Кризисы супружеских взаимоотношений

Федеральное агентство по образованию Российской Федерации

ГОУ ВПО  «Алтайский государственный университет»

Факультет психологии и философии

Кафедра общей психологии 
 
 

Кризисы супружеских взаимоотношений

(курсовая работа) 

Выполнила студентка 1 курс, группа 1881

Елена Сергеевна Ильюшина

Подпись _________                                                                      

Научный руководитель кандидат психологических наук, доцент

Елена Александровна Ипполитова

Подпись __________

Работа  защищена

________________200_ г.

Оценка ___________ 
 
 
 
 
 
 
 

Барнаул 2009

Содержание: 

 Введение……………………………………………………………………………….......3

1.  Периодизация  жизненного цикла семьи и понятие  о кризисах супружеских взаимоотношений………………………………………………………………………....6

2. Кризис добрачных отношений……………………………………………………….10

3. Кризисы в  отношениях молодой семьи……………………………………………...15

4. Кризис зрелого  брака………………………………………………………………....23

5. Кризисы семьи  старшего возраста…………………………………………………...28

Заключение……………………………………………………………………………….35

Список использованной литературы………………………………………………...…36

Введение 

Семья...  Как  много ведётся о ней споров на страницах газет и журналов, какие разные, подчас прямо противоположные мнения высказываются. Те, кому она дала счастье, горячо ратуют за семью, предлагают возможные пути её укрепления. Но есть и другие. Они утверждают, что институт семьи сегодня устарел, а постепенно отомрёт вообще. И всё же семья нужна.  Для счастья, нравственного и физического здоровья человека. С семьёй связанны такие близкие и дорогие его сердцу понятия, как добро, уют, дом, мать. Семья даёт опору чувствам, мечтам, надежде, помогает осуществлению жизненных планов. Она готовит человека к жизни в обществе, учит трудиться, любить своё дело, доводить до конца задуманное [30].

  Семья нужна не только человеку, но и обществу. Она способствует совершенствованию общественных отношений, воспитанию подрастающих поколений. Именно в семье закладывается фундамент личности нового человека, проходит начальная стадия социализации ребёнка, формируются азы нравственных отношений, а межличностные отношения супругов являются своеобразной проекцией общественных отношений [27, 30].

  Что же такое–  «семья» ?

  Если  говорить языком социолога или демографа, то семьёй называется небольшая группа людей, объединённых родственными или супружескими связями, общим бюджетом и, как правило, общим жильём. Но это только теоретическая схема. В реальной действительности каждая семья очень тесно связанно с обществом, в котором она живёт, его экономикой, политикой, культурой, ориентацией и настроениями людей. Несмотря на кажущуюся замкнутость семьи в домашнем круге, жизнь «большого мира» непременно сказывается на характере внутрисемейных отношений [30].

  Закономерности  изменения семьи сонаправлены переменам, которые происходят в обществе в целом. Поэтому понять состояние современной семьи и оценить перспективы её дальнейшего развития можно, только учитывая те кардинальные изменения, которые произошли в общественной жизни и в массовом сознании на протяжении ХХ в. В то же время необходимо учитывать, что  существует и эволюция семьи, обусловленная  её собственными внутренними закономерностями развития.

  В настоящее время можно отметить изменения на всех этапах жизненного цикла семьи, начиная с её зарождения заканчивая завершением существованием семьи как целого: на добрачном этапе, на протяжении всего периода семейной жизни, на этапе распада семьи [15].

  На  протяжении своего жизненного цикла  семья постоянно встречается  с   самыми различными трудностями, неблагоприятными  условиями, проблемами, которые могут отрицательно сказаться на её жизни.

  Не  удивительно, что как трудности, с которыми сталкивается  семья, так и последствия их для неё  вызывают  значительный интерес  социологов, психологов, психиатров. Исследования в  этой области отчётливо сосредотачиваются в двух направлениях. Первое– исследование  семьи в условиях трудностей, возникших в силу неблагоприятного воздействия широких социальных процессов: войн, экономических кризисов, стихийных бедствий и т. п. Эти вопросы наиболее широко представлены в предвоенных и послевоенных работах американских исследователей. Второе– изучение «нормативных  стрессов», т. е. трудностей, встречающихся в жизни части семей в обычных условиях. Это трудности, связанные с прохождением  семьи через основные этапы жизненного цикла, а также  проблемы, возникающие в случае, если  что-то  нарушает жизнь семьи: длительная разлука, развод, смерть одного из членов семьи, тяжёлое заболевание и др. [29].

  Так как основой семьи является супружеская  пара, то супружеские отношения становятся центральными с точки зрения оценки семьи как успешной или неуспешной, отношения между партнёрами в максимальной степени влияют на качество брака. И кризисы супружеских взаимоотношений есть основные кризисы семьи [6, 7]. В своей статье, посвящённой психологическим задачам брака, Валерстайн (Wallerstein, 1996)  утверждает, что «брак является мощным катализатором психологических изменений у взрослых, сравнимых по своей силе и важности с детско-родительскими отношениями в детстве» [17]. Изучение различных аспектов супружеской жизни обеспечивает всестороннее видение семейной ситуации и позволяет обосновать программу психологической помощи семье [21].

    Цель работы: рассмотреть основные кризисы супружеских взаимоотношений.

  Задачи, решаемые в ходе работы:

1. Кратко охарактеризовать различные подходы к  периодизации жизненного цикла семьи.
2. Дать определение понятию «кризис супружеских отношений».
3. Осветить основные точки зрения о причинах, времени возникновения и продолжительности  кризисных периодов семьи.

  Объект  работы: развитие супружеских отношений.

  Предмет работы: кризисные периоды семьи. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

1. Периодизация  жизненного цикла  семьи и понятие  о кризисах супружеских взаимоотношений

  Существует  различные системы выделения  основных этапов жизненного цикла семьи. Наиболее известна система «стадий», предложенная E. Duvall (1957), где в качестве основного признака разграничения стадий использовался факт наличия или отсутствия детей в семье и их возраст. Позднее появились периодизации, предложенные W. Gove (1973) и A. Barcai. В нашей стране наибольшую известность получила периодизация Э. К. Васильевой (1975). Она выделяет 5 стадий жизненного цикла: I– зарождение семьи с момента заключения брака до рождения первого ребёнка; II– рождение и воспитание детей.  Эта стадия заканчивается с началом трудовой деятельности хотя бы одного ребёнка; III- окончание выполнения семьёй воспитательной функции. Включает период с начала трудовой деятельности ребёнка до момента, когда на попечении родителей не останется ни одного ребёнка; IV–  дети живут с родителями и хотя бы один из них не имеет собственной семьи; V‒ супруги живут отдельно или с детьми, имеющими собственные семьи. Применимость этой  популярной периодизации для целей психологического исследования подвергалась сомнению.  Представляется искусственным разделение II и III  стадий. Начало трудовой деятельности первого ребёнка не вносит качественного изменения в жизнедеятельность семьи, сохраняется воспитательная функция  [29].

  В данной работе будет использоваться периодизация Г. Навайтиса. Он рассматривает следующие этапы развития семьи:

• Добрачное общение. На данном этапе необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от генетической семьи, приобрести опыт общения с другим полом, выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним.
• Этап молодой семьи. Рамки этапа: решение о продолжении рода — возвращение жены к профессиональной деятельности или начало посещения ребенком дошкольного учреждения.
• Зрелая семья, то есть семья, выполняющая все свои функции. Если на третьем этапе семья пополнилась новым членом, то на четвёртом она дополняется новыми личностями. Соответственно изменяются роли родителей. Их возможности удовлетворять потребности ребенка в опеке, в безопасности должны дополняться способностями воспитывать, организовывать социальные связи ребенка. Этап заканчивается, когда дети достигают частичной независимости от родительской семьи. Эмоциональные задачи семьи можно считать решенными, когда психологическое влияние детей и родителей друг на друга приходит к равновесию, когда все члены семьи условно автономны.
• Семья людей старшего возраста. На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям (например, воспитательная функция выражается участием в воспитании внуков) [1].

  Однако, как считает психолог А. В. Черников [26], очень многие семьи не подходят ни под одну из схем. Например, семьи с детьми, сильно отличающимися по возрасту, много раз вступавшие в брак и имеющие детей от предыдущих браков, семьи с одним из родителей, или семьи, проживающие совместно с родителями одного из супругов, и т.д. Тем не менее, такая периодизация является полезной, так как обеспечивает некоторый образец для сравнения и анализа отклонений. Кроме того, каковы бы ни были структуры семей, каждая семья имеет специфические задачи, выполнение которых соответствует  определенной стадии жизненного цикла.

  По  источнику возникновения семейные трудности можно подразделить на: связанные с этапами жизненного цикла семьи; обусловленные неблагоприятными вариантами жизненного цикла; ситуационные воздействия на семью.

  Через этапы жизненного цикла проходят так называемые «нормативные стрессоры» т. е. трудности, достаточно обычные, которые в более или менее острой форме переживаются всеми семьями: трудности взаимного психологического приспособления; проблемы, возникающие при формировании взаимоотношений с родственниками при решении жилищной проблемы на первом этапе жизни семьи; проблемы воспитания и ухода за ребенком, ведения трудоемкого домашнего хозяйства — на втором [29].

  По  мнению Силаевой Е. Г. [21], кризисная ситуация в семье может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного у супругов. Присутствие этих факторов ускоряет создание кризисной ситуации и усугубляет ее. Нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки.

  Сочетание перечисленных трудностей в определенные моменты жизненного цикла семьи приводит к семейным кризисам. Семейный кризис― это состояние душевного расстройства одного или обоих супругов, вызванное их длительным недовольством самим собой или партнёром, взаимоотношениями друг с другом и окружающим миром, оказывающее негативное влияние на все стороны семейной жизни [5]. Существуют и другие определения, например, семейный кризис― это состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, приводящих к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения [14].

  В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего  развития семьи:

• деструктивную, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования;
• конструктивную, заключающую в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.

    Исследователи исходят из того, что супружеские отношения постоянно развиваются и меняются. Время от времени в отношениях супругов могут возникать некоторые закономерные изменения, характеризующиеся как переходные моменты между стадиями жизненного цикла. Подобные кризисы называются нормативными или горизонтальными стрессорами. Они возникают при «застревании», препятствиях или неадекватной адаптации при прохождении какого-либо этапа жизненного цикла семьи. Однако существует и ряд «непредвиденных» изменений, вызванных событиями, влияющими на стабильность семейной системы. Подобные кризисы возникают независимо от  стадий жизненного цикла и называются ненормативными [14].

  Возникновение неожиданного кризисного события приводит к дисбалансу семейной системы и требует адаптации к новой реальности. Психологическим механизмом такой адаптации согласно Дж. Сандлеру является отказ от достижения прежнего идеального образа, а замена его новым идеалом, приближенным к реальности [9].

  Выявление кризисных периодов в жизни семьи  может иметь немаловажное прогностическое значение и способствовать их смягчению или предупреждать неблагоприятные кризисные проявления. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

2. Кризис добрачных отношений 

  По мнению В. Сатир, «история семьи начинается с момента знакомства будущих супругов» [19. 20].

  Образование полноценной семьи‒ довольно сложный процесс, и вряд ли встретиться такой брак, который не испытал бы кризиса в первые годы своего существования. Самым сложным моментом в налаживании семейной жизни является психологическая  адаптация супругов к условиям совместного проживания и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других  членов семьи. От того, как пройдёт «притирка» двух личностей на начальном этапе брака, во многом зависит жизнеспособность семьи [12]. Чтобы успешно пройти эту фазу, молодые люди должны разрешить следующие проблемы: формирование идентичности; достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей; занятие адекватного возрасту статуса; развитие навыков ухаживания и привлечения партнёра [26].

  Самые серьёзные ошибки допускаются молодыми людьми ещё до момента заключения брака, в период ухаживания. Как отмечают психологи, решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда негативную роль.

  Поэтому первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора  будущего супруга. Согласно исследованиям психологов, одной из наиболее распространённых причин нарушений взаимоотношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнёре, которое и приводит к кризису, так как в период добрачного общения один  из них не смог (не захотел) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни.

  Традиционные  формы добрачного общения чаще всего  связаны с проведением досуга. В этих ситуациях партнёры видят обычно «парадное» лицо друг друга: опрятность в одежде и внешнем виде, аккуратная косметика и прочее, что может скрыть внешние и характерологические недостатки. Даже если партнёры проводят совместно не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточно информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти деятельности не связаны с семейными ролями. Кроме того, на первых этапах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства [12].

  Представление о личностных характеристиках будущего спутника жизни у молодых людей зачастую расходятся с качествами, которые традиционно ценятся у партнёров по общению. Как установил психолог В. Зацепин, девушки симпатизируют юношам энергичным, весёлым, красивым, умеющим танцевать, а  будущего супруга они представляют, прежде всего, трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой.  Популярностью у юношей пользуются красивые, весёлые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть, в первую очередь, справедливой, весёлой, трудолюбивой и т. д. Таким образом, молодые люди понимают, что партнёр по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнёра по общению [2, 10, 12, 30].

  Возникшие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнёра, когда некоторые его реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные  характеристики партнёра, то есть строиться реалистический образ, в результате чего может возникнуть разочарование или конфликт.

  Иногда  на познание партнёра просто не хватает времени, если решение о вступлении в брак  принимается слишком поспешно [12].

  Кроме того, молодым людям бывает не так  легко разобраться в чувствах, отличить любовь от «тысячи подделок под неё». Вот тут и начинает развиваться кризис. Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, связанное с удовлетворением физиологической потребности,― всё это выдаётся или принимается за любовь. Поэтому молодые люди иногда опрометчиво вступают в брак, попав в «ловушку влюблённости», что далеко не лучшим образом сказывается на семейных отношениях. Психологи А. Добрович и О. Ясицкая считают [21], что «ловушка влюблённости» затрудняет процесс взаимной адаптации молодых супругов и приводит к быстрым разочарованиям в браке, что не способствует стабилизации семьи. В качестве подобных «ловушек» они выделили следующее:

• «обоюдное актёрство»: партнёры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких, и, чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;
• «общность интересов»: одинаковость увлечений принимается за родство душ;
• ловушка «неполноценности»: человек, не пользовавшийся успехом, вдруг становиться объектом ухаживания и любви;
• «интимная удача»: удовлетворённость сексуальными отношениями заслоняет всё остальное;
• «взаимная легкодоступность»: быстрое и лёгкое сближение создаёт иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;
• ловушка «жалости»: брак из чувства долга, ощущение необходимости покровительствовать;
• ловушка «порядочности»: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед  другом заставляют вступить в брак;
• ловушка «выгоды» или «пристанища»: в чистом виде― это «браки по расчёту». Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнёров. Тогда под «вывеской» любви скрываются меркантильно-экономические интересы: для женщин― это, главным образом, материальная обеспеченность будущего мужа, для мужчин― заинтересованность в жилплощади жены.

  Довольно  часто браки, которые сейчас сильно «помолодели», заключаются по легкомыслию и связаны с удовлетворением потребности молодых людей в самоутверждении путём повышения своего социального статуса, а также в освобождении из-под опеки родителей, отношения с которыми нередко бывают недолговечными, потому что молодые супруги, «наигравшись в семью», изначально не связанные  особыми духовными и эмоциональными узами, решают расстаться [12].

  Увеличилось число «вынужденных» браков, спровоцированных добрачной беременностью невесты. Следует иметь в виду, что неожиданная  беременность― это проблема не только брачная, затрагивающая психологическое благополучие супругов и семьи в целом, это ещё и острая проблема психического и физического здоровья детей.

  Одна  из важнейших особенностей динамики функциональных взаимоотношений состоит  в том, что по мере их развития механизмы межличностного восприятия партнёра, дающие неточное, стереотипное представление о нём, замещаются механизмами, позволяющими понять другого во всей полноте его индивидуальности, неповторимости и уникальности.

  Добрачное знакомство― процесс более или менее протяжённый во времени. Можно выделить, по крайней мере, три стадии позитивного развития этого процесса. Первая стадия: встреча, возникновение первого впечатления и на его основе интереса к партнёру, предоставление друг другу информации, как правило, социального характера: образование, семейное положение, материальный статус, увлечения и др., с целью решить, насколько интересен партнёр и стоит ли затрачивать усилия на развитие отношений. Главная задача данной стадии― заинтересовать другого человека, сформировать у него мотивацию на продолжение встреч, что может подтолкнуть партнёров к нечестности. Это, в сочетании с эффектом первичности и стереотипизации,― серьёзные преграды для нормального развития отношений. Однако зрелые личности их успешно преодолевают, и переходят на вторую стадию, где формируется устойчивая взаимосвязь, основанная на реалистичном представлении друг о друге. В процессе успешного развития этой фазы формируется привязанность партнёров, зарождается любовь, возникает доверие и на его основе самораскрытие. Это основная фаза, которая будет таковой на всём своём протяжении. Она требует от партнёров совместного тяжёлого, постоянного труда над их взаимоотношениями. И, наконец, третей стадией может быть заключение брака.

  Но, как известно, добрачное  ухаживание, несмотря на длительный период отношений партнёров, довольно часто завершается их расставанием. В результате неспособности преодолеть сложности первой стадии у партнёров формируются нереальные ожидания друг к другу. По мере общения, расширения контекста взаимодействия происходит узнавание, получение новой, более правдивой информации, которая не соответствует сложившимся ожиданиям. Следствием этого является разочарование в партнёре и распад отношений. Конечно, это не единственный механизм разрушения отношений, существует множество других, имеющих основания во второй стадии. Тем не менее, необходимо признавать, что ригидные экспектации, в частности  экспектации долженствования, являются одной из главных причин краха взаимоотношений на их ранней стадии [12]. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

3. Кризисы в отношениях молодой семьи 

  Важность начального периода развития семьи не вызывает сомнений. Что стоит за термином «молодая семья»? В отечественной психологии, как правило, считается, что молодое супружество продолжается менее 5 лет. Возраст супругов от 18 до 30 лет. В этот период они привыкают друг к другу, обзаводятся предметами обихода, часто не имеют собственной квартиры и живут с родителями одного из них.

  Многие  исследователи выделяют в качестве начального периода развития семьи первые год-два совместной жизни. На значимость именно этого отрезка жизненного цикла семьи указывает тот факт, что, по разным источникам, за это время распадаются от 20% до 30% семей [18].

  Трудности для молодых супругов начинаются с самого начала их совместного  пути: психологическая зависимость от родителей, попытки перевоспитать партнёра, эгоцентрические представления о семье, психологическая и материальная незрелость и многое другое [28]. Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться различий. И впервые задуматься: “Если мы такие разные, то что мы делаем вместе?” Они могут бояться потерять близость, понимаемую как одинаковость, и начать бороться со взаимной непохожестью разными средствами. Например, постараются просто не замечать различий. Очень часто в самый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга [26].

  Могут возникнуть и сексуальные проблемы — как следствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т.д. [11].

  Совокупность  этих факторов приводят к ненормированному кризису, который получил название «кризис первого года/ первых лет», в основе которого лежит супружеская измена. Среди причин, вызывающих супружеские измены, рассматриваются различные нарушения взаимодействия. Так Уголева Е. Ю. [ 22] в своей статье даёт обоснование той точке зрения, что взаимонепонимание партнёров, подозрение в неверности (как реально имевшей место, так и вымышленной) порождаются  неумением супругов пройти конструктивно стадию дистанцирования в отношениях. Храмченко Е. [25], опираясь на работы З. Фрейда, Э. Фромма высказывает точку зрения, суть которой  сводится к неизбежности супружеской измены в браке.

  Измены  на данном этапе обычно связанны с  личностной незрелостью одного или обоих супругов. К. Имелинский [8] отмечает, что тенденции к измене детерминируется не столько супружескими дисгармониями, столько стремлением человека к новым ощущениям. Столкнувшись с реалиями семейной супружеской жизни, проблемой монотонности, отсутствием разнообразия форм и содержания межличностных и сексуальных отношений, такие супруги не стремятся к поиску качественно новых форм взаимодействия, а предпочитают искать выход во внешнем разнообразии, что приводит к нарушению верности, появлению внебрачной связи или даже нескольких связей, после чего брак быстро распадается. По мнению Птичкиной Е. Л. [16] именно такие ситуации описывает С. Мьюз: «…Фактически, каждая пара сталкивается с таким моментом в своей супружеской жизни, когда прежняя страстная влюблённость остывает и люди начинают искать ответ на вопрос «В чём же дело?» Иногда приходят к решению, что здесь нужен кто-то «новый», чтобы восстановить первоначальную остроту чувств…это больше похоже на недостаток укоренённости в сердце, на пагубную привычку или пристрастие, а не на любовь. Целью является некая самостимуляция, страстные переживания, возбуждённые чувством слияния с другим…» Но ничто так не отравляет семейных отношений, как сексуальные контакты одного из супругов на стороне [11].

  Эмоциональный строй интимных отношений людей, связанных брачными узами, сложен и противоречив, причём чем богаче внутренний мир человека, тем разнообразен спектр переживаний, характеризующий его отношения с супругом. В семейной жизни любовь может перемежаться с ненавистью, единство взглядов― с несогласием по многим вопросам. Такое переплетение противоположных (но не взаимоисключающих) аспектов является весьма характерным для современного супружества [16].

  Пары, которым удалось достичь чувства близости без существенного ущерба для автономии и научиться разрешать конфликты, с большей вероятностью успешно справятся и с  ролями родителей. Переход к родительству является одним из основных периодов в семейном цикле. Молодые люди понимают, что с появлением ребёнка им придётся от привычных способов проведения свободного времени, денежных трат и, возможно, изменить свои карьерные планы. К тому же большинство людей осознают, что родительская роль не подлежит отмене и её придётся исполнять всю жизнь [15].

  В период беременности оба родителя должны внести в свою жизнь существенные коррективы (изменение режима дня, перераспределение домашних обязанностей, подготовка дома к появлению младенца и т. п.) и оказывать друг другу эмоциональную поддержку.