Ирина Эланс

Автор который поможет с любыми образовательными и учебными заданиями

Детско-родительские конфликты и методы их решения

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ

УЧРЕЖДЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ

«БЕЛОРУССКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ

УНИВЕРСИТЕТ ИМЕНЯ МАКСИМА ТАНКА»

Факультет эстетического образования

Кафедра фортепиано

ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ И МЕТОДЫ ИХ РЕШЕНИЯ

Курсовая работа

Выполнила студентка 3 курса ФЭО

заочного образования

Витковская Анастасия Анатольевна

Преподаватель Евдокимова

СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ
РОЛЬ РОДИТЕЛЕЙ В РАЗВИТИИ РЕБЕНКА И ОШИБКИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ.
МЕТОДЫ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ КОНФЛИКТОВ.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

I.Введение

Большинство родителей сталкиваются с большими трудностями привоспитании детей.Учитывая давление и напряжение, которое каждый день испытывает белорусская семья, легко потерять веру в свои силы. Рост числа разводов, экономический кризис, падение качества образования — все вносит эмоциональный вклад в каждого. По мере того как родители чувствуют себя все более истощенными физически, эмоционально и духовно, становится невыносимо трудно воспитывать ребенка. Ребенок - наиболее нуждающийся человек нашего общества, и больше всего он нуждается в любви. Все мы склонны искать простые ответы на сложные вопросы, порой забывая, что в природе нет ничего более сложного, более загадочного, чем человек. Мы ищем какого-то особого учителя, который скажет нам, как справиться с вспышками гнева, ищем ту страницу в книге, в которой будут даны рецепты, как избавиться от кусания ногтей, заикания, мокрой постели и сотен других моментов, которые сводят нас с ума. Когда мы сталкиваемся с подростками, которые выглядят неподдельно несчастными, изводящими себя и раздражающими нас, мы с жадностью хватаемся за самую нелепую - но замечательно простую - идею, считая, что, вышвырнув их из дома, мы решим наши острые проблемы. В страхе и отчаянии мы начинаем думать, что правы те, кто считает, что причина всех бед сегодняшних детей в том, что их мало лупили. В эру супертехнологий, когда все мы заворожены миром компьютеров, становится трудно смириться с фактом, что в воспитании детей нет абсолютов, нет легких ответов, нет методов, которые могут гарантировать успех во всех случаях.

Психологический конфликт в детско-родительских отношениях относится к семейно-бытовому конфликту, и является основной причиной эмоциональных стрессов и неврозов. И от этих конфликтов не застрахованы даже любящие друг друга люди. Дело в том, что для семейного благополучия, кроме всех прочих условий, человеку нужны определенные знания психологии, педагогики, медицины и т.д. с этой точки зрения особенно важно рассмотреть проблему конфликтов между родителями и детьми.Под конфликтом понимается наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия только в профессиональных психологических изданиях, но и в бытовом детско-

родительских отношениях, являются самой распространенной темой сторон.Семейно-бытовые конфликты которые неизбежно возникают в не разговоре обыкновенных людей.В сфере детско-родительских отношениях не последнюю роль играет фактор взаимоотношений супругов воспитывающих детей. Зачастую конфликты между родителями затрагивают и благополучие детей. Постоянная неудовлетворенность супругов друг-другом, проблемы в сфере интимных отношений, сказываются на их отношении к ребенку, а ребенок, в свою очередь, чувствует дисгармонию и его поведение становится весьма конфликтным.Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние глобальной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

В целях разрешения семейных конфликтов часто применяется психологическое консультирование. Сущность психологического консультирования конфликтных семей заключается в выработке специальных рекомендаций по изменению неблагоприятных психологических факторов, затрудняющих функционирование семьи и создающих в ней конфликтные отношения. Воспитание ребенка — сложный процесс, большинство родителей сегодня испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с огромным количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций и семинаров, посвященных детям, скорее, привели в смятение родителей, нежели помогли им.

Скорее всего, проблема в том, что многие из них касались лишь одного или чаще всего небольшого круга очень частных вопросов, не охватывая предмет целиком или не указывая конкретно ту специфическую область, которую они затрагивают. В результате чего многие добросовестные родители, честно пытаясь применить полученную информацию, используя ее в качестве основополагающего метода, часто терпят неудачу. И неудача обычно происходит не из-за ошибочности услышанной или прочитанной информации и даже не вследствие неправильного ее применения. Большинство родителей, по существу,владеют основной информацией, но происходит путаница в вопросах, когда, как, какой принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница понятна. Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать.

Классический пример — вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары по проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом

всегда забывали пояснить, что дисциплина — это только один из аспектовобщения с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение, что дисциплина — это первый и основной способ воспитания. Эту ошибку легко совершить, особенно когда слышишь такое заявление: “Если любите своего ребенка, вы должны приучать его к дисциплине”.

Это утверждение, конечно, справедливо, но трагедия в том, что для многих родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких обстоятельств.

Итак, вопрос не в том, нужно ли следить за дисциплиной, а проблема в том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине, и показать ее наиболее деликатным способом.Большинство неврозов, которые мы приносим с собой во взрослую жизнь, являются прямым результатом подавления нормальных чувств в детстве во имя получения одобрения и любви. В глубине души мы чувствуем себя крайне порочными существами, не заслуживающими ничьей любви. Когда наши дети ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте, - это сводит нас с ума.

Вы, вероятно, слышали выражение: "Ты должен почувствовать на время себя ребенком". Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас - где-то там глубоко, и чем больше мы стараемся осознать наши воспоминания, тем меньше они будут управлять нами. Это не только хорошо для наших детей - это потрясающе и для нас самих. Что нам нужно, так это попытаться ощутить те ложные представления, которые нам навязывали: что мы плохие, что мы не оправдываем ожиданий родителей или разочаровываем их. Эти доводы несут внутри себя семя саморазрушения. Мы несем их с собой, потому что очень мучительно вспоминать все это, или мы чувствуем себя слишком виноватыми, чтобы подумать о том, на чем сосредоточить свое внимание в воспоминаниях.

Существует много способов оживить свои детские ощущения и переживания. Конечно же, это одна из задач психологического консультирования и и ощущаем себя эмоционально ущербными во многих сферах жизни - тогда

лучше психотерапии, и если мы не только обеспокоены нашими чувствами к детям, но выбрать этот путь. Но есть и много других способов вспомнить себя в детстве, например поговорить с братьями и сестрами, с родителями и другими родственниками, расспрашивая их о событиях, которые вы помните смутно, пытаясь найти подтверждение воспоминаниям, которые кажутся сегодня странными, беспокоящими.

Воспоминания детства - это не то, что возникает сразу, их взаимосвязь с поступками детей происходит постепенно. Это умение, которое мы вырабатываем у себя раз и навсегда лишь тогда, когда понимаем, как ценны детские воспоминания для нашего будущего роста и развития. Чтобы меньше сходить с ума от детей, необходимо выработать у себя умение интерпретировать поведение. Это естественным образом связано с воспоминаниями, но зависит также от того, что мы знаем о внутреннем мире ребенка, как понимаем его. Нам необходимо знать как можно больше о детских страхах, иррациональном характере детского мышления. Мы должны быть более чуткими к их переживаниям, огорчениям, состоянию здоровья. Труднее всего интерпретировать поведение, когда ребенок ведет себя плохо. В своей книге Эда Ле Шан приводит такой пример: «Одна мать рассказывала, что, когда она стояла на кухне, ее семилетний ребенок вдруг ударил трехлетнего братишку: "Он стоял посередине кухни со странной улыбкой на лице. Моей первой реакцией было: что за мерзкий ребенок - ударил и еще улыбается! Потом я увидела в его глазах страх и растерянность. Он ударил импульсивно, не подумав, и я услышала, как говорю ему: "Ты не знаешь, что делать так нельзя?" Его глаза наполнились слезами, и я посоветовала: "Знаешь, ты можешь попросить прощения и постараться впредь думать, что делаешь!" Он посмотрел на меня с таким облегчением и благодарностью!"» Это был пример крайне точной интерпретации поведения. Маленькие дети действительно часто действуют импульсивно и затем сразу чувствуют себя виноватыми.Но приходят в полную растерянность, не зная, что им делать, как искупить вину. Иногда они ведут себя совсем неадекватно: улыбаются или даже смеются в минуты от напряжения и растерянности. Им надо помочь найти выход из создавшегося положения.

Родители часто спрашивают: "Но разве нельзя ошибиться? Например,думаешь, что тебе понятно поведение ребенка, а на самом деле ты заблуждаешься?"

Когда дети совершают иррациональные поступки, они чувствуют себя ужасно одиноко! Они думают, что никто и никогда так себя не чувствовал. Они никогда не думают, что и их родители когда-нибудь чувствовали себя так. Даже если ваше объяснение будет не совсем точным, ребенок почувствует, что его пытаются понять, а не просто считают плохим.Сегодня, когда родители воспитывают своих детей в одиночку, матери работают, а общество, в котором мы живем, порождает столько стрессов, и они отражаются на детях. Хочется добавить, что никому не удастся справиться со своим раздражением по поводу ребенка, ли он будет совсем один. Мы нуждаемся в поддержке - родственников, соседей, друзей, специалистов, таких, как педиатры, учителя, социальные работники. Нам нужна информация, нужна возможность поделиться своими чувствами с другими, себе подобными, нужно сочувствие. Нам нужно время, когда мы могли бы отдохнуть от детей, нужны другие интересы, другие привязанности, которые могли бы обогащать нас, отвлечь нас от повседневных забот. Идеальных родителей нет. Никто из нас не может вырастить идеального ребенка. Так уж устроен человек. Но мы можем получать большее удовольствие от себя и своих детей, если попытаемся научиться понимать себя и свои поступки.

II. Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного воспитания.

Роль семьи в жизни ребенка очень велика. Поэтому нужно обозначить некоторые семейные проблемы.Мать семьи постоянно занята хлопотами по домашним делам и весь ее мир – небольшой круг знакомых, подобных ей, матерей – хлопотуней. Сослуживцы мужа и родня жены – вот то общество, с которым встречается семья. Всё в такой семье расценивается с точки зрения интересов семьи: если от какого-либо изменения в общественной или государственной жизни семья выиграет, то такой переменой интересуются, её одобряют; если перемена для семьи безразлична, то на неё не обращают никакого внимания; если же она невыгодна для семьи, то её проклинают, какое бы широкое общественное значение она ни имела. Над семьей не веет общественного духа, и она опускается так низко, что является, наконец, уже не семьёй, а гнездом, в котором сидят разинутые рты, желающие кушать и больше ничего не хотящие знать. Возникают твердые, но очень узкие семейные интересы, определенное, но крайне ограниченное семейное мировоззрение, семейная нравственность, семейные доблести, но все это

своеобразного качества, все имеет единственным предметом благосостояние семьи и лишено всякого интереса к общественному благу. Работай на семью, наживай для семьи, тащи в семью – вот высшая и главнейшая заповедь. Семья – бог, кумир, для её блага всё позволительно сделать, в семье сосредоточены самые дорогие интересы. Из таких семей выходят крепкие, решительные люди, по-видимому, превосходные семьяне, всем для неё жертвующие, но опасные общественные деятели, потому что общество само по себе для них не имеет никакой цены, оно только материал для благополучия семьи, им всегда можно пожертвовать, принести его интересы на алтарь интересов семьи.Таких семейств много, у членов их нет настоящей, общественной нравственности, а есть только семейная. Всё, до чего могут возвыситься такие семьи, это классовая нравственность, сознание классовых интересов, а что касается интересов всего общества и тем более всего человечества, то такие интересы для подобных людей не существуют. Они слишком отдаленны, их рукой не достанешь, карман их не ощущает, а, следовательно, нечего о них и беспокоиться. Понятно, какое воспитание получают в таких семьях молодые поколения, какой жестокий и грубый эгоизм, какая ограниченность и узость кругозора им прививаются.Узкая эгоистичность семейного воспитания свидетельствует о весьма скудном общественном развитии тех семейств, в которых она царит, об их весьма низменных идеалах. Здесь открывается самая живая и тесная связь между общественной культурой и её идеалами, с одной стороны, и семейным воспитанием и его задачами – с другой. В широко культурном обществе, в котором составляющие его семьи живут настоящей полной жизнью, не скрываясь от общественных интересов в семейных раковинах, для которых общественные интересы суть свои, родные, кровные, там очерченная узкая эгоистичность семейного воспитания невозможна. Конечно, это не значит, чтобы там не было эгоизма, а это значит, что там нет такого узкого эгоизма, что последний шире, захватывает больше людей, человечнее, что там больше эгоизм общественный и национальный, чем семейный и классовый.Семейное воспитание есть показатель культурности общества. Его нельзя, как школу, поднять сравнительно в короткое время усилиями нескольких десятков энергических лиц, нельзя нарядить по посланцу в каждую семью для преобразования воспитания в ней. Для преобразования и поднятия семейного воспитания нужно сплотить семьи, пропитать их известными идеями и стремлениями, образовать из них одно объединенное культурное целое. В культурном обществе будут культурные семьи, а в культурных семьях –

хорошее культурное семейное воспитание.Поэтому общество должно плакаться на себя, если в среде его плохое семейное воспитание.Дайте обществу крупные серьезные интересы, одушевите его высокими благородными идеалами, и вы увидите, как будет исчезать эгоистичность семейного воспитания, его узость, а на место их появятся широта и глубокая культурность. Но тьма убежит только перед светом.Семейное воспитание может избежать узкой эгоистичности, но оставаться в весьма значительной мере субъективным, т.е. зависящим во всей своей постановке от руководящих воспитанием лиц, их личных свойств, пристрастий, вкусов, склонностей, степени общего развития и педагогической подготовки. Дело в том, что руководят семейным воспитанием обыкновенно мать и отец, дети находятся в полном их распоряжении и никуда скрыться от них не могут и противиться им не могут. А родители не только могут быть сами односторонними и дать своим детям одностороннее воспитание, но, избегая односторонности, они никогда не в состоянии перемениться по существу, стать другими лицами, с другими свойствами. Поэтому они поймут своих детей и будут их воспитывать сообразно со своими личными понятиями и взглядами, будут прививать им те свойства, которые им нравятся, которые ими высоко ценятся, а так как в семье других воспитателей нет, то и восполнить недостаточность родительского воспитания, исправить его некому.Между тем семейное воспитание будет длиться многие годы.Прибавьте еще к этому обычные недостатки общего образования родителей и их слабую педагогическую подготовку к делу воспитания и сообразите, что же это будет за воспитание, которое они дадут своим детям. Родители будут воспитывать своих детей или по своему образу и подобию, или по какому-либо другому, но у подобного воспитания очень часто будет недоставать научной обоснованности, твердой разумности, систематичности и последовательности; будут в таком воспитании полный субъективизм и произвол. В последующем поколении просто-напросто будет или воспроизводиться предшествующее поколение со всеми его слабостями и недостатками, или же все воспитание будет направлено в духе излюбленного родителями, но непроверенного научно, начала. «Мне так хочется», «я признаю это очень важным», «никогда я не пущу своего сына или дочь по такой дороге» – вот что постоянно слышится в таких воспитательных системах. А все это очень субъективно и не научно.Таким образом, характер конфликтных ситуаций в семье между родителями и детьми зависит от стиля семейного общения, от педагогической культуры родителей. Пожалуй, нет

семьи, где бы не возникали хотя бы кратковременные конфликты между родителями и детьми. Часто повинны в этом сами родители. Так случается, что они не понимают особенностей психики детей и подростков, не знают их типичных «поведенческих реакций». Подчас источник внутрисемейных недоразумений в недостатке медицинских познаний. Например, у малыша ночное недержание мочи, а родители, не понимая, что ребенок в этом не повинен, стыдят, высмеивают, а то и наказывают его. Ребенок нервничает, озлобляется. Порой аналогичная ситуация возникает и в случае подросткового онанизма. Иная мать заподозрив у сына эту привычку поднимает такую панику, что впору хоть из дома бежать. А ведь, согласно исследованиям сексопатологов, редко кому из мальчиков-подростков удается миновать эту «обходную тропинку полового удовлетворения». Родителям следует знать, что в каждом возрастном периоде дети склонны к определенным конфликтам. Прежде всего это касается детей, воспитывающихся в неполной семье (обычно без отца) или при нормальных взаимоотношениях родителей. Деспотизм отца, игнорирующего интересы всех членов семьи, отсутствие душевной теплоты или неприязнь родителей друг к другу создают благоприятные условия для развития неврозов у детей. Конфликтность может не только усилиться, но и привести к развитию патохарактерологических реакций, неврозов, формированию психопатического развития на базе акцентуированных черт если родители недооценивают специфику характера детей.Конфликты между родителями и детьми могут быть и по причинам обоюдной неправоты. Педагогическая несостоятельность родителей, жестокие, варварские методы воспитания, либо чрезмерная избалованность детей могут приводить к полному взаимному отчуждению, враждебности между детьми и родителями. Часто жизненные стремления детей могут вызвать в семье конфликты, и справедливые огорчения родителей вызывают односторонние увлечения детей во вред учебе, появление вредных склонностей к курению, выпивке, наркотикам. И хотя родители правы, ни их дети обычно убеждены, что правы не родители, а они сами лучше знают, как им жить. Родителям важно разобраться в мотивах стремлений детей, проявляя достаточно уважения к их доводам и аргументам, убедительно раскрывая и свои аргументы. Особенно часто возникают конфликты родителей с детьми подросткового возраста. Дело в том, что в этом «переходном периоде» в организме происходят существенные физиологические и психологические сдвиги. Наиболее общими психологическими чертами в этом возрасте являются эмоциональная

неустойчивость, сочетание противоречивых свойств и стремлений. Свойственное подросткам обострение потребности отстаивать свою самостоятельность, независимость от старшего поколения, особенно от родителей, носит название «возрастной эмансипации». Это явление необходимо для того, чтобы подросток в будущем достиг зрелости и самостоятельности. И если иногда в детско-родительских отношениях это превращается в проблему, то это проблема не столько подростков, сколько их родителей, слишком привыкших воспринимать своего ребенка как существо зависимое, несамостоятельное и полностью подчиненное их воле. Часто этот конфликт проявляется наиболее ярко в отношениях даже не с родителями, а с бабушками и дедушками.Построение отношений не на основе равенства, самостоятельности и доверия, а на основе взаимного подчинения превращаются в конфликт. Родители слишком долго и упорно продолжают воспринимать подростка как существа, не способное к самостоятельным решениям и зависимое от них даже в мелочах. Как только то прекращается, конфликт отступает на второй план, отношения становятся ближе и доверительнее. Не столь уж редка ситуация, когда родители упорно пытаются «воспитывать» детей, желая реализовать с их помощью какие-нибудь свои ожидания, рассуждая по принципу: «Ну ладно, из меня – то певец не получился, но уж сына я музыкантом сделаю!» Часто это сопровождается своеобразной жертвенной позицией родителя: дескать, я живу ради ребенка и сделаю для него все, что считаю нужным, - не важно, хочет он этого или нет. Обычно это ведет к конфликту, поскольку ребенок прекрасно чувствует, что в нем видят не самостоятельную личность со своими целями и мечтами, а пытаются заставить его жить чужой жизнью. Естественно, это вызывает протест со стороны подросших детей.Подобный конфликт, кстати, характерен на только для тех семей где родителям не удалось воплотить в жизнь свои планы и мечтания, но не редко и для тех, где родителям удалось достигнуть многого, приобрести весомый статус в обществе. Такие родители обычно предъявляют к ребенку повышенные ожидания, ждут, что он «догонит и перегонит» их.

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие родители. Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно,педагогические и психологические знания необходимы, но

только одних знаний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния «улицы», выражают сомнение в психическом здоровье детей.По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей.И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству. При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.Например,если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу – воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.

Гнев

Гнев является естественной реакцией для всех, включая ребенка. Задача родителей — научить ребенка справляться со своим гневом. Это самая трудная часть воспитания. Большинство родителей неправильно реагируют на гнев ребенка, что приводит к пагубным последствиям. Когда ребенок впадает в гнев, то в его распоряжении имеется только два возможных способа выразить свои чувства — действие и слово. В обоих случаях родителям трудно реагировать адекватно.Если маленький ребенок выражает гнев, например, топая ногами, швыряя игрушки, толкая или пиная предметы, то в таком случае надо принимать меры.С другой стороны, если ребенок выражает свой гнев словами, то почти с полной уверенностью можно сказать, что они будут неприятными, неуместными и неуважительными по отношению к родителям. Такой способ проявления чувств также неприемлем и смотреть на это сквозь пальцы не следует. Что родители могут сделать? Как пар из чайника, гнев должен как-то выходить наружу.Никто, включая и маленького ребенка, не в состоянии без конца подавлять гнев и удерживать его внутри. Это весьма разрушительно для него. Если мы не позволяем ребенку выражать его гнев, то тогда он вынужден заталкивать его все глубже внутрь себя, что порождает проблемы, которые станут причиной многочисленных трудностей в его дальнейшей жизни. Если ребенка наказывают за то, что он, рассердившись, выражает это либо действием, либо словами, то у него нет другого выбора, кроме как подавить гнев и запереть его внутри себя, как в бутылке. В результате, такой ребенок никогда не сможет научиться справляться со своим гневом, как положено это делать зрелому человеку.

Р.Кэмпбелл называет это “капканом наказания”. Как родители, мы должны понимать, что наказание само по себе не способно научить наших детей справляться с гневом. Существует и другая ошибка, в которую впадают родители: сталкиваясь с детским гневом, они взрываются и опрокидывают груз своего собственного гнева на уже рассерженного ребенка. В такой ситуации дети беспомощны. У них нет защиты против родительского гнева. Обычный пример — грубый выговор, типа “Я не желаю, чтобы ты когда-нибудь еще так себя вел (или так со мной разговаривал)! Запомни это!”

Когда мать или отец кричат на ребенка, они, таким образом, лишают его возможности выразить свой гнев нормальным способом, и, как было указано раньше, ребенок вынужден сдерживать свой гнев внутри себя,

добавив к нему и родительский. Без сомнения, большинство современных родителей не слишком хорошо знают, что делать, если маленький ребенок сердится. Когда детский гнев вырывается наружу либо через действие, либо словесно, то ребенка или наказывают, или раздраженно ругают, или делают и то, и другое. Опять же, так как для ребенка это единственно возможные способы выражения своего гнева, такое обращение вынуждает его подавлять свои чувства.

Почему это так губительно? Потому что в конце концов гнев должен найти себе какой-то выход. Если его подавлять слишком долго, то он выльется в “пассивно-агрессивное поведение”. Пассивно-агрессивное поведение в основе своей неосознанно (ребенок не отдает себе в нем отчета) и направлено против тех, кто олицетворяет для него авторитет. Ребенком движет неосознанное желание вывести из Равновесия тех, кто имеет над ним власть (в частности, родителей и учителей), для чего он делает прямо противоположное тому, что от него хотят. Как только в поведении ребенка начинают возникать пассивно-агрессивные черты, дисциплина превращается в кошмар.Пассивно-агрессивное поведение, в противоположность открытому, честному, прямому и словесному выражению гнева, возвращается к подавившему его косвенно.Несколько простых примеров подобного поведения — оттягивание времени, копание, упрямство, намеренная “неспособность” сделать требуемое и забывчивость. Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения — вывести из равновесия родителей или других людей, имеющих над ребенком власть, и вызвать их гнев.

Пассивно-агрессивные способы выражения гнева — способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, так как побудительные мотивы такого поведения подсознательны, ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей, чтобы высвободить запертый гнев.

Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивных тенденций у маленького ребенка — это когда он “делает в штанишки”, хотя уже умеет пользоваться туалетом. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева! В большинстве случаев это имеет место, когда родители запрещают любое проявление гнева, особенно словесное. В такой ситуации мало что можно сделать. Родители сами себя загнали в

угол. Чем больше они будут наказывать ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки, подсознательно, — чтобы разозлить родителей. Ну и дилемма! Можно только пожалеть и родителей, и детей в такой ситуации.Многие дети школьного возраста выражают свой гнев пассивно-агрессивным способом, получая более низкие оценки. Их отношение очень хорошо выражается поговоркой: “Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить”. Для такого ребенка это звучит так: “Ты можешь заставить меня ходить в школу, но не можешь заставить меня получать хорошие оценки”. А у родителей при этом связаны руки, так как ребенок контролирует свой гнев и внешне его не проявляет.

Важно еще раз подчеркнуть, что пассивно-агрессивный ребенок делает все это неосознанно, он не ставит себе целью рассердить человека, символизирующего для него авторитет. Его поступки являются частью бессознательного процесса, ребенок не отдает себе отчета в происходящем, он оказался загнанным в эту ситуацию “капканом наказания”.

Обучение детей и подростков умению управлять своим гневом — самая трудная часть воспитания. Во-первых, потому что это не происходит само собой. Как мы обсуждали, нашей естественной реакцией на гнев ребенка обычно бывает еще больший гнев с нашей стороны, который мы обрушиваем на рассерженного ребенка. Во-вторых, научить ребенка правильно реагировать на гнев трудно, потому что это долгий, утомительный процесс. Наша цель - к шестнадцати-семнадцати годам научить ребенка зрелому отношению к гневу. Процесс этот растянут во времени, потому что успех зависит от зрелости личности. Пассивно-агрессивное поведение — самая “невзрослая” реакция на гнев. Зрелый человек способен выразить свой гнев, если это возможно, в словесной и мягкой форме.

Детский плач.

Младенцы, при всей их физической беспомощности, на уровне чувств высоко сознательные маленькие люди, они, как радары, улавливают и читают наши эмоции, реагируют на ситуации, вырабатывая свои - страха и боли, от которой они пытаются освободиться через плач; по-другому - означает подавлять и копить багажом в теле как источник будущих психологических и физических проблем. Даже при очень спокойном окружении наши малыши будут расстраиваться часто - надо научиться

Детско-родительские конфликты и методы их решения 📙 Курсовая → 🆔 70912