Отношение к себе разведенных женщин:проблема вступления в повторный брак

Отношение к себе разведенных женщин: проблема вступления в повторный брак.

Содержание

Введение ………………………………………………….……………………......… 3

1 Отношение к себе разведенных женщин …………………………….……...….6

1.1 Как женщина переживает развод …………………………...…….....…6

1.2 Влияние переживаний, связанных с разводом, на отношение

женщины к себе и к внешнему миру…………………….…..…………..…8

1.3 Депрессия – от реакции до болезни………………………………..…..11

1.4 Личность разведенной женщины с точки зрения аналитической

психологии К.Юнга……………………………………………………….....16

2 Проблемы вступления в повторный брак…………………………...……..…19

2.1 Можно ли полюбить снова? …………...………….………………..….19

2.2 Поиски счастья …………………………………………………...……..22

2.3 Хрупкое счастье повторного брака………………………………..….24

2.4 Знание своего характера и умение управлять своими эмоциями

помогают строить отношения ………………………………………….... 26

3 Секреты счастья……………………………………………………………..…...36

3.1 Реальность создается разумом ……..…………………………….…....36

3.2 Любовь к себе – созидательное чувство………………………….…...40

Заключение ……………………………………………………………….……...…45

Глоссарий ………………………………………………………………………...…49

Список использованных источников ………………………………….……..... 51

Приложения ……………….…………………………………………………...…...54

Введение

Актуальность темы о разведенных женщинах очевидна, так как во всех цивилизованных странах, за исключением исламского мира, – острое неблагополучие в семейных отношениях. Главная причина та, что в новом историческом жизнеустройстве семья старого типа уже нежизнеспособна, а новые формы е еще не прижились.

Традиционная семья была малогуманна, но очень прочна. «Да убоится жена мужа своего…» – девочкам внушалось с детства. Сызмальства девочек воспитывали в духе послушания мужу, готовили к домохозяйству и воспитанию детей. «Домострой» не имел законодательной силы, но, отражая и формируя общественное мнение, предписывал: «Если жена не слушается мужа, то он поучает ее плеткой, но лучше, если нет свидетелей, наедине. И бьет не в лицо, а по уху и осторожно, чтобы кулаком не попасть в сердце, и лучше бьет не палкой и железным прутом… Лучше всего плеткой, это и больно, и действенно, и напугает, и полезно для здоровья».

Раньше было однозначно: замужем женщина уважаема, живет как женщина, рожает и воспитывает детей. Муж – ее защитник, муж – добытчик и кормилец, – а без мужа как? Да и общественное мнение на разведенную женщину реагировало практически одинаково – соседки на порог не пускали.

А сейчас семья для женщины – поиск счастья. А если счастья нет – естественно, развод. Для мужчин смысл «супружеских уз» (а мужчины семью понимают чаще всего именно как «узы») еще менее ясен. На протяжении документальной истории человечества брак служил для разных целей: начиная от продолжения рода, партнерства, удобства и кончая статусом, потребностью, а иногда любовью. Однако в сегодняшнем мире институт брака в значительной мере потерпел крах. Об этом можно говорить исходя из того простого факта, что половина браков заканчивается разводом.

Разводы бывают разные. Тонкое замечание Льва Толстого о том, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», всегда актуально. Так, порой супруги разводятся спокойно, по обоюдному согласию, не имея претензий друг к другу и чувствуя только облегчение. Такие разводы более характерны для молодых супругов, когда каждый понимает, что впереди еще много времени, возможностей для выбора, самых разнообразных перспектив. В зрелые годы все обстоит сложнее. Нередко покинутой, нелюбимой оказывается именно женщина. Муж, достаточно благополучно проживший с ней долгие годы, или начинает постепенно отходить от нее, отчуждаться, делается все более замкнутым и холодным, а потом покидает семью, либо обрывает отношения внезапно, отчего разрыв еще больнее. Поэтому объектом исследования в данной работе является отношение женщин к себе и окружающим. А предметом исследования – их черты характера и эмоции.

Развод в зрелые годы не всегда происходит по инициативе мужчины. Весьма часто этот шаг совершает и сама женщина. Значит,  она считает, что брак не удался, испытывает глубокий дискомфорт и не желает жить по-прежнему. Так, женщина не хочет терпеть зануду и скрягу, пьяницу и дебошира или отказывается делить своего благоверного с любовницей. Впрочем, возможно, муж не так уж плох, просто что-то не сложилось, не получилось, и супруги предпочитают расстаться. Развод связан с тяжелыми переживаниями  для многих людей – для супругов, их детей и родителей. Основа горьких переживаний, наверное, в том, что человеческая душа стремится к любви, к единению с другими людьми, поэтому так трудно перенести разрыв. Ведь он по своей природе неестественен! Неестественна та боль, которую наносят друг другу бывшие супруги, тем более что знают: люди, которые страдают, долгое время были им близки.

В жизни пары происходит в этот период много таких вещей, о которых потом и вспоминать-то как-то неловко. Но не будем никого изобличать, говорить, кто прав, кто виноват. После драки кулаками не машут. И, переживая развод, надо думать не о том, как жили раньше, а о том, как бы следовало жить в будущем. Развод надо пережить, а не превращать его в битву за собственность. Поскольку, как показывает практика, ни к чему хорошему такие войны не приводят. Цели и задачи данной работы, во-первых, показать каковы чувства и реакции женщины, оказавшейся в состоянии острого и тяжелейшего стресса. Что происходит у нее в душе, как она справляется с этой трагедией, переживает эту травму. Какие поступки совершает женщина, находясь в ситуации развода, почему ведет себя так, а не иначе, что стоит за ее поведением. Очень важно, что если женщина будет понимать, что с ней происходит, окажись она в такой ситуации, а также, если мужчина поймет, что происходит с женщиной, которой он объявил о разводе, можно скорее пройти через это несчастье.

Во-вторых, найти способы решения проблемных ситуаций и пути решения жизненных вопросов. Показать возможности, которые открывает знание своего характера и умение управлять собой, своими эмоциями.

В-третьих, раскрыть секреты счастья: что нужно для того, чтобы жизнь была яркой, наполненной радостью общения и успешными достижениями.

Знание своего характера и умение управлять своими эмоциями, помогают пережить жизненные проблемы и строить отношения – так сформулирована гипотеза в этой работе. Иными словами: жизнь не заканчивается на разводе, но необходимо, просто жизненно необходимо, чтобы она быстро вернулась, началась сызнова после этой травмы. И очень важно, чтобы она – эта новая жизнь – была другой, чтобы она была лучше. У каждой женщины свой характер, свои отличительные черты личности, свое отношение к себе, окружающим и к жизни. И это влияет на то, как складывается ее судьба: счастлива она или нет; одинока или имеет семью.

Методами исследования избраны:

– изучение и анализ научной литературы;

– тестирование с помощью опросов.

1 Отношение к себе разведенных женщин

1.1 Как женщина переживает развод

После развода обычно требуется много времени для того, чтобы пережить принять и понять все происшедшее, осознать роль каждого из партнеров в нем. Вначале больно понимать, что все задуманное как путь к любви, счастью, те отношения, в которых жена с мужем могли бы подарить друг другу самое лучшее, что в них есть, обернулось злом и разочарованием.

Если семейная жизнь длилась долго, имела эмоциональное, психологическое, духовное значение для человека, то неожиданный разрыв (а он всегда неожиданный, даже если супруги подходят к нему постепенно) – это всегда стресс, который переживается как горе. Переживания эти  имеют несколько фаз. Временные рамки фаз условны, так как развод и отношения, ему предшествующие, могут быть запутанными, полными надежды и отчаяния, сменяющими друг друга. Поэтому какие-то фазы могут затягиваться.

Начальная фаза – шок и оцепенение обычно длится от нескольких секунд до нескольких недель. В это время трудно понять, поверить в то, что случилось. Связана она с тем, что женщина узнала об измене, о том, что муж решил развестись. А возможно, она началась, когда самой женой было принято решение о разводе, но она все еще не могла осознать, как это случилось. В этот момент у женщины появляется потребность, рассказывая кому-либо о случившемся или наедине с собой, выразить свои чувства, может быть, поплакать. При этом она может  почувствовать облегчение.

Следующая фаза – фаза страдания и дезорганизации. В среднем она длится шесть – семь недель. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Это ощущение пустоты и бессмысленности. Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств: отчаяние, чувство брошенности и одиночества, злость, вину, страх, тревогу и беспомощность.

В этот критический период разнообразные чувства как будто спутались в один шевелящийся нервный клубок. Возможно, это и чувство вины за все случившееся, за то, что не удержала мужа, не сохранила семью, быть может, вспоминаются оскорбления, которые были нанесены сгоряча, оставшаяся боль, обида, недоумение. Необходимо увидеть все случившееся в более конструктивном свете, но чувства захлестывают и не дают разобраться в себе.

В этот момент могут помочь друзья и близкие люди, которые готовы выслушать. Важно выговориться, не держать чувства в себе, иначе они могут надолго остаться в сердце и, отдаваясь эхом, помешать строить в дальнейшем отношения. Чувство вины, которое переживается в этот период – чрезвычайно непродуктивное чувство. Человек, испытывающий чувство вины, ничего не будет делать, чтобы облегчить свое состояние. Это переживание может стать разрушающим, если увлекаться им без меры. Психологи, работающие с людьми, переживавшими развод, обнаружили, что душевные мучения заканчиваются тогда, когда человек перестает винить в неудаче только себя и поймет, что для того, чтобы сделать брак ужасным, нужны два участника драмы.1 Осознание этого помогает избавиться от чувства горечи и злобы, а избавится от них необходимо, чтобы жизнь не превратилась в кошмар. Копание в прошлых обидах и ссорах может принести только бесконечные мучения. Не стоит концентрироваться только на себе и своих переживаниях. Нужно помнить, что рядом есть люди, которым тоже нелегко. Это и дети, которые тяжело переживают происходящее, а также родители обоих супругов. В такие моменты важно начать строить планы будущей жизни, искать опору в себе.

В целом фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего переживания разрыва.  Порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути. То, как она будет преодолена, определит стратегию дальнейшей жизни.  Если позитивно – это  будет  очень  важный эмоциональный

опыт.  Если  женщина  не справится  с горем,  эта  фаза  может  затянуться или ей

_________________________

1Энциклопедия для женщин. Практическая психология. Автор-составитель: Ходарковская О.В. – СПб.: «РЕСПЕКС», 2001. – с.126

понравится сочувствие и  жалость, которую она вызывает, и из нее сформируется профессиональная «жертва», постоянно напрашивающаяся на жалость, которой все должны, все прощают, позволяя ей самой быть безответственной за то, что с ней происходит, что она делает.

Следующий период – фаза остаточных толчков и реорганизации. Длится она примерно год после развода. На этом этапе жизнь входит в свою колею, восстанавливается сон, аппетит, повседневная деятельность. Переживание горя теперь не доминирует, оно протекает в виде редких отдельных приступов. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно воспринимаются как еще более острые. Поводом для них служит встреча с бывшим мужем, какие-то события (Новый год впервые без него, весна впервые без него). Эта фаза длится, как правило, в течение года. За это время происходят практически все обычные события и в дальнейшем только повторяются. Годовщина развода будет последней в этом ряду.

1.2 Влияние переживаний, связанных с разводом, на отношение

женщины к себе и к внешнему миру

От мужчины в жизни женщины многое зависит. Не потому, что у нас нет равноправия полов, а просто потому, что так устроена женская психология. Отношения некоторой зависимости в отношениях с мужчиной, как бы это ни было странно, дико, ужасно, женщине чуть-чуть, но в каком-то смысле приятно. И в этом женском чувстве зависимости скрыты особые пружины. За это свое чувство зависимости она и ненавидит мужчину, которого любит. Потому что на нем как бы все, конец – крест ее жизни, а с другой стороны – и эффект страстности, привязанности, чувственности здесь тоже залегает.

Трудность переживаний после развода еще и в том, что напоминаний о муже очень много – общие друзья, родственники, вероятность в любой момент поговорить по телефону, встретиться. С одной стороны, это тяжелые напоминания о потере, а с другой – возможность привыкать к новым отношениям. К сожалению, женщина в таком положении обычно полна чувств, которые могут быть разрушительными как для окружающих, так и для нее самой. Если есть соперница, то она вызывает ревность и ярость – по крайней мере. Есть на кого свалить вину: заманила, закрутила, обольстила, приворожила, увела… Гораздо больнее, когда мужчина просто уходит (хотя это бывает крайне редко). Не к сопернице, а в «некуда». Это значит, что он вообще с тобой, как говорится, жить не хочет. Ему одному лучше. Такие разводы оказываются глубоко разрушительны для женщины, особенно если она все время пытается понять, отчего же ее так вдруг ни с того ни с сего покинули? Чем не угодила? Чего не додала? Или давала слишком много, «душила в объятиях», не давала дышать? Для женщины не только любящей, но и умеющей размышлять, такой развод может оказаться очень серьезным фактором, подрывающим ее уверенность в себе. Может создаться комплекс, представление о собственной отверженности, невозможности счастья.

В этот период у женщины могут возникать опасения, мучительное ощущение того, что она не стоит любви. Такие переживания связаны не с тем, что к ней плохо относятся другие люди, а с тем, что ей самой трудно принять и любить себя, а значит и других людей. Вина и обида рождают злость на себя и на весь мир. А такие чувства всегда разрушительны для психики.

Развод – это травма, а травма – это боль. Испытывая боль, человек пытается защититься, поэтому появляется агрессия – разрушительная сила самообороны. Она может быть направлена внутрь, и тогда человек думает о том, чтобы лишить себя жизни. Она может быть направлена и вовне, но тогда нужен враг. Если в нас кипит агрессия, которая жаждет вырваться наружу, мозг автоматически создает образ врага – того, на кого эта агрессия будет направлена. Кем бы он ни был на самом деле – он превратится «в исчадие зла». Это происходит само собой, это рефлекторные реакции, с этим почти ничего невозможно поделать. И если у страха глаза велики, то у гнева они одеты в черные очки. Мир, конечно не так уж добр, но гнев, который разъедает изнутри, превращает его в монстра. Страшно, когда на высоте этих чувств женщина решается на какие-то шаги. Они скорее всего будут неправильными и сами по себе опасны, ведь сейчас трудно оценить ситуацию адекватно, а разлад в чувствах – не самый хороший советчик. В общем, здесь нужно использовать все возможности, все силы своего здравого рассуждения, чтобы не натворить непоправимого.

Женщина долго не решается думать о своем будущем без мужа. Она мучительно свыкается с мыслью, что у нее могут быть и другие отношения, и другой брак. Почему же ей сложно представить свою жизнь без этого человека? Она, эта жизнь, неизвестна, пугает своей неопределенностью. Разумеется, но объясняет ли это женскую нерешительность? Ответ на этот вопрос лежит очень глубоко, гораздо глубже психических механизмов, связанных с феноменом привычки, когда одна привычка утрачена, а другой еще нет или никогда не было, а потому и боязно, и страшно, и дискомфортно. Ответ лежит в плоскости, которую можно было бы назвать «самооценкой». Мужчина, покидающий женщину, формально просто уходит к другой женщине. Но ведь этот поступок во многом воспринимается как жест – что он уходит не «к», а «от». В общем, перед нами, тот классический случай, когда природный, биологический эгоцентризм женского начала подводит женщину.

Женщины по природе своей более эгоцентричны (не путать с эгоизмом). Данное утверждение – не  обвинение, а констатация факта. Факта важного и ценного с эволюционной точки зрения. Биологическая задача женщины выносить, родить и вырастить часть себя – своего ребенка. Отсюда и эгоцентризм – так природа  решила,  что  женщина строит мир вокруг себя: она – в центре, а мир – вокруг. Мужчины, напротив, строят башни, уходящие в небо, и меняют насиженные места, чтобы посмотреть – что там еще такого интересненького. Эгоизм, разумеется, мужчинам свойственен, ведь они всегда движутся к своим целям, и с этим ничего не поделать. Но эгоцентризм, то есть ощущение, что все в этом мире с тобой связано и ко всему в этом мире ты причастен, – это чисто женское. И поэтому женщины все с собой сравнивают, все на себя примеряют, во всем себя находят и все под себя организуют.

Как же проявляет себя женский эгоцентризм в классической ситуации развода? В сознании женщины звучит фраза-приговор: «Он ушел от меня». Возможно, она так и не думает, но она так чувствует. Хотя почти наверняка – он на самом деле ушел «к» ней, то есть к другой женщине, а уж потом, во вторую очередь, «от» своей прежней жены. В общем, мужчина уходит «к» другой женщине. А оставленная жена, как правило, уверена в том, что ушли «от» нее. Но на этом рассуждения женщины не заканчиваются, они идут дальше: «Он ушел от меня, значит, я не хороша собой». Вот, собственно, в этом следствии и состоит самая большая проблема. Женщина ощущает себя ущербной. Начинается долгая экзекуция самобичевания. Более того, формируется целая идеология своей физической ущербности. Начинается долгий и деструктивный рассказ самой себе о том, какая она – «никуда не годящаяся», «никому не нужная». Женщина сомневается, ей кажется, что она что-то не так делает, или просто постарела и стала страшной. Вообще снижение самооценки, самоуничижение – это один из классических симптомов депрессии. Какое-либо сравнение с «другой», с той, которой он ее предпочел, в принципе проигрышное, ведь он предпочел ее. Следовательно, вердикт вынесен, приговор озвучен. И это замкнутый круг.

1.3 Депрессия – от реакции до болезни

«Депрессия – состояние дистресса и эмоционального расстройства, препятствующее социальному функционированию, продуктивности  и возникающее в период адаптации к значительному изменению в жизни или стрессовому жизненному событию. Стрессовый фактор может поражать интегральность социальной сети больного (потеря близких, переживание разлуки), а также более широкую систему социальной поддержки и социальных ценностей. Проявления различны и включают в себя депрессивное настроение, тревогу, беспокойство (или их смешение); чувство неспособности справляться, планировать или продолжать оставаться в настоящей ситуации; а также некоторую степень снижения продуктивности в ежедневных делах. Индивидуум может чувствовать склонность к драматическому поведению и вспышкам агрессивности».2

Коротко можно сказать, что депрессия – это острая реакция на стресс или расстройство адаптации. С этого, собственно говоря, все и начинается – с острой реакцией на стресс и последующей дезадаптации. Объявление о разводе – это как раз тот самый дистресс. Дальше, как правило, депрессивные ноты берут верх. И через пару-тройку недель от начала бракоразводной истории, то есть состояния острого стресса, мы узнаем, что такое депрессия. Депрессивная реакция постепенно превращается в болезнь – депрессию. Симптомы депрессии:

– сниженное настроение, чувство уныния, подавленности, тоски на протяжении более двух недель;

– утрата интереса к жизни, способности испытывать удовольствие;

– общая слабость, снижение активности, энергичности, повышенная утомляемость, быстрая истощаемость;

– трудно сосредоточиться, удерживать внимание, рассеянность;

– снижение самооценки, возникновение чувства неуверенности в себе, идеи виновности и самоуничижения;

– мрачное и пессимистичное видение будущего;

– идеи или действия по самоповреждению и суициду;

– нарушение сна – трудно заснуть, поверхностный сон, ранние утренние пробуждения;

– изменение  аппетита  может  возникнуть  полное  отвращение  к пище

(женщины теряют за первый месяц до десяти килограммов), иногда, напротив, может начаться неконтролируемый жор;

_________________________

2Болльшой толковый психологический словарь Т.1 (А – О); Пер. с англ. / Ребер Артур. – ООО «Издательство АСТ»; «Издательство «Вече», 2001. – с.225.

– ощущение физического недомогания.

Чем же реакция отличается от болезни? Депрессивная реакция – просто реакция. Настроение снижается, есть ощущение подавленности, тоски. В общем, несчастье и себя жалко. Но это не все. Вместе с этим человек, как правило, испытывает сильное чувство тревоги. Правда, часто мы тревожимся, а чувства этого не осознаем; это вообще характерно для тревоги: быть в нас инкогнито. Депрессия и тревога стартуют одновременно, но пока бегут по разным дорожкам: человек подавлен, потому что все в его жизни теперь не так, и одновременно с этим начинает тревожиться: «А как жить дальше?!» Когда человеку больно, он плачет, но еще не пытается бежать в укрытие, под чью-нибудь защиту. Так вот, слезы – это депрессия, бегство – тревога.

Итак, пренеприятнейшее известие, стресс – отчего депрессивная реакция и чувство тревоги. И вот женщина грустит-грустит, печалится. А тревога тем временем становится все больше и больше – ведь чем дальше, тем отчетливее ты понимаешь, что определенности  все меньше и меньше, а «неизвестных», напротив, все больше, все более уязвимой и незащищенной становится жизнь. Тревога нарастает, депрессия идет вниз. Отсюда может возникать ложная бодрость, внутри колотит – хочется куда-то бежать, что-то делать. Но все это активность пустая, бессмысленная и беспощадная. Короче говоря, в какой-то момент напряжение начинает зашкаливать и наша психика оказывается перед угрозой: долго терпеть неопределенность она не может, постоянно находиться в состоянии стресса и напряжения невозможно. Психика должна найти какое-то решение, какой-то способ совладать с этой внутренней ситуацией, спасти жизнь. И она это делает. Депрессивная реакция превращается в болезнь. Депрессия является защитным механизмом. Она защищает психику от избыточной тревоги. Депрессивные мысли, депрессивное состояние – это что-то вроде пены из огнетушителя. Чтобы от тревоги, образно выражаясь, мозги не закипели, депрессия начинает заливать их классическими своими утверждениями – «все плохо», «все пропало», «я никуда не гожусь», «будущего нет». Когда же женщине удается убедить себя в том, что все, конец, надеяться больше не на что, жизнь погибла, утрачена безвозвратно, то ей на какой-то миг становится легче. Конечно, если все пропало, то ведь можно больше и не стремиться ни к чему, никуда не бежать, ни о чем не переживать, не мучиться. Зачем, если все кончено?!

И от этого инсайта, от этого внезапного прозрения вдруг наступает столь желанное облегчение. Напряжение резко идет вниз, а психика, смирившись с фатальным исходом, переживает чувство тихой радости – счастье-счастье. Странно, конечно, но это приятное чувство, очень! И оно становится тем положительным подкреплением, которое заставляет мысли двигаться теперь только так, а не иначе. Теперь все думы только о том, что все плохо, что все кончилось, что она сама никуда не годится и поэтому рассчитывать ей не на что. Она повторяет это внутри своей головы как священную мантру с одной единственной целью – только бы снова не начать тревожиться, только бы снова не испытывать того страшного чувства тревоги, паники перед неопределенностью, перед необходимостью действовать, предпринимать какие-то шаги, двигаться в неизвестное. Все, об этом можно забыть. И таким образом печальная депрессия становится счастливой избавительницей.

По мнению доктора Андрея Курпатова, женщина, идущая по этому пути, то есть от стресса и тревожно-депрессивной реакции к болезни, к депрессии, делает это неосознанно. Это происходит само собой, природа защищает ее таким образом от психологического стресса, останавливает в тревожном метании, как бы замораживает.3 С одной стороны, это вроде бы и хорошо, поскольку, конечно лучше в депрессии быть, чем помереть от тревоги. Но, с другой стороны, хорошего в этом нет ничего абсолютно, потому что если вовремя это безобразие не пресечь, то быть беде. Эти мысли настолько укореняться в ее сознании, что женщина станет верить в то, что она действительно свое отжила, никому она не нужна, ни чего собой не представляет и ни на что, соответственно, рассчитывать

_________________________

3Курпатов А.В. 7 настоящих историй. Как пережить развод. – 2-е издание. – М.: «ОЛМА Медиа Групп», 2008. – с.232.

не может. Все это, разумеется, неправильно, еще пару месяцев назад она так не и близко думала, но сейчас депрессия, а у нее свои правила.

Если не принять меры, есть риск ввалиться в тяжелую, серьезную, затяжную депрессию, выйти из которой крайне сложно. Понятно, что легче отрешиться от всего и погрузиться в тоску, жалея себя. Тоже вариант, конечно, но плохой. На самом деле нет ни чего хуже, чем приучить себя быть депрессивным человеком. А жизнь тем временем проходит мимо. А ведь можно эти силы, а тревога – это именно силы, инвестировать в жизнь, потратить с пользой.

Прежде всего, употребить силы своей тревоги следует в профессиональной сфере. Не складывается личная жизнь, ну так надо заняться работой. Желательно, правда, не новой, потому что новизны в этот период и так хватает. Но если неновой нет, то и новая подойдет, а там опять же люди, общение. То, что нужно. Общение с людьми лучшее лекарство от депрессии. Необходимо обретать самостоятельность, нужно поднимать и поддерживать самооценку.

И главное – на фоне всего этого ни в коем случае не потакать своей раздражительности, не позволять несчастьям превращаться в некую догму, довлеющую над жизнью, и ни в коем случае нельзя думать, что люди плохи: что все мужчины предают, а женщины – разлучницы. В общем, не надо обобщать. Ведь любое обобщение, в такой ситуации – это прямая дорога в депрессию. «Все плохо», «ничего не получится», «все кончилось», «я никуда не гожусь» – это обобщения и это депрессия. Поэтому, как бы не было тяжело, нужно поставить этому «гению пропаганды» заслон, подвергать жесткой цензуре его установки, разрушающие жизнь. И делать это изо всех сил, потому что депрессия – это худшее из последствий развода.

Нужно относиться к своим проблемам с выраженным и категоричным антагонизмом. Иначе есть вероятность, что человек, которому выпали на долю психологические проблемы, срастется с ними, привыкнет к ним, как к своим старым вещам.

1.4 Личность разведенной женщины с точки зрения аналитической

психологии К.Юнга

Аналитическая теория Юнга описывает личность как результат взаимодействия устремленности в будущее и врожденной предрасположенности, а также придает значение интеграции противоположных сил для поддержания психического здоровья.

По теории К.Юнга личность состоит из трех отдельных, но взаимодействующих структур: эго, индивидуального бессознательного и коллективного бессознательного. Эго является центром сферы сознания. Оно представляет собой компонент, включающий в себя все те мысли, чувства, воспоминания и ощущения, благодаря которым мы чувствуем свою целостность, постоянство и воспринимаем себя людьми. В Эго представлено все, что человек осознает.

К Эго примыкает индивидуальное бессознательное – сфера личности, состоящая из переживаний, которые оказались вытесненными из сознания, были подавлены, забыты или проигнорированы. В него входят и те чувственные впечатления, которым не достает яркости для того, чтобы быть отмеченными в сознании. Содержание индивидуального бессознательного может быть осознано; между ним и Эго осуществляется интенсивный двусторонний обмен.

Индивидуальное бессознательное содержит в себе множество комплексов. Комплекс – это связанная группа чувств, мыслей, образов, воспоминаний, существующая в личном бессознательном. Комплекс имеет ядро, притягивающее различные переживания. Чем больше исходящая из ядра сила, тем больше переживаний оно привлечет. Комплекс мешает дышать, беспокоит, ведет себя как отдельная личность. Когда человек хочет что-то сказать или сделать, но сталкивается с комплексом, он говорит или делает нечто отличное от того, что намеривался.