Как по-настоящему научиться любить своего ребенка

 

 

 

 

 

Реферат

 

 

                                            Росс Кембелл

                    «Как по-настоящему научиться любить своего ребенка»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                              Окунева Марина ПС-204

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Книга о том, как устанавливать  контакт со своим ребенком. Уберечь  ребенка и самому не допустить  от ошибок.

«Процесс воспитания настолько  сложен и полон риска, что большинство  родителей сейчас испытывают серьезные  затруднения».

Самую главную ошибку, которую допускают родители, требовать от ребенка дисциплины, но при этом не удовлетворять его потребности в любви.

«Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренней и безусловной любовью».

Пример:

«Раньше это был такой послушный мальчик, прекрасно себя вел»,– опечаленные родители поведали мне свою грустную историю.

Мы следили, чтобы у него было все необходимое для хорошего воспитания: скауты, бейсбол, церковь.

Как может ребенок, прекрасно вышколенный, вдруг ни с того ни сего начать якшаться со всякой шпаной и вытворять такие  безобразия! И так ужасно вести  себя и с взрослыми и с родителями. Они ведь врут, воруют, выпивают.

Том такой угрюмый и скрытный. Он даже не глядит на меня. Похоже, что  он вообще не хочет иметь с нами ничего общего. И учится ужасно».

Сначала мы заметили плохие отметки. Около двух лет назад.

В 6-й классу, мы обратили внимание, что ему начала надоедать школа, потом все остальное. Он возненавидел церковь и перестал посещать ее. Перестал интересоваться друзьями и все больше времени проводил в одиночестве в своей комнате, даже разговаривать стал меньше.

Но совсем плохо пошли дела, когда  он начал учиться в старших  классах. Том потерял интерес  к своим любимым занятиям, даже к спорту. Он совершенно забросил своих  старых друзей и стал водиться только с «трудными» подростками, подлаживаться  под них, плохо относиться к людям. Ему наплевать на отметки. И эти  хулиганы часто влипают в разные неприятные переплеты.

Мы пробовали все. Сначала мы секли его. Потом запрещали смотреть телевизор, ходить в кино и прочее.

В чем мы ошибались? Неужели мы такие  плохие родители?» (часто такой вопрос задают родители, чьи дети находятся на стадии подросткового периода.)

Потом родители ушли, и в моем кабинете появился Том

«На самом деле никому нет до меня дела, кроме моих друзей».

«Так уж и никому?» – спросил  я.

Им совсем ни к чему знать, что я делаю. Это их не касается. Я просто хочу быть от них подальше и жить сам по себе. А собственно, почему они должны обо мне беспокоиться? Ведь раньше им было наплевать на меня».

Сколько он себя помнил, он жаждал теплых и близких отношений  с родителями, но потом он постепенно отказался от этой мечты. Он потянулся  к сверстникам, которые принимали  его таким, каков он есть, без всяких фокусов и требований, но ощущение несчастья у него усугублялось.

Это банальная, но трагическая ситуация нашего времени. Раньше это был послушный ребенок, к которому ни у родителей, ни у учителей не было особых претензий. Никто не подозревал, как Том страдает от того, что его не принимают безоговорочно и не любят, безусловно. Хотя родители горячо любили его и заботились о нем, Том не чувствовал их искренней любви. Да, Том знал, что его родители хорошо к нему относятся, и не сказал бы вам слова поперек. Но, тем не менее, у него не было ни с чем несравнимого ощущения эмоционального здоровья и равновесия, ощущения, что его любят полностью и, безусловно, таким, какой он есть, не было ощущения тыла за спиной

Как и у большинства родителей, у них было смутное представление  о том, что необходимо ребенку: еда, дом, одежда, образование, любовь, руководство  и пр. Все это они обеспечивают по мере возможностей; все, за исключением  безоговорочной, безусловной любви.

Хотя любовь и переполняет сердце почти каждого родителя, задача заключается  в том, как выразить эту любовь.

Домашний очаг держит первенство и определяет, насколько счастливым, внутренне защищенным и уравновешенным растет ребенок, как он уживается со взрослыми, сверстниками, детьми других возрастов, насколько уверен в себе и своих способностях подросток, насколько он доброжелателен или равнодушен, как он реагирует на незнакомую ситуацию.

 

Врожденный темперамент

В книге  «Темперамент и нарушение  поведение  у детей» подробно объясняется, почему у детей есть определенные индивидуальные свойства, характерные только для них. Книга помогает понять, почему одних детей легче растить.Почему могут оказаться такими разными дети из одной семьи или растущие в очень сходных условиях.

Психологи Чесс и Томас убедительно  показали, что то, каким вырастет ребенок, определяется не только домашней обстановкой, но также и его собственными личностными характеристиками.

Исследования Чесс и Томаса доказали, что некоторые дети больше склонны  к осложнениям.

Было выделено девять слагаемых темперамента. Эти темпераменты – самые главные характеристики ребенка и в основном сохраняются у него в дальнейшем. Окружение ребенка может слегка видоизменить эти характеристики, но, тем не менее, темпераменты глубоко укореняются в личности, их с трудом можно переделать и они могут сопровождать человека в течение всей его жизни.

1. Уровень активности – степень  наследственной моторной активности, определяющая, активным или пассивным  является ребенок.

2. Ритмичность (регулярность или  нерегулярность) – предсказуемость  таких функций, как голод, тип  питания, выделений, ритм цикла  сон – бодрствование.

3. Приближение или удаление –  это тип естественной реакции  ребенка на такие новые стимулы,  как незнакомая еда, игрушка  или человек.

4. Приспособляемость – скорость  и легкость, с которой ребенок  способен видоизменить свое поведение  в ответ на изменение окружающей  среды.

5. Интенсивность. – количество энергии, используемой при выражении эмоций и настроений.

6. Порог реактивности – уровень  интенсивности стимула, требуемого  для того, чтобы проявилась нужная  реакция.

7. Качество настроения (положительный  настрой в противовес отрицательному): веселый, приятный, радостный, дружелюбный  характер по контрасту с неприятным, капризным, крикливым, недоброжелательным  поведением.

8. Способность отвлекаться. Характеризует  степень влияния посторонних  помех на способность сконцентрировать  внимание на своей линии поведения.

9. Интервал внимания и настойчивость  – продолжительность времени,  в течение которого ребенок  сосредоточен на активной деятельности, и продолжительность активности  в случае возникновения препятствий.

3-й, 4-й, 5-й и 7-й типы темпераментов  играют наиболее решающую роль  при определении того, насколько  будет легко или трудно вырастить  ребенка и заботиться о нем.

На основе этих девяти темпераментов  Чесс и Томас выработали цифровые показатели для оценки новорожденных. Эти данные позволили им четко  предсказать, какие младенцы будут  «легкими», о ком будет достаточно просто заботиться. Новорожденные, о которых сложнее заботиться, с которыми тяжелее общаться, которых мучительнее растить,– это так называемые «трудные» дети. Они потребуют от своих матерей значительно большей отдачи, чем «легкие» дети.

Затем Чесс и Томас сравнили, как  развиваются дети в зависимости  от типа материнского ухода за ними. Исследователи изучали младенцев, которым повезло с любящими матерями (женщинами, желавшими своих детей  и создававшими дома обстановку любви  и доброжелательности, когда дети чувствовали, что они нужны и  их принимают такими, какие они  есть). Чесс и Томас изучали нелюбящих  матерей (матерей, которые сознательно  или подсознательно отвергали своих  детей или не могли создать  дома атмосферу любви и доброжелательности, когда дети чувствовали, что их не принимают и не любят).

Как вы видите, любящие матери и  «легкие» младенцы – замечательное  сочетание. Эти дети хорошо развиваются  почти без всяких отрицательных  последствий и отклонений.

Любящие матери, имеющие «трудных»  младенцев, встречаются с некоторыми осложнениями при воспитании, но эти  осложнения преимущественно кончаются  благополучно. В целом в атмосфере  нежности и заботы любящих матерей  эти дети развиваются хорошо.

«Легкие» дети нелюбящих матерей, в общем, развиваются не так хорошо. У них больше осложнений, чем у  «трудных» детей любящих матерей. Их жизненный опыт скорее отрицательный, чем положительный.

Как вы, наверно, уже легко догадались, самые несчастные – это «трудные»  дети нелюбящих матерей. Эти бедные существа находятся в таких тяжелых  условиях, что их соответственно считают  детьми с повышенным риском. Эти  дети находятся в душераздирающем  положении, им грозят все мыслимые опасности  от совращения в малолетстве до сиротства, когда родители бросают их на произвол судьбы. Это в самом деле дети с настолько высокими показателями факторов риска, что можно ожидать  чего угодно.

ОКРУЖАЮЩАЯ ОБСТАНОВКА

Принципиально существенны взаимоотношения между супругами. То, насколько подлинные душевные узы связывают родителей и детей, и то, как ребенок ощущает свое место в мире и свою безопасность, зависит от глубины и искренности отношений, которые сложились между мужем и женой.

Прежде  всего важно понять, что существует разница между познавательными (т. е. интеллектуальными и рациональными) видами общения и эмоциональными (т. е. связанными с чувствами). Люди, которые в основном общаются на познавательном (когнитивном) уровне, имеют дело в  основном с фактическими данными. Они  любят поговорить о спорте, бирже, деньгах, имуществе, работе и пр., во всех случаях предмет обсуждения находится вне эмоциональной  сферы. Эти люди чувствуют себя в  высшей степени неуютно, если взаимодействие с другими людьми связано с  проявлением эмоций, например, гнева. В результате они стараются избегать обсуждения вопросов, связанных с  эмоциями; любовь, страх, тревога –  они не желают даже говорить об этом. Таким людям трудно в ежедневной жизни поддерживать своих жен (и  детей) и постоянно выражать им свою нежность, тепло и сочувствие.

Инициатива принадлежит отцу

Желание и готовность мужа быть полностью  открытым и ответственным за все  семейные проблемы – величайшее благо  для жены и детей.

Если жена воспринимает любовь своего мужа; она сторицей воздаст ее мужу и детям и в доме воцарится непередаваемо умиротворенная и живая атмосфера тепла и сердечности. Но муж должен взять на себя ответственность за проявление инициативы. Мужьям, которые раскрыли этот секрет, можно только позавидовать. Стократ умноженная любовь, которую дарит ему в ответ жена, бесценна; по-моему, это самое драгоценное сокровище в мире. Конечно, вначале трудно самому проявлять нежность и внимание, но когда муж испытает, насколько возрастает ответная сердечность и забота его жены, насколько усиливается ее любовь, ему становится все легче начинать первым.

Если и есть исключения, то мне  они пока не встречались. Муж, который  возьмет на себя полную, серьезную  и всестороннюю ответственность  за свою семью' и будет проявлять  инициативу в выражении своего внимания и сердечности к жене и детям, испытает ни с чем не сравнимое  благо: нежную, любящую, заботливую, понимающую и всегда готовую помочь жену, само очарование и прелесть; спокойных, уверенных, уравновешенных, сдержанных, наилучшим  образом развивающихся чудесных детей.

Так что ясно, что мужчинам нужна помощь жен, чтобы направлять нас в относительно не известном нам мире чувств и эмоций.

Мужья, должны не только уважать и признавать главенство наших жен в естественной для них сфере эмоций, мы должны подбадривать и поддерживать их в ежедневных усилиях по установлению благоприятного эмоционального климата в доме.

Но незрелость, может разрушить семью. Но что такое незрелость? Безусловно, в какой-то мере она действительно связана с возрастом, но это необязательно. В данной ситуации незрелость можно определить, как неспособность быть терпимым, уметь справляться с амбивалентностью, психической двойственностью на уровне сознания. На самом деле это просто означает, что один человек испытывает противоположные или противоречивые чувства по отношению к другому человеку.

Когда мы влюблены, когда переживаем эйфорию  медового месяца и еще какое-то время  после (недели, месяцы?), мы идеализируем своих возлюбленных, они нам кажутся  совершенством, и мы не можем перенести  никаких неприятных чувств и отрицательных  эмоций по отношению к нашему избраннику. Поэтому мы подавляем (отрицаем, игнорируем – как хотите!) все, что нам  может не нравиться в нашем  супруге.

В начале совместной жизни система закрывания глаз на нежелательные черточки характера  и внешности нашего спутника жизни  работает замечательно.

Но мы живем вместе с нашими любимыми день за днем, месяц за месяцем и  постепенно открываем для себя в  близком человеке новые черты  – иногда хорошие, иногда не очень, иногда даже очень неприятные. Но пока мы подавляем все отрицательные  характеристики, оттесняя это в подсознание, для нас по-прежнему наши супруги  близки к идеальной модели и все  прекрасно.

Одна загвоздка: нельзя продолжать подавление до бесконечности. В какой-то момент уровень насыщения достигает  критической точки. К этому времени  мы можем быть женаты несколько дней или несколько месяцев. Это зависит  от нашей способности подавлять, не замечать или пренебрегать неприятными  фактами, во-первых, и от уровня зрелости, во-вторых, т. е. от нашей способности  сознательно справляться с двойственными  чувствами по отношению к нашему партнеру.

Когда эта критическая точка  достигнута, мы больше не в состоянии  подавлять отрицательную реакцию. Внезапно мы оказываемся в ситуации, когда мы целыми днями, месяцами, годами испытываем неприятные чувства к  нашему партнеру. И снова именно из-за нашей незрелости (т. е. неспособности  справляться с двойственностью) с нами происходит очередное сальто-мортале. Мы подавляем хорошие чувства и акцентируем только плохие. Теперь мы видим нашего спутника жизни только в черном свете, без искры положительного отношения, все поглощающее отталкивание и неприятие.

И это может произойти быстро.

Пример: Еще два месяца назад Ивонна представлялась Джону олицетворением совершенства. Сейчас же он с трудом может ее выносить. Ивонна в основном осталась та же. Но Джон стал воспринимать ее прямо противоположным образом.

Играя в игру с подавлением, мы показываем тем самым, что мы хотим и ждем совершенства от наших близких.

Во-вторых, мы должны постоянно помнить  о плюсах и минусах, активе и пассиве  своих партнеров.

В-третьих, мы должны научиться принимать  наших супругов такими, какие они  есть, не только со всеми их достоинствами, но и со всеми недостатками. Вероятность  того, что мы найдем кого-нибудь или  что-нибудь получше, будь это новый  брак или новое любовное приключение, весьма отдаленная, особенно если учесть гнетущее чувство вины и все жизненные .осложнения, к которым приведет такой резкий поступок. Помните, что  на самом деле ваша жена или ваш  муж действительно незаменимы.

Безоговорочная любовь.

«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, , не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (Новый  завет. Первое послание к Коринфянам, 13:4—7).

Эти слова лежат в основе всех взаимоотношении, связанных с любовью. Секрет, составляющий суть любви, раскрывается просто: это должна быть безусловная  любовь.

Пример:

Родители привели ко мне Дженифер, девочку 15 лет, которая оказалась  беременной. Естественно для родителей  это было как снег на голову, ошеломляющая неожиданность. Дженифер – красавица, с чудесным характером, очень талантлива. У нее были глубокие и теплые, здоровые и естественные отношения  с отцом – к сожалению, весьма редкое явление в наше время. Отношения  с матерью тоже казались здоровыми, вначале меня озадачило, почему Дженифер выбрала такую неожиданную для  нее слишком раннюю сексуальную  активность, тем более что она  не испытывала никаких особых чувств к мальчику, ставшему отцом ее ребенка. И у нее не был такой бурный и необузданный темперамент, когда  она искала бы неадекватного для  ее возраста внимания мужчин." Почему же внезапно она так себя повела? Я был в тупике.

Затем я встречался с ее родителями вместе и по отдельности. Вы, конечно, догадались. У родителей девочки  были супружеские конфликты, хорошо скрытые от постороннего взгляда. Они  возникли очень давно, но семья умудрялась сохранять относительную стабильность долгие годы. А Дженифер всегда была нежно привязана к отцу. Когда девочка стала взрослеть, мать начала испытывать ревность к их отношениям. Но кроме этой ревности, мать поддерживала Дженифер во всем. Дженифер стала красивой девушкой, и ревность матери росла, как грибы после дождя. Различными способами внеречевой коммуникации (так называемый язык тела} мать передавала Дженифер ясный и четкий сигнал. Суть его была следующая. Дженифер уже женщина и сама может позаботиться о своих собственных эмоциональных потребностях, особенно внимании со стороны мужчин. А Дженифер, к сожалению, как многие девочки в подростковом возрасте, пыталась заместить любовь к отцу вниманием мальчиков. Дженифер действовала в соответствии с подсознанием ее матери, ее невербальными инструкциями.

Мать осознавала свою собственную  несчастливую семейную жизнь, которая  привела к неудачным сексуальным  отношениям с супругом. Она осознавала сердечную близость дочери с отцом. Но она не осознавала ни всю силу ревности к Дженифер, ни своего влияния  на сексуальное поведение дочери.

ФУНДАМЕНТ

Именно  такая безусловная, не зависимая  ни от чего любовь и является фундаментом, на котором основаны надежные взаимоотношения  со своими детьми, именно это может  обеспечить реализацию потенциальных  возможностей и талантов ребенка  в полной мере.

Мы можем быть уверены, что ребенок  правильно воспитан и дисциплинирован, только если в основе воспитания лежит  безусловная любовь. Без этого  невозможно проникнуть в душу ребенка, оценить его поведение и понять, как справиться с его непослушанием. Безоговорочная любовь – это путеводная звезда в воспитании ребенка. Без  этого мы, родители, блуждаем в темноте  без ясных ориентиров, определяющих, какова наша позиция и что мы должны предпринять в тот или иной трудный момент при воспитании нашего ребенка. Если такой свет сияет впереди, у нас появляются ориентиры, определяющие состояние, настроение и поведение  ребенка и помогающие нам справиться со всеми проблемами, включая дисциплину. Именно этот фундамент является краеугольным камнем, благодаря которому мы овладеваем искусством воспитания ребенка и  ежедневно можем удовлетворять  его эмоциональные потребности  в первую очередь, а потом уже  и все остальное. Без фундамента безусловной любви родительские обязанности – мучительное, давящее  на нас бремя, тяжкий и неблагодарный  труд, иногда вызывающий горькое чувство  неудовлетворенности, а иногда заводящий  в тупик.

Что же такое безоговорочная любовь? Любить ребенка безусловно – значит, любить его независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов и минусов, красоты и уродства. Независимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и, что самое трудное, независимо от того, как он ведет себя сейчас. Это, конечно, вовсе не означает, что  нам всегда нравится его поведение.

Дети отражают любовь.

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они  возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная  любовь отражается, безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Если  вспомнить пример Тома, его родители были строги, так как считали, что слишком частые похвалы и одобрение испортят ребенка и приглушат его стремление быть лучше. Они демонстрировали свою любовь, когда Том замечательно себя вел, а в остальное время были замкнуты и сдержанны. Возможно, что это хорошо срабатывало, когда Том был маленьким. С возрастом у него появилось ощущение, что его не любят и не ценят такого, какой он есть, что родители больше заботятся о своем престиже и оценке.

Когда Том стал подростком, его  любовь к родителям была зеркальным отражением их любви к нему. Он прекрасно  научился любить их обусловленной любовью. Он вел себя так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случаях, когда ему нужно было что-то от родителей, что доставляло бы ему  удовольствие.Многие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их любят. И к тому же я встречал и таких родителей, которые в самом деле не любят своих детей. Так что это не просто академический вопрос, чтобы, подумав, покачать головой: «Как плохо!» Ситуация весьма тревожная. Десятки религиозных сект или таинственных банд и группировок улавливают умы множества прекрасных подростков по всей стране. Как получается, что этим детям с такой ловкостью промывают мозги, восстанавливая их против родителей и всяческих авторитетов и властей, подчиняя их всевозможным эксцентрическим доктринам? Главная причина та, что эти подростки никогда не чувствовали искренней любви и заботы своих родителей. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители упустили шанс дать им нечто жизненно необходимое.

Как передавать любовь

Цель этой книги – проанализировать, как любящие родители могут воплотить  в действие свои нежные чувства. Только таким образом они могут передать свою любовь к ребенку, чтобы он почувствовал, что его любят, полностью принимают  и уважают, и тогда он сможет любить и уважать себя сам. Как следствие  родители смогут помочь своим детям  научиться безоговорочно любить других, особенно своих будущих супругов и детей.

Способы выражения любви к ребенку  можно классифицировать по четырем  типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина.В наши дни чересчур подчеркивается роль дисциплины, вплоть до полного пренебрежения всеми остальными областями. Я встречал много детей из добропорядочных семей, в которых дети были дисциплинированы, но не чувствовали себя окруженными любовью. В большинстве таких случаев родители, к несчастью, путали дисциплину с наказанием.

Каждый  день я встречаюсь с печальными результатами такого подхода к воспитанию. Эти  дети ведут себя вполне прилично, пока они еще маленькие, правда, обычно они чересчур тихони, чуть-чуть мрачноваты и замкнуты.

 

 

КОНТАКТ ГЛАЗ

Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку  существенно важен не только для  установления хорошего коммуникационного  взаимодействия с ним, но и для  удовлетворения его эмоциональных  потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как  основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям.

Родители могут смотреть с нежностью  и любовью на своего ребенка только тогда, когда он особенно хорошо и  дисциплинированно себя ведет или  хорошо учится, так что родители могут им гордиться. Тогда и ребенок  воспринимает их любовь как обусловленную.Искрение любя ребенка, мы не должны забывать, что обязаны всегда смотреть на него с любовью. Иначе он получит ошибочный отрицательный сигнал и не будет чувствовать, что его любят безусловно и безоговорочно. К сожалению, родители так легко вырабатывают у себя ужасающую привычку смотреть на ребенка строго, когда они настаивают на своем, особенно на чем-то неприятном для ребенка.

Оказалось, что внимательнее всего  ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза. Но, к сожалению, мы «выразительно» смотрим ему в глаза лишь в  те моменты, когда мы критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем и пр. Это катастрофическая ошибка. Использование контакта глаз в отрицательном смысле, увы, особенно эффективно действует, когда ребенок  совсем маленький.

Но помните, что любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания для детей. Когда родитель использует это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном  ключе, то и ребенок не может не видеть своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок  маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас  вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.

Еще ужаснее привычка специально в  качестве наказания избегать смотреть прямо в глаза собеседнику. Увы, как часто мы прячемся за такую  суровую меру в своей супружеской  жизни. Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически наказывают. Это действует на него угнетающе и опустошающее, и может оказаться, что такие тяжелые минуты он никогда не забудет в своей жизни. Сознательное уклонение от прямого контакта глаз для демонстрации своего неодобрения именно и может оказаться таким событием и ярким примером обусловленной любви. Мудрые родители изо всех сил будут стараться избегать этого.

Пока что мы должны настоятельно подчеркнуть, что глаза родителей  должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд –  не лучшее средство укрепить дисциплину.

Синдром внезапной детской  смертности (смерть в колыбели)

Важные данные были получены при исследованиях  в детском отделении университетской  клиники. Изучался так называемый синдром  внезапной детской смерти, вернее, болезни, ведущей к внезапной  детской смерти (смерть в колыбели). При этой болезни младенец обычно в возрасте между 6-м и 12-м месяцами внезапно перестает развиваться. Часто  он прекращает есть и расти, становится вялым и апатичным и может  умереть без всякой видимой причины. Все лабораторные анализы и показатели здоровья в норме. Почему ребенок  теряет стимул к жизни? Потому что  подсознательно родители отторгают  его. Не сумев на уровне сознания справиться с этим чувством, они отторгают  его своим поведением. Формально  выполняя свои родительские обязанности, обеспечивая ребенка едой, одеждой  и пр., эмоционально они избегают контакта глаз и физического контакта со своим ребенком.

 

 

 

ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ

В статье «Чувство формирующие наше будущие»(1992),говориться, что воздействие чувств начинается с момента рождения. Автор Лоуэлл Поунт рассказывает об экспериментах, проведенных на медицинском факультете исследование осязательных контактов университете Майами. Эти эксперименты показали, что недоношенные дети, которым ежедневно делали массаж три сеанса по пятнадцать минут медленных, глубоких поглаживаний, прибавляли в весе на 47 процентов больше, чем их маленькие соседи по палате, которым такого внимания не уделялось. У новорожденные, которым делали массаж, также наблюдалось улучшение сна, живость и повышение активности. В течение последующих восьми месяцев они лучше развивались и умственно и физически.

Пример:Прошлым летом мой 8-летний сын играл за школьную команду в бейсбол, и я наблюдал на стадионе за его игрой. Рядом сидел мужчина, и я быстро понял, что он инстинктивно открыл секрет, как установить наилучший контакт со своим сыном. Когда мальчик подбегал к отцу, чтобы сказать что-то, они открыто и дружелюбно смотрели в глаза друг другу, дружно смеялись вместе, отец то и дело трогал за руку сына, или обнимал его за плечи, или хлопал в азарте по колену, по плечу, особенно когда что-то смешило обоих. Ясно было, что отец использовал соответствующий контакт как только мог, пока и насколько это было приятно обоим.

В это время подошла старшая  дочь-подросток и села рядом с  отцом. И здесь заботливый и понимающий отец вел себя правильно. Он часто  и с улыбкой глядел в глаза  дочери, но поскольку она уже выросла, не сажал ее на колени, как младшего сына, и не целовал ее (как он бы сделал, если бы она была поменьше). Он просто слегка дотрагивался до ее руки, иногда походя хлопал ее по колену или  обнимал за плечи, на мгновенье прижимал к себе, особенно если рассказывал  что-нибудь смешное.