудно писать об этом, но этот день надолго запомнится, к  сожалению, не с лучшей стороны. Конечно, я надеялась, что человек, который  будет вручать паспорт, скажет: «Поздравляю! Теперь ты гражданка СССР», и почувствовать  пожатие крепкой руки. А я услышала: «Давай 2 рубля, вот тебе паспорт, иди».

Человек, нарушающий элементарные правила общения, заслуживает у  окружающих самых суровых оценок, хотя бы таких: «... она зашагала прочь, со сладострастием привычного презрения  вспоминая Приходько. Как поутру к ним в отдел писем влезает  сначала выдающийся живот зама, а  лишь затем - он сам и вместо освященного  веками «здравствуйте» одышливо диктует  свою державную волю...» (Л. Беляева. Роман с чемпионом).

Так важен для нас речевой  этикет, что, посмотрите, «волшебные слова» включаются в набор признаков, по которым нас опознают внеземные  цивилизации (хочется верить, что  они есть). В статье «Одиноки ли мы во Вселенной?» читаем: «Наша беседа началась под звуки «неземной» мелодии - кассета с ее записью летит  сейчас где-то у границ Солнечной  системы на борту космического аппарата. Там же «упакованы» крик петуха и  шум водопада, лай собак, раскаты  грома и многие другие привычные  нам звуки. И наконец, одна и та же фраза, произнесенная на нескольких языках:

- Здравствуйте, приветствуем  вас!» (Из газеты). «Волшебная сила»  речевого этикета в том, что  он отражает особый уровень  информации, которой мы обмениваемся  в общении. Но сначала —  об опыте, описанном А.Б. Добровичем  в книге «Общение: наука и искусство». Автор рассказывает о биологическом  эксперименте, с помощью которого  исследователи хотели выяснить, являются ли в животном сообществе  прикосновение, вылизывание, выискивание  и т.п. лишь гигиенической нуждой  или это и «социальная» потребность  животных. Были взяты две группы  крысят, одну из них сотрудники  поглаживали. Эти крысята выросли  в более крупных, умных, устойчивых  к заболеваниям животных, нежели  те, которых не ласкали. Ученые  сделали вывод, что потребность  в прикосновании, ласке у животных  столь же значима, как и другие  жизненно важные потребности.

А у человека? Психиатры  и психологи неоднократно наблюдали  случаи, когда отсутствие ласки со стороны взрослых вызывало у грудных  детей сильное отставание в развитии и даже тяжелое заболевание. Поэтому  то, что интуитивно делает мать, —  разговаривает с грудничком, улыбается  ему, берет на руки, гладит и т.д. - совершенно необходимо для ребенка.

Но ведь и для взрослого  тоже! Вот жена в который уже  раз спрашивает мужа: Скажи, ты меня любишь? Мужчины над этим смеются, а порой и сердятся, но ведь женщины (наиболее эмоциональная часть человечества) стремятся удовлетворить свою жажду  «поглаживаний». А как расцветают мужчины от похвалы, одобрения (хотя нередко и пытаются это скрыть)!

Над всем этим задумались языковеды  и обнаружили, что язык откликнулся  на такую потребность, создал систему  словесных «поглаживаний». Важное место  принадлежит здесь речевому этикету. Ведь у всех приветствий, осведомлений о жизни, здоровье, делах, у всех благодарностей, извинений, поздравлений и пожеланий  нет другого назначения, кроме  как служить «поглаживаниями».

- Привет, как дела?

- Все в порядке! А  у тебя?

- Тоже ничего. Ну, всего!

- Пока! - вот и обменялись  «поглаживаниями»! Все дело в  том, что речевой этикет реализуется  в ситуации непосредственного  общения, когда «здесь» (в точке  встречи) и «сейчас» (в момент  встречи) «я» и «ты» открыто  обмениваются «поглаживаниями». Именно  поэтому выражения речевого этикета  задевают нас лично (радует  «исполнение» и огорчает «неисполнение»  по отношению к нам). Благодарю  вас! -во фразе, в ее структуре,  грамматике, семантике отражены  «я» и «ты», фраза равна доброму  поступку «здесь» и «сейчас». А передаваемая информация носит  социальный характер типа «я  тебя замечаю, уважаю, вступаю  с тобой в контакт, желаю  тебе добра...» Недаром выражения  речевого этикета по своему  происхождению (в своей этимологии) означают доброжелательство: здравствуйте  — будьте здоровы, то же  и поздравляю; благодарю - благо  дарю (за вашу услугу); извините  — признаю свою вину и прошу  простить; спасибо — спаси бог  (за добрые дела) и т.д. Заметка  в газете под заголовком «Не  сказали "спасибо"» - о конфликте  на производстве. Заметка в другой  газете «Волшебное слово "спасибо"»  - о ликвидации конфликта. «Комсомольская  правда» рассказала о том, как  ученики 10-го класса одной из  школ весь учебный год враждовали  друг с другом: одни были на  стороне юноши, обидевшего девушку,  другие на ее стороне. Наконец  решили закончить дело миром.  «И Оля сказала: «Я его прощаю».  А потом, сквозь слезы: «Да  я б в тот же день простила, если б он подошел да извинился  по-хорошему...»

«Волшебство» речевого этикета  и в том, что он действительно  открывает двери к нашим человеческим взаимодействиям. Попробуйте-ка сказать, например, в транспорте: Подвиньтесь! Ваш адресат скорее всего истолкует  это как грубое требование и будет  вправе не выполнить действие: с  какой стати вы приписываете себе роль требующего «начальника», а ему  отводите роль подчиненного?! Ведь требуют-то вышестоящие! А добавьте волшебное  пожалуйста — и императивная форма  уже выражает просьбу, и только просьбу, достаточно уважительную, направленную к равному партнеру. И еще есть много способов «поглаживания» в  этой ситуации: Вам не трудно подвинуться?; Если вас не затруднит, подвиньтесь, пожалуйста и мн. др.

Однажды в кафе я встретилась  с коллегой, чтобы пообедать, а  заодно обсудить кое-какие профессиональные вопросы. Подошла официантка, мы сделали  заказ. Она принесла сразу все: и  заливную рыбу, и горячее второе, и чай с пирожным. Мы кое-что  съели, разложили свои рукописи и  занялись оживленным обсуждением. Через  полчаса официантка заявила: Я тут  со столиков работаю, а вы свои конспекты  читаете. Давайте ешьте и идите. Я сказала, что, по моему мнению, она  не права, и сейчас я это выясню у руководства кафе. Официантка мотнулась  за тяжелую портьеру, и, когда я  туда вошла, четыре женщины в белых  халатах смотрели на меня так, будто  расстреливали. Естественно, я понимала, какие ролевые и речевые ожидания у моих оппонентов. И я их решила разрушить, сказав: Здравствуйте, товарищи! Извините, может быть, я не права, но помогите, мне, пожалуйста, разобраться  в ситуации. Я была бы вам благодарна и т.д. Смотрите, что получилось: вместо ожидаемой ругани с моей стороны, на которую мои партнеры приготовились  «достойно» ответить всем своим арсеналом, я поздоровалась, обратилась, извинилась, призналась в возможной своей  неправоте, попросила помощи, заранее  поблагодарила за нее. Конечно, в  данном случае я сознательно действовала  так «разрушительно» относительно намерений моих собеседников, но это  не противоречило моему привычному речевому поведению. В результате официантке сделали выговор, нам поменяли остывший чай, даже увядшие цветы в вазе и предложили оставаться столько  времени, сколько нам нужно, хоть до закрытия кафе. Поистине волшебна сила вежливости!

Не улавливать социальной сути «поглаживания» в речевом этикете - значит неправильно истолковывать  вопрос встречного знакомого: Как дела? Как здоровье? Ведь в этом случае никто не требует подробного ответного  рассказа о делах и здоровье. Между  тем подобные претензии раздаются: не хочет выслушать подробности  о моем здоровье, тогда зачем спрашивает? Это задевает и Е. Евтушенко. Вот  отрывок из его статьи «Политика  — это привилегия всех»: «Сколько времени мы теряем на дурацкое времяпрепровождение, которое лишь создает видимость  человеческого общения. Попробуйте на формальный вопрос «Как вы поживаете...»  ответить серьезно, рассказать, как  вы не спите по ночам, как у вас  не ладится в семье, как вы потеряли веру в жизнь и в себя, и собеседник отшатнется от вас в ужасе, как  от сумасшедшего»'. А скорее всего, подумает: «вот зануда», потому что, по старому  анекдоту, зануда — это тот, кто  на вопрос: Как здоровье? - начинает рассказывать о своем здоровье. Между  тем мы уже понимаем, что обмен  знаками типа «я тебя замечаю, уважаю, желаю добра» вовсе не пустая трата  времени. Вот что пишет об этом специалист по проблемам общения  А.Б. Добрович: «Поглаживания» превращаются в длинные диалоги и попеременные монолога партнеров по общению, в  салонные беседы и выступления с  трибуны; необходимость «поглаживания» зачастую определяет круг тем и длительность разговоров. На первый взгляд это может  показаться пустой тратой времени, поскольку  то, что мы привыкли считать «информацией», здесь не обменивается. Однако это  впечатление следует, по-видимому, отбросить. В конечном счете обмен информацией  типа... «я желаю тебе добра» и т.п. играет не меньшую роль в процессах  социального взаимодействия, чем  продуктивное обсуждение научно-технической, политической, художественной или иной проблематики».[6]

Здесь уместно еще раз  опровергнуть Е. Евтушенко, когда он сетует на «дурацкое времяпрепровождение, которое лишь создает видимость  человеческого общения». Но вот приятель говорит мне: Заходи, поболтаем! или  приглашает в гости: Приходите к  нам в субботу, хочется посидеть, поговорить. Что это за нужда такая - поболтать, поговорить?

В научном мире впервые  обратил внимание на неотвратимость, например, в гостях «пустой болтовни»  английский этнограф Б. Малиновский, который  назвал этот уровень общения фатическим, т.е. контактоустанавливающим. С тех  пор фатические общение исследуется  лингвистами, устанавливается типичный круг тем, характер текста, участников общения и т.д. Особенно активны  здесь специалисты по преподаванию иностранных языков, потому что при  обучении языку научить вступлению в речевой контакт и поддержанию  такого контакта очень важно! Иначе  человек, и выучивший саму систему  языка, окажется беспомощным во множестве  житейских ситуаций. Конечно, в наш  век стремительных скоростей  и делового отношения к работе обидно впустую тратить время, но фатическое общение оказывается  вовсе не пустой болтовней: оно, с  одной стороны, снимает стрессы, дает «поглаживания», с другой стороны, ритуально обозначает, что мы вступили в контакт и теперь можем побеседовать по существу, вот как в репортаже: «За четвертой пиалой наш разговор принял деловой настрой. Собственно, традиции мы не нарушили. За дастарханом  говорят не только о погоде и гостеприимстве хозяев дома. Настоящий чай должен быть с горчинкой, и доверительная  беседа не исключает острых вопросов...» (Из газеты) — о погоде, о гостеприимстве... а потом и о делах! Кстати, о  погоде. Мы уже упоминали, что это (для некоторых стран) типичная тематика бесед и занимает эта беседа именно фатическую зону общения. А в Японии даже деловое письмо должно начинаться примерно так: Сейчас дуют сильные ветры, но мы надеемся, что плохая погода не влияет на Ваше здоровье и не помешает нашим деловым контактам... — а  уж после этого идет сама суть делового письма. Поздравительная же открытка - вся этикетна, вся заполнена  фатической информацией! Конечно, стандарт, ритуал... Но как обидно не получить поздравительной открытки по торжественному случаю! Если же пренебречь .этой фатической стороной и начать вытеснять ее содержательной информацией, то получится так, как  в юмореске Германа Дробиза: «Поздравительные открытки Петя заполнял, недолго думая: «Дорогой Сережка! Большого тебе счастья  в Новом году!», «Дорогая Наташа! Большого тебе счастья в Новом  году!». Но вот он задумался: «По существу, это бездумные отписки. Если я  настоящий друг своим друзьям, то разве не ханжество - желать большого счастья тем, кто мечтает о  маленьком? Разве не издевательство — отделываться общей фразой, когда  хорошо знаешь, о чем конкретно  мечтает твой друг? Решено! На этот раз  друзья получат от меня искренние  пожелания именно того счастья, за которым  они охотятся».