Спасает ли Интернет от одиночества

Спасает ли Интернет от одиночества? 

Сегодня (даже если не брать политику) у американцев  меньше друзей, чем было 20 лет назад. И намного меньше - в два раза. К такому выводу пришли авторы пространного, широкомасштабного исследования с  тревожным названием "Социальная изоляция в Америке". Согласно собранными учеными статистическим данным, у каждого американца есть всего два близких друга, с которыми он может поделиться по-настоящему важной новостью, такой как, например, смертельно опасная болезнь, потеря близких, разорение и тому подобные кардинальные житейские кризисы.  

 То, что раньше  обсуждали с друзьями, теперь  остается в семье. Чаще всего,  главным, если не единственным  другом стал брачный партнер.  Конечно, еще американский философ  Джордж Сантаяна говорил, что в современном мире супружеская любовь заменила дружеские узы древних, но за этой окрепшей брачной близостью маячит тень одиночества. Уж больно узок наш круг.  

 Что же изменилось  в Америке за эти 20 лет? Какой  новый фактор появился на социальной  сцене? Конечно - интернет! С одной  стороны он бесконечно расширил  круг нашего общения, с другой - повлиял на характер дружбы. Об этом пишет в New York Times Энн Хулберт:  

 Всемирная сеть  изменила самое определение дружбы, введя специализацию в систему  наших отношений с другими  людьми. Мы дружим иногда и  по интересам. Интернет позволяет  разнообразить общение, разлагая  одну "закадычную" дружбу на мириад более прохладных, но интересных знакомств.  

 Я это чувствую  по себе каждое утро, когда  проверяю электронную почту. Со  многими из своих корреспондентов  я никогда не встречался. Мы  мало знаем друг о друге,  с трудом представляем чужой  образ жизни, но, найдя общий  интерес, годами поддерживаем  плодотворное и тесное общение,  которое, в сущности, носит светский  характер. На балу не принято  было делиться домашними заботами. Теперь, как я понимаю электронный  этикет, о них не приято говорить  в интернете.  

 Вопрос, однако, в другом: спасает ли Сеть от одиночества? Сегодня многие асоциальные, страдающие одиночеством люди заводят знакомства в интернете, переписываются по электронной почте, проводя часы у компьютера. Возможно, интернет им помогает. Но часы, проведённые у компьютера, отняты у общения лицом к лицу, что только усиливает ту самую социальную изолированность, которую должна была снять умная машина  

 Понять, способен  ли интернет вылечить от одиночества,  нам помогут социолог университета  Duke Линн Ловин и заместитель директора исследовательской организации "интернет и американская семья" Джон Хорриган. С ними беседует корреспондент Радио Свобода Ирина Савинова.  

- Джон, давайте начнем  с того, что обсудим причины  нашей привязанности к интернету.  

 Джон Хорриган: - Люди обращаются к интернету, потому что это могущественное и многогранное средство связи. В интернете получают информацию и новости. В интернете можно присоединиться к разнообразным электронным группам переписки, объединенным общими интересами. И все чаще в последнее время интернет используют в качестве библиотеки. Электронная почта имеет огромное преимущество перед другими коммуникационными средствами - это ее асинхронность: отвечать на нее можно, когда захочешь, а не в момент ее связи, как с телефоном. И, конечно же, интернет и электронная почта незаменимы для социальной поддержки.  

 Линн Ловин: - Контакт по интернету тем хорош, что электронная почта замораживает и сохраняет временной интервал. Приведу пример. В университете офис рядом с моим занимает мой муж, он же - коллега по исследовательской работе. В течение дня мы десятки раз обмениваемся электронными посланиями: то я хочу переслать ему что-то увиденное, то вдруг хочу поделиться с ним мыслью, а если я этого не сделаю сразу, то она забудется. Конечно, можно позвонить ему, но электронная почта тем выгодно отличается от телефона, что на звонок нужно обязательно отвечать, беспокоя кого-то на другом конце провода, а e-mail послал - и сделано.  

- Широко распространенное  среди психологов мнение гласит: послевоенная Америка часто тоскует  от одиночества. Об этом, среди  прочего, рассказывает популярная  книга с кричащим названием: "Кегли  в одиночку". Сегодня у американцев  часто нет не только партнера для игры в кегли, но и не с кем поделиться новостями или поговорить по душам. Круг ближайших друзей сузился настолько, что в нем остаются лишь самые близкие родственники, часто - одни супруги. Действительно ли американцы настолько одиноки?  

 Линн Ловин: - На это нужно смотреть по-другому. Американцы не стали более одинокими, у них стало меньше друзей, с кем они могут обсуждать сокровенное. Некоторые, правда, говорят о том, что у них слишком много контактов, но мелких, несерьезных. В век постоянного электронного общения мы по-новому смотрим на друзей. Социологи обнаружили, что у большинства людей есть только один-два человека, с которыми они могут обсуждать сугубо личные проблемы. И обычно - это супруги или партнеры. Резюме: не будем торопиться с выводами о растущем одиночестве. У американцев стало меньше дружеских связей, чем было раньше. И все.  

- Часто ли мы  обращаемся к интернету, чтобы  спастись от одиночества?  

 Джон Хорриган: - Нет, это не так, люди обращаются к интернету не из-за одиночества. Исследования нашей организации показывают, что обращаются к интернету по самым разным причинам, и одной из самых важных является желание оставаться в контакте с уже знакомыми людьми, развивать и совершенствовать уже завязавшиеся социальные контакты. Так что смысл общения в интернете таков: главное - культивировать существующие контакты, а не добавлять новые.  

- Нет ли тут  парадокса: те, кто ищут контактов  в интернете, чтобы восполнить  недостаток в общении, теряют  время, которое они могли бы  провести с друзьями. Отчего их  социальная изолированность еще  усугубляется.  

 Джон Хорриган: - Наши статистические исследования показывают, что это не так. Время для интернета находят другим путем: меньше смотрят телевизор, а не меньше общаются с глазу на глаз с друзьями, коллегами и членами семьи.  

 Линн Ловин: - Данные нашего исчерпывающего отчета за 2004 год о пользовании интернетом убедительно показывают: те, кто проводит много времени в интернете, мало чем отличаются от остальных людей. Они не какие-то социальные уроды, изолированные от всего мира.  

- Может интернет  вылечить от одиночества?  

 Линн Ловин: - Ну, во всяком случае, интернет создает у людей чувство, что они находятся в контакте с другими людьми. Нужно различать типы контактов в интернете: очень тесные, личные, и более общие. Установить тесные дружеские контакты интернет не поможет. В Сети осуществляются социальные связи самые разнообразные, но поверхностные. Зато такие связи устанавливать через интернет очень легко.  

- Застенчивый затворник,  да еще, может быть, не так  уж и привлекательно выглядящий, знакомится в интернете. Отсутствие  физического контакта облегчает  ему задачу. Как сказывается анонимность  в интернете на характер отношений?  

 Линн Ловин: - Анонимность помогает самовыражению, что ведет к некоторой игривости: человек придумывает для себя разные имиджи. Узнать человека по-настоящему в интернете не представляется возможным. И отношения останутся поверхностными, и никогда не достигнут глубины или дружеской близости - ведь вы не узнаете человека, какой он есть на самом деле.  

- Если все самые  глубокие и сокровенные связи  американцы ограничивают брачными  партнерами, то какую роль в  этой системе играют друзья?  

 Линн Ловин: - Мы действительно становимся ближе к нашим супругам и партнерам. В результатах уже упомянутого опроса 2004 года они называются куда чаще, чем в 1985 году, теми близкими людьми, с которыми можно обсуждать серьезные вопросы. Результаты нашего исследования показывают, что американцы отдаляются от тех, с кем поддерживают контакты эпизодически (в это число входят и друзья), и становятся ближе к своим супругам или партнерам, то есть, к тем людям, с кем они постоянно в контакте и с кем могут обсуждать жизненно важные проблемы.  

- Так в чем  же рецепт лекарства от одиночества:  расширять дружеский круг?  

 Линн Ловин: - Совершенно верно. Мы характеризуем большинство американцев как социально изолированных. Это значит, что у них только один-два близких контакта. А это опасно. Социолог Клод Фишер, который ратовал за увеличение "социальной коммунитативности" (его термин), говорил: "Если у вас нет хотя бы одного-двух человек, с кем вы можете обсуждать серьезные вопросы, вы лишены по-настоящему крепкой социальной поддержки. Ведь если ваша опора, ваш единственный контакт умирает, вы остаетесь в одиночестве". 
 
 
 
 

Известная аналитическая  компания Pew Internet and American Life Project своим новым исследованием опровергла бытующее мнение о том, что Интернет популяризирует уединение и изоляцию от общества. Согласно полученным ею результатам, благодаря Интернету люди больше общаются между собой, в том числе по телефону и лично.  

 Электронная почта  не заменяет, а дополняет другие  виды общения – люди, которые  пишут письма своим родственникам  и друзьям, часто общаются с  ними по обычному и мобильному  телефону. Многие люди также сообщили, что неоднократно получали через  Интернет помощь в виде советов  и рекомендаций от других людей. 
 
 

После исследования проведенного несколько лет назад  было обнаружено, что люди, которые  проводят много времени в интернете, являются более одинокими, чем люди, которые уделяют этому лишь малую  часть своего времени. 

Это было неожиданным  открытием, потому что многие люди считают, что интернет в лице многочисленных средств общения является отличным способом поддерживать связь с другими  людьми. 

Так в чем же правда? На самом ли деле, проводя время в интернете, люди становятся более одинокими? 

Может быть, это исследование просто показывает, что люди, которые  уже одиноки, проводят много времени  в сети? Как это часто бывает, технология в этом случае сама по себе нейтральна, является ли она хорошей  или плохой зависит от того, как  эту технологию используют. 

День может пролететь  очень быстро, когда вы проводите  время в интернете, независимо от того ищете ли вы какую-то информацию или просто общаетесь в чате. Используя  интернет, вы можете легко найти  людей, которые разделяют те же смутные  интересы, которыми вы обладаете. 

Через интернет можно  найти другого человека, который  борется с болезнью или проблемой, схожей с вашей, и который понимает, что вы испытываете. 

Обширность и скорость интернета означает, что вы можете поддерживать постоянную связь с  людьми, находящимися на другой стороне  земного шара, и вести с ними длительные беседы о своих интимных вопросах, которые не обсуждали ни с кем ранее. 

Анонимность в интернете  может оказаться палкой о двух концах. Вы можете чувствовать себя в безопасности, открывая свой внутренний мир незнакомому человеку, потому что он живет в нескольких тысячах  километров, и вы, вероятно, никогда  с ним не встретитесь. 

Вы можете верить, что можно рассказать ему о  своих самых сокровенных мыслях, даже о тех, о которых вы не рассказываете  своим лучшим друзьям и членам семьи. Вы можете почувствовать такое  ободрение и поддержку от человека, которого встретили в онлайне, что вам будет казаться, что ни один из людей вашей повседневной жизни никогда не делал подобного. 

Для ваших друзей в интернете будет довольно легко  предложить вам помощь и поддержку, потому что им никогда не придется подкреплять свои слова реальными  действиями или обязательствами. 

Это правда, что некоторые  отношения, которые начинаются в  интернете, могут превратиться в  долгосрочную онлайн дружбу, которая будет существовать долгие годы, даже если эти люди никогда не встретятся лично. А в некоторых случаях эти онлайн отношения могут успешно превратиться в настоящую дружбу в офлайн мире. 

Но все-таки тот  тип взаимодействия, который вы получаете  в интернете, не обладает некоторыми наиболее важными аспектами дружбы — взаимодействия с живой человеческой личностью. 

Вы не можете почувствовать, что лицо вашего друга засияло  улыбкой, потому что он рад вас  видеть. Вы не будете вместе участвовать  в общих мероприятиях, и не будете развивать свою историю вместе. Вы даже не всегда можете быть уверены, что  ваш друг в интернете на самом  деле является тем, кем вы его считаете. Вы не можете знать без тени сомнения, что все ваши онлайн друзья говорят о себе только правду. 

Несмотря на то, что  интернет является уникальным и полезным средством общения между людьми, все же не стоит использовать его  в качестве полноценной замены живому общению. Соблюдайте баланс между вашей  онлайн деятельностью и взаимодействием с реальными живыми людьми из своего окружения. 

Не используйте  доступность и простоту отношений  в интернете в качестве предлога, чтобы избежать некоторого более  сложного, но в конечном итоге более  благодарного труда по развитию отношений  с людьми, которые уже находятся  рядом с вами. 

Какое общение может  решить проблему одиночества? Интернет – панацея от одиночества? 

Интернет – это  хорошая подмена внутреннего  мира. Сегодня множество людей  живут интернетом. Это их способ выживания. Они таким образом заполняют пустоту внутри себя. Кто-то идёт в монастырь, кто-то идёт в винно-водочный, кто-то к наркоторговцам, а кто-то в интернет. На одном из семинаров я слышала о том, что сейчас формируется целая подраса людей, живущих в виртуальном мире.  Это ни хорошо ни плохо. Путей много, и у каждого свой. Люди чувствуют огромную потребность в развитии души и духа, но они могут долго искать свой собственный путь, блуждая в жизненных лабиринтах. Один молодой человек мне рассказал: «Я принимал наркотики, и это меня выводило в удивительный мир. Я там был свободен и счастлив. Но когда я стал заниматься медитациями и другими развивающимися практиками - я стал проживать похожие, но гораздо лучшие  состояния. В отличие от наркотических выходов в тонкий мир и неосознанного болтания там, сегодня я знаю, зачем я выхожу, куда я иду и с кем я общаюсь там. Сегодня мне не нужны наркотики, я проживаю реальную жизнь».  Когда мы погружаемся в свой внутренний мир, слышим зов своего сердца и следуем ему – мы находимся в контакте с Создателем. Занимаясь своим саморазвитием, общаясь с единомышленниками в этой области – мы обогащаемся и наполняемся.  

К общению, как и  ко всему в нашей жизни, нужно  подходить разумно. Общение и  информация, которую мы слышим, должны наполнять нас и развивать. 

Прислушайтесь, о  чём разговаривают люди? Люди в  основном говорят между собой  о том, что им не нравится, чего они  не хотят. Они не согласны с родными, начальством, правительством. Постоянно  ведут борьбу против кого – нибудь, доказывая свою правду.  Борьба и отрицание опустошают человека, делают его меньше, слабее и беднее, что приводит к одиночеству. В то же время, энергия и жизненная сила, которую он потратил на борьбу – укрепляет и делает сильнее его противника. Мы живём в дуальном мире, где есть день и ночь, тёмное и светлое. В нашем мире есть всё: война, убийство, обман, воровство, предательство. Так же есть дружба, любовь, преданность, созидание, творчество. Мы не в силах изменить этот мир. Мы выбираем путь. Кого ужасает война – тот созидает. Кому не нравится обман – тот живёт честно. У каждого из нас есть свобода Воли. Каждую секунду своей жизни мы выбираем – о чём подумать, что сказать и как поступить. От нашего выбора зависит не только одиночество, но и вся наша жизнь. 
 
 

людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной  или имеющей психологические  причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два  различных феномена — позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие  Одиночества имеет негативные коннотации. 

Проблема определения  одиночества связана с многообразием  трактовок этого понятия у  разных исследователей: чувство одиночества  и социальная изоляция; болезненное  переживание вынужденной изоляции и добровольное уединение, связанное  с экзистенциальным поиском. Чувство  одиночества исполняет регулятивную функцию и включено в механизм обратной связи, помогающий индивиду регулировать оптимальный уровень межличностных  контактов. Однако физическая изоляция человека не всегда приводит к одиночеству. 

Одиночество может  испытывать молодой человек или  девушка, которые не могут найти  себе подходящего партнёра, или пожилой  человек, утративший знакомых и близких  и не умеющий найти общий язык с молодым поколением. Одиночество  нередко переживают люди с инертной нервной системой, с трудом завязывающие новые контакты, медленно привыкающие  к новым знакомым. В крайнем  случае одиночество может привести к депрессии. 

Напоминает одиночество, но в то же время не носит такого глубокого характера, нехватка обратной связи, обусловленная либо ситуацией, либо темпераментом (психологическим  типом) данного человека. В свою очередь, одиночество может быть обусловлено  глубокими патологическими изменениями  в психике индивида (см., напр., аутизм). 

Существует ряд  психологических факторов, которые  способствуют одиночеству. Например, это  может быть низкая самооценка, которая  приводит к избеганию контактов  с другими людьми из-за страха подвергнуться  критике, что, в свою очередь, создаёт  порочный круг — в результате отсутствия контактов самооценка ещё больше падает. Слабые навыки общения также  способствуют возникновению одиночества. Люди с плохо развитыми навыками межличностного общения, низкой социализацией  из-за страха потерпеть неудачу в  отношениях или попасть в психологическую  зависимость также нередко стремятся  к одиночеству, особенно если у них  уже есть неудачный опыт общения  с другими людьми. Одиночество  как состояние нередко выражается в музыке, кино, литературе и поэзии.