Стереотипы и мифы семейных отношений

Стереотипы и  мифы семейных отношений

Каждый из тех, кто собирается узаконить свои отношения с любимым  человеком, обязательно сталкивался  со стереотипами и заблуждениями, связанными с семейной жизнью. О чем-то расскажут  родители, где-то скажут свое слово  друзья и подруги, а что-то услышим  от телевидения, газет и журналов.

Стереотипы поведения  и отношений супругов между собой  являются очень важным элементом  семейной жизни супругов в их отношениях. Нужно понять одну важную особенность, каждый из нас рос и воспитывался в своей семье, у всех у нас  были разные родители со своими характерами, поведением и привычками, со своим  пониманием и отношением к жизни. Одни родители люди честные, порядочные, хорошо образованные и культурные, другие менее воспитаны, образованы и культурны, третьи грубы, не воспитанны и порочны, да и гены — Наследственность у всех разная.

Это происходит от того, что  о семейных отношениях существуют множество  мифов, о которых нужно узнать ещё до брака и успеть от них  избавиться.

1. Пожалуй, самый распространенный миф о семейной жизни, это миф о том, что через пару лет после свадьбы, отношения теряют свою новизну и становятся сплошной скучной рутиной. Знаете, часть правды в этом есть, но она обманчива. Этот стереотип создан семейными парами, которые скрепились узами брака и решили, что уже можно не прилагать усилий для развития отношений. А зачем? Муж и жена ведь уже. Постепенно они разочаровались в отношениях и пустили дело на самотек. Они просто и не стремились к разнообразию в отношениях. Им гораздо проще было принять то, что семейная жизнь становится скучной и жить так, как получится. Вывод: не идите на поводу у собственной лени, продолжайте искать что-то новое в себе и своей половинке, ведь только вы вдвоем строите ту семейную жизнь, какую пожелаете.

2. Один из замечательных, не так давно изобретенных мифов – про то, что в семье муж и жена обязаны любить друг друга страстной романтической любовью. Миф этот появился не сразу, в процессе определенной «эволюции» супружеской любви. И сразу же этот миф создал огромную проблему, которой раньше не было: жили себе люди, жили, встречались, женились, растили детей и не задумывались ни о чём подобном. А теперь приходится страдать, потому что наличие романтической любви в супружеской паре предписано, а её зачастую нет. Значит, что-то не так либо со мной, либо с партнером. Эти тяжелые переживания не дают нормально жить семье, и в конце концом именно «благодаря» этому мифу и происходит множество разводов. На самом же деле ничего БЫТЬ не должно. Точнее должно быть то, что люди сами себе выбирают. То, что для них оптимально. А не для соседей, родителей, СМИ и прочих социальных институтов.

2.1. Существует такая  "идея вокруг семьи": "Не надо все рассказывать жене (мужу) о своих желаниях и чувствах - если любит, и сама (сам) должен догадаться".

 Это миф о том, что долго живущие вместе люди становятся способны точно знать и внутренний мир друг друга. Реально это невозможно, т.к. наши переживания (ощущения, чувства) интрапсихичны, у каждого они свои, и даже словами полностью непередаваемы. Однако, следуя этому мифу, если отношения в семье хорошие, то чувства открыто проявляются (даже если не называются словами), и все обращают внимание на то, как хорошо друг друга понимают - "с полуслова, с полувзгляда".

 При недовольстве же, обидах чувства скрываются, из-за  чего возникает недопонимание  одновременно с ожиданием, что  "сам догадается", но полноценного "угадывания" никогда не происходит. Так что лучше не копить, а  точно определять и называть  свои переживания, желания и  просьбы перед теми, к кому  они направлены

2.2. Миф: умение одинаково мыслить. Этот навык можно только приобрести, если вы с вашим супругом знаете друг друга еще с пеленок. А вот если вы встретились уже в более зрелом возрасте, то у каждого из вас будет свой багаж мыслей и знаний. Начать мыслить одинаково невозможно. К тому же, для решения различных проблем иногда надо взглянуть на ситуацию под другим углом.

3. Еще один известный миф о семейной жизни, что, якобы появление ребенка упрочит  отношения между супругами, если таковые начали давать трещину. Это заблуждение вызвано в первую очередь женщинами, которые в силу своего материнского инстинкта стремятся рождением ребенка привнести нечто новое в свою жизнь и жизнь супруга. Но, увы, происходит-то все наоборот! Отношения только обостряются. Рождение ребенка – это испытание для семьи. Ответственность увеличивается, изменяется уклад семьи, и те проблемы, которые возникали до появления нового члена семьи, могут только обостриться.Также женщины считают, что с появлением малыша характер супруга измениться – он станет более заботливым и обходительным. Но это тоже вымысел. Заботясь о благополучии своей семьи, помните, что ребенок – это не спасательный клей, которым можно склеить трещины в отношениях, а полноправный член семьи.

3.1. Есть такой распространенный миф о том, что если люди хотят развестись, но у них маленький ребёнок, то ради детей имеет смысл все равно жить вместе ради.

Существует такое мнение, что ребёнку нужна полная семья, и уж лучше пусть будет плохонькая семья, но полная. Сейчас абсолютно  точно доказано, что есть семьи, которые  просто не надо сохранять. Например, если в семье существует насилие, если родители совсем чужие люди или ненавидят  друг друга. Представьте себе, какую  модель семьи усваивает ребёнок? Первое, чего добьются родители, это  того, что он никогда не захочет  взрослеть и создавать свою собственную  семью. ..Поэтому, когда речь идет о семье с окончательно испортившимися отношениями или с пустотой в отношениях, ребёнок получает: первое – модель семьи, которую он не хочет воспроизводить, а как жить по-другому он не знает; второе – огромную психологическую нагрузку, которую он часто не может вынести. И в этом смысле психологи считают, что лучше иметь две семьи, папу и маму, которые счастливо живут порознь, чем ту самая «полную» семью, которая жутко несчастна.

4. ЛУЧЬШЕ СЕМЬЮ СБЕРЕЧЬ, ЧЕМ В ОДИНОЧЕСТВЕ ОСТАТЬСЯ. Когда семейная жизнь не ладится, дети страдают, каждый день – как на войне, и ни что не радует, когда все средства испробованы, а улучшения все нет, что делать? Расстаться. Расстаться, чтобы не мучиться. Многие люди, подойдя к черте развода и не видя дальнейшей совместной жизни в принципе, развестись не могут из-за боязни одиночества. Чаще это пугает именно женщин. Кому я такая с детьми нужна буду? А что, жить в муке лучше, чем одной? Это получается некий мазохизм. Из-за страха человек сам лишает себя радостного будущего. Никто не даст Вам ответа – будет ли в Вашей жизни еще одна любовь, новый брак. Однозначно одно: лучше одинокий покой, чем ежедневная нервотрепка. Делать шаг к новому всегда сложно, но это дело времени. К новым обстоятельствам человек постепенно привыкает. Оставаясь в старой проблеме, Вы сознательно закрываете двери в новую жизнь. А открыть их, безусловно, стоит. Ожидание хорошего – это тоже счастье. Будьте оптимистичны.

5. А вот еще вам стереотип семейной жизни. Миф о том, что обязанности между мужем и женой должны разделятся строго по канонам. То есть, типа «женщина на кухне и за ребенком», «мужчина – добытчик и защитник». Есть, конечно, и другие подобные вариации. Но все это слишком банально и старо. Каждый из супругов понимает, что необходимо заранее оговорить все необходимые роли. Только вот семейная жизнь по шаблонам значительно ограничивает потенциал каждого из супругов.Вывод: всматривайтесь друг в друга, узнавайте то, что нравиться или не нравится вашей половинке, исходите только из уникальных черт вашего супруга и распределяйте свои роли.

6. ХОЗЯЙСТВО В СЕМЬЕ ДОЛЖНО ЛЕЖАТЬ НА ХРУПКИХ ЖЕНСКИХ ПЛЕЧИКАХ. А почему, собственно? Сейчас женщины много и серьезно работают. В современном мире все больше семей существуют по принципу – карьеру делает тот, у кого это лучше получается и качественнее оплачивается. А заботы по дому ложатся на плечи того, кто имеет больше свободного времени. Не согласны? Но факт остается фактом сегодня мужчины чаще «работают по дому» наравне с женщинами, или хотя бы помогают им. И процент таких семей растет. При разумном подходе, при умении супругов договариваться и аргументировано объяснять свои позиции каждой семье по силам выработать свою «хозяйственную стратегию».

7. Миф о том, что секс в семейной жизни не столь важен. Мол, притираясь друг к другу, количество и качество секса само отрегулируется. И ведет это заблуждение к тому, что неудовлетворенность сексуальной жизнью вдруг встает на первое место. Ведь когда разочарование от неиспытанного наслаждения нарастает, а сексуальные желания не реализуются, понимаешь что-то надо с этим делать… Конфликт? Разрыв? Вполне. Вывод: уже на стадии начала вашей сексуальной жизни вы должны четко определить, насколько полно ваш партнер отвечает вашим желаниям в постели. Чтобы потом не мучатся от пустоты ощущений.

7.1 Миф: секс решает все. Это еще одно заблуждение. Все проблемы постелью вы не спишете. А если сексуальное желание сойдет на нет? Тогда что? Будете переносить различные обиды, раздражение и недовольство и в эту сферу жизни? Оставьте все проблемы за дверьми спальни.

7.2 Миф: Женатые люди менее удовлетворены своей сексуальной жизнью и меньше имеют сексуальных контактов, нежели люди вне брака

Факт: Согласно исследованиям, у женатых людей секс лучше  и его больше, чем у их неженатых  собратьев. Секс в их жизни бывает не только чаще – они получают больше удовольствия, и физического, и эмоционального.

7.3 СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ГОДАМИ «БЛЕДНЕЮТ», ИХ НАДО НЕУСТАННО «ОЖИВЛЯТЬ». Об этом так часто и так много говорят. Журнальные статьи, телепередачи… Волей-неволей задумаешься, а все ли у Вас в порядке? Судя по тому, о чем вещают СМИ – все совсем не в порядке. И начинается. Женщины и мужчины бегут «оживлять» интимную жизнь. Кто в магазин, кто в аптеку, кто в салон красоты, а кто – на сторону. Результат – проблемы в семье. А если бы нам не говорили об этом… Мы, может, и не задумались вовсе о проблемах, жили бы в том самом ритме, в котором раньше спокойно себя чувствовали, которое диктует время и возраст.

Рецепт - не ориентироваться  на навязываемые штампы. У каждой пары есть свой график и перспектива интимных отношений. И прислушиваться надо только друг к другу, а не к друзьям, газетам  и кинофильмам.

8. Есть такой часто встречающийся миф, который называется «Он такой же, как и его отец», или «Она такая же, как его мать». Например, теща говорит зятю: «Моя дочь вся в меня, такая же педантичная. Это у нас семейное». Или мать говорит о сыне: «Он так похожа на отца своей неаккуратностью!» Что означает этот миф: «Он (она) похож (а) на…»?

 Этот миф означает  то, что когда у нас есть  хорошее объяснение тому, что  наши дети имеют те или иные  недостатки («то, что они похожи  на кого-то»), то с нас снимается  всякая ответственность за происходящее. И действительно, если все решено  и предрешено, то чего стараться  что-то изменить? Если отец неаккуратный  и разбрасывает везде носки,  то чего ждать от сына? Конечно  же, он вырастет таким же. На  самом деле, мы становимся теми, кто мы есть вовсе не потому что мы похожи на своих родных. Просто стиль отношений в семье порождает определенный тип поведения. И вместо того, чтобы задуматься: «а что я делаю такого, что мой сын разбрасывает везде носки?», нам проще объяснить явление тем, что кто-то на кого-то похож. А ведь не дело не в сходстве и подобии, а в том, что мы сами создаем ситуацию именно так, чтобы человек вел себя подобным образом.

8.1 Аналог этому мифу – соотнесение характера человека со знаком зодиака. На самом деле – это откровенный способ, не выясняя причин и сути явления, навесить на человека определенный ярлык и успокоиться. При этом ответственность снимается, как с самого человека (носителя неприятного качества), так и с «пострадавшей» стороны. «Что делать?», говорит такая мать. «Он же лев, поэтому такой и агрессивный». Для ребенка такие ярлыки вообще очень опасны. Ведь у него практически не остается шансов измениться – о каком изменении может идти речь, если «доподлинно» известно, что львы агрессивны, а тельцы упрямы? Вот и будет человек жить со своей агрессивностью или упрямостью, не подозревая о том, что все могло быть по-другому, если бы не миф.

9. Ограничение свободы.Многие мужчины, а также и некоторые женщины не хотят вступать в брак, так как в их головах сидит стереотип, что с появлением жены/мужа их личная свобода будет ограничена. Такое положение вещей есть не что иное, как миф. Конечно же, можно встретить семьи, в которых царит тотальный контроль. Но в парах, где двое любят и уважают друг друга, такой расклад недопустим. Не надо путать посягательство на личную свободу с обязанностями, которые вы приобретаете, вступая в брак. Взаимопонимание и взаимоуважение, решение бытовых вопросов, воспитание детей – если такие семейные обязанности вам не под силу, то лучше повременить с оформлением отношений.

10. Миф: вместе и в горе, и в радости. Здесь предполагается, что с вашим супругом вы разделите минуты счастья и горя. Но вот буквально воспринимать выражение не стоит. Не надо сопровождать любимого на все посиделки в баре с друзьями и т. д. Немного личного пространства не помешает.

11. Миф: любимые никогда не ссорятся. Без конфликтов ни в одной семье вообще невозможно обойтись. Если нет конфликтов - то люди просто равнодушны друг другу. А вот ссоры - это показатель того, что вы просто не умеете спорить и решать разногласия беседой.

12. Измена укрепляет брак. Говорят «левак укрепляет брак». Этот стереотип навязан теми, кто просто ищет повод собственно пойти «налево». Сама по себе измена это предательство. Если конечно речь идет не о свободных отношениях. А предательство это высказанное неуважение. И соответственно то, на чем строится супружеская жизнь, рушиться. Вывод: Если возникло желание изменить супругу/супруге, то прежде всего найдите причину в себе, а уж потом попытайтесь поговорить со спутником/спутницей жизни. И если решения нет, то просто будьте честны и тогда Вам не придется стыдиться Ваших желаний и действий. Все отношения индивидуальны. Не идите на поводу у общества и сформированных им стереотипами. Будьте счастливы!

12.1. МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ИЗМЕНЯЮТ – ПРИРОДА У НИХ ТАКАЯ. Проблема даже не в том, что они изменяют, а в том, что подобное оправдание стало нормой. Сейчас даже дети знают, что мужчины полигамны по природе, «самок много – он один», верность им чужда, так что извините, и примите все как есть. С такой позицией многих мужчин так и тянет изменить. Это же вроде как норма. Девушка красивая улыбнулась, а вокруг все так и говорят - зов природы. Значит можно…   Мужчины действительно склонны к измене больше, чем женщины. Для этого у них и возможностей, и времени больше, и организм способствует. Женщинам некогда, дети, дом, работа. Но даже дамы успевают это сделать. Природа?  Все дело в том, насколько человек позволяет себе перейти черту. Хочется многим, а переходят к делу – далеко не все. Воспитание, чувство долга, уважение ко второй половине, любовь, боязнь потерять семью, моральные принципы, сила притяжения, темперамент – вот те факторы, которые ответственны за измену. Но… далеко не все мужчины изменяют, а если изменяют – природа их не оправдывает. Что тут сказать? Мамы и папы – воспитывайте мальчиков и девочек грамотно, прививайте им порядочность и семейственность. Мораль? А куда без нее…

13. Миф: Мужчины получают от брака больше выгоды, чем женщины Факт: И мужчины, и женщины извлекают одинаковую пользу от брака, хотя это происходит по-разному. Большинство мужчин и женщин имеют более продолжительную, счастливую и полноценную жизнь, если они женаты. Мужчины приобретают больше пользы в плане здоровья, а женщины – в финансовом отношении.

14. Миф: Чем образованнее женщина, тем сложнее ей выйти замуж Факт: Сегодня женщина, получившая высшее образование, с большей вероятностью выйдет замуж, чем ее бывшая одноклассница, не поступившая в вуз, хотя образованные женщины выходят замуж позже. В прошлом образованная женщина имела меньше шансов выйти замуж.

15. Миф: Пары, которые жили вместе до женитьбы, гораздо удачнее, чем люди, не жившие в гражданском браке Факт: Многие исследования говорят о том, что люди, жившие вместе в гражданском браке, не так счастливы после законной регистрации, наоборот, они имеют больше шансов расстаться. Основная причина скорее не в том, что, взяв на себя обязательства и столкнувшись с трудностями, человек стремится от них избавиться. Сам факт совместного проживания, быта, может привести к сложностям в отношениях. По результатам недавнего исследования, у пар, живущих в гражданском браке, меньше мотивации для решения конфликтов и поддержки друг друга.

16. Миф: В настоящее время люди не могут прожить вместе всю жизнь, как раньше, так как теперь люди живут гораздо дольше Факт: Это мнение ничем не обоснованно. Увеличение продолжительности жизни происходит благодаря резкому сокращению детской смертности. И несмотря на то, что продолжительность жизни взрослых людей больше, чем у их бабушек и дедушек, вступление в брак в их жизни происходит гораздо позже. Кроме того, продолжительность типичного брака без разводов не очень изменилась за последние 50 лет. К тому же многие пары заканчивают отношения задолго до золотой свадьбы: половину всех разводов составляют пары, прожившие менее семи лет.

17. Миф: Выйдя замуж, женщина гораздо больше рискует стать жертвой домашнего насилия Факт: Несмотря на предположение, что официальная регистрация брака в буквальном смысле развязывает мужчине руки, исследования показывают, что, будучи незамужем, а особенно живя в гражданском браке, риск для женщины стать жертвой домашнего насилия гораздо выше. Одной из причин подобных результатов может быть тот факт, что замужние женщины скрывают факты домашнего насилия. Более того, женщина скорее разведется с агрессивным, жестоким мужчиной, нежели выйдет за такого замуж. Кроме того, возможно, что, живя в официальном браке, мужчина больше заботится о благополучии своей семьи и больше открыт для общества.

18. Миф: Сожительство – это то же самое, что и брак, но без печати в паспорте. Факт: Сожительство, как правило, не приносит тех положительных моментов в плане здоровья, материального достатка и эмоционального состояния, которые свойственны жизни в браке. Если сравнивать, то люди, живущие в гражданском браке, больше похожи на одиночек, чем на женатых людей.

19. Миф: Из-за большого количества разводов, уничтожающих несчастливые семьи, люди, оставшиеся в браке, имеют гораздо более счастливые семьи, чем наши предки, жившие вместе, каким бы плохим ни был брак. Факт: Результаты последнего исследования показывают, что общий уровень счастья в семьях не увеличился, а даже немного уменьшился. Некоторые исследования выявили, что в современных семьях, по сравнению с браками 20-30 лет назад, больше стрессов, связанных с работой, больше конфликтов и меньше понимания между супругами.

20. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ ЖЕНЩИНЫ. А иначе он перестанет чувствовать себя добытчиком, настоящим мужчиной, из-за этого он найдет себе женщину, рядом с которой «станет» сильным. Или, совсем расслабится, даже работу может бросить, ляжет на диван, а Вы – успешная женщина будете тянуть лямку за двоих.

Мрачная перспектива, правда? Но Вы о ней наверняка слышали. Здесь все зависит от мужчины, от его уровня притязаний, от отношения  к женщине и к ее карьере. Все, как и всегда, индивидуально. Ведь встречаются мужчины, гордящиеся успехами жены – причем искренне. Мол, вот  какая женщина рядом со мной. В  таком случае доход жены будет  восприниматься спокойно. Только лишь из-за разницы в заработной плате  семьи не распадаются. Важно здесь  помнить одно - женщине не нужно  при каждом удобном случае выпячивать свою финансовую успешность. Все и  так в курсе. Все должно быть естественно  и без упреков. Проблемы в такой  ситуации начинаются, если женщина  постоянно стимулирует мужа превысить  ее доход, дразнит его при посторонних, попрекает и так далее. Если же мужчина чрезвычайно болезненно относится к высоким доходам  жены и считает, что добытчиком должен быть он, то, как правило, такие супруги  сами стремятся достичь новых  высот. А женщина должна тактично не устремлять прожектора на данную область  семейных взаимоотношений.

В современном мире люди подчас должны выбирать между любимой, интересной, важной, но малооплачиваемой работой (это  часто области, где статус и доход  приобретаются годами – наука, медицина, армия) и достаточно доходной, но в  смысле карьерного роста неперспективной. Что любопытно, женщины не часто  испытывают дискомфорт в связи с тем, что зарабатывают больше мужа. А вот мужчины почти всегда негативно относятся к сложившейся ситуации. Здесь стереотип в большей степени довлеет над мужчинами. Помочь в такой ситуации может только осознание обоими супругами что они – семья, единое целое. И будет замечательно, если соответственно обстоятельствам пара пересмотрит роли и распределит семейные обязанности.

21. ЕСЛИ МУЖ МОЛОЖЕ, ЗНАЧИТ, КОГДА-НИБУДЬ ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ВАС БРОСИТ. Не исключено… Но, если муж старше, это что гарантия того, что он останется в семье навсегда? Вовсе нет. Просто женщина в такой ситуации всегда тревожится, что с годами она потеряет свежесть, молодой и привлекательный вид, а супруг к этому моменту будет все еще молод и прекрасен. Подобные опасения имеют смысл, не без этого. Ведь наступают такие временные рамки, когда разница в возрасте становится особенно заметной. Если между 20-30 летними людьми она не так бросается в глаза, то между 35-45 летними – уже заметна. Беда в том, что многие женщины так сильно погружаются в проблему, так переживают из-за своей внешности, так боятся потерять любимого, что убеждают в неизбежности «беды» не только себя, но и всех окружающих людей. И в самом деле, если частенько задавать любимому мужчине вопросы: «Ты меня любишь? Ты меня не бросишь? Я еще ничего?», то и он начнет сомневаться, приглядится повнимательнее, утомится и… уйдет.

В сложившихся обстоятельствах  женщина должна понимать, что если между ней и ее молодым избранником  случилась любовь, то ее нужно сохранить. И помимо внешности (за которой тоже нужно бдительно ухаживать) существуют такие понятия, как доверие, уют, комфорт, семья, дети, дом. Все это не так просто перечеркнуть, если мужчине приятно находиться дома, если ему там хорошо и тепло, если жена спокойна и уверена в себе. Так что думать нужно не о возрастной разнице, а о семейном благополучии. А отказываться от жизни с любимым человеком только потому, что он моложе, и потому что «такие семье долго не живут» безусловно, не стоит. Поверьте, есть масса примеров из жизни, подтверждающая, что в таких отношениях возможна долговечность.

22. ПОМНИ ЖЕНЩИНА: КАРЬЕРА И СЕМЬЯ НЕСОВМЕСТИМЫ. Если преуспеешь в одном – другое пострадает. Слышали об этом? Конечно. Во все времена существовали дамы, успевающие все и вся, успешно совмещающие самые разные сферы жизни. И всегда находились женщины более «медленные», не умеющие раздваиваться, способные заниматься полноценно только одним делом, а иногда и от него падающие замертво. Все дело в талантах и в скоростях, в наличии помощников и в их отсутствии, в желании осуществить задуманное. Так что засучивайте рукава – и в бой. Главное здесь – внимательно следить за происходящим и дома и на работе, не допускать перевеса в какую-то одну сторону, что неизбежно вызовет проблемы с другой стороны. И не нужно забывать о собственном здоровье, чтобы не подорваться. Если Вы чувствуете, что задуманное Вам не по плечу – умейте вовремя остановиться, хотя бы на время. Короткий отдых, и снова – в бой. Не стремитесь подражать журнальным историям и подругам. Вы – это Вы. Ваша история – единственная в своем роде. Не ломайте собственную жизнь, опираясь на ложные представления. Слушайте себя… Гораздо хуже отказывать себе в том, чего хочется, мучая себя и свою семью неудовлетворенностью.

23. СУПРУГИ НА РАЗНЫХ КРОВАТЯХ СПАТЬ НЕ ДОЛЖНЫ. Конечно, не должны. Они обязаны спать вместе. И пусть им тесно. И пусть один храпит, а другой мечтает его убить. И пусть они будят друг друга, ворочаясь во сне, дерутся из-за одеяла и подушек. Ворчат из-за запаха кремов и одеколона. Зато – вместе, как настоящая семья. Смешно? Вовсе нет. Многие в этом уверены, забывая про крепкий сон. А судить нужно по ситуации. Есть пары, прекрасно спящие вместе, не мешающие друг другу. А есть пары – не совпадающие вовсе. А все проблемные ночи имеют негативное отражение на семейной жизни вообще.  Решение как спать – на одной или на разных кроватях каждая пара должна принимать совместно. И если один из супругов хочет спать отдельно – не нужно рвать себе волосы на голове и причитать о кончине любви. Такое желание нужно понять и принять без обид. Спокойные ночи только укрепляют любовь. Тем более никто не запрещает Вам иногда приходить друг к другу «в гости».

24. БРАК – ЭТО ТРУД, НЕПРОСТОЙ, МЕЖДУ ПРОЧИМ… Подобное отношение к семье изначально ни к чему хорошему привести не может. Смотря на брак через призму трудностей, только их и будешь видеть. Все хорошее и легкое начнет восприниматься как проходной материал, а вот трудности – увеличатся до размеров проблемы. Если вторая половина будет от Вас слышать о приложенных усилиях, работе, обязательствах, то и она утомится, поверит в проблематику. А где же любовь, легкость, радость оттого, что Вы не одиноки? Пусть старшее поколение учит Вас, что жизнь сложна, трудна и праздников ждать не надо. Быть может все так. Но не отнимайте у себя радость – превратите в праздники обычные рядовые будни. Как? Просто изменив к ним отношение.

25. ОТДЫХ – ТОЛЬКО ВМЕСТЕ! Скольких скандалов и обид можно было бы избежать, если бы муж и жена хоть иногда позволяли друг другу провести выходные дни врозь. Девочки по магазинам, мальчики – за пивом. Тогда и семейные праздники стали бы качественнее и любовь крепче, и домой хотелось бы больше. Если супруг желает встретиться с друзьями – это вовсе не значит, что он Вас не любит. Любит! Но хочет отдохнуть с друзьями! Что тут непонятного? И совсем необязательно мужчина должен мокнуть в СПА и заниматься шопингом, а женщина изображать бурный восторг от футбола, рыбалки и полежалках в гараже. Дайте друг другу свободу. Распределите отдых грамотно – на личный и семейный. Определитесь когда Вы едете гулять всей семьей, когда детьми занимается папа, а когда – мама? Распределите отпуск таким образом, чтобы интересы всей семьи были учтены. Раздельный отпуск – это сложно. Редко кто готов так отдыхать, ведь возможность поехать куда-то всей семьей выпадает 1 раз в год. Но даже на семейном отдыхе что-то делайте вместе, а что-то врозь. Не душите друг друга.

«Я свой дом построю, как  меня учили». Дорогие мужчины и  женщины, не оглядывайтесь на семью  родителей, и друзей, не стремитесь слепо копировать, то, к чему Вы привыкли с детства или видите со стороны. Смотрите друг на друга, прислушивайтесь  к своей интуиции и постройте  свою, ни на кого не похожую семью. Только тогда она будет Вам родной. Не пользуйтесь отношениями с  «чужого плеча», это неудобно. А  значит, рано или поздно такой быт  захочется сбросить, как тяжкую ношу. Живите СВОИМ УМОМ!

А в общем старайтесь объективно анализировать всю информацию, касающуюся супружеских отношений. Не торопитесь с выводами. Слушайте свой ум и сердце. И ваша семейная жизнь станет куда более радостной и счастливой.