Барьеры, возникающие в общении

ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО ОБРАЗОВАНИЮ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Государственное образовательное  учреждение высшего профессионального  образования

ТЮМЕНСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ  АРХИТЕКТУРНО-СТРОИТЕЛЬНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ 

 

 

Кафедра гуманитарных и социальных наук

 

 

 

 

Контрольная работа

по дисциплине «Психология  и педагогика»

на тему «Барьеры, возникающие  в общении»

 

 

 

 

                                                                          Выполнил студентка:

                                                                                       Фатеева М.С.

                                                                            Специальность: ПГСу                                                                                   

                                                                        Шифр: 10 Су 12012

                                                                                       Проверил: Ларькина Н.Ю.

 

 

 

 

Тюмень-2013

Введение

 

Общение как взаимодействие предполагает, что люди устанавливают контакт  друг с другом, обмениваются определенной информацией для того, чтобы строить  совместную деятельность, сотрудничество.

Общение свойственно всем высшим живым  существам, но на уровне человека оно  приобретает самые совершенные  формы, становится осознанным и опосредствованным  речью. В жизни человека нет даже самого непродолжительного периода, когда  бы он находился вне общения, вне  взаимодействия с другими субъектами.

Успех общения - дело общее: и говорящий, и слушающий могут внести свой вклад для продуктивности общения.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3 Психологические барьеры общения

 
      Причиной психологического барьера могут служить социально-культурные различия между партнёрами по общению. Это могут быть социальные, политические, религиозные и профессиональные различия, которые приводят к различной интерпретации тех или иных понятий, употребляемых в процессе коммуникации. В качестве барьера может выступать и само восприятие партнёра по общению как лица определённой профессии, определённой национальности, пола и возраста. Например, огромное значение для возникновения барьера играет авторитетность коммуникатора в глазах реципиента. Чем выше авторитет, тем меньше преград на пути усвоения предлагаемой информации. Само нежелание прислушиваться к мнению того или иного человека часто объясняется его низкой авторитетностью. 
        Общение является неизменным составляющим, социальной жизни человека, не всегда поддающихся сознательному контролю. Этому можно обучаться, но в гораздо меньшей степени, чем технике и приёмам общения. Под средствами общения понимается то, каким образом человек реализует определённое содержание и цели общения. Зависят они от культуры человека, уровня развития, воспитания и образования. Когда говорят о развитии у человека способностей, умений и навыков общения, прежде всего, имеют в виду технику и средства общения.  
         Психологические барьеры в общении возникают незаметно и субъективно, нередко они не ощущаются самим человеком, но незамедлительно воспринимаются окружающими. Человек перестает ощущать неверность своего поведения и уверен, что общается нормально. Если он обнаруживает несоответствия, начинают развиваться комплексы.  
        Психологические барьеры, которые возникают в процессе общения людей. 
- Первое впечатление считается одним из барьеров, который может способствовать ошибочному восприятию партнера по общению. Почему? Первое впечатление, по сути, не всегда бывает первым, так как на формирование образа влияет и зрительная, и слуховая память. Следовательно, оно может быть относительно адекватным, соответствовать чертам характера, а может быть ошибочным. 
-  Барьер предвзятости и беспричинной негативной установки. Выражается в следующем: внешне беспричинно человек начинает отрицательно относиться к тому или иному человеку в результате первого впечатления или по каким-то скрытым причинам. Следует установить возможные мотивы появления такого отношения и преодолевать их. 
-  Барьер отрицательной установки, введенной в опыт человека кем-либо из других людей. Вам сообщили отрицательную информацию о ком-то, и складывается негативная установка по отношению к человеку, о котором вам мало что известно, нет опыта личного взаимодействия с ним. Таких негативных установок, привнесенных извне, до вашего личного опыта общения с конкретным человеком надо избегать. К новым людям, с которыми предстоит общаться, надо подходить с оптимистической гипотезой. Не ориентируйтесь в окончательной оценке человека только на мнение других.

-  Барьер «боязни» контакта с человеком. Бывает, что вам необходимо вступить в непосредственный контакт с человеком, но как-то неловко. Что делать? Попытайтесь спокойно, без эмоций проанализировать, что сдерживает вас в общении, и вы убедитесь, что эти эмоциональные наслоения или субъективны, или носят слишком второстепенный характер. После беседы обязательно проанализируйте успешность разговора и зафиксируйте собственное внимание на том, что ничего страшного не произошло. Обычно такой барьер характерен для людей, испытывающих сложности в общении, имеющих в целом низкий уровень общительности. 
-  Барьер «ожидания непонимания». Вы должны вступить в непосредственное взаимодействие с человеком в деловом или личностном общении, но вас волнует вопрос: правильно ли вас поймет партнер? Причем здесь нередко исходят из того, что партнер обязательно должен понять неверно. Начинают прогнозировать последствия этого неверного понимания, предвосхищать неприятные ощущения. Необходимо спокойно и обстоятельно проанализировать планируемое вами содержание беседы и по возможности устранить из нее те моменты или эмоциональные аспекты, которые могут вызвать неадекватное толкование ваших намерений. После этого смело вступайте в контакт. 
-  Барьер «возраста» – типичный в системе обыденного общения. Возникает в самых разнообразных сферах человеческого взаимодействия: между взрослыми и детьми (взрослый не понимает, чем живет ребенок, что является причиной многих конфликтов), между людьми разных поколений. Люди постарше нередко осуждают поведение молодых, как бы забывая себя самих в этом возрасте. Молодые раздражаются, посмеиваются. Возникают осложнения в межличностных отношениях. Возрастной барьер в общении опасен и в семейных отношениях, и в системе служебного взаимодействия.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Основные  барьеры в общении

 

Типичная ошибка в оценке процесса общения формулируется так: "Я  сказал то, что хотел сказать, он понял то, что я сказал". Это  иллюзия. На самом деле партнер понимает все, во-первых, по-другому, во-вторых, по-своему.

В деловом общении между партнерами могут возникать совершенно специфические  барьеры. Причины их появления разные. Для того чтобы дело не дошло до стресса, нужно научиться предупреждать  возникновение барьеров в общении, а если уж они возникли, успешно  их преодолевать.

Основные барьеры, возникающие  на пути к плодотворному общению.

Барьеры взаимодействия. Мотивационный  барьер возникает, если у партнеров  разные мотивы вступления в контакт, например: один заинтересован в развитии общего дела, а другого интересует только немедленная прибыль. В таком  случае лучше с самого начала выяснить намерения друг друга, согласовать  мотивы сотрудничества. Если это не удастся, совместная работа обречена на неудачу.

Барьер некомпетентности. Некомпетентность партнера вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени. Если партнер совсем не разбирается в  проблеме, лучше вежливо "свернуть" разговор; если он владеет вопросом частично, а обратиться больше не к  кому, нужно ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую осведомленность.

Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером  мешает его нравственная позиция, несовместимая  с вашей. Идти ли на компромисс, каждый решает сам, а вот пытаться перевоспитать или стыдить партнера не рекомендуется.

У каждого человека свой стиль общения. Он зависит от темперамента, характера, мировоззрения и формируется  под влиянием воспитания, окружения, профессии. Поэтому в деловом  общении часто может возникать  барьер стилей общения. Содержание стиля  общения составляют:

-преобладающий мотив общения  (взаимодействие, самоутверждение,  эмоциональная поддержка собеседника  и т.п.);

-отношение к другим людям  (мягкость, доброжелательность, терпимость, жестокость, рационализм, эгоцентризм,  предубежденность и т.п.);

-отношение к себе (самолюбование,  признание своих недостатков,  отстаивание "чести мундира", навязывание своего мнения и  т.п.);

-характер воздействия на людей  (давление, принуждение, манипуляция,  сотрудничество, личный пример, невмешательство  и т.п.).

Как же сделать так, чтобы стиль  общения партнера не стал препятствием в общении с ним? Необходимо осознать, что стиль поведения человека - это проявление его глубинных  сущностных характеристик, и если это  не мешает делу, его следует принимать, каким бы ни было наше отношение.

Барьеры восприятия и понимания. Эстетический барьер возникает в том случае, когда партнер неопрятно, неряшливо  одет или обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно, и тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.

Комфортному общению может препятствовать и разное социальное положение партнеров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая  установка перед разговором: "Начальник  такой же человек, как и я. Ему  присущи все человеческие слабости. У меня нет причин для волнения. Я буду говорить спокойно и просто, рассчитывая на понимание. Я уважаю себя и свое дело, и он это почувствует".

Барьер отрицательных эмоций возникает  в общении с расстроенным человеком. Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас нелюбезно, разговаривает не поднимая глаз и т.п., не спешите принимать это на свой счет: может, он не в состоянии справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных неурядиц и т.п. Необходимо, придя на встречу заранее, постараться узнать, какая обстановка на фирме, в каком настроении деловой партнер. Иногда бывает лучше перенести разговор на другое время. Если это невозможно, то надо в начале разговора помочь партнеру улучшить его эмоциональное состояние.

Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то, как человек общается. Наблюдательным людям не составляет большого труда  по внешним признакам догадаться о том, что происходит с человеком, выбрать соответствующий тон, слова  или сократить время общения, чтобы не утомлять собеседника, которому нездоровится.

Психологическая защита, выстраиваемая  деловым партнером, - серьезный барьер общения. Осознав, что барьер в общении  с неудобным сотрудником или  партнером вызван его желанием защититься, попробуйте изменить отношение к  нему, и сложности в общении  с таким человеком постепенно исчезнут.

Барьер установки. Ваш деловой  партнер может обладать негативной установкой по отношению к вам  или к фирме, представителем которой  вы являетесь. Если вы столкнулись в барьером установки, лучше не пытаться переубеждать партнера. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению невежества, слабости, отсутствия культуры, простой неосведомленности. Тогда несправедливое отношение не будет вас задевать, а вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела и поступки заставят партнера изменить свое мнение.

Барьер двойника заключается в  том, что мы невольно судим о каждом человеке по себе, ждем от делового партнера такого поступка, какой совершили  бы на его месте. Но он ведь другой. Его  позиция в этой ситуации определяется его нравственными нормами и  установками.

Коммуникативные барьеры. Семантический  барьер возникает тогда, когда деловые  партнеры пользуются одними и теми же знаками (в том числе словами) для обозначения совершенно разных вещей. Причины возникновения этого  барьеры различны. Чтобы преодолеть семантический барьер, необходимо понять особенности партнера, использовать понятную для него лексику; слова, имеющие разные значения, необходимо объяснять, в каком смысле то или иное слово вы использовали.

Неумение выражать свои мысли (логический барьер) очень мешает общению. Гельвеций  говорил: "Требуется гораздо больше ума, чтобы передать свои идеи, чем  чтобы иметь их… Это доказано тем, что существует много людей, которые считаются умными, но пишут очень плохие сочинения". Необходимо набраться терпения и использовать все свое умение слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнера необходимую информацию.

Плохая техника речи (фонетический барьер) очень мешает эффективному общению. Но если вы заинтересованы в  контакте именно с этим партнером, придется приспосабливаться к его манере говорить и не показывать вида, что вы чем-то недовольны.

Неумение слушать проявляется  в том, что партнер перебивает, начинает говорить о своем или  уходит в собственные мысли и  вовсе не реагирует на ваши слова. Компенсировать неумение партнера слушать можно только своим искусством говорить.

Барьер модальностей возникает  тогда, когда человек не задумывается о приоритетном канале восприятия информации. Знание того, что у каждого человека есть определенный приоритетный канал восприятия, делает нас терпимее, а умение его определять позволяет найти адекватный язык общения с конкретным собеседником, сделать контакт с ним не только бесконфликтным, но и эффективным. Для того чтобы в коммуникации не возникал барьер модальностей, нужно передавать информацию в той модальности, в которой ее легче всего воспринимать партнеру, в той форме, в которой она ему понятна.

Барьер характера тоже создает  сложности в общении. У каждого  человека свой характер, но воспитанные  люди умеют вести себя так, чтобы  их характер не был источником конфликта. Не все, однако, хотят и умеют разобраться  в себе и контролировать себя. Люди с ярко выраженными особенностями  темперамента могут быть неудобными собеседниками.

Невежливость - это тот барьер, который  мешает и правильно воспринимать партнера, и понимать, что он говорит, и взаимодействовать с ним. К  сожалению, проявления невоспитанности  нередки даже в деловой коммуникации. Невежливое обращение можно пресечь  спокойной, без раздражения, собственной  вежливостью. Бывают ситуации, когда  вы вынуждены выслушать справедливое или несправедливое выражение возмущения. Помните, что ваша цель - сотрудничество, а не конфликт. Когда человек груб, возникает желание тотчас резко  поставить его на место. Но это  может привести к перебранке. Лучше  ответить холодным и спокойным тоном. На многих это действует отрезвляюще. Есть и другие способы успокоить  возмущенного собеседника:

-прием "чужая роль": если  собеседник возмущается или кричит, попробуйте войти в его положение,  посмотреть на ситуацию его  глазами; стоит сказать человеку "Понимаю Вас" - и появляется возможность конструктивно повести разговор;

-сочувственное отношение к партнеру: помните, что признание правоты  собеседника и сочувствие ему  обычно гасят огонь возмущения;

-напряженную обстановку можно  разрядить и шуткой, но она  даст нужный эффект лишь тогда,  когда вы уверены в том, что  у вашего партнера есть чувство  юмора;

-прием отстранения: можно ненавязчиво  рассматривать кричащего, сосредоточившись  на какой-нибудь мелочи в его  костюме или прическе; можно размышлять  о его возрасте, семейном положении,  любимом занятии; полезно также  анализировать речь: особенности  произношения слов, богатство лексики,  интонации, удачные речевые обороты,  ошибки в произношении слов  и построении фраз.

Эти приемы позволяют перенести  неблагоприятное воздействие без  стресса. Разрядившись и не заведя вас, партнер обычно чувствует себя неловко, а то и испытывает чувство вины. В таком состоянии он готов  к продолжению контакта. И теперь все зависит от вашего желания  общаться с этим человеком.

Чтобы не возникал барьер невежливости в общении с вами, будьте внимательны  к партнеру с первой же минуты разговора.

 

1. Преодоление барьеров в общении

 

Конфликты - неотъемлемая часть нашей  жизни. Наблюдения показывают, что до 80% конфликтов возникает помимо желания  их участников. Когда две стороны находятся в контакте, то, независимо от причины их взаимодействия, всегда существует вероятность возникновения конфликта: они могут согласовывать свои противоречивые позиции при достижении совместной цели; иметь разногласия по поводу самих целей, к которым им следует вместе стремиться; или оказаться в разладе из-за каких-то личностных противоречий, агрессивных нападок друг на друга, предшествующего негативного опыта и т.п.

Существуют две разновидности  конфликтов: деструктивные и продуктивные, в зависимости от того, как он будет решен. Правильно разрешенный  конфликт ведет к освобождению и  росту энергии для дальнейшего  развития. Человек в этом случае ощущает рост физических и духовных сил, он становится радостным, более  общительным и добрым, способным  получать удовольствие от жизни. Неверно  разрешенный конфликт ведет к  депрессии, изоляции, ухудшению здоровья и успешности в работе, расстройству межличностных и деловых отношений.

Наблюдения показывают, что одни люди попадают в конфликтные ситуации чаще. Другие люди делают это гораздо  реже и, если им и приходится сталкиваться своими интересами с другими людьми, они умеют быстро разрешить возникшую  проблему. Можно предположить, что  это происходит из-за особенностей их личностей. Конфликтные люди большей  частью носят свои конфликты в самих себе, отвечая даже на нейтральную ситуацию взрывом обиды или возмущения. Это означает, что умения строить бесконфликтные отношения должны начинаться с наведения порядка в собственной душе.

Иногда у нас складывается впечатление, что собеседник защищается от нас, наших  слов и переживаний, что он возводит какие-то преграды, защитные сооружения, заборы на пути общения. От чего же зависит  появление барьеров, почему они возникают, что они защищают и есть ли какие-нибудь общие правила их возникновения?

С одной стороны, система психологических  барьеров способствует повышению уровня психологической защищенности личности по отношению ко всей возрастающей психической напряженности, с другой стороны, нейтрализует такой мощный резервуар тонизации и стимуляции эмоциональной активности индивида, каким является сфера его непосредственного общения.

Барьер - это психологическое препятствие, мешающее оптимальному протеканию процессов  адаптации личности к новым факторам внешней среды, вызванное либо особенностями  ситуации, либо особенностями личности.

Трудности общения - это жестко блокирующие  межличностную коммуникацию психологические  барьеры, возникающие при выпадении  из общей структуры коммуникативного процесса того или иного структурного элемента.

Барьеры общения могут быть связаны  с характерами людей, их стремлениями, взглядами, речевыми особенностями, с  манерами общения. И причины многих конфликтов, взаимных разногласий и  недовольства людей как в личной, так и в профессиональной сферах не в последнюю очередь кроются именно в непонимании приемов эффективного общения, в неумении ими пользоваться

Как преодолеть барьеры в общении? Прежде всего - вырабатывать чувство  собственного достоинства, уверенность  в себе. Помогает также умение видеть за каждым неадекватным поступком человека проявление его психологических  особенностей, а может быть, и проблем.

Наши типичные ошибки:

-неправильные ожидания в отношении  партнера (неправильные ожидания  возникают в результате следующей  ошибки: если мы знаем человека  недостаточно, лишь какую-то его  положительную или отрицательную  черту, то нередко достраиваем  его образ как положительный  или отрицательный, а потом  связываем свои ожидания с  нами же созданным образом);

-нам кажется, что партнер  должен догадываться о том,  что мы чувствуем (лучше сразу  четко сформулировать свои ожидания, объяснить причины и т.д.);

-не улавливаем подтекст разговора  (часто мы не предполагаем, что  партнер тоже может прямо не  высказывать свои желания и  истинное настроение);

-если поведение человека нам  неприятно, нам кажется, что  он плохо к нам относится  или даже делает это нам  назло (причина же может быть  совсем в другом; людей обычно  огорчают и раздражают несправедливые  обвинения в плохом отношении,  получается, что мы сами и провоцируем  конфликт);

-мы стараемся оправдать ожидания  собеседника (в общении с хорошим  человеком это приводит к неестественности  отношений, которая нередко обнаруживается  в самый неподходящий момент; если же мы идем на поводу  у манипулятора, последствия еще хуже.).

 

Заключение

 

Жизнь сталкивает нас с разными  людьми. И очень редко дарит  тех, в общении с которыми барьеры  не возникают. Поэтому следует быть снисходительными к проявлениям  некоммуникабельности и уметь делать общение бесконфликтным. Чтобы преодолеть барьеры в общении, нужно поставить "диагноз" себе или партнеру и  так построить свое поведение, чтобы  уменьшить или устранить барьер.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Список литературы

 

1.     Андреева Г.М. Социальная психология. – М., Аспект Пресс, 1996. – с 343 
2.     Батаршев А.В. «Организаторские и коммуникативные качества личности» (Для деловых людей). - Таллин: Центр информационных и социальных технологий «Регалис», 1998. – 146с. 
3.     Голуб И.Б., Розенталь Д.Э. Книга о хорошей речи, Москва, 1997 - с 235 
4.     Громова – М.: Айрис-пресс, 2002 – 288с. ил. - /Высшее образование.

5.  Зимняя И.А. Психология обучения иностранному языку в школе. – М., 1991.         
6.  В.Н.Лавриненко. – М.: Культура и спорт, ЮНИТИ, 1997. – 180 с. 
7.   Леонтьев А.А. Психология общения, Москва, 1999 - 465с