Конфликт и кризис подросткового возраста

Конфликт и кризис подросткового возраста. 

Прежде всего, нужно разобрать вопрос: “Что такое конфликт”?

Конфликт - это отсутствие согласия между двумя и более сторонами, которые могут быть конкретными лицами или группами лиц. Каждая сторона делает все, чтобы была принята её точка зрения или цель, и мешает другой стороне делать то же самое. Это наиболее точная формулировка этого слова.

Итак, конфликт возникает, когда одна из сторон не хочет идти на уступки другой. Эти конфликтные стороны  не могут понять друг друга, не могут пойти на компромисс и удерживаются своей точки зрения - в общем, не могут достичь консенсуса. Это борьба или, если хотите, война может длится сутками, месяцами и годами. И выйти из сложившейся конфликтной ситуации порой бывает просто невозможно. Тем более, если дело касается подростка. Кризисный период длится примерно от 12-13 до 17-18 лет.

Через него проходит каждый подросток без исключения. Только у одних он проходит тихо-мирно, а иногда и незаметно, а у других возникают огромные проблемы в связи с тем, что родители ещё не до конца осознают, что их ребёнок вырос, а ребёнок, (который себя токовым не считает), старается из-за всех доказать им это.

Он чаще повышает голос на родителей, требует равноправия и стремится к независимости. Он склонен считать, что он и взрослый - это два абсолютно разных, ничем друг на друга не погожих человека, два разных мира.

“Я не такой\такая, как вы!”- часто слышат родители от своих детей.

Французский психолог Б. Заззо(1969) спрашивал детей от 5 до 14 лет, считают ли они себя "маленькими", "большими" или "средними"

( не по росту, а по возрасту); при этом выяснилась эволюция самих

эталонов  "роста".

  Дошкольники часто сравнивают себя с младшими и потому утверждают, что они "большие". Школьный возраст дает ребенку готовый количественный эталон сравнения - переход из класса в класс; большинство детей считают себя "средними", с отклонениями преимущественно в сторону " большого ". С 11 до 12 лет точка отсчета меняется; ее эталоном все чаще становиться взрослый, "расти" - значит становиться взрослым.

      Советские психологи, начиная с Л. С. Выготского, единодушно считают главным новообразованием подросткового возраста чувство взрослости.

Однако ориентация на взрослые ценности и сравнение себя со взрослыми зачастую заставляют подростка снова видеть себя относительно маленьким, несамостоятельным. При этом , в отличии от ребенка, он уже не считает такое положение нормальным и стремиться его преодолеть.  
 
 

Отсюда противоречивость чувства взрослости - подросток претендует быть взрослым и в то же время знает, что уровень его притязаний далеко не во всем подтвержден и оправдан.

Подростковый возраст обычно характеризуется, как переломный, переходный, критический, но чаще всего, как период полового созревания.

Л.С Выготский (1896-1934) различал три  точки созревания: органическое, половое и социальное.

Но у современных подростков, живущих в XXI веке мы привыкли наблюдать

сначала половое созревание, затем органическое и спустя некоторое время - социальное. Это расхождение и обусловило возникновение подросткового возраста. Л. Выготский однажды пришёл к выводу о том, что в подростковом возрасте структура возрастных потребностей и интересов определяется в основном социальноклассовой принадлежностью подростка. Он писал: “Никогда влияние среды на развитие мышления не приобретает такого большого значения, как именно в переходном возрасте. Теперь по уровню развития интеллекта всё сильнее отличаются город и деревня, мальчик и девочка, дети различных социальных и классовых слоёв”.

По отношению к подросткам, их психологическому развитию и судьбе, помимо социальной ситуации, существенное значение имеют особенности исторического времени, в котором происходит их жизнь. В кризисный период развития российского общества известный московский учитель

А. Тубельской пишет в “Общей газете”: “Старшие поколения - те, кому

за 20, за 30 и больше росли с идеалами и жизненными ценностями. Их можно было принимать или не принимать, но они были. И на этой основе каждое поколение так или иначе определяло своё будущее. А сейчас…”.

  И действительно, раньше, всего каких-то 20 лет назад дети мечтали стать космонавтами, лётчиками, моряками. Они видели в этом особый героизм, романтику. Если подросток хотел строить дом - он шёл и учился на строителя, если хотел лечить людей - поступал в медицинский университет

и становился врачом, если его привлекал запах свежего и душистого хлеба,

и  ему хотелось бы научиться печь его самому - шёл работать пекарем.

Кем бы не стал подросток он обязан внести свою лепту в развитие своей страны. “Ты работаешь для него, а он для тебя. Ты кормишь его - он кормит тебя. Но вместе мы делаем одно дело - даём жизнь стране и всему миру” - эта фраза была чуть ли не девизом для каждого жителя СССР.

Но спустя сравнительно немного времени всё кардинально изменилось.

Теперь современная молодёжь, насмотревшись западных фильмов, мечтают стать банкирами, бизнесменами, предпринимателями; открыть своё дело и иметь деньги, жить в роскоши и достатке.

Для детей с немного расшатанной психикой героями становятся криминальные авторитеты, на которых они стремятся быть похожими.

Это тоже деньги, власть, комфорт и роскошь.

Только деньги они получают за счёт страдания других людей.

Подростки, как и 20 лет назад, хотят жить безбедно и красиво и т.п., но между этими двумя поколениями существует гигантское различие, которое сразу бросается в глаза - в 1980-е подросток “работал на страну”, а 2000-е работает на себя.  К тому же, современный подросток желает иметь всё сразу, и чтобы при этом не нужно было бы ничего делать. 

Теперь стихотворный  “девиз” подростка таков:

                “Работай на себя и никому не верь

               И для тебя всегда открыта будет дверь!” 

Но такая жизнь бывает только в сказке.

А. Тубельский продолжает: “Жизнь сегодняшних подростков трагична в буквальном смысле. У них уже сложилось ощущение своей ненужности в обществе. Чем в основном озабочены родители и педагоги?

Накормить, одеть, дать образование, помочь поступить в институт.

Зачем, ради чего; как жить дальше - на эти вопросы нет ответов ни у взрослых, ни у самих подростков.”

Подросток считает себя взрослым и независимым от родителей, да и вообще от взрослых. Поэтому, когда у подростка возникают проблемы, он не идёт за советом к взрослым, которые, по его мнению, не смогут его понять и помочь.

Он ждёт поддержки от своих друзей.

Самый лучший советчик для подростка  это его сверстник.

И не удивительно - ведущей деятельностью подростка является общение со сверстниками. Именно в этот период подросток совершает необдуманные поступки, которые потом перерастают в привычку. Я имею ввиду алкоголь, спиртные напитки, наркотики. Подросток старается не быть “белой вороной”

в коллективе и старается быть как все. Он одевается, как все, имеет те же интересы, что и остальные (например, начинает слушать музыку, которая прежде ему не нравилась). Он начинает употреблять в разговоре слова из так называемого "молодёжного слэнга". Некоторым родителям кажется, что такие формы общения неправельны и не допустимы. Но это не совсем так. Подросток должен говорить на одном языке со сверстниками, иначе он будет не понят и не принят в подростковый коллектив. А одиночество грозит ему замкнутостью, стеснительностью, нерешительностью, понижением самооценки. Такому подростку будет трудно поддержать разговор в компании. И он, понимая это, скорее всего будет скромно сидеть в одиночестве на вечеринке у друзей и наблюдать, как веселятся другие. И он бы рад повеселится с остальными, но боится, что на него все будут смотреть и смеятся над тем, как он пытается сделать некоторые танцевальные движения. Он просто боится. А это уже комплекс.

Поэтому, общаться подростку нужно и, более того, просто необходимо.

Итак, конфликтные ситуации между подростком и его родителями.

Они возникают, когда подросток чувствует себя лишним в семье, когда не чувствует любви и понимания к себе, когда получает лишь оскорбления и унижения, хоть и в мягкой форме. Постоянные упрёки и наказания (моральные или физические) пагубно влияют на психику подростка. Но даже если его любят и ценят в семье, конфликты всё-равно  возникают. Вот обычный пример.

Дочь отпрашивается у родителей пойти с друзьями на дискотеку.

На часах девять вечера. Родители отпускают её с условием, что та придёт в десять. Далее диалог:

- Но дискотека начинается только в десять. Можно мне до…

- Тогда никуда не пойдёшь.

- Но папа/мама…

- Всё, разговор окончен…

- Но меня ждут…

- Пусть идут без тебя! Ты остаёшься дома. 

И тут же возникает эмоциональный конфликт. Девушка вся в слезах идёт и говорит друзьям, что не идёт с ними. Ей очень бы хотелось, но её не пускают родители. Друзья уходят, а она остаётся. Одна мысль о том, как на дискотеке сейчас весело её друзьям, а она вынуждена сидеть дома, сводит девушку с ума. 

Она запирается в своей комнате и весь вечер плачет в подушку. А родители?

Они считают, что поступили правильно, не осознавая того, что изрядно потрепали нервы своей дочери всего одной фразой “Всё, разговор окончен”.

Понять другого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба юношей и девушек : “Они меня не слушают!”

Спешка, неумение и нежелание выслушать , понять то, что происходит  в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и  растущими детьми.

Но бывает, что и дети сами виноваты в том, что между ними и родителями вдруг выросла стена непонимания и отчужденности.

Позвольте, такой пример, который по ситуации схож с предыдущим, но вот отношение к родительскому отказу прямопротивоположное. Вот простая ситуация. Во втором случае это будет юноша лет пятнадцати. 
 
 
 
 

Итак, школьник собирается в поход с классом.

Родители говорят ему, чтобы к пяти он был дома. Подростка это, конечно же, не страивает, ведь его лучших друзей-одноклассников отпустили до семи.

- А я всё-равно пойду!

- Ты как разговариваешь! Никуда ты не пойдёшь! Отец не разрешил!

- Как бы не так!

Стук входной двери поставил точку на разговоре.

Подросток бежит по улице, ничего не видя и не слыша, кроме возмущения, бушевавшего в нем.

      “Ненавижу! Ненавижу! Я не маленький, чтобы мной так командовать! Весь класс идет в поход, и все вместе вернутся. Только мне почему-то приказывают быть дома к пяти. Значит я один должен возвращаться? Почему? Что изменится, если я приеду попозже, со всеми? Просто отцу надо показать свою власть и унизить меня! Вечно так! А если я действительно провинюсь - что же тогда? Убить меня, что ли?  Не может отец понять, что я уже вышел из того возраста, когда можно мною командовать!” 

Больше всего старшеклассникам хотелось бы  видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как им мешает самолюбие. Да и какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как и ты? Семья остается тем местом, где подросток чувствует себя наиболее спокойно и уверенно. Отвечая на вопрос: «Чье понимание для вас важнее всего, независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?» - большинство мальчиков (с 5 по 11 класс), поставили на первое место родителей (ответы девочек более противоречивы).

      Однако взаимоотношения старшеклассников с родителями часто обременены конфликтами и их взаимопонимание оставляет желать лучшего.

      «Мне уже 17 лет,  а с мамой мы еще ни разу не говорили по душам... Я бы даже рассказала все, что меня волнует, любой другой женщине».

      «Вечером родители только успевают спросить: «Как дела в школе?» А нам на этот вопрос надоело отвечать и кажется, что родителей больше ничего не интересует... Мы часто, поэтому не понимаем родителей, а родители нас...»

И таких писем множество.

При исследовании юношеской дружбы было специально зафиксировано, как оценивают школьники с 7 по 11 класс уровень понимания со стороны родителей, легкость общения и собственную откровенность с ними. Оказалось, что по всем этим показателям родители уступают друзьям - сверстникам опрошенных и что степень психологической близости с родителями резко снижается с 7 к 9 классу. А ведь всё зависит от

Причина этого коренится прежде всего в психологии взрослых, родителей, не желающих замечать изменение внутреннего мира подростка и юноши.

  Рассуждая абстрактно, хорошие родители знают о своем ребенке значительно больше , чем кто бы ни было другой, даже больше, чем он сам. Ведь родители наблюдают изо дня в день на протяжении всей его жизни. Но изменения, происходящие с подростком, часто совершаются слишком быстро для родительского глаза. Ребенок вырос , изменился, а любящие родители все еще видят его таким, каким он бал несколько лет назад, причем собственное мнение кажется им непогрешимым. «Главная беда с родителями - то, что они знали нас, когда мы были маленькими», - заметил 15 - летний мальчик.

 Вот, пример как относятся дети к своим родителям. Пишет 14-летний подросток: ”Моему другу повезло с родителями, потому что они считают своего сына за человека. Я целые дни провожу в их доме. Его отец любит отгадывать кроссворды, заводить радиолу; нашу музыку называет «шум», но разрешает слушать... Мои родители, наоборот, думают только о моих уроках.

Что я человек, личность и  у меня могут быть дела - это им даже в голову не приходит. Кандидаты наук, а к телефону не зовут. Разговаривают со мной как с ребенком и будто всегда с обидой, хотя бы я даже все выучил. В доме у нас зеленая тоска...”

У этого подростка авторитет родителей очень низок. Они не считаются с его интересами и не заботятся о том, что творится в нем самом. В такой ситуации подросток сам никогда не расскажет о своих проблемах, ведь родители его

все-ровно не будут его слушать, им это не интересно.

Но всё же правильное воспитание с первых же лет жизни (в атмосфере любви, взаимопонимания и полного доверия), безусловно, могут помочь избежать подобного отношения детей к своим родителям.      
 

Воспитание

В нашей стране существуют разные стили семейного воспитания, которые во многом зависят как от национальных традиций, так и от индивидуальных особенностей. Однако в целом обращение с детьми является значительно более авторитарным и жестким, чем родители это склонны признать. При анонимном анкетировании детей разного возраста из 15 городов страны выяснилось, что 60 процентов родителей используют физические наказания; среди них 85 процентов - порка, 9 процентов - стояние в углу (иногда на коленях на горохе , соли или кирпичах ), 5 процентов - удары по голове и лицу и т.д.

  Почему так живучи авторитарные методы? Во-первых, такова традиция. Став взрослым, люди часто воспроизводят то, что с ними самими проделывали родители, даже если они помнят, как трудно им приходилось.

Во-вторых, характер семейного воспитания очень тесно связан со стилем общественных отношений вообще: семейный авторитаризм отражает и подкрепляет командно-административный стиль, укоренившийся на производстве и в общественной жизни. В-третьих, люди бессознательно вымещают на детях свои служебные неприятности, раздражение, возникающее в очередях, переполненном транспорте и т. п. В-четвертых, низкий уровень педагогической культуры, убежденность в том, что лучший способ разрешения любых конфликтных ситуаций - сила.

  Но если с маленькими детьми авторитарность еще « проходит» , то теперь она неминуемо порождает конфликты, причем приходится платить и по старым, давно забытым счетам.

  Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и «отменить» эффект прошлого опыта невозможно.

  Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника с родителями, необходимо знать, как меняются с возрастом функции этих отношений и связанные с ними представлениями. В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких “ипостасях”:

1) как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует  себя беззащитным и беспомощным;

2) как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений;

3) как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств;

4) как старший друг и советчик, которому можно доверить все. 

Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняется.

  Переходный возраст - период эмансипации (освобождение от зависимости, подчиненности, угнетения, предрассудков) ребенка от родителей. Процесс этот является сложным и многомерным. Эмансипация может быть

     эмоциональной, показывающей, насколько значим для юноши эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями  к другим людям (дружбой, любовью),

     поведенческой, проявляющейся в том , насколько жестко родители регулируют поведение сына или дочери,

     нормативной, показывающей, ориентируется  ли юноша на те же нормы и ценности, что его родители , или на какие-то другие. Каждый  из этих аспектов эмансипации имеет собственную логику.

  В  основе  эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не  хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологические данные о том , что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков , та и для девочек. Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир.

  Любящие матери, не способные мыслить о ребенке отдельно от самих себя, часто не понимают этого. Но юноша не может повзрослеть, не разорвав «пуповину» эмоциональной зависимости  от родителей и не включив свои отношения с ними в новую, гораздо более сложную систему  эмоциональных привязанностей, центром которой являются не родители, а он сам. Избыток материнской ласки и положение «маменькиного сынка» начинают его раздражать не только потому, что вызывают насмешки сверстников, но и потому, что пробуждают в нем самом чувство зависимости , с которым подросток борется. Чувствуя охлаждение, многие родители думают, что дети их разлюбили, жалуются на их черствость и т. д. Но без этого отношения переходный возраст не наступает. Он так и называется “переходный”, ведь в этот период подросток переходит в другую жизнь и начинает переосмысливать свои отношения с окружающими, в том числе и с родителями, начинает взрослеть.

  И всё же: как нужно относится к подростку, чтобы с одной стороны не давить на него, не устраивать “семейные допросы” по вечерам и не нервировать тем самым своего сына или дочь, а с другой - быть уверенным в том, что с ним/ней всё в порядке, и здоровью и психике подростка ничего не угрожает.

     Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда  родители придерживаются демократического стиля воспитания . Этот стиль в наибольшей степени  способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности . Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно  и вместе с тем  гибко и рационально :

     1) родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение подростком ;

     2) власть используется  лишь в меру необходимости ;

     3) в ребенке цениться как послушание , так и независимость;

     4) родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает  себя непогрешимым ;

     5) он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний. 
 

Если родители будут поступать со своими детьми, как было описано выше, то дети будут чувствовать родительскую любовь, семья станет для него тем местом, где его понимают, где ему помогут. И тогда подросток будет гордиться тем, что у него такие замечательные родители и рассказывать друзьям о том, как его родители помогли ему выйти из ситуации, которая казалась безвыход-ной. И тогда подросток будет по-настоящему счастлив.

Кто то из великих сказал: “Поверь мне, счастье только там,

                                              Где любят нас, где верят нам”.  
 
 
 

     Отношения подростка к учителям 

Эта проблема также глобальна и многообразна. Подростки по-разному относятся к учителям: с безразличием, с насмешкой и неприязнью или с доверием, уважением и участьем.

В первом классе у школьника авторитет учителя даже выше, чем авторитет паы с мамой. Начиная с 5-ого класса авторитет учителя резко падает.

Отношение к учителю зависит от самого учителя. Он должен быть в некотором роде психологом, другом, человеком, любящим свой класс и относиться с любовью к своему предмету и своей работе вцелом. Учитель должен вести урок, чтобы ученикам было на нём интересно.

Но это вовсе не значит, что урок дожжен быть построен на игре, как в детском саду. Подростки должны уметь самостоятельно принимать решения, научиться отстаивать свою точку зрения и грамотно аргументировать её.

Чтобы воспитать личность, учитель должен давать ученикам право высказаться.

Для этого учителю нужно проводить с учениками всякого рода дискуссии.

На уроке литературы, например, можно устроить дискуссию по поводу того или иного произведения или писателя.

  Чтобы преодолевать стереотипы собственного мышления,  учитель должен знать специфические опасности и вредности своей профессии. Американский социолог У. Уоллер  в работе « Что учение делает с учителем» (1932) описал некоторые из этих вредностей. Многих учителей и вне школы отличает назойливо-дидактическая, поучающая манера держать себя. Привычка упрощать сложные вещи, чтобы сделать их доступными детям, способствует развитию негибкого, прямолинейного мышления, вырабатывает склонность видеть мир в упрощенном, черно-белом варианте, а привычка постоянно держать себя в руках затрудняет эмоциональное самовыражение. 

Положение учителя - это постоянный искус, испытание властью. Дело не только в субъективизме и личной предвзятости в оценках и отношении к учащимся. В бюрократически организованной системе образования учитель является прежде всего государственным служащим, чиновником. Его главная задача - не допускать каких-либо происшествий и отклонений от официально принятых мнений.

      Юношеский возраст - не фаза «подготовки к жизни», а чрезвычайно важный, обладающий самостоятельной, абсолютной ценностью этап жизненного пути. Будут ли юношеские годы счастливыми и творческими или же останутся в памяти сегодняшнего школьника как заполненные мелкими конфликтами, унылой зубрежкой и скукой, - во многом зависит от атмосферы, царящей в школе, от его собственных отношений с учителями

      “Для ребят идея не отделена от личности. То, что говорит любимый учитель, воспринимается совершенно по-другому, чем то, что говорит презираемый ими, чуждый им человек”, - писала Н.К. Крупская. Но любимым учителем может быть только учитель любящий.

Да, с подростками работать нелегко: они порой не слушают, перебивают, плохо учатся и наспех выполняют домашние задания, но они  ждут от учителя того же, чего ждут от родителей - понимания, уважения и поддержки. И настоящий учитель может всё это им дать. Он может выслушать, дать совет, не терзая подростка нравоученьями, и войти в положение, помочь, если у подростка проблемы. Школа также участвует в формировании личности подростка, как и дом, в котором он живёт. Не зря говорят: ”Школа стала для меня вторым род-ным домом”. Учитель, как и родители, участвует в воспитании школьника, начиная с того момента, как тот пошёл в школу. Учитель должен преподать школьнику те науки, которые потом пригодятся ему в жизни. И важно, чтобы школьник это осознавал. Если это будет так, то он, став подростком, будет уважать старших, с уважением и любовью относится к учителю и его профессии и вырастет отзывчивым, чутким, вежливым и понимающим человеком.