Ирина Эланс

Автор который поможет с любыми образовательными и учебными заданиями

Супружеские отношения. 2

Реферат

на тему: " Супружеские отношения"

Содержание:

Введение ................................................................................. 3 стр.
Супружеские пары.................................................................. 4 стр.
Ухаживание и брак................................................................. 8 стр.
Заключение............................................................................ 11 стр.
Список литературы .............................................................. 12 стр.

Введение.

Почему вы поженились? Почему вашим супругом стал именно этот человек? Чтобы ни ответили на эти вопросы, ясно одно вступая в брак, люди хотят как-то обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом. Молодые люди надеются на то, что их жизнь станет лучше и интереснее, после того как они поженятся. Эти надежды лежат в основе семьи, которую они решили создать.

Хорошо известно, что в настоящее время социальный институт брака работает не так, как нам хотелось бы. Несомненно, он продолжает существовать, однако уже в ином, чем прежде, виде. Современный институт брака отличается крайней неустойчивостью, буквально "трещит по швам", грозя окончательно рассыпаться.

В современном обществе распространена озабоченность по поводу нестабильности брака и семьи. Причинами для беспокойства служат гражданские браки, браки между подростками, супружеская неверность, уход из семьи, развод, множественные браки, искажение сексуальных норм, "война" между представителями разных полов, главенствующая роль матери, слабость отцов, снижение родительского авторитета, разрушенный семейный очаг, эмоционально травмированные дети и многое другое. Всем этим проблемам сопутствуют растущее разочарование в традиционных ценностях брака и семьи.

Современные брачно-семейные отношения требуют того, чтобы у мужа и жены был высокий уровень нравственно-этической и психолого-педагогической культуры брака.

Цель моего реферата, узнать о супружеских отношениях и о том, что представляет угрозу для семьи и даже может её уничтожить.

2. Супружеская пара.

Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что любовь - самое прекрасное и полноценное чувство, которое может испытать человек.

Большинство людей говорят, что женились по любви. Ведь не любя и не будучи любимыми, человеческая душа и сердце застывают и умирают. Но любовь не может удовлетворить все требования жизни; нам столь же необходимы интеллект, новые знания, впечатления, профессионализм.

Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего ждём от неё. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных конкретных свидетельствах того, что наш(а) супруг(а) с нами считается. И наоборот, чем самооценка ниже, тем больше мы оказываемся, зависимы от постоянных знаков внимания, а это ведёт к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь.

Истинная любовь означает: " Я не связываю тебя по рукам и ногам и не приемлю пут от тебя". Самостоятельность каждого человека надо уважать. Очень хорошо описывает любовь и брак в стихотворении "Пророк" Халиля Тибрана.

"Пусть будет свободное пространство в вашем соединение.

И пусть ветры небес танцуют между вами.

Любите, друг друга, но не делайте из любви оков.

Пусть она будет волнующим морем между берегами ваших душ.

Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши.

Давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок.

Пойте и танцуйте вместе и веселитесь,

Но давайте каждому из вас возможность побыть одному.

Отдайте ваши сердца, но не хранение друг другу.

И стойте рядом, но не очень близко друг к другу".

Многие женщины мечтают о мужчине, который будет любить только их, будет их уважать и ценить, обращаться с ними так, что они почувствуют радость оттого, что они - женщины.

Мужчины в основном мечтают о женщинах, которые с благодарностью откликнуться на заботу, будут радоваться силе своих мужей, будут считать их мудрыми руководителями и также помогут им, когда это необходимо. Они говорят, что хотят хорошей еды и хорошего секса. Как сказал один мужчина, он мечтает о той, "которая станет для меня всем. Я хочу чувствовать себя нужным, полезным, уважаемым и любимым – королём в своём собственном доме".

У очень немногих мужчин и женщин эти мечты воплотились в жизнь. Примеров подобного счастья, как правило, мало. Мечты рождаются в сердце. А многие люди считают сердечные влечения слабостью. Они думают, что настоящей силой обладает только разум.

Многим людям не удаётся реализовать свои мечты, как бы они ни стремились к этому. Большинство неудачников обязано своими бедами в основном собственному невежеству, связанному с наивными нереалистичными представлениями о возможностях любви, и неспособности свободно общаться.

Начнём с того, что многие люди, вступают в брак, часто по существу не знают друг друга. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характеров, ни дружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексуально привлекательны для многих. Возможность создать совместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимости и во многих других сферах. Повседневные, полноценные отношения требуют гораздо большего, чем сексуальное влечение супругов. Может случиться так, что в какой-то момент по различным причинам сексуальные отношения утратят свою роль. Человеческие же могут по-прежнему развиваться.

В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая существенна, каждая живёт своей собственной жизнью, каждая создаёт условия для другой. Так, я создаю условия для тебя, ты создаёшь условия для меня, и мы вместе создаём условия друг для друга.

Будет ли любовь между супругами развиваться, зависит от того, как будут функционировать эти три составляющие. Характер их действия чрезвычайно важен для процесса, определяющего динамику брака. Например, супружеская пара должна согласованно решать вопросы, которые раньше каждый решал в одиночку: распределять деньги, договариваться, кто должен готовить еду, как проводить свободное время и т. д. Любовь – чувство, но именно каждодневная будничная жизнь (её процесс) будет определять её прочность.

Любовь может по – настоящему расцветать только там, где есть место всех для всех трёх её составляющих и не одна из частей не доминирует. Единственный решающий фактор в любовных отношениях – это самооценка. В свою очередь, любовь определяет, как люди выражают её, какие требования предъявляют друг другу и в результате как каждый из них ведёт себя по отношению друг к другу.

Любовь – это чувство. Оно не может быть измерено. Оно либо есть, либо его нет. Чтобы она сохранялась и развивалась, о ней надо заботиться. Любовь как семечко, которому удалось дать ростки и поднять стебельки над землёй. Без правильного питания, света и влаги оно умрёт. Трепетные, нежные чувства периода ухаживания расцветают в браке лишь в том случае, если супружеская пара понимает необходимость повседневной заботы о любви.

Супруги временами ссорятся, переживают боль, разочарование и непонимание. Смогут ли они подняться выше встречающихся на их пути неприятностей, целиком зависит от них.

Множество пар создаются по любви, а потом счастье первых дней исчезает, отношения становятся нервозными, злость и отчуждение прочно входят в жизнь. Когда им помогают осознать и изменить характер взаимоотношений, любовь возрождается вновь. Другие пары так и не могут восстановить прежних отношений, они так много претерпели друг от друга, что их чувства умерли.

Для многих пар принятие, каких – либо решений становится настоящей баталией, в ходе которой решается вопрос, кто имеет право указывать другому, кому принадлежит право быть истиной в последней инстанции. В подобных ситуациях каждый из супругов ненавидит и себя, и другого. Каждый начинает чувствовать себя одиноким, ненужным, испытывать злость, депрессию, ощущать себя жертвой предательства. Всякий раз, когда требуется принять решение, каждый выпячивает своё собственное Я. После длительных отрицательных переживаний на полях сражений чувство любви уходит.

Иногда супруги пытаются договориться о том, кто станет главным в семье. Ещё один выход – предоставить принятие решений третьему человеку – кому-то из родителей со стороны мужа или жены, ребёнку или преданному другу семьи. В конечном счете, все необходимые решения принимаются. Но как? И что в результате происходит?

3. Ухаживание и брак.

Подумаем о некоторых различиях между ухаживанием и браком и некоторых проблемах, связанных с этими различиями. Во время ухаживания два будущих супруга встречаются тогда, когда им обоим это удобно. Они организуют свою жизнь так, чтобы найти время для общения друг с другом. Каждый убеждён, что другой для него важнее всех людей на свете. Это, естественно, дает каждому возможность ощущать, что для партнёра он Человек №1.

После свадьбы это чувство начинает подвергаться самым драматическим испытаниям. Когда ухаживаешь за кем-то, легко забыть, что у любимого есть семья, друзья, обязанности на работе, определённые интересы и т. д. жизнь показывает, что ухаживания – довольно искусственная ситуация. После свадьбы остальные жизненные связи вновь актуализируются и вступают в борьбу за внимание супругов. Когда один из партнёров чувствуют, что для другого он – это весь мир и в то же время обязанности партнёра вне семьи никуда не исчезают, их надо выполнять, могут начаться неприятности. Очень трудно согласиться с тем, что вы не центр чьей-то жизни, как это было во время предсвадебного ухаживания. Открытия вроде: "а я и не знала, что ты так привязан к своей матери" или "я не думала, что ты так любишь играть в бридж" – происходят непременно и нередко приводят к более серьёзным разочарованиям. Хорошее средство избежать разочарований – обсудить то, что происходит.

Часто какая-нибудь черта супруга становится основной в глазах его партнёра. Получается, что партнёры не всегда понимают, что они женятся на живых людях со всеми присущими им достоинствами и недостатками.

Многие пары тешат себя иллюзией, что, поскольку супруги друг друга любят, всё устроится само собой. Можно провести аналогию с человеком, который собрался построить мост. Инженер не возьмется за дело только потому, что он полюбил мосты. Он должен многое узнать о технологии строительства мостов, прежде чем будет сооружён настоящий хороший мост. Эта аналогия применима и к отношениям между супругами.

Молодоженам очень важно осознать, как складываются их отношения. Супругам нужна не только любовь. Очень важно, как строятся их взаимоотношения. Если сам процесс совместной жизни не будет соответствовать их мечтам и надеждам, любовь исчезает. Многие люди чувствуют, что их любовь уходит, даже не догадываясь, что именно процесс совместной жизни убивает их любовь.

В браке партнёр раскрывается гораздо больше, чем во время ухаживания. Влюблённые не торопятся узнать слишком много о недостатках друг друга, возможно, они боятся, что, если узнают о них сразу, свадьба может не состояться. Тем не менее, некоторые недостатки совершенно очевидны. Одни влюблённые строят планы перевоспитания друг друга, другие принимают недостатки как должное и живут спокойно и счастливо.

Невозможно, находясь в близком контакте с человеком, не сталкиваться время от времени с некоторыми его неприятными особенностями. Часто это становится поводом для жестоких разочарований. Утратившие свои иллюзии супруги говорят: "конечно, никогда не узнаешь человека, пока не поженишься".

Совместную жизнь двух людей в супружестве в лучшем случае можно определить как очень трудную. Когда двое живут вместе хорошо, это заслуживает всяческой похвалы. Неудачи же в этой сфере ужасны.

Ещё одна серьёзная проблема заключается в том, что в нашем обществе супружеские отношения основываются на любви, но затем к ним предъявляются такие требования, которые одна только любовь никогда не сможет выполнить.

"Если ты меня любишь, ты ничего не будешь делать без меня".

"Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я прошу".

"Если ты меня любишь, ты дашь мне то, что я хочу".

"Если ты меня любишь, ты будешь знать, что я хочу, прежде чем я попрошу тебя об этом".

Такие стереотипы вскоре превращают любовь в своего рода шантаж.

Другой миф, разрушающий и уничтожающий любовь, - это убеждение, что любовь означает полное сходство. "Ты всегда должен думать, чувствовать и поступать, как я. Если ты не будешь так вести себя, значит, ты меня не любишь".

С этой точки зрения любое различие между супругами воспринимается как угроза любви.

Немного поговорим о сходствах и различиях. Два человека впервые чувствуют интерес друг к другу, потому что замечают сходство между собой, но они годами продолжают интересовать друг друга, так как умеют радоваться тому, что их различает. Иначе говоря, если люди не увидят, что в чем-то похожи друг на друга, они не будут встречаться; но если они не обнаружат то, что их отличает, они не смогут вести себя естественно и развивать свои отношения.

Теперь поговорим о различиях. Многих людей научили настороженно относиться к ним, потому что раньше рассматривали их как повод для ссоры или конфликта. Ссора означает гнев. Гнев означает смерть. Поэтому, чтобы жить, надо избегать различий.

Здоровая честная борьба вовсе не означает смерть – она может принести близость и доверие.

Каждая супружеская пара должна уметь вести борьбу тогда, когда этого требуют обстоятельства. Но это должна быть честная борьба.

Каждый человек индивидуален, и между двумя людьми, не зависимо от степени их сходства, всегда найдутся различия.

Мудрая супружеская пара постарается пораньше узнать особенности друг друга и найти способы, чтобы заставить различия работать на пользу семьи, а не против неё.

4. Заключение.

Итак, подводя итог моей работы, я могу сказать, что супружеские отношения – это очень ответственное и важное дело двух людей, мужа и жены. Ведь существует много сложностей и переживаний, связанных с развитием нормальных отношений между супругами.

Нет двух совершенно одинаковых людей, каждый человек уникален. Нет двух людей, добивающихся абсолютной синхронности во всём, даже в тех случаях, когда они очень похожи. И супруги не исключение.

Ещё одна важная истина: никто не умирает от одиночества. Одиночество время от времени необходимо каждому человеку. И как я уже говорила, истинная любовь означает: "Я не связываю тебя по рукам и ногам".

Разрешать сложные ситуации можно по-разному. Во-первых, надо осознать, что люди редко достигают совершенства в своих делах и что лишь немногие осознано, ведут себя неправильно. В результате вы сможете увидеть своего супруга самым обыкновенным человеком, таким же, как и вы сами.

Во-вторых, надо осознать свою сущность, свой внутренний мир и суметь определить свое положение в нем на данный момент. Это помогает установить доверие между людьми и обрести уверенность в себе.

В-третьих, надо понять, что человек должен крепко стоять на собственных ногах. Это касается и отрицательных и положительных сторон жизни – ни один человек не может долго тащить на себе другого, не став калекой или не покалечив того, кого он тащит. В супружеской жизни у нас есть безграничные возможности для того, чтобы получать удовольствия друг от друга через телесный, интеллектуальный, чувственный контакт. Мы вполне можем развить в себе умение правильно оценить себя, найти новые возможности для собственного развития и роста. Наши возможности никогда не исчерпываются, пока мы живы.

5. Список литературы.

Сатир В. " Как строить себя и свою семью": Пер. с англ.: улучш. Изд. – М.: Педагогика-Пресс, 1992. – 192 с.
Э. Г. Эйдемилер, Н. В. Александрова, В Юстицкис: "Хрестоматия по психологии".
Ackerman N.W. "The Strength of Family Therapy".
И.С.Кон "В поисках себя"
Т.М. Афанасьева "Семья"
И.В.Гребенников "Основы семейной жизни"