Содержание 

      1.Введение                                                                                      3 

      2. Детско-родительские отношения в психологии                 4 

      3.Дружба  между родителями и детьми.                                    6 

      4. Классификация стилей воспитания  в психологии             8 

          5.Что мешает общению с ребенком                                         11 

      6.Основные  проблемы взаимоотношений родителей  и

 детей.                                                                                                      16                                                                                                

        7.Личностные особенности родителей в воспитании ребенка                                                                                                    18

            8. Семья как фактор развития ребенка                                                     22

      9.Заключение                                                                                26 

      10.Литература                                                                               28

          1.Введение

      Семья для ребенка – это место  рождения и основная среда обитания. В семье у него близкие люди, которые  понимают и принимают  его таким, какой он есть. Именно в семье ребенок получает азы  знаний об окружающем мире, а при  высоком культурном и образовательном  потенциале родителей – продолжает получать не только азы, но и саму культуру всю жизнь. Семья – это определенный морально-психологический климат, для  ребенка это первая школа отношений  с людьми. Именно в семье складываются представления ребенка о добре  и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. С близкими людьми в семье  он переживает чувства любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости. По природе своей семейное воспитание основано на чувстве. Семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание, т.к. «проводником» его является родительская любовь к детям, вызывающая ответные чувства детей к родителям (Захаров  А.И., 1998, 2000).

      Отношения привязанности, возникающие в семье, составляют не только основу его будущих  взаимоотношений с людьми, но и  способствуют снижению чувства тревоги, возникающего у ребенка в новых  или в стрессогенных ситуациях. Таким образом, по мнению ряда авторов, главная функция семьи - обеспечить базисное чувство безопасности, гарантируя безопасность ребенка при взаимодействии с внешним миром, освоении новых  способов его исследования и реагирования (Адлер А., 1986; Роджерс К., 1994; Хорни  К., 1997).

      Дети  учатся у родителей определенным способам поведения, не только усваивая непосредственно сообщаемые им правила (то есть готовые рецепты), но и благодаря  наблюдению существующих во взаимоотношениях родителей моделей (то есть примера) (Раттер М., 1987). 
 

 2.Детско-родительские отношения в психологии

      Первым  научным направлением, поставившим  детско-родительские отношения в  центр развития личности ребенка, был, как известно, классический психоанализ. Психоанализ, стал определяющим направлением развития основных концепций детского развития, в которых ключевая роль отводится проблеме отношений между  детьми и родителями (Э.Эриксон¹, К.Хорни, др.). Наибольшую популярность завоевала теория привязанности (Д.Боулби, М.Эйнсворт). Центральным понятием в теории привязанности является "внутренняя рабочая модель", которая представляет собой неразрывное и взаимообусловленное единство себя и другого. Ребенок познает себя через отношение к нему матери, а мать воспринимает как источник отношения к себе. Эта сложная взаимосвязь в первоначальном варианте, понималась как отношение к себе и к близкому взрослому, которое дает чувство защищенности и безопасности.

      В современных исследованиях, данного  вопроса, происходит переориентация с  изучения самосознания ребенка к  исследованию его поведения, которое  чаще всего описывается в терминах социальной адаптации и компетенции. Привязанность рассматривается  уже не как отношение, а как  стратегия поведения с родителями. E.Moss и др., (1998), отмечают положительную  корреляцию между "надежным" типом  привязанности и школьной адаптацией, гармоничной коммуникацией в  детско-родительской диаде. В исследовании P.Crittenden (1996) показана прямая зависимость  стратегии поведения школьников и подростков от качества привязанности  к матери.

      Помимо  теории привязанности, весьма популярным в западной психологии являются теоретические  модели, разработанные D.Baumrind (1967), а  также E.S.Schaefer, R.A.Bell (1969). D.Baumrind предложил  классификацию родительских стилей поведения, включающую 3 типа: 1) авторитетный; 2) авторитарный; 3) попустительский  стиль; E.S.Schaefer, R.A.Bell разработали динамическую двухфакторную модель родительского  отношения, где один из факторов отражает эмоциональное отношение к ребенку: "принятие-отвержение", а другой - стиль поведения родителей: "автономия-контроль". Каждая позиция взаимосвязью различных факторов, их взаимосвязанностью. Хотя данные теоретические модели были предложены более 30 лет назад, они остаются практически единственными, на сегодняшний день, дающими содержательное описание родительского отношения.

      Своеобразие и внутренняя конфликтность родительского  отношения заключается в максимальной выраженности и напряженности обоих  моментов. Ответственное отношение, беспокойство за будущее ребенка, порождает  оценочную позицию родителей, обостряя контроль над его действиями, превращая  ребенка в объект воспитания.

      3.Дружба между родителями и детьми. 

      В таких семьях родители строят взаимоотношения  с детьми по принципу полного равенства  и дружбы. От таких родителей нередко  можно услышать: "Мы и наши дети - настоящие друзья. Мы не хотим, чтобы  они нас боялись или вели себя как младенцы". В семьях подобного  типа родителей называют по имени, и, в общем, эта семья напоминает школьный лагерь.

      Но  если присмотреться внимательнее, то получится, что в такой семье  дружба заканчивается на словах, а  дальше начинается суровая реальность. Так ведут себя родители, которые  в детстве были обделены вниманием  своих родителей, и следовательно  хотят перенести эту дружбу на собственных детей, считая, что помогут  и себе, и детям. Конечно, во взаимоотношениях между родителями и детьми должна присутствовать дружба, но обязательно  надо помнить, что дружба - это не единственная форма отношений. Нельзя забывать о такой важной вещи как  авторитет родителя. Родители  всегда могут повлиять на ребенка, чего не могут друзья. Если ребенок  считает  своего папу другом, равным по положению, то ведет себя так, как он бы делал  это с друзьями. Он уже не слушается  или требует от родителей уважения своей точки зрения .

      Подростки, как бы они иногда ни бунтовали, нуждаются  в родителях как в опоре, они  должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

      Родительская  любовь — совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Например, излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводят к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. К гиперопеке обычно склонны мамы, в одиночку воспитывающие ребенка  и видящие в нем единственный смысл своей жизни. Отношения, складывающиеся по принципу «жить за ребенка», излишняя близость становятся тормозом на пути личностного роста обоих —  и подростка, и его мамы.

      Трудности другого рода возникают при высоких  ожиданиях родителей, оправдать  которые ребенок не в состоянии. Типичные ситуации: от ребенка требуют  блестящих успехов в школе  или проявления каких-либо талантов; ребенок как единственный близкий для матери человек должен посвятить ей все свое свободное время и др. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, подростки обычно утрачивают былую близость, потому что сами хотят решать, что им нужно, и бунтуют, отвергая навязываемые извне требования.

      Степень психологической близости с родителями резко снижается от 7 к 9 классу, особенно это относится к легкости общения, откровенности, пониманию со стороны  родителей. Чувствуя охлаждение со стороны  детей, родители думают, что дети их разлюбили, жалуются на их черствость и т.д.

      Протест и неподчинение подростка являются средством, при помощи которого он хочет  добиться изменения прежнего типа отношений  со взрослым на новый, специфический  для общения взрослых людей. Иначе  говоря, в начале подросткового периода  в связи с появлением у подростка  представления о себе как уже  не о ребенке, и потребностью в  признании его взрослости окружающими  возникает совершенно новая проблема — проблема прав взрослого и подростка  в отношениях друг с другом, проблема равноправия. И после прохождения  критического периода эмоциональный  контакт, если родители сами не умудрились его испортить, как правило, возобновляется, но уже на качественно иной основе: общение на платформе «взрослый  — взрослый». 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

    4. Классификация стилей воспитания в психологии

      В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ее членами система воспитания. Здесь  имеется в виду и понимание  целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее  целенаправленное применение методов  и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить  в отношении ребенка. Могут быть выделены четыре наиболее общие тактики  воспитания в семье и отвечающие им четыре типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом  их возникновения: диктат, опека, "невмешательство" и сотрудничество.

      Диктат  в семье проявляется в систематическом  поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства  у других его членов.

      Родители, разумеется, могут и должны предъявлять  требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать  педагогически и нравственно  оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам  воздействия приказ и насилие, желают утвердить собственное превосходство  на ощущении зависимости другого, более  слабого существа, сталкиваются с  сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается  сломленным, вместе с ним оказываются  сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство  собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, подавление, принуждение, а, в  случае сопротивления ребенка порой  еще и эмоциональное или физическое насилие над ним, издевательство, систематическое лишение его  права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его  личности².

      Опека в семье - это система отношений, при которых родители, обеспечивая  своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его  от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий  оказывается другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной  подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного  дома. Именно эти дети оказываются  более неприспособленными к жизни  в коллективе.

      По  данным психологических наблюдений именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым  казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека - заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у  детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе  отстранены от решения вопросов, лично  их касающихся, а тем более общих  проблем семьи.

      Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности  и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может  порождаться тактикой "невмешательства". При этом предполагается, что могут  сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует  переходить намеченную таким образом  линию. Чаще всего в основе этого  типа взаимоотношений лежит пассивность  родителей как воспитателей, а  порой и их эмоциональная холодность, безразличие, неумение и нежелание  учиться быть родителями, учиться  родительству. Причем такой вариант  может встречаться как в бедных, неустроенных семьях (скажем, семья  алкоголиков, где родители заинтересованы только в том, как в очередной  раз раздобыть себе выпивки и  им совершенно наплевать на детей), так и относительно устроенных, богатых  и благополучных семьях (богатые  родители достигли высоких результатов  в своей профессиональной сфере, в карьере, и, желая прежде всего  обеспечить будущее материальное благополучие своих детей, в раннего возраста приучают их к своей будущей (иногда выбранной самими родителями) профессиональной ориентации, которая сама по себе может  включать долгие периоды разлуки  с родителями, в течение которых  ребенок оказывается, предоставлен самому себе; после же того, как ребенок "встанет на ноги", практически  всякая забота о нем прекращается).

      Сотрудничество  как тип взаимоотношений в  семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье  общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в  этой ситуации преодолевается эгоистический  индивидуализм ребенка. Семья, где  ведущим типом взаимоотношений  является сотрудничество, где родители общаются в детьми на равных, где  каждый может обратиться к другому  с вопросом или просьбой и получить помощь обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития - коллективом. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

5.Что мешает общению с ребенком 

      1) Приказы, команды:

      "Сейчас  же перестань!", "Чтобы больше  я этого не слышал!", "Замолчи!".

      В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в  его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие  слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.

      Мама: Вова, одевайся скорее(команда), в детский  сад опаздываем!

      Вова: Я не могу, помоги мне.

      Мама: Не выдумывай! (приказ). Сколько раз  уже одевался сам.

      Вова: Рубашка противная, не хочу ее.

      Мама: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Приказ).

      Вова: А у меня не застегивается.

      Мама: Не застегивается - так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.

      Вова: Ты плохая...

      А разговор мог бы пойти другим путем:

      Мама: Вова, одевайся скорее, в детский  сад опаздываем!

      Вова: Я не могу, помоги мне.

      Мама: Не можешь сам справиться.

      Вова: Рубашка противная, не хочу ее.

      Мама: Тебе не нравится рубашка.

      Вова: Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.

      Мама: Тебе было очень неприятно. Понимаю... Давай оденем вот эту!

      Вова: Давай! (Быстро одевается.)

      В этом разговоре мама настроена на то, чтобы услышать ребенка, а не только свои приказания. Сын делится  своей проблемой, мать готова ее принять.  

      2) Угрозы, предупреждения:

      "Если  ты не прекратишь плакать, я  уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень". Угрозы  бессмысленны, если у ребенка  сейчас неприятное переживание.  Они лишь загоняют его в  еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.  

      3) Критика, обвинения:

      "На  что это похоже!", "Опять все  сделал не так!", "Все из-за  тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.." Никакой воспитательной  роли такие фразы играть не  могут. Они вызывают у детей  либо активную защиту (ответное  нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование  в себе и в своих отношениях  с родителем. В этом случае  у ребенка формируется низкая  самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник.  А низкая самооценка порождает  новые проблемы.

      Вера  некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной  формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Избежать этого можно  следующим образом: Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны  поведения ребенка. К примеру : "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне  нравится готовить с тобой вместе".  

      4) Высмеивание, обзывание:

      "Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой  же ты лентяй!" Все это - лучший  способ оттолкнуть ребенка и  "помочь" ему разувериться в  себе. Как правило, дети обижаются  и защищаются : "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду  таким!"  

      5) Выспрашивание:

      "Нет,  ты все-таки скажи", "Что же  все-таки случилось? Я все равно  узнаю", "Ну, почему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от  расспросов трудно. Но лучше постараться  вопросительные предложения заменить  на утвердительные.

      Вот пример неудачного диалога:

      Дочь: Вот, смотри, что я получила!

      Мама: Четыре по математике. Почему же ты злишься?

      Дочь: Да, злюсь, а почему не знаю. А ты спрашиваешь: "Почему да почему?" (Уходит от разговора, замыкается.)

      Более удачный вариант был бы такой:

      Дочь: Вот, смотри, что я получила!

      Мама: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.

      Дочь: Да, я злюсь, а почему, не знаю.

      Мама: Тебе плохо.

      Дочь: Да, плохо... Я не хочу, чтобы ты уходила.

      Мама: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.

      Дочь: Да. Мама, пожалуйста, не ходи сегодня  на занятия!  

      6) Отшучивание:

      Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту  химию и ничего в ней не понимаю.

      Папа: Как много между нами общего!

      Отец  проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о  таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя", "Вечно ты со своими жалобами!"  

      7) «Чтение морали»:

      "Ты  обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых".

      Обычно  дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они  чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего  все вместе. Моральные устои и  нравственное поведение воспитывают  не столько слова, сколько атмосфера  в доме, через подражанию поведению  взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта  причина отпадает, то скорее всего  действует другая: ребенок "выходит  за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные  поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных  нормах и правилах поведения с  детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе  слова только подливают масла  в огонь.  

      8) Нотации:

      "Пора  бы знать, что перед едой  надо мыть руки", "Без конца  отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь."

      Дети  отвечают: "Отстань!", "Сколько  можно!", "Хватит!" Или возникает  то, что психологи называют "психологической  глухотой."

      Папа: Вера, если ты будешь наступать в  воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции.

      Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?  

      9) Советы:

      "А  ты возьми и скажи...", "Почему  бы тебе не попробовать...", "По-моему,  нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал  сдачи".

      Дети  не склонны прислушиваться к советам  родителей. Иногда открыто восстают: "Ты так думаешь, а я жпо-другому", "Тебе легко говорить", "Без  тебя знаю!". За этим может стоять Желание быть независимым, принимать  решения самому. Каждый раз, советуя  что-либо ребенку, родители как бы сообщают ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция  родителей раздражает детей и  не оставляет у них желания  рассказать подробнее о своей  проблеме.  

      10) Сочувствие на словах:

      Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай  внимания", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение  к его заботам, отрицание или  преуменьшение его переживаний.

      Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка  подставил мне ножку, и я упала.

      Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.

      Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!

      Отец: Да брось, не обращай внимания!

      Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!  

      11) Догадки:

      "Я  знаю, это все из-за того, что  ты...", "Опять, что ли, подрался", "Я все равно вижу, что ты  меня обманываешь...".

      Одна  мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что  неизменно приводило подростка  в ярость. Кто любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать  лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

      Петя: Мне никто не звонил?

      Мама: Никто. Я думаю, ты ждешь звонка Лены.

      Петя: А тебе все надо знать.

      Мама: Надо. Например, я знаю, почему у тебя второй день плохое настроение: с Леной  поссорился.

      Петя: Мама, ну хватит! Какое тебе дело!  

      12) Похвала:

      Есть  тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: "Молодец, ты просто гений!", "Ты у меня самая красивая (способная, умная)!", "Ты такой храбрый!" Где похвала, там и выговор. Хваля  в одних случаях, ребенка осудят в других. Также ребенок может  стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что родители неискренни, т.е. хвалят его из каких-то своих соображений. Лучше всего выразить ему свое чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты".

      Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку  получила сразу две пятерки.

      Мама: Я очень рада! (Вместо: "Какая  ты у меня молодец!")

      Сын: Ведь правда, я плохо выступил?

      Папа: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось(то-то и то-то). (Вместо: "Ну что ты, ты выступил как всегда блестяще!")

        Получается парадокс: полное равноправие в отношениях родителей с детьми чревато опасностями в формировании личности ребенка, его трудно поддерживать. С другой стороны, нельзя использовать формы общения, связанные с подчеркиванием социального статуса родителя (критика, похвала, угрозы, высмеивание). Гиперопека и гиперконтроль также вредны, как и недостаток внимания. Предоставляя ребенку свободу, необходимо обращать его внимание на то, что тем самым он берет на себя ответственность. Нужно говорить с ним как с равным - но дать понять, что старшие заслуживают особого уважения со стороны младших.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

6.Основные  проблемы взаимоотношений  родителей и детей. 

      В любой семье случаются проблемы в отношениях между родителями и  детьми, и от этого никуда не деться, потому что разрыв между поколениями  большой. Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что  уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и  мыслить.