Супружеские конфликты и их профилактика
НАЦІОНАЛЬНИЙ
УНІВЕРСИТЕТ БІОРЕСУРСІВ І
ПОДРУЖНІ
КОНФЛІКТИ ТА ЇХ ПРОФІЛАКТИКА
Робота студентки
факультету «Соціальна педагогіка» ІІІ-го курсу
заочної форми навчання
Макшевої Ірини Миколаївни
Перевірила:
Київ – 2011
ЗМІСТ
ВСТУП…………………………………………………………………
- Конфлікти - це норма життя…………………………………….3
- Позитивні та негативні функції конфлікту…………....4
- Типові міжособові конфлікти у подружжя…………….5
- Кризові періоди подружнього життя…………………..5
- Ланцюгова реакція конфліктної ситуації……………….6
- Психотравмуючі наслідки конфліктів в сім’ї…………………8
- Проводимо профілактичні роботи………………………………9
СПИСОК
ВИКОРИСТАНОЇ ЛІТЕРАТУРИ………………………17
ВСТУП
Слово конфлікт прийшло в українську і інші мови з латині (conflictus - означає «зіткнення»). Це одне з тих міжнародних слів, які радують перекладачів, - вони не потребують перекладу, оскільки зрозумілі і так: і звучання, і значення їх в усіх мовах приблизно однакове.
Можна жити, обходячись без слова "конфлікт", але не можна жити без конфліктів. Якби не було цього слова, запозиченого з латині, то у будь-яких сучасних мовах все одно існували б такі слова, як "зіткнення", "розбіжність", "суперечка", "сутичка", "боротьба". І, напевно, знайшлося б якесь слово для позначення загального сенсу, який є в подібних словах. Тільки вимовлялося б воно в кожній мові по-своєму. Проте, напевно, той факт, що слово "конфлікт" увійшло до різних мов і прижилося в них, не випадковий.
З цього, на перший погляд, чисто лінгвістичного факту можна навіть зробити деякі цікаві висновки, що виходять за рамки лінгвістики. По-перше, з нього виходить, що очевидно, є потреба в загальному понятті, яке охоплює найрізноманітніші варіанти зіткнень, суперечок, сутичок і ін. А по-друге, цей факт свідчить, що всюди на землі люди, що живуть в найрізноманітніших умовах, зустрічаються з явищем, яке позначається словом "конфлікт". Навряд чи серед нас знайдеться той, хто ніколи не потрапляв ні в які конфлікти.
На думку фахівців, які вивчають родину, сумісність шлюбних партнерів досягається не завжди і зазвичай не відразу (Ковальов С. В., Сисенко. А.). Будь-який, навіть самий приватний аспект внутрішньої, глибинної несумісності неминуче виявиться на поверхні у вигляді поведінкових конфліктів.
За визначенням Н. В. Гришиною: конфлікт - це біполярне явище (протистояння двох начал), проявляє себе в активності сторін, спрямованої на подолання суперечностей, причому сторони представлені активним суб'єктом (суб'єктами).
Конфлікт
- це поширена особливість соціальних
систем, він неминучий, а тому має розглядатися
як природний фрагмент людського життя.
Конфлікт може бути прийнятий як одна
з форм нормальної людської взаємодії.
Він не завжди і не скрізь призводить до
руйнування. Конфлікт – це також один
з головних процесів, що служить збереженню
цілого.
- Конфлікти - це норма життя
Протилежність конфлікту - це згода, згуртованість, єдність, мир. Жити в мирі і злагоді легко, просто, зручно. Тому усі ми цінуємо можливість такого життя. "Худий мир - кращий за добру сварку", - стверджує прислів'я. Поза сумнівом, конфлікти частіше всього нічого хорошого нам не приносять. Вони шкодять справі, заважаючи спільним погодженим діям для її виконання. Вони псують стосунки між людьми. Вони викликають нервову напругу і стреси, що може навіть підірвати здоров'я людини. Не дивно, що люди не люблять конфліктів і побоюються їх.
Проте хочемо ми того чи ні,
подобається нам це чи не подобається,
але конфлікти в нашому житті неминучі.
А раз так, то залишається лише потурбуватися
про те, щоб зменшити шкоду, яку вони здатні
принести, і, якщо це можливо, отримати
від них хоч якусь користь. Врешті-решт,
як свідчить ще одне відоме прислів'я,
- «Немає худа без добра». Жити в мирі і
злагоді - це чудово, але все-таки зовсім
без конфліктів було б, напевно, трохи
нудно.
- Позитивні та негативні функції конфлікту
Конфлікти, принаймні, вносять в наше життя деяку "перчинку", яка дозволяє краще відчути привабливість миру і злагоди. Але, звичайно, бажано, щоб гіркота такої "перчинки" не стала отрутою. А для цього бажано знати позитивні та негативні функції конфлікту.
Головними
позитивними функціями
- конфлікт не дає системі стосунків, що склалася, закостеніти, він штовхає її до зміни і розвитку, відкриває дорогу інноваціям, здатним її удосконалити;
- він грає інформаційну і єднальну роль, оскільки в ході конфлікту його учасники краще пізнають один одного;
- він
стимулює розвиток особистості,
- розв'язування конфлікту знімає приховану напруженість і дає їй вихід;
- конфлікт
виконує діагностичну функцію
(іноді корисно навіть
До найважливіших негативних
функцій конфлікту відносяться:
- погіршення клімату в сім’ї;
- неадекватне
сприйняття і нерозуміння
- зменшення співпраці між конфліктуючими сторонами в ході конфлікту і після нього;
- дух конфронтації, що затягує близьких людей у боротьбу і примушує їх прагнути більше до перемоги, чим до вирішення реальних проблем і подолання розбіжностей;
- матеріальні і емоційні витрати на вирішення конфлікту.
Закохані і подружжя повинні виразно розуміти - головною причиною любовних і сімейних конфліктів є якраз те, що колись стало основою для виникнення любовного зближення - наявність істотних відмінностей одного партнера від іншого.
Саме наявність цієї обставини тягне закоханих один до одного і. одночасно відштовхує.
Чим більше партнери по стосунках відрізняються один від одного, тим більше їх один до одного тягне, тим сильніше ця обставина і провокує між ними конфлікти.
Конфлікти
між партнерами - це пошук і досягнення
деякого ідеального балансу між
тими люблячими людьми, чий вік, освіта,
соціальне і майнове положення,
життєвий і любовний досвід, найчастіше,
дуже сильно відрізняються. Досягнутий
підсумковий баланс і буде індивідуальною
характеристикою саме цієї любовної пари.
- Типові міжособові конфлікти у подружжя
Залежно
від суб'єктів взаємодії
Ключову роль в сімейних стосунках грають подружні конфлікти. Вони частіше виникають через незадоволення потреб подружжя. Виходячи з цього виділяють головні причини подружніх конфліктів :
- психосексуальна несумісність подружжя;
- незадоволення потреби в значущості свого "Я", неповага почуття гідності з боку партнера;
- незадоволення потреби в позитивних емоціях: відсутність ласки, турботи, уваги і розуміння;
- пристрасть
одного з подружжя до
- незадоволення
потреби у взаємодопомозі і
взаєморозумінні з питань
- відмінності
в потребах по проведенню
- Кризові періоди подружнього життя
Крім
того, виділяють чинники, що впливають
на конфліктність подружніх
Перший
рік подружнього життя
Другий кризовий період пов'язаний з появою дітей. Ще незміцніла система "Ми" піддається серйозному випробуванню. Що ж лежить в основі конфліктів в цей період?
- Погіршуються можливості професійного росту подружжя.
- У них
стає менше можливостей для
вільної реалізації в особисто-
- Втома дружини, пов'язана з доглядом за дитиною, може привести до тимчасового зниження сексуальної активності.
- Можливі зіткнення поглядів подружжя і їх батьків по проблемах виховання дитини.
Третій кризовий період співпадає з середнім подружнім віком, який характеризується конфліктами одноманітності. В результаті багатократного повторення одних і тих же вражень у подружжя настає насичення один одним. Цей стан називають голодом почуттів, коли настає "ситість" від старих вражень і "голод" по нових (Ю. Рюриковий).
Четвертий період конфліктності стосунків подружжя настає після 18-24 років спільного життя. Його виникнення часто співпадає з наближенням періоду інволюції, виникненням почуття самотності, пов'язаної з відходом дітей, емоційною залежністю дружини, що посилюється, її переживаннями з приводу можливого прагнення чоловіка сексуально проявити себе на стороні, "поки не пізно" (С. Кратохвил).
Значний вплив на вірогідність виникнення подружніх конфліктів роблять зовнішні чинники: погіршення матеріального становища багатьох сімей; надмірна зайнятість одного з подружжя (чи обох) на роботі; неможливість нормального працевлаштування одного з подружжя; тривала відсутність свого житла; відсутність можливості влаштувати дітей до дитячої установи та ін.
Перелік чинників конфліктності сім'ї був би неповним, якщо не назвати макрочинники, тобто зміни, що відбуваються в сучасному суспільстві, а саме: ріст соціального відчуження; орієнтація на культ споживання; девальвація моральних цінностей, у тому числі традиційних норм сексуальної поведінки; зміна традиційного положення жінки в сім'ї (протилежними полюсами цієї зміни є повна економічна самостійність жінки і синдром домогосподарки); кризовий стан економіки, фінансів, соціальної сфери держави.
Дослідження психологів показують, що в 80-85% сімей є конфлікти. Решта 15-20% фіксує наявність "сварок" по різних приводах (В. Полікарпов, І. Залигіна ).
Розбіжності в системах ціннісних орієнтацій подружжя можуть бути підґрунтям для багатьох сімейних конфліктів, зокрема таких, як конфлікт сімейних ролей, боротьба за лідерство в сім’ї, конфлікт як засіб зняття напруження, конфлікт як захист власного «Я». В основі кожного з них лежить суперечність між сформованими до шлюбу уявленнями кожного з подружжя про функції чоловіка і дружини в сім’ї та способи їх реалізації. Конфлікт може виникнути і в результаті зіткнення звичних для кожного з подружжя шляхів і способів задоволення соціокультурних, інтелектуальних, естетичних та інших потреб, прагнення відстояти свою індивідуальність, намагання узгодити уявлення про себе з думкою партнера.
Звичайно,
найкраще уникати конфліктів, проте якщо
вони вже виникають, треба робити все можливе
і не дозволяти їм перерости у сварку.
- Ланцюгова реакція конфліктної ситуації
Механізм розгортання суперечки – це ніби ланцюгова реакція: слово за слово, претензія за претензію, і ось через незначне непорозуміння нагнітаються взаємні докори і образи. Характерно, що здебільшого після такої сутички жодна зі сторін не може згадати, з чого все починалося, яким був «камінь спотикання» його поховано під нагромадженням емоційних травм, одержаних під час зіткнення.
Тому, коли виникає напружена ситуація, найоптимальнішим виходом для кожного є: не піддаватися «на провокацію», не дозволяти, щоб вас поглинула хвиля негативних емоцій. Адже можна не помітити, що суперечка переходить у зовсім інші сфери, що відбувається підміна суті конфлікту. Тому у сімейному житті треба взяти за правило: той хто перший помітив, що інший «заводиться», повинен тут же мобілізувати своє уміння стримуватися, не піддаватися спокусі відповісти «сильнішим» аргументом, зачепити болючіше. І найголовніше тут – не просто демонструвати зовнішній спокій, а домогтися збереження внутрішньої рівноваги. Потрібно навчитися «працювати» над ситуацією, виходячи з неї так, щоб в душі не залишалося осадку гіркої образи, почуття жалю до себе. Для цього необхідно перехопити ініціативу і допомогти тому, хто створює конфліктну ситуацію, вийти із стану роздратування, втрати самоконтролю, дезорганізації логічного мислення, тобто:
- Поступитися, пересиливши себе, навіть коли ви впевнені, що маєте рацію, пам’ятаючи, що головне в цю хвилину не розпалювати пожежу взаємних докорів. Це не означає, що ви відмовилися від боротьби, просто ви зрозуміли, що продовжувати її саме зараз недоцільно, адже ваш партнер не в змозі тверезо міркувати, потрібно дати йому можливість заспокоїтися.
- Діяти «від протилежного», тобто підійти до опонента, пригорнути, ласкаво звернутися до нього, нагадати про свою повагу, зробити все, щоб він розслабився, відтанув, зменшив свою емоційну збудженість. Важливо визволити його з полону негативних емоцій і допомогти повернутися до системи базових цінностей сімейного життя.
- Перевести на жарт, засміятися. Важливо, щоб і жарт, і сміх виявляли вашу доброзичливість, запрошення до діалогу, позитивну настроєність і на ситуацію, і на особу співрозмовника.
- Перевести увагу на інше, наприклад, запитати опонента про щось цікаве для нього або нагадати про якийсь добрий намір, що його він збирається невдовзі здійснити.
- Зменшити значущість ситуації, яка здається конфліктною зваживши всі «за» і «проти»: «І справді, чого це я так нервую? Сяду і почну сніданок без нього, а він підійде трохи згодом». Або чого це я так хвилююсь? Що тут страшного, якщо снідати почнемо на кілька хвилин пізніше?». Таким чином не виникне напруження, не буде зіпсовано настрій, до конфлікту не дійде.
- Самокритично поглянути на свою поведінку, цілком можливо, ви побачите, що ваші претензії і вимоги несправедливі, що маєте рацію не ви, а ваш партнер.
- Психотравмуючі наслідки конфліктів в сім’ї
В конфліктній сім'ї між подружжям є постійні сфери, де їх інтереси стикаються, породжуючи сильні і тривалі негативні емоційні стани. Проте шлюб може зберігатися завдяки іншим чинникам, а також вчинкам і компромісним вирішенням конфліктів.
Конфліктна поведінка подружжя може проявлятися в прихованій і відкритій формах. Показниками прихованого конфлікту є: демонстративне мовчання; різкий жест або погляд, що говорить про незгоду; бойкот взаємодії в якійсь сфері сімейного життя; підкреслена холодність в стосунках. Відкритий конфлікт проявляється частіше через відкриту розмову в підкреслено коректній формі; взаємні словесні образи; демонстративні дії (ляскання дверима, биття посуду, стук кулаком по столу), образа фізичними діями.
Конфлікти в сім'ї можуть створювати психотравмуючу обстановку для подружжя, їх дітей, батьків, внаслідок чого вони набувають ряд негативних властивостей особи. У конфліктній сім'ї закріплюється негативний досвід спілкування, втрачається віра в можливість існування дружніх і ніжних взаємовідносин між людьми, накопичуються негативні емоції, з'являються психотравми. Психотравми частіше проявляються у вигляді переживань, які в силу вираженості, тривалості або повторюваності сильно впливають на особу.
Виділяють такі психотравмуючі переживання, як стан повного сімейного незадоволення, "сімейна тривога", нервово-психічна напруга і стан провини.
Стан
повного сімейного
Сімейна тривога частіше проявляється після великого сімейного конфлікту. Ознаками тривоги є сумніви, страхи, побоювання, що стосуються передусім дій інших членів сім'ї.
Нервово-психічна напруга - одне з основних психотравмуючих переживань. Воно виникає в результаті:
- створення для людини ситуацій постійного психологічного тиску,
скрутного або навіть безвихідного становища;
- створення для людини перешкод для прояву важливих для нього почуттів,
задоволення потреб;
-створення ситуації постійного внутрішнього конфлікту у людини. Проявляється в дратівливості, поганому настрої, порушеннях сну, нападах люті.
Стан
провини залежить від особистих
особливостей людини. Людина почуває себе
перешкодою для оточення, винуватцем будь-якого
конфлікту, сварок і невдач, схильний сприймати
стосунки інших членів сім'ї до себе як
звинувачення, докори, хоча насправді
вони не є такими.
- Проводимо профілактичні роботи
Розроблені багато рекомендацій для нормалізації подружніх взаємовідносин, попередженню переростання спірних ситуацій в конфлікти (В. Владин, Д. Капустін, І. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриковий). Більшість з них зводяться до наступних:
- Поважати себе, а тим більше іншого.
- Пам'ятати, що він (вона) найближча для тебе людина, батько (мати)
твоїх дітей.
- Намагатися не накопичувати помилки, образи і "гріхи", а відразу
реагувати на них. Це виключить накопичення негативних емоцій.
- Виключити сексуальні докори, оскільки вони не забуваються.
- Не робити зауважень один одному у присутності інших (дітей,
знайомих, гостей).
- Не перебільшувати власні здібності і достоїнства, не вважати себе
завжди і в усьому правим.
- Більше довіряти і ревнощі зводити до мінімуму.
- Бути уважним, уміти слухати і чути.
- Піклулуватися про свою фізичну привабливість, працювати над
своїми недоліками.
- Ніколи не узагальнювати навіть явні недоліки близької людини, вести
розмову тільки про конкретну поведінку в конкретній ситуації.
- Відноситися до захоплень чоловіка/дружини з цікавістю і повагою.
- У сімейному житті іноді краще не знати правду, ніж намагатися
встановити істину будь-якою ціною.
- Намагатися знаходити час для того, щоб хоч іноді відпочити один
від одного. Це допоможе зняти емоційно-психологічну
перенасиченість спілкуванням.
Конструктивність попередження та вирішення подружніх конфліктів, як ніяких інших, залежить в першу чергу від уміння подружжя розуміти, прощати і поступатися.
Одна з умов вирішення конфлікту люблячого подружжя - не намагатися перемогти. Перемогу за рахунок поразки коханої людини важко назвати досягненням. Важливо поважати іншого, яка б провина не лежала на ньому. Треба бути здатним чесно запитати у самого себе (і головне, чесно відповісти собі), що ж тебе насправді хвилює. При аргументації своєї позиції намагатися не проявляти недоречний максималізм і категоричність. Краще самим прийти до взаєморозуміння і не втягувати у свої конфлікти інших - батьків, дітей, друзів, сусідів і знайомих.
Головне
пам’ятати, що тільки від самого подружжя
залежить благополуччя сім'ї.
Як здолати кризи стосунків. Багато людей не можуть здолати ці труднощі, і, відмовившись від боротьби за власне щастя, вони не можуть пробачити і забути незначні і безглузді сварки, дріб'язкові образи, взаємні зауваження, докори і претензії. Але в той же час зовсім нерідкі випадки благополучного розв’язання міжособистісних проблем.
Виявляється, досить лише об'єктивно оцінити ситуацію, що склалася, і спробувати подивитися на себе і свою поведінку з боку, оцінити емоційні наслідки того або іншого вчинку. Звичайно, сказати набагато легше, ніж зробити. Часом люди, засліплені власними емоціями, ні на що не звертають уваги і не бажають нікого слухати, і тим більше вони не в змозі спокійно проаналізувати ситуацію, що склалася.
Просто в певний момент часу настає так звана психологічна криза, яка обумовлена взаємним пристосуванням людей один до одного. Саме у цей період важливо проявити стриманість і терпимість по відношенню до близької людини.
Завжди існує розумний підхід до рішення будь-якої ситуації, завжди є такий варіант розвитку подій, який дозволяє шанобливо і дбайливо відноситися до почуттів іншої людини, завжди можна знайти розумний компроміс, а не займатися даремною тратою часу.
Китайські
мудреці говорять так: "Якщо ти терплячий,
то щастя обов'язково знайде тебе".
Це прислів'я набуває особливого
значення, якщо врахувати той факт, що
чоловіка і жінку нерідко порівнюють з
полюсами земної кулі, часто називають
антиподами, вказуючи на несхожість життєвих
позицій і світовідчуття унаслідок істотних
відмінностей в психології. Головне, ні
за яких обставин не зневірятися, з оптимізмом
дивитися в майбутнє і сподіватися на
краще - адже той, хто поставив собі мету
зберегти сім'ю, при належному старанні
обов'язково її досягне.
Криза стосунків - це природно і неминуче? При будь-якому спілкуванні, яке триває достатній період часу, відбуваються розбіжності. Не буває, щоб стосунки проходили без сварок і конфліктів. Якби у двох самостійних особистостей усе завжди співпадало, то через деякий час їм би просто все надокучило.
Як би ніжно і дбайливо люди відносилися один до одного і як би вони намагалися не конфліктувати зі своєю другою половиною, все ж виникнення розбіжностей і сварок неминуче, бо спільне спілкування не може увесь час протікати безтурботно і гладко. Це твердження особливо справедливо для сімейного життя чоловіка і жінки. На виникнення конфліктів абсолютно не впливає, чи є шлюб зареєстрованим або просто цивільним.
Люди знайомляться, зустрічаються, на перших порах вони повні енергії і оптимізму і думають, що такий стан любові, безхмарний і світлий, буде з ними завжди, і ніякі сварки не зможуть порушити їх душевну рівновагу і хороші взаємовідносини. Але день за днем домашній побут показує подружжю усі свої принади. І як би ми не старалися, конфлікти все одно виникатимуть. Сварки з'являються незалежно від наших бажань і волі, оскільки вони свідчать про те, що молода сім'я розвивається, відбувається притирання один до одного.
Але якщо природа виникнення розбіжностей найчастіше не залежить від самих людей, то наскільки мирно вони зможуть вийти з цих конфліктів і які уроки вони винесуть з ситуації, що склалася, а також наскільки це вплине на їх подальше спільне життя, повністю залежить тільки від них. Конфлікт завжди вважають негативним і негідним та відносяться до нього упереджено. Природно, нічого приємного в ньому немає, особливо для тих, хто бере в конфліктній ситуації безпосередню участь.
Але, ми ж пам’ятаємо, конфлікт несе в собі також і позитивні моменти. Уся суть полягає в природі конфлікту, оскільки він не може виникнути без видимої причини і на порожньому місці.
