Содержание

Введение……………………………………………………………………….…3

Понятие детской  ревности…………………………………………..………….4

Проявление  детской ревности…………………………………….……………6

Тактика поведения  с детьми………………………………………...………….8

Как реагировать  родителям…………………………………………………….12

Заключение……………………………………………………………………...14

Список литературы………………………………………………….……….…15

Введение

    С проблемой ревности между детьми сталкивается большинство семей, в которых больше одного ребенка. Эта проблема существовала во все времена — недаром же существует столько сказок, в которых говорится о зависти и ревности между старшими и младшими детьми. Истоки ревности — в нежелании ребенка делить любовь и внимание родителей. Появление в доме малыша, неизбежно приводит к соперничеству, причем борьба может быть как явной, так и скрытой. В последнем случае «поле боя» разворачивается в воображении ребенка. Ему могут сниться сны, в которых он совершает агрессивные действия против брата или сестры (бьет, режет, калечит и даже убивает). Проснувшись, ребенок в ужасе проверяет не произошло ли это на самом деле и мучается чувством вины и тревогой.

    Понятие детской ревности

    Детская ревность - это борьба за родительское внимание любыми доступными средствами: агрессивными выпадами, направленными  на младшего, непослушанием, уходом в болезнь, демонстрацией собственной "несчастности" и пр.

    Может резко измениться поведение: ребенок, недавно такой покладистый становится невыносимо капризным. Чаще всего это происходит в тех семьях, где выражение «негативных» чувств находится под запретом. Ребенок не может открыто сказать о своей ревности и заявляет об этом через заболевания. При этом сам ребенок, конечно же не скажет Вам «я ревную и поэтому заболел», но в процессе работы с психологом могут выявиться, что хроническое заболевание связано с подавлением чувства ревности. 
        Считается, что больше всего негативных реакций на появление младшего проявляют дети, разница между которыми составляет менее 5 лет. Особенно сильно соперничество проявляется между детьми одного пола. Более старшие дети легче переживают появление малыша, поскольку чаще всего у них уже сформировались какие-то привязанности и интересы вне семьи. 
        Проблема ревности может обостряться, когда один из детей заболевает и родители уделяют ему больше внимания, чем обычно. 
Старший ребенок, который всегда был «центром» семьи и чьи желания всегда мгновенно исполнялись родителями, несомненно отреагирует негативно, столкнувшись с тем, что родители теперь беспокоятся и о втором ребенке. 
         В случае, если мать долго не может оправиться после родов, если она больна или находится в депрессивном состоянии, старшему ребенку будет труднее справляться с ревностью. Ведь ему может показаться, что вина за состояние матери лежит на малыше. 
        Иногда родители считают, что если совершенно одинаково относиться к детям — проблемы ревности можно избежать. Но это не так. Наоборот, ревность обостряется в случае, если родители намеренно не делают никаких различий между детьми: дарят совершенно одинаковые подарки, постоянно используют обобщения «дети, быстро спать», «дети, идите есть». 
Будет ли соперничество между детьми проявляться с полной силой или же примет более мягкие формы, во многом зависит от родителей. 

    Проявление  детской ревности

    Дети  до 3-х лет обычно выражают свое недовольство открыто: пытаются обижать младшенького, мешают ему, отнимают игрушки. Одна трехлетняя девочка на каждом шагу повторяла, что «ненавидит гадких маленьких детей и хочет их всех поубивать». Некоторые дети даже предпринимают попытки физически навредить младенцу, за что обычно подвергаются суровому наказанию, которое, вопреки желанию родителей, не уменьшает, а, наоборот, только усиливает ревность.

    Дети  постарше — как бы возвращаются в свое ранее детство, когда они еще не умели себя обслуживать. Они начинают вести себя как маленькие — отказываются самостоятельно есть, умываться, иногда даже перестают проситься на горшок и предъявляют маме мокрые штанишки.Требуют, чтобы их завернули в одеяльце, кормили с ложечки, надевали на них памперсы.

    Это явление называется регрессией. Первенец таким образом стремится снова стать объектом внимания и заботы родителей, его поведение говорит о том, что мама и папа явно переоценили своего старшенького — никакой он не взрослый, большим и взрослым он кажется только по сравнению с новорожденным. Мамы часто жалуются: «Ну как он не может понять, что у меня много дел, и я не могу играть с ним!» А ребенок действительно этого не понимает. У него не получается соответствовать ожиданиям и требованиям взрослых, и постепенно он приходит к выводу, что проще снова стать маленьким и беспомощным и таким образом вернуть внимание родителей. Ревность может проявляться и в скрытом виде: ребенок вроде не показывает негативного отношения к младшему, но почему-то начинает плохо себя вести, не слушается, грубит, устраивает по любому поводу истерики. Он может начать плохо спать, часто болеть, в общем, делать то, что волей-неволей заставит родителей проявлять к нему повышенное внимание.

    Так же ревность у детей может проявляться скрытно: в ночных кошмарах, обгрызании ногтей, плохом поведении, энурезе, даже астме. Ревность многообразна. Она таиться порой в таких проявлениях чувств ребёнка и его поведении, что многие родители сразу и не догадываются об этом. Ребёнок может быть невиданно щедр или стать вдруг невероятно скупым, упрямым, постоянно соперничать с другими детьми или наоборот отказаться от каких-либо соревнований, стать тихим и незаметным или пытаться выделиться. Нерешённые проблемы, связанные с ревностью у ребёнка в детском возрасте, неизбежно выльются в возникновение у него комплексов в дальнейшем. Во взрослой жизни человека это проявляется в отсутствии желания бороться с трудностями, добиваться своей правоты, решать житейские проблемы, противостоять неудачам. Из всего этого видно, что детская ревность, соревнование за любовь родителей в семье оказывает влияние на становление личности человека, гораздо больше, чем можно предположить.

    Мальчики  завидуют девочкам, старшие - малышам  и наоборот. У каждого есть свои преимущества перед другими. Так младшим детям уделяют больше времени, а старшие более самостоятельные, мальчикам предоставляют больше свободы, а девочкам достаётся больше внимания. Ревность или зависть у детей быстро прогрессирует в том случае, если родители будут заострять внимание на разнице в возрасте или поле детей. Похожая ситуация возникает, когда предпочтение отдаётся ребёнку более умному, красивому или талантливому. У мене способного из детей возникает зависть к более успешному, но жёсткая конкуренция между ними разовьётся только в том случае, если одного ребёнка хвалить сверх меры, обделяя добрым словом другого.

Тактика поведения с детьми

    Дети  всегда найдут повод для ревности и зависти. Младший будет завидовать старшему, потому, что тот может лечь спать попозже и посмотреть вечерний фильм, ему разрешают подольше погулять, и т.д. Старшему будет казаться, что мама больше заботится о младшем, он может завидовать тому, что у малыша нет обязанностей по дому. Так что же делать? 
        В некоторых семьях выражение ревности, гнева, обиды находится под запретом. Не надо бояться проявления этих чувств. Пусть лучше ребенок научится выражать их социально приемлимыми способами. Ребенку можно дать большую куклу, мягкую игрушку и предложить показать, как он злится, можно попросить его нарисовать свою злость. Если он агрессивно высказывается о брате или сестре, найдите время для того, чтобы наедине поговорить с ребенком, обсудить его чувства. 
        Постарайтесь научить ребенка разбираться в том, какое чувство он сейчас испытывает. Для этого достаточно просто прокомментировать его поведение. Увидев, как старший брат толкает сестренку, не спешите сразу наказывать его. Для того, чтобы ребенок остановился, иногда бывает достаточно комментария: «Ты сейчас злишься на сестру». «Тебе обидно». Важно показать ребенку, что вы понимаете, что именно он испытывает. 
       Желательно, чтобы в семье существовали правила, которые устанавливают привилегии и обязанности каждого из детей, в зависимости от его возраста. Эти привилегии устанавливаются открыто, так, чтобы младшие дети понимали, что со временем они станут им доступны. Вместе с тем дети должны осознавать, что с увеличением привилегий возрастает и ответственность за свои поступки. 
        Как это ни странно, но дети тщательно отслеживают, сколько времени уделяет им каждый из родителей. Конечно, они не сидят и не высчитывают минуты, а, скорее, ориентируются по ощущениям. Ребенок чувствует находитесь ли вы с ним «и телом и душой» или только делаете вид, что присутствуете. Постарайтесь найти время для того, чтобы уделить внимание лично каждому из детей, побыть только с ним: погулять. 
        Но самое действенное средство против ревности — родительская любовь. Ведь любовь родителей к каждому из детей всегда неповторима. И совершенно нет необходимости скрывать это от себя самого и от детей. Когда каждый из детей будет чувствовать, что вы любите его особенной любовью, тогда и поводов для ревности станет меньше

    Разные  приемы, которые помогают ребенку адаптироваться к новой для него жизни:

1. О  том, что будет прибавление в семье надо начинать говорить как можно раньше, но очень сильно акцентировать на этом внимание не надо. Очень полезно рассказать малышу как растет его братик в животике у мамы и ОБЯЗАТЕЛЬНО рассказать о том, как рос он сам. Показывать фотографии мамы, когда она носила его самого. Все рассказы должны быть параллельны - если вы даете ребенку потрогать живот у мамы и послушать как толкается братик, расскажите ему и о том, как толкался он сам. Очень распространенной ошибкой являются утверждения типа : «Вот родиться у тебя братик и вы будете с ним играть.» Ребенок все воспринимает буквально. И очень удивляется, что младший братик занят чем угодно, но только не играми. Все рассказы о будущем должны быть максимально правдивыми. Надо сказать, что братик родиться маленьким и ничего не будет уметь, что он будет плакать, много спать. Что надо будет научить его сидеть, ходить, говорить. И только потом он сможет с тобой играть.

2. Если  какие-то вещи переходят от старшего к младшему «по наследству» это тоже желательно обговорить заранее. Наша ошибка была в том, что однажды мы завернули младшего в одеяло старшего и понесли гулять. Естественная реакция ребенка была : «Это мое одеяло!!!», ну и дальше в слезы. Это было уроком. Со всеми остальными вещами мы договаривались заранее, покупали старшему замену (выбирали, конечно, вместе) или просто объясняли, что тебе это уже не надо, а вот братику это необходимо. Но пользовались вещами ТОЛЬКО после разрешения их взять.

3. Проблема  с родственниками. Ее тоже надо  обговаривать до рождения. Надо  организовать быт так, чтобы  старший все время (хотя бы  первое время) был занят кем-то  из взрослых. Идеальный вариант  – папа. Самый идеальный вариант,  чтобы ежедневно мама могла уделить время старшему ребенку. Например, погулять с ним (только с ним) часик или почитать, поиграть и т.д. Но, чтобы старший ребенок знал, что каждый день, хотя бы час, мама в его полном распоряжении. Особая проблема бабушки – они так воркуют над маленьким, что даже мне – маме этого малыша становилось обидно за старшего. Как- то раз я встретила такой пример. Писала мама, что ее свекровь, когда родился младший ребенок, полностью посвятила себя старшей дочке. Когда она приходила в гости, то, не заходя в комнату к младшему, она шла к внучке и играла только с ней. Думаю, что первое время, пока младшего ребенка интересует только мама, такое поведение бабушек (дедушек) очень оправдано – младшему еще все равно, а старший не чувствует себя покинутым.

4. Проблема  подарков. Естественно, что после  рождения приходят родственники, гости, друзья. Поздравляют с событием  и дарят подарки… младшему  ребенку. Понятно, что старший  от этого не в восторге. Еще  до рождения второго малыша  мы накупили книг, маленьких машинок. Если приходил «забывчивый» гость, который приносил подарок только для младшего, мы от его имени дарили подарок и старшему. Все были довольны.

5. Проблема  игрушек. Когда немного подрос  младший ребенок, его стали  интересовать игрушки старшего. Первая наша реакция: «Поделись игрушками, ведь это твой братик.» Ответная реакция ребенка : «Не хочу, это моя машинка». Немного подумав, мы с этим согласились. И решили эту проблему следующим образом: купили пару машинок для младшего и теперь меняемся ими со старшим.

6. Самым  большим вопросом было то, как  реагировать на агрессию старшего  к младшему. Был и период агрессии  к родителям, но он прошел  быстро. Силой на это мы не  отвечали, просто отводили его  руку и говорили, что «мне больно  и так нельзя». Кроме того, мы озвучивали его чувства словами, обсуждали, что он не любит младшего и обижается на нас. Эти наши разговоры, мне кажется, очень помогали ему осознать свои чувства и как-то учиться их контролировать. А вот с агрессией к младшему мы боремся до сих пор, хотя очень большие положительные уже есть. После многих проб и ошибок, наше поведение стало таким – на безопасную агрессию мы просто не реагируем (ведь агрессия – это способ привлечь внимание к себе. Поэтому, когда начинается что-то нехорошее, это сигнал для нас – надо уделить внимание старшему, но не акцентировать внимание на его плохом поведении). На опасную агрессию (пальцем в глаза!) реакция однозначная и быстрая «так нельзя» и уводим ребенка подальше.

7. Надо  стараться всегда и все объяснять  ребенку, особенно если его права в чем-то ущемляются из-за младшего. Надо подчеркнуть, что мы любим его, но ситуация складывается, так, что…Дети поймут нас и помогут нам, только не надо лениться объяснять.

8. Стараемся  формировать образ «сильного  и доброго старшего брата». Всегда подчеркиваем его положительное влияние на младшего. Вместе учим его сидеть, ходить. И всегда говорим, что младший очень любит старшего.

9. И,  самое главное. Надо не стесняться  как можно чаще говорить старшему, что мы очень его любим. Если  дети помладше требуют нашего внимания, то старшие дети могут промолчать, но внутри им точно также нужно наше внимание.

Как реагировать родителям

    Важно не реагировать слишком сильно на детскую ревность, особенно если старший  ребенок — дошкольник. Чувство  возмущения и обиды вполне понятно — ни один ребенок не хочет делить с кем-то внимание родителей. Чтобы малыш понял, что наличие второго ребенка не означает, что родители стали его меньше любить, нужно время.

    Если  старший ребенок начал имитировать  младенца, не наказывайте его и не смейтесь над ним. Можно позволить ему попить из бутылочки или забраться в детскую кроватку или манеж, но только раз или два. И не надо поощрять это поведение дополнительным вниманием. Ребенок должен четко понять, что ему не нужно вести себя как младенец, чтобы завоевать ваше одобрение, любовь и привязанность. Хвалите его, когда он ведет себя «как большой» и давайте ему больше возможностей быть старшим братом (или старшей сестрой). Он скоро поймет, что намного выгоднее вести себя по-взрослому, чем по-детски.

    Если  старшему ребенку от трех до пяти лет, постарайтесь минимизировать конфликты, обеспечив ему безопасное, защищенное место. Отделите его личные вещи от общих — это поможет уменьшить  ссоры.

    Родители  естественным образом склонны сравнивать своих детей, но не делайте это в их присутствии. Каждый ребенок индивидуален, и обращаться с ним нужно соответственно. Сравнение неизбежно поставит одного ребенка ниже другого. Например, заявление «Твоя сестра всегда намного аккуратнее, чем ты» настроит ребенка против вас и против сестры и на деле подтолкнет быть грязнулей.

    Если  дети спорят, лучше всего не встревать. Они и сами смогут договориться мирным путем. Если вы вступите в спор, то один ребенок почувствует триумф, а  другой посчитает себя преданным. Даже если дети обратятся к вам, постарайтесь быть беспристрастной и предложите им самим договариваться между собой. Не вините никого из них, а объясните, что они оба виноваты в том, что спорят, и сами должны найти выход. Это подтолкнет их к совместному решению проблем, и этот навык очень поможет в дальнейшем.

    Но  если ситуация вышла из-под контроля, вам, безусловно, необходимо вмешаться, особенно если старший ребенок может  обидеть младшего. В таком случае вы должны сначала защитить малыша. Убедитесь, что старший понял, что вы не намерены терпеть агрессивное поведение. Если разница в возрасте детей достаточно велика, или есть основания опасаться физической агрессии между ними, то всегда внимательно следите за ними, когда они вместе. Предотвращение агрессии всегда лучше, чем наказание, так как последнее лишь усиливает детскую ревность.

    Важно выделять время отдельно для каждого  ребенка. Найти верный баланс внимания не всегда легко, но если старший протестует слишком сильно, вероятно, вы уделяете ему слишком мало времени.

    Если  старший ребенок чрезмерно агрессивен, или вы не знаете, как быть в сложившейся  ситуации, проконсультируйтесь с  педиатром. Он поможет определить, идет ли речь о нормальном детском соперничестве, или можно подозревать медицинскую  проблему. Врач также поможет найти способ облегчить напряжение. При необходимости он направит вас на консультацию к специалисту. 
 
 
 

Заключение

    Детская ревность практически всегда проявляется, когда в семье рождается второй ребенок. Сообщая новость ребёнку о появлении нового члена семьи, желательно не вдаваться в подробные объяснения и не обещать, что ничего не измениться в его жизни. Подойдёт такая формулировка: «У тебя будет младший брат». И неважно, насколько велика разница в возрасте между малышами, старший ребенок будет чувствовать уколы ревности. И это нормально. Это значит, малыш любит своих родителей. Гораздо хуже было бы, если бы двух- или трехлетний малыш никак не реагировал на появление младшего ребенка. Нельзя полностью исключить детскую ревность, но свести ее к минимуму вполне возможно. Для того, чтобы помочь ребёнку справиться с этим кризисом, необходимо, прежде всего быть честным с ним.

    Нельзя  противопоставлять детей друг другу: «Он младше тебя, ты должен заботиться о нём и помогать нам. Раньше мы заботились только о тебе, а теперь у тебя есть брат». Такие разговоры приведут только к соперничеству у детей в борьбе за родительскую любовь и внимание.

    Не  каждый ребенок может сказать  о своих переживаниях. Хотя, безусловно, это дало бы возможность ребенку  освободиться от ревности. К сожалению, дети редко говорят об этом. И если мама вовремя не поможет ребенку преодолеть это чувство, то со временем могут возникнуть неожиданные проблемы в более старшем возрасте. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Список  литературы 

1.Эльконин Д.Б. Детская психология: Учебное пособие / Б.Д. Эльконин.-М., 2008. – 384 с.

2.Литвинова, О. Давайте жить в мире! / О. Литвинова // Мой ребенок. 2007. - № 2. –С. 94-96.

3.Божович Л.И. Личность и ее формирование в детском возрасте: Психологическое исследование / Л.И. Божович .-М.,1968.

4.Лич  П. Младенец и ребенок(от рождения  до пяти лет) / П.  
Лич.-М.,1992.