Конфликты в семье. 2

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ  РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ

БЕЛОРУССКИЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ ТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ

 

Кафедра политологии, социологии и социального управления

 

 

 

 

Реферат

 

по дисциплине: «Конфликтология»

 

на тему: «Конфликты в семье»

 

 

 

                                               

 

 

 

                                                  Выполнила: студентка гр. 308118/19                                                                                                                                                                     

                                                                                  фак-та  ФТУГа 

                                                                                  Таненя Е. Ю.

 

                                                            Проверил:   ст. преп. Фалевич М.К.     

                                                                                              

 

 

 

Минск  2011

 

 

 

1. Типичные  межличностные конфликты у   супругов                

      НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ ГЛАСИТ: «ДОМ ДЕРЖИТСЯ НА ЧЕТЫРЁХ УГЛАХ, А СЕМЬЯ – НА ДВУХ ГОЛОВАХ”. ЧЕТЫРЕ УГЛА СЕМЕЙНОГО ОЧАГА – ЭТО ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ, ВЗАИМНАЯ ВЕРНОСТЬ, ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ И ВЗАИМНАЯ ПОМОЩЬ. В КАЧЕСТВЕ СОЗИДАТЕЛЕЙ, ХРАНИТЕЛЕЙ СЕМЕЙНОГО ОЧАГА МУЖ И ЖЕНА РАВНО ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА ЕГО СУДЬБУ, ЗА ПРОЧНОСТЬ И  ОЛГОВЕЧНОСТЬ БРАКА, В РАВНОЙ МЕРЕ ОПРЕДЕЛЯЮТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙКЛИМАТ В СЕМЬЕ, ГАРМОНИЮ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ. НЕЛЬЗЯ СТРОИТЬ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ НА НЕРАВЕНСТВЕ, ГОСПОДСТВЕ ОДНОГО ИЗ СУПРУГОВ НАД ДРУГИМ»

Конфликт вызывается какой-то сложной для супругов проблемой. Конфликты специфичны для разных стадий развития семьи. Наиболее существенна роль конфликта в период формирования семьи, когда супруги только начинают приспосабливаться друг к другу. Именно на этом этапе важно определить способы и пути решения конфликтных ситуаций. На первом этапе развития семьи, когда закладывается система ценностей и формируется семейная микрокультура, важную роль играет функция досуга. С рождением ребёнка появляются новые проблемы, требующие разрешения, особое значение приобретает хозяйственно-бытовая и воспитательная функция. На этапе взросления детей, выхода супругов на пенсию отношения в семье меняются, и конфликт имеет другую почву.

Существует  зависимость между конфликтом и  личностями конфликтующих. 
Так, есть люди, которые испытывают положительные эмоции при конфликте. 
Некоторые же переживают их очень болезненно, поскольку не переносят любую психическую напряжённость. Определённые черты характера человека (злость, вспыльчивость, капризность, обидчивость и т. д.) могут обострять возникающие разногласия, усугублять неприязненность в отношениях. Вот почему важно воспитывать в себе с юных лет те качества, которые могут способствовать умению налаживать отношения с людьми. Можно с уверенностью сказать, что если супруги по каким-то причинам не сумели найти верный, адекватный способ решения своих проблем, то конфликт, даже естественный и закономерный для данной стадии жизненного цикла семьи, оказывается непреодолимым.

Конфликты могут  быть легкоразрешимыми и трудноразрешимыми. В первых причина может быть легко установлена и устранена. В трудноразрешимых конфликтах даже при выявлении причины их нелегко ликвидировать, поэтому отношения между супругами остаются напряжёнными. Однако причину, испортившую отношения, нужно постараться устранить как можно скорее.

Возникновение ссор, которые никогда не проходят бесследно, - одно из губительных последствий  адаптации любви. Говорят: милые  бранятся, только тешатся. Но это не так. Всякая ссора необратима, то есть накладывает какой- то отпечаток на дальнейшие отношения. Но как часто ссоры основываются на пустяках!

Чаще всего  неосознаваемой причиной ссоры является отрицательная психологическая  установка. В состоянии эмоциональной  усталости человек часто становится придирчивым, несдержанным. Лучше сразу понять причину срыва и тут же это понимание продемонстрировать: « Я понимаю, ты сегодня устал и поэтому так придирчив…» такое проявление доброжелательности обычно помогает виновному одуматься. Если же другому вовремя не удаётся сдержаться, ссора нарастает, как снежный ком.

Часто конфликты  возникают из-за того, что супруги  не поняли друг друга, потому что не выразили своего отношения к делу достаточно ясно. 
Чтобы поссориться используется всё: и как чистят зубы, и как держат ложку, и какое у другого увлечение. Для этого нужна только соответствующая установка. И если взята установка на «войну» в доме, то ссора неизбежна. И нет большей обиды, чем та, которая нанесена близким человеком. Он может 
«ударить» больно, потому что знает, куда надо бить, чтобы причинить боль. 
Обида – тяжелейшее переживание. Хотя здесь есть и такой аспект: необоснованная и чрезмерная обидчивость некоторых. Психологи обращают внимание вот на что. Обида может вызвать агрессию, которая включает все иммунные механизмы, начинающие работать вхолостую. Любой же гормон, который не использован организмом, превращается для него в яд, а значит, ослабляет человека. Если постоянно думать о своих обидах, организм будет подвергаться опасным перегрузкам. Для того чтобы освобождаться от этих болезненных явлений психики, нужно заниматься самовоспитанием мысли. Преодолеть излишнюю обидчивость – значит найти пути к более гибкому межличностному общению.

Возникновение конфликтов связано со стремлением  людей удовлетворять те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учёта интересов другого супруга или члена семьи.

Выбор средств  взаимодействия конфликтующими супругами  зависит от уровня культуры, типа темперамента, особенностей характера, степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и т. п.

В зависимости  от средств, выбираемых супругами для  разрешения конфликта, он может выполнять  как разрушительную, так и созидательную  роль. 
К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, сильнее обидеть, свалить вину за возникший конфликт друг на друга. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когда конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства, способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их прежде всего в своих действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения.

Сам дух семьи, характер отношений в ней, общий стиль и тон супружества принято называть семейной атмосферой. В сущности, она является основным источником радости или неприятностей, ощущения полноты супружества или его неполноценности. Семейная атмосфера складывается из многих элементов, главный из которых – нравственное здоровье семьи, тесно связанное с жизнью общества. Можно сказать, что нравственная семейная атмосфера устойчива в такой мере, в какой социальна семья и в какой искренни и честны супруги в своих взаимоотношениях. Причём нравственное сознание семьи и супругов постоянно возрастает, если здесь не провозглашают принципов, а ими руководствуются, не говорят о том, как надо вести себя, а просто живут по законам совести и чести, не рассуждают о морали, а живут в соответствии с ней. Такая атмосфера оптимистична, пронизана высокой нравственностью, уверенностью в будущем.

Семейная атмосфера  – это психологический климат семьи. Она включает в себя духовную жизнь родителей и детей, единство их интересов, увлечений, переживаний. В этом случае психологи говорят о духовном единстве семьи, когда каждый стремиться понять других, разделить их заботы, помочь. 
Духовное единство сплачивает семью в коллектив, помогает созданию общего стиля и тона жизни.

Каждый в  семье реально может утвердить себя в глазах близких, завоевать уважение, доверие, получить одобрение, выразить себя именно в сфере быта и свободного времени. Культура свободного времени очень влияет на атмосферу в семье. Если свободное время планируется для самосозидания и роста духовных потребностей, оно даёт самую разнообразную гамму положительных впечатлений.

Духовная же близость создаётся на основе психологической  совместимости супругов, родителей  и детей в системе межличностных  отношений, что имеет регулирующее значение для стиля и тона супружеских отношений.

Совместимость – значит близость, похожесть или  такая разница, когда характеры, взгляды, привычки не враждебны, а дополняют  друг друга. Именно от такой многословной совместимости – эмоциональной, духовной, моральной, сексуальной – зависит судьба брака: чем полнее это совместимость, чем больше у мужа и жены близких сторон, тем лучше им друг с другом, чем меньше 
– тем тускнее их жизнь.

Слово «совместимость»  родилось в биологии и медицине. Чтобы ткань, которую пересаживают в другой организм, прижилась (оказалась совместимой), ей нужно почти близнецовое родство с этим организмом. Для психологической совместимости важно не родство, а сходство, душевные «общие знаменатели»: достаточно, чтобы люди хотя бы в чём-то главном дополняли друг друга или были похожи друг на друга, как похожи берёзы разных пород, как похожи рифмующиеся слова. То есть надо, чтобы разные свойства людей не враждовали, а уживались между собой.

Такое уживание исключительно важно для семейной жизни, потому что полюбить можно разных людей, а сохранить любовь (или влечение) – только к совместимому человеку. И чем индивидуальнее люди, чем глубже их своеобразие, тем больше граней совместимости нужно их психологии, подсознанию.

Наилучшая совместимость  – это, видимо, сплав похожести и полярности, и она стоит на трёх китах: на родстве душ, то есть похожести душевного отношения к жизни; на душевной близости – близости интересов, взглядов, идеалов; на противоположности нервного склада. Лучше всего совмещаются люди, у которых близок душевно-духовный мир и полярный темпераменты 
(например, холерик и флегматик или сангвиник).

Любовь –  стихийная сила, она приходит и  уходит сама. Совместимость – чаще плод наших страданий, дитя нашей  воли и чувств, сознания и поведения. 
Создавать её приходится обычно каждый день, без перерывов: ведь люди всё время меняются – взрослеют, стареют, у них растут дети, делаются другими уклад жизни, привычки, характеры, взгляды, пристрастия, и ко всем этим переменам надо всё время приноравливаться, приспосабливать свою душу и поведение.

При этом не стоит  удаляться в крайность и думать, что хорошие отношения у мужа и жены могут быть только при полной, всесторонней совместимости. Часто  людей связывают далеко не все  нити, но они терпимо относятся  к не очень приятным для них чёрточкам в другом человеке, уважают его право на самостоятельность, «автономию». Кстати говоря, и эта терпимость к неизбежным недостаткам близкого человека, и уважение к его самостоятельности входят в число главных опор совместимости.

Полная, всесторонняя совместимость вообще бывает очень редко. Куда чаще встречается неполная совместимость, не всесторонняя, но разносторонняя, и её обычно хватает для хороших отношений, если только бережно относиться к ним.

Лучше всего  совместимость создаётся, когда ей помогает любовь. Любящие как бы обмениваются частицами своих «я», перенимают друг от друга какие-то чёрточки, свойства душ. Обмениваются не всегда лучшим в себе, а часто тем, что у одного ярче и что кажется другому притягательным.

Обмен частицами своего «я», психологическое обобщение друг друга – топливо любви, которое поддерживает её огонь. Если этого топлива нет, любовь чаще всего гаснет.

Сплав этой общности и разности и создаёт всю непростую  мозаику супружеских отношений. С одной стороны, самим психологическим глубинам человека – личности нужно, чтобы у него было как можно больше общих интересов с близким человеком, чтобы у них «рифмовалось» как можно больше сторон души. С другой стороны, чем развитее человек, тем он своеобразнее во вкусах, пристрастиях, привычках, взглядах. Сама психология человека – индивидуальности делает невозможным, чтобы у людей совпадали все интересы или хотя бы основные стороны характера. Между полюсами этого противоречия и балансирует у каждой пары сплав похожести и непохожести.

Совместимость – это или тяготение к тому, что нравится в человеке, или 
«мирное сосуществование» с тем, что кажется нейтральным или не очень приятным. Несовместимость – неуживание с тем, что не нравится, царапает, ощущается как неприятное. Совместимость с достоинством человека часто несёт в себе вкрапления несовместимости с его недостатками, вернее, с тем, что кажется недостатками. Причём главное здесь – именно «кажется» - не то, что есть на самом деле, а то, что видится, ощущается, кажется хорошей чёрточкой или плохой.

У одних людей  между совместимостью и несовместимостью идёт острая вражда, и цепь их отношений  рвётся на звенья притяжений и отталкиваний. У других – чаще у тех, кто терпимее и у кого недостатки слабее –  совместимость перевешивает и уколы несовместимости ранят меньше, не очень затмевают хорошие отношения.

Эти отношения  дают больше радостей, если люди ведут  себя как бы по законам двойной  оптики: не дают себе привыкать к  хорошим сторонам близкого человека и стараются так строить жизнь, чтобы эти хорошие стороны не тускнели; чужие недостатки стараются терпеть и прощать, свои – сдерживать и строить жизнь так, чтобы они поменьше вылезали наружу.

Старания эти  невероятно трудны, они отнимают массу  душевных сил, но дают взамен такие  потоки радостей, такие заряды энергии, которые намного превосходят нервные траты.

Если такие  старания слабы, люди поворачиваются друг к другу слабыми сторонами  и нити их влечений начинают слабеть  и лопаются одна за другой. На основе этого и возникает конфликт.

Поэтому следует заботиться о каждом элементе семейной атмосферы, иначе неизбежно в ней появляется противоречия, конфликты, несоответствия и возникает неприятная эмоциональная напряжённость. Именно семья создаёт высокую ценность, быть может самую прекрасную, – радость. И поэтому семейная атмосфера должна быть по существу своему оптимистичной, построенной на положительных эмоциях и переживаниях.

Чаще всего  семейные конфликты возникают у  семей с напряжённой и конфликтной  атмосферой.

Напряжённая атмосфера  характерна для противоречивых типов семей, в которых супруги с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена 
– службисты или ленивы; или один трудолюбив, а другой лентяй; или кто-то неряшлив, кто-то чистоплотен. Здесь постоянно сталкиваются разные характеры и разные установки. Если любят, супруги терпят недостатки друг друга, хотя это даётся и не просто.

Конфликтная атмосфера  характерна для неблагополучной  семьи и супругов, эмоционально и  рационально несовместимых. В таких  семьях настроения пессимистичны (супруги не могут расстаться из-за детей или по иной причине и потеряли надежду на лучшую жизнь) или аффектны (скандалы, ненависть друг к другу).

 

 В зависимости от субъектов взаимодействия семейные конфликты подразделяются

на конфликты  между: супругами, родителями и детьми, супругами и родителями

каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками.

      Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще

возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Исходя из этого

выделяют основные причины супружеских конфликтов:

• психосексуальная несовместимость супругов;

• неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства

достоинства со стороны партнера;

• неудовлетворение потребности в положительных  эмоциях: отсутствие ласки,

заботы, внимания и понимания;

• пристрастие  одного из супругов к чрезмерному  удовлетворению своих

потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

• неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам

ведения домашнего  хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и

т.д.;

• различия в  потребностях по проведению досуга, увлечениях.

       Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских

отношений. К  ним относят кризисные периоды в развитии семьи (С. Кратохвил).

       Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к

другу, когда  два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств,

влюбленность  исчезает и супруги предстают  друг перед другом такими, какие они

есть. Известно, что в первый год жизни семьи  вероятность развода велика, до

30% общего числа  браков (И. Дорно).

        Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще неокрепшая система

«Мы» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в

этот период?

• Ухудшаются возможности  профессионального роста супругов.

• У них становится меньше возможностей для свободной  реализации в лично-

привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

• Усталость  жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному

снижению сексуальной  активности.

• . Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей  по проблемам

воспитания  ребенка

        Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который

характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного

повторения  одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг

другом. Это  состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от

старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков).

       Четвёртый период конфликтности отношений супругов наступает после 18—24 лет

совместной  жизни. Его возникновение часто  совпадает с приближением периода

инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с  уходом детей,

усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу

возможного  стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не

поздно» (С. Кратохвил).

      Значительное влияние на вероятность возникновения супружеских конфликтов

оказывают внешние  факторы: ухудшение материального  положения многих семей;

чрезмерная  занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность

нормального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего

жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

        Перечень факторов конфликтности семьи был бы неполным, если не назвать

макрофакторы, т. е. изменения, происходящие в современном  обществе, а именно:

рост социального  отчуждения; ориентация на культ потребления; девальвация

моральных ценностей, в том числе традиционных норм сексуального поведения;

изменение традиционного  положения женщины в семье (противоположными полюсами

этого изменения  являются полная экономическая самостоятельность женщины и

синдром домохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, социальной

сферы государства.

       Исследования психологов показывают, что в 80—85% семей есть конфликты.

Оставшиеся 15—20% фиксируют наличие «ссор» по различным  поводам (В.

Поликарпов, И, Залыгина). В зависимости от частоты, глубины и остроты

конфликтов  выделяют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи

(В. Торохтий).

        Кризисная семья. Противостояние интересов и потребностей супругов носит

острый характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги

занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению  друг к другу, не

соглашаясь  ни на какие уступки. К кризисным  брачным союзам можно отнести  все

те, которые  или распадаются, или находятся  на грани распада.

Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы

сталкиваются, порождая сильные  и продолжительные отрицательные эмоциональные

состояния. Однако брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также

уступкам и компромиссным решениям конфликтов.

       Проблемная семья. Для нее характерно длительное существование трудностей,

способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие

жилья, продолжительная  болезнь одного из супругов, отсутствие средств на

содержание  семьи, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других

проблем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, появление

психических расстройств  у одного или обоих супругов.

         Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследственные нарушения

в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с

которыми встречается  семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается

повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу,

повышенная агрессивность и т.д.

       Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах.

       Показателями скрытого   конфликта являются: демонстративное молчание; резкий

жест или  взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то

сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях.  Открытый

конфликт проявляется  чаще через открытый разговор в подчеркнуто  корректной

форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные  действия (хлопанье

дверью, битье  посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими

действиями  и др.

Классификация семейных конфликтов

На первый взгляд конфликты в  семье невозможно классифицировать, но это не так. Психология семейных отношений подразделяет их на три  основные группы.

1. К первой группе относятся конфликты, которые определяются личностными особенностями членов семьи. Это могут быть разногласия, связанные с различным темпераментом супругов («слова из него не вытянешь», «ему ничего не интересно», «вечно уставится в телевизор, и все – а могли бы в театр вместе  сходить или на концерт» и т.п.), или отдельные черты характера («она непрерывно что-то говорит и вечно сплетничает про всех знакомых»,  «он такой серьезный – ну ни за что не улыбнется!»).
2. Вторая группа конфликтных ситуаций возникает из несоответствия представлений супругов о семейной жизни. Если каждый из супругов считает, что за модель семейных отношений следует брать только брачный союз его родителей, то это может быть причой серьезных семейных разногласий. «У нас в семье это делали так», «Этим всегда занимался мой отец, поэтому ты тоже обязан это делать»,  «Каждый мужчина должен это делать», «Это дело жены – стоять у плиты», «Не мужское это дело – ходить по магазинам» и т.п. Сюда же можно отнести и перемены в отношениях друг к другу («ты меня больше не любишь», «почему ты мне не даришь цветы»).
3. Семейные конфликты под влиянием внешних факторов – родителей, работы, коллег, друзей. («Мне сказали, что тебя видели с молодой девицей», «Моя мама считает…», «Моя подруга говорит, что тебе нужно похудеть»).

1.2 Предупреждение  супружеских конфликтов               

         Разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений,

предупреждению  перерастания спорных ситуаций в  конфликты (В. Владин, Д.

Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них

сводится к  следующему:

      Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя

человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи»,

а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.

      Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются.

Не делайте  замечаний друг другу в присутствии  других (детей, знакомых, гостей

и т.д.).

       Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда

и во всем правым. Больше доверяй и ревность своди  к минимуму. Будь

внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей

физической  привлекательности, работай над своими недостатками. Никогда не

обобщай даже явные  недостатки супруга, веди разговор только о конкретном

поведении в  конкретной ситуации.

      Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни

иногда лучше  не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить

истину. Старайтесь находить время для того, чтобы  хотя бы иногда отдохнуть

друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую

перенасыщенность  общением.

                1.3 Разрешение конфликтов между супругами               

        Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других,

зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

      Одно из условий завершения конфликта любящих супругов — не добиваться победы.

Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно

уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно  быть способным честно

спросить у  самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на

самом деле волнует. При аргументации своей позиции  стараться не проявлять

неуместный  максимализм и категоричность. Лучше  самим придти к взаимопониманию

и не втягивать  в свои конфликты других — родителей, детей, друзей, соседей и

знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

         Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения

супружеских конфликтов, как развод . По мнению психологов, ему  предшествует

процесс, состоящий  из трех стадий: а) эмоциональный развод, выражающийся в

отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; б)

физический  развод, приводящий к раздельному  проживанию; в) юридический