Роль отца и матери в воспитании ребенка

Роль отца и матери в воспитании ребенка 

Каждому из нас наверняка  доводилось видеть первые шаги ребёнка  – будь это свой ребёнок, ребёнок  друга или просто ребёнок на экране телевизора. Движения малыша ещё совсем неловкие, осторожные, и, сделав несколько  шагов, он попросту может упасть. Кто  готов помочь ему в эти минуты? Верно, его родители. И ведь это  не единственный случай. Всё время  взросления ребёнок делает в чём-то свои первые шаги – и каждый раз  родители должны быть готовы ему помочь: научить, направить, объяснить, воспитать. 
В идеале воспитанию не просто должно уделяться внимание: оно должно исходить от обоих родителей. Представим себе типичную ситуацию: вашего ребёнка обижают другие дети. К кому он может обратиться за помощью? Чаще всего дети склонны жаловаться маме. Но некоторые обращаются к отцу, а порой и вовсе ограничиваются фразой «я всё папе расскажу» или любой похожей. Данный пример доказывает, что роль матери и отца в жизни ребёнка различна.

Не зря природу  зачастую отождествляют с матерью. Мама – это целый мир вокруг ребёнка, мир, в котором он может укрыться от опасности, мир, который учит ребёнка жить в гармонии со всем, что его окружает. Благодаря матерям дети адаптируются к жизни в человеческом мире. Мать может научить терпению, своевременности, регулярности. Более того, она должна научить ребёнка этим вещам. Если же мать будет делиться с ребёнком негативом (а порой и проявлять агрессию), это может серьёзно пошатнуть внутренний мир малыша. Хорошую мать не заменять воспитатели, учителя и психотерапевты. Практика показывает, что даже отцам в неполных семьях зачастую это не удаётся. Поэтому кто бы что ни говорил – роль матери в жизни ребёнка является решающей. 
 
В то время как материнство ассоциируется с гармонией, отец учит ребёнка действовать, познавать окружающий мир, ставить перед собой цели и достигать их. Что должен делать отец, если на пути ребёнка возникают препятствия? Правильно, помогать ему в их преодолении. Капризы и излишки эмоций зачастую мешают детям. Роль отца – дать детям понять, что твёрдость и серьёзность принесут гораздо больше пользы, нежели капризы. Да и это ещё не всё. Если от мамы ребёнок чаще всего будет ждать защиты всецело во всем, то от отца будет требоваться поддержка. Ведь мама чаще всего попросту постарается оградить ребёнка от конфликтной ситуации, а отец, наоборот, попробует научить ребёнка справляться с проблемами подобного рода. 
 
Зачастую всё вышеописанное с готовностью делает старший брат ребёнка, иногда – дядя или дедушка, а порой таким учителем может оказаться и, к примеру, тренер (если ребёнок посещает какую-либо спортивную секцию). И в то же время роль отца нельзя преуменьшать. Как нельзя и преувеличивать роль отца и матери в целом. Ведь нельзя допустить чрезмерной опеки над ребёнком. Если родители начинают делать за своё чадо абсолютно всё, то ребёнок перестаёт даже думать о том, чтобы чему-то научиться в жизни. Не допускайте крайностей ни в чём! Во всём важна мера. 
 
На сегодняшний день роль отца всё чаще сводится к роли кормильца семьи. Во многих семьях дети и вовсе не контактируют с сильной половиной родителей. Кажется, будто мужчины просто убегают от своих обязанностей. И когда у ребёнка начинаются проблемы в школе, связанные с недостаточной активностью или направлением этой самой активности не в то русло, отцы попросту не осознают, что это – их вина. Отцы! Не стоит прикрываться тем, что вы якобы не знаете, что привнести в воспитание ребёнка или как найти к нему подход. Ещё глупее говорить, что женщинам легче из-за их материнского инстинкта. На самом деле им куда сложнее, чем вам. Проще им лишь в одном: между матерью и ребёнком изначально существует связь. До рождения – физическая, после она становится эмоциональной. Мужчинам же нужно приложить немного усилий, чтобы эту связь установить. 
 
От отца в воспитании требуется не так уж много. Примером такого скромного (но полезного) вклада может стать любое совместное дело, которым отец может заняться вместе с ребёнком – особенно с сыном. Проще всего обратиться к спортивным играм. Не любите спорт? Зря – ребёнку он полезен хотя бы в небольших количествах. Но это ваше дело – найдите другое занятие, сделайте что-нибудь вместе с ребёнком (скворечник, будку для собаки, полку для вещей ребёнка – да что угодно). Можно с уверенностью сказать, что даже с дочерью хороший отец сможет найти много общих увлечений. Главное – желание. 
 
Иногда ситуация принимает другой оборот: женщины могут просто не доверять своим мужьям воспитание ребёнка. Но одно дело, когда мужчина даёт повод для недоверия. С этим вопросов нет: ненадёжный отец – плохой отец. Другое дело, когда женщина в своём недоверии руководствуется стереотипом – «мужчины – плохие воспитатели». Вот это в корне неверное суждение. Мужчины могут воспитать ребёнка не хуже, а порой и лучше женщин. Всё зависит от качеств самого человека. Но ограждать хорошего отца от его ребёнка мать просто не имеет права. Разделите между собой обязанности по воспитанию! И тогда у вас могут появиться свободные минуты в вашей и без того нелёгкой жизни. 
 
Многое в жизни ребёнка зависит в равной степени от отца и от матери. Главное, чтобы ребёнок рос в здоровой семье и не был окружён постоянными конфликтами между родителями. Да, ребёнок может молчать, казалось бы, вовсе не реагируя на окружающие события. Но ведь на самом деле он, как губка, впитывает все происходящее. Все события проходят сквозь него. И конфликты между родителями могут попросту привести к неисправимым психологическим травмам. Проблемы родителей станут проблемами ребёнка, только в более неприятной форме. Старайтесь создать вокруг ребёнка здоровую атмосферу! 
 
Помните также, что родители – пример для ребёнка. Как часто приходится слышать нецензурную лексику из уст совсем маленьких детей! Их ответ на все порицания прост: мама с папой говорят, почему мне нельзя? Родители – авторитет для ребёнка. Нельзя допустить, чтобы этот авторитет стал плохим примером. Держите себя в рамках при детях, и, в конце концов, это поможет вам самим стать чуточку лучше. Не упускайте шанс! 
 
Трудно перечислить в нескольких абзацах всю важность влияния отца и матери на ребёнка. Отношения между родителями и детьми становятся центральной темой многих трудов по психологии. Не ленитесь изучать их – там часто можно почерпнуть множество полезных знаний. Эти знания помогут вам совершенствовать себя как воспитателя, как родителя. К тому же, что известно всем насчёт совершенства? Что ему нет предела! Человек может научиться всему, в том числе и как быть хорошим отцом или матерью. Вы только скажите себе: «Я могу!». А уж помощь в этом деле найдётся. И тогда вы поймёте, что главное – не только быть готовым ко всем неприятностям, но и предупреждать большинство проблем заранее

Привязанности   

Привязанность к определенным людям начинает явно проявляться  у младенцев старше 6 месяцев. Обычно, хотя и не всегда, первый объект привязанности - мать. В течение месяца или двух большинство детей начинают проявлять  привязанность к отцу, братьям, сестрам, бабушкам и дедушкам. Объект привязанности  может лучше других успокоить  и утешить малыша; младенец чаще, чем к другим, обращается за утешением  к нему; в его присутствии ребенок  реже испытывает страх (например, в  незнакомой обстановке). Такая привязанность  имеет определенную ценность сточки зрения самосохранения. Прежде всего она дает ребенку чувство безопасности при освоении окружающего мира, столкновении с новым, неизвестным и ярче проявляется, когда он испытывает страх. Ребенок может не обращать внимание на родителей и охотно играть с незнакомым человеком (при условии, что рядом находится кто-то из близких), но, стоит только его чем-либо напугать или взволновать, он тут же обернется за поддержкой к матери или отцу.  
С помощью объекта привязанности ребенок оценивает также степень опасности новой ситуации. Например, малыш, приближающийся к незнакомой яркой игрушке, останавливается и смотрит на мать. Если вдруг на ее лице отразится тревога или она произнесет что-то испуганным голосом, ребенок также проявит настороженность и, отвернувшись от игрушки, поползет к матери. Но, если мать улыбнется и обратится к малышу подбадривающим тоном, он снова направится к игрушке.  

Поведение родителей  и привязанность  

Хотя младенцы, по-видимому, обладают врожденной способностью испытывать эмоциональную привязанность, все  же ее сила и качество, а также  сам выбор объекта в большей  степени зависят от поведения  родителей по отношению к ребенку.

 
Что же наиболее важно во взаимоотношениях «отцов и детей» для развития привязанности? Прежде всего это способность взрослого чувствовать и отзываться на любые сигналы ребенка, будь то взгляд, улыбка, плач или лепет. Обычно дети привязываются к родителям, которые быстро и позитивно реагируют на проявленную ребенком инициативу, вступают с ним в общение и взаимодействие, соответствующее его познавательным способностям и настроению. Для иллюстрации рассмотрим две ситуации.

 
В совместных действиях и играх  с ребенком мама должна заботиться о том, чтобы инициатива постепенно переходила от нее к ребенку. Взаимодействие должно быть гармоничным, т.е. следует  соблюдать соотношение инициативных и ответных действий как со стороны матери, так и со стороны ребенка.

 
Старайтесь отвечать на все инициативы малыша. Не прерывайте насильно его  игру, чтобы позаниматься с ним (почитать книжку, порисовать), не мешайте его  целенаправленной деятельности.

 
Петя, мальчик полутора лет, играет на полу с игрушками. Мать заканчивает  работу по хозяйству, подходит к нему и наблюдает за игрой: «Какие красивые машинка и кубики! У тебя получился настоящий гараж, молодец Петя!». Мальчик улыбается и продолжает играть. Мама берет книгу, начинает читать. Через несколько минут Петя берет детскую книжку, подходит к матери и пытается забраться к ней на колени. Мать сажает малыша на колени, спрашивает: «Хочешь, чтобы я почитала тебе эту книжку?». Петя отвечает «да», она начинает читать.

 
Другой полуторагодовалый мальчик, Саша, играет с игрушками. Закончив свои дела, мать говорит ему: «Подойди ко мне, я почитаю тебе интересную книжку». Ребенок оборачивается, но продолжает увлеченно катать машинку. Мать подходит к малышу, берет его  на руки и говорит: «Давай почитаем». Саша вырывается, протестует и возвращается к своим игрушкам. Позднее, закончив игру, он берет детскую книжку, подходит к маме, пытается влезть к ней  на колени. «Нет, - говорит она, - ты не хотел читать, когда я тебе предлагала, а теперь я занята».  

В первой ситуации мать была отзывчива и внимательна  к ребенку, она ориентировалась  на его потребности (дала возможность  доиграть), чутко реагировала на собственную инициативу малыша (просьбу  почитать книжку). Во второй ситуации мать больше склонна «подстраивать ребенка  под себя», не считаясь с его потребностями  и желаниями.  
Необходимыми качествами, способствующими развитию привязанности ребенка к матери или отцу, являются теплота, мягкость, нежность в отношениях, подбадривание и эмоциональная поддержка.

 
В зависимости от поведения родителей, особенностей их взаимодействия и общения  у малыша складывается определенный тип привязанности к отцу и  матери.

 
Наиболее популярной методикой оценки качества привязанности ребенка  к взрослому стал эксперимент  американского психолога Мэри Эйнсворт, который получил название «Незнакомая ситуация» и состоял из нескольких трехминутных эпизодов: ребенок остается в непривычной обстановке один; наедине с незнакомым взрослым; с незнакомым взрослым и матерью. Сначала мать оставляет ребенка с незнакомцем, а потом одного. Через несколько минут она возвращается. О характере привязанности судят на основании степени огорчения ребенка после ухода матери и его поведения после ее возвращения.

 
В результате исследования были выделены три группы. Детей, которые не очень  огорчались после ухода матери, вступали в общение с незнакомцем и  исследовали новое помещение (например, играли в игрушки), а когда мама возвращалась, радовались и тянулись к ней, условно назвали надежно  привязанные. Тех, кто не возражал против ухода матери и продолжал играть, не обращая внимания даже на ее возвращение, назвали индифферентными, ненадежно  привязанными. Детей третьей группы, которые очень огорчались уходу  матери, а когда она возвращалась, как будто стремились к ней, цеплялись, но тут же отталкивали и сердились, назвали аффективными, ненадежно  привязанными.  
Последующие исследования показали: тип привязанности ребенка к родителям влияет на его дальнейшее психическое и личностное развитие. Наиболее благоприятной для развития является надежная привязанность. Она с первых лет жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Дети с таким типом привязанности в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

 
Хвалите малыша за успехи. Если у него что-либо не получается, помогите справиться с трудностями, поддержите, дайте  почувствовать свою успешность.

 
Не следует хвалить за неуспешные действия. Это может деформировать  самооценку успешности.  
Оценка детских достижений должна быть адекватна достигнутому результату. Заслуженная похвала может высказываться очень эмоционально, с энтузиазмом и радостью за ребенка, а отрицательная оценка всегда должна быть короткой и сопровождаться утверждением, что неуспех вызван объективными трудностями и может быть преодолен. Желательно дать малышу возможность справиться с затруднениями в сотрудничестве с взрослым.

 
Дети с ненадежной привязанностью (аффективной, двойственной и индифферентной, избегающей) часто более зависимы, требуют больше внимания взрослых, их поведение неустойчиво и противоречиво.

 
Каким же образом привязанность, заложенная в раннем детстве, влияет на поведение  ребенка в будущем? В процессе многократно повторяющихся взаимодействий с матерью и другими близкими у ребенка формируются так  называемые «рабочие модели себя и  других людей». В дальнейшем они  помогают ему ориентироваться в  новых ситуациях, интерпретировать их и соответствующим образом  реагировать. Внимательные, заботливые родители формируют чувство базисного  доверия к миру, создают позитивную рабочую модель окружающих. Дисгармоничные отношения, для которых характерны нечувствительность к инициативе, пренебрежение  интересами ребенка, навязчивый стиль  отношений, наоборот, приводят к формированию негативной модели. На примере взаимоотношений  с матерью и отцом ребенок  убеждается в том, что другие люди так же, как и они, не являются надежными, предсказуемыми партнерами, которым можно доверять. Результатом  такого взаимодействия и общения  является также «рабочая модель себя». При позитивной модели формируются  инициативность, самостоятельность, уверенность  и уважение к себе, а при негативной - пассивность, зависимость от других, искаженный образ Я.

 
С точки зрения П. Криттенден, для понимания того, как формируются привязанности, важно учитывать преобладающий тип переработки и интеграции информации ребенком, определяющий стратегию его поведения по отношению к близким. Взрослый, адекватно реагирующий на инициативы и чувства ребенка, одобряет его поведение, которое будет воспроизводиться в аналогичной ситуации. В случаях, когда все самостоятельные проявления малыша отвергаются или вызывают неприятные для него последствия, поведение получает негативное подкрепление и впоследствии будет скрываться. Такой ребенок избегает открыто выражать свои эмоции и потребности, как бы скрывает свое состояние, переживания - его привязанность является «избегающей». Возможно, в годовалом возрасте такие дети имели опыт отвержения со стороны матери при попытках эмоционального, аффективного взаимодействия: их редко брали на руки, не проявляли нежности к ним, отстраняли при желании приласкаться, при попытках малыша протестовать против такого поведения к отвержению прибавлялся гнев взрослого. Так малыш усвоил, что результаты эмоциональных проявлений, любви по отношению к матери могут вызвать непредсказуемые и опасные последствия, и научился быть сдержанным.  
В случае, когда мать сначала подтверждает потребность в близости и контакте с ребенком, но, как только он отвечает взаимностью, отвергает его, малышу еще труднее предвидеть последствия своих эмоциональных проявлений. Некоторые матери искренни, но непоследовательны в эмоциональном взаимодействии с ребенком. Они то чрезмерно чувствительны, то холодны и недоступны. Невозможность предсказать их поведение вызывает у младенца реакции беспокойства и гнева. С точки зрения теории научения, ребенок оказывается в ситуации непредсказуемого, неопределенного подкрепления, которая только усиливает негативное поведение даже при возможных отрицательных последствиях для него. Примерно к 9 месяцам младенец уже может сфокусировать выражение своих переживаний на другом человеке, таким образом, гнев становится агрессией, направленной на объект привязанности. Страх и желание эмоциональной близости (потребность в любви) также становятся «эмоциями», направленными на другого. Так, без определенной и стабильной стратегии поведения окружающих поведение ребенка остается неорганизованным и тревожным.

 
Оценивая малыша, не пользуйтесь  безличными оценками «хорошо», «плохо». Оценка должна быть развернутой, задавать ребенку критерии успеха или неуспеха в каждом конкретном деле. Это способствует становлению его самостоятельности  и независимости, контролю за собственными действиями.

 
Таким образом, к концу младенчества дети с уверенным типом привязанности  усваивают множество средств  общения, используют как интеллект, так и разнообразные эмоции. У  них складываются внутренняя модель, которая интегрирует информацию из обоих источников, и образцы  поведения, максимально обеспечивающие безопасность и комфорт. «Избегающие» дети строят свое поведение без аффективных  сигналов, они пользуются в основном интеллектуальной информацией. Эмоциональное  поведение «тревожных» детей  подкрепляется, но они не научаются  интеллектуальной организации поведения, которая могла бы компенсировать непоследовательность их матерей. Они  не доверяют интеллектуальной информации и используют преимущественно аффективную. Таким образом, различия в способах интеграции могут быть объяснены характером индивидуального опыта ребенка в его межличностных отношениях с матерью.

 
Сформированная в первые годы жизни  привязанность к близким является достаточно устойчивой. Большинство детей демонстрируют этот же тип привязанности в школьном возрасте в контактах со сверстниками. Во взрослой жизни в межличностных отношениях также можно увидеть характерные черты первичной привязанности. С определенной долей условности можно говорить о видах и качестве привязанности у взрослых. Так, отношения, которые устанавливаются с лицами противоположного пола, так же, как и отношение к пожилым родителям, можно определить как надежные, двойственные и избегающие. Для первого типа характерны хорошие отношения между родителями и взрослыми детьми, основанные на доверии, понимании, помощи. При этом у детей отмечалась надежная привязанность в первые годы жизни. В случае второго типа дети вспоминают о своих родителях, только когда те заболевают - в раннем возрасте у них отмечалась двойственная, аффективная привязанность. При третьем типе (ненадежная привязанность избегающего типа) взрослые дети почти не поддерживают отношений с родителями и не вспоминают о них.

 
Различие в качестве привязанности  оказывает влияние и на романтические  межличностные отношения взрослых. Так, надежная привязанность оказалась  связанной с переживанием счастья, дружбы и доверия, избегающий стиль - со страхом близости, эмоциональными взлетами и падениями, а также  с ревностью. Аффективная двойственная привязанность к матери в детстве  соответствовала навязчивой поглощенности  любимым человеком, желанию тесного  союза, сексуальной страсти, эмоциональным  крайностям и ревности.

 
Кроме того, было показано, что стиль  привязанности, складывающийся в раннем детстве, влияет на отношение человека к работе. Взрослые с надежным стилем привязанности и на работе чувствуют  себя уверенно, они не боятся сделать  ошибку и не позволяют, чтобы личные отношения мешали работе. При тревожной  двойственной привязанности у людей  отмечаются большая зависимость  от похвалы, страх отвержения; они  допускают, чтобы личные отношения  сказывались на их деятельности. Избегающие привязанности взрослые используют работу, чтобы отстраниться от социальных взаимодействий, и, даже когда в финансовом отношении дела у них идут хорошо, они менее удовлетворены своей  работой, чем люди с надежным уверенным  стилем привязанности.

 
В последнее время исследователи  выделяют еще один тип привязанности - отвергающий эмоциональную близость: некомфортность при установлении близких отношений, независимость от других, но при этом сохранение позитивного образа Я.

 
Несмотря на убедительные данные об устойчивости стиля привязанности, есть доказательства и того, что  в зависимости от жизненных обстоятельств стиль может изменяться или быть смешанным: один - в отношениях с мужчинами, другой - с женщинами или один - для одних ситуаций, другой - для других.  

Как родители влияют на образ Я ребенка  

Помимо привязанности  в результате взаимодействия с близкими людьми у младенца начинает постепенно формироваться образ Я. Общение  с взрослыми - важный источник знаний ребенка о себе. Что же именно он о себе узнает? Прежде всего нечто самое общее и важное: нужен он или не нужен другим, любят его или нет. Для психического развития ребенка очень важно положительное переживание своей значимости для близких людей. Отношение младенца к себе отражает отношение к нему родных и близких. Родители, называя ребенка по имени, ласково, нежно разговаривая с ним, как бы авансом наделяют его личность уникальной значимостью, особой ценностью. Именно такие проявления взрослого, адресованные малышу, культурно обусловлены и передаются из поколения в поколение. Они способствуют формированию у ребенка положительного самоощущения, помогают определить свою значимость для других. Позитивное эмоциональное самоощущение становится основой для открытого, доверчивого отношения к миру.  
Создавайте условия для развития образа Я ребенка. Для этого предоставляйте ему свободу выбора действий, игрушек, партнеров по игре. Уважайте право малыша на собственное мнение, проявления самостоятельности и независимости.  
Время от времени подводите ребенка к зеркалу, улыбайтесь его отражению, называйте по имени, показывайте различные части лица (глаза, нос, щеки и пр.), тела (руки, ноги, живот и пр.).

 
Для того чтобы узнать, сложились  ли у малыша первоосновы образа себя, подведите его к зеркалу и  посмотрите, как он будет себя вести. При позитивном отношении к себе дети уже в конце первого года жизни с удовольствием рассматривают  себя в зеркале, улыбаются, прищуривают  глаза, морщат нос, красуются, рассматривают  детали одежды (например, вышивку на карманчике), играют со своим отражением, улыбаются отражению взрослого. В этом возрасте они способны узнать себя в зеркальном отражении, могут  использовать зеркало для коррекции  внешнего облика совсем как взрослые.  
С первых дней жизни следует относиться к ребенку как к личности, а не просто «объекту ухода». Это значит, что любое свое действие, любую процедуру, производимую с младенцем в различные режимные моменты (во время пеленания, купания, кормления, укладывания спать и т.д.), нужно сопровождать обращениями к нему. При этом полезно комментировать не только свои действия, но и действия ребенка, как будто он все понимает и может ответить. Речь взрослого должна быть выразительной, максимально адресованной малышу, включать в себя одобрения, относящиеся к личности ребенка (например, хороший, красивый, самый любимый и пр.), положительную оценку его действий (молодец, всю кашку съел; как хорошо маме улыбается; вот как громко погремушкой стучит и пр.), чаще называйте ребенка по имени.

 
В первые недели жизни младенец еще фактически не является партнером по общению, но постоянный поток воздействий, обращенных к нему, создает привычку и вкус к ласке, теплым словам и тем самым формирует потребность в общении.

 
Совсем иная картина наблюдается  в поведении детей, когда близкие  мало интересуются ими, редко играют, разговаривают, берут на руки. В некоторых семьях, чаще у молодых родителей, ребенок становится скорее объектом ухода, нежели полноценным человеком, личностью. Вследствие этого отношение ребенка к себе недостаточно развито, не имеет яркой положительной эмоциональной окрашенности. Глядя на себя в зеркало, такой малыш смущенно опускает глаза, отворачивается, он как будто не знает, чье там отражение. Иногда собственное отражение вызывает даже отрицательные эмоции: настороженность, тревогу, боязнь. Поскольку близкие взрослые не практиковали личностно-ориентированного общения, не придавали ему особой значимости, то и сам малыш недостаточно выделяет себя из окружающего, менее отчетливо переживает свое Я. Этим и объясняется отсутствие интереса к своему отражению в зеркале, а нередко и неприятие его.

 
Практикуя бережное, доброжелательное, уважительное отношение к малышу, родители и другие близкие люди укрепляют  его положительное самоощущение, чувство своего Я. А это, в свою очередь, позволяет ребенку проявлять  больше личностной активности, инициативы, интереса в освоении окружающего  мира.  
 

Социально-психологические  модели отцовства

Согласно М. Мид, отцовство является социальным изобретением. Оно появилось позднее института материнства, когда на заре человеческой истории самцы столкнулись с необходимостью кормить самок и детенышей. Эта функция и поныне является определяющей для мужчин во всем мире.

Исторически развитие института отцовства связывают  с возникновением частной собственности, когда появилась естественная необходимость  ее наследования одним из сыновей. Так  обществом за мужчиной, хранителем традиций, была закреплена функция  обеспечения женщин и детей.

Итак, родительское поведение  мужчины является по своей сути социальным и без соответствующих социальных условий может легко исчезнуть. Кроме того, психологическое содержание отцовской роли во многом зависит  от опыта собственной социализации мужчины в родительской семье, от того, какую модель отцовства демонстрировал в семье отец.

Наиболее распространенной до недавнего времени была традиционная модель отцовства, в которой отец - кормилец, персонификация власти и  высшая дисциплинирующая инстанция, пример для подражания и непосредственный наставник во внесемейной, общественной жизни. Отцовская роль включала в себя ответственность за воспитание прежде всего сына. В традиционном обществе труд отцов был всегда на виду, что являлось базой для повышения их авторитета. Отец был главой семьи, человеком, который, принимая важные решения, советовал, руководил, потому что из всех членов семьи он был наиболее умелым, опытным, сведущим. Данная модель отцовства в той или иной форме до сих пор встречается в обществах, где сохраняются традиционные виды хозяйственной деятельности.

В последнее время  в публицистике и СМИ дискутируются  вопросы, связанные с традиционным и современным пониманием роли отца, возникают мифы о «крахе семьи», «утрате отцовского авторитета», «доминировании матери в воспитании детей».

Чтобы понять особенности  нынешних отцов, следует рассмотреть  изменения, происходящие с семьей в  обществе.  
Изменения, связанные с семьей, наметились еще в 1960-е годы, когда резко возросла трудовая и профессиональная занятость женщин. Это привело к изменению их жизненных стратегий и положения в семье. Если раньше женщина социально и экономически зависела от мужа - главы и кормильца семьи, то теперь во многих семьях ответственность за материальное обеспечение семьи берут на себя женщины, успешно конкурирующие с мужчинами на производстве и в профессиональной карьере. При этом женщины все больше времени проводят вне семьи, и тогда перед супругами возникает вопрос распределения не только домашних обязанностей, но и воспитательных функций.

Новый взгляд на тендерные  роли с ростом феминизации не мог  не повлиять на институт отцовства. В  традиционной модели роль отца в воспитании (особенно в первые годы жизни ребенка) рассматривалась как преимущественно вспомогательная. Однако уже в 1980-е годы в странах Европы и США социологи и психологи обозначили «новый образ мужчины», который был во многом противоположен традиционному. Отличия заключались прежде всего в отношении к маленьким детям: новая модель отцовства подразумевала участие в уходе, проявление заботы, умение вступать в эмоциональный контакт с ребенком.

Появление современной  модели отцовства связывают с  демократическими, гуманистическими тенденциями  в обществе, равноправием супругов в распределении прав и обязанностей в семье. Отец и мать в современной  семье представлены как равноправные партнеры. С точки зрения американских психологов, успешное отцовство характеризуется  активным участием в воспитании детей, интересом к успехам ребенка  и частым общением с ним. Обычно такие  отцы менее суровы, лучше понимают своих детей по сравнению с  отцами, проявляющими «чисто мужские» качества.  Последние бывают гораздо более требовательными и строгими родителями, однако ежедневные заботы они склонны возлагать на жен.

В чем разница  между материнским и отцовским  воспитанием

С точки зрения Э. Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской - любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Для того чтобы заслужить отцовскую любовь, ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.

Согласно представлениям А. Адлера, роль отца в воспитании заключается  в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку  возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет  ему путь к человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей  и идеалов, профессиональной ориентации.  
А. Греймс отмечает: «Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности».

Отцы и  дети: с чего начинается понимание

В одном из московских детских садов психолог предложил  детям 5-6 лет поиграть в игру «Дочки-матери». Девочки быстро распределили между  собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае - только сыночком или собачкой. После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца - лег на диван и сказал: «Дайте мне газету и включите телевизор. Не шумите! Я посплю, а потом буду играть в компьютер». Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что  делают мамы, бабушки, все дети, включая  мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие, и в самых общих словах: «Ходят на работу», «Зарабатывают деньги», «Ругают маму», «Наказывают».

И в самом деле, современный папа часто становится для ребенка чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то «на работе»  занимается чем-то важным, а вечером  возвращается усталым. Его хватает  только на газету и телевизор, иногда на компьютер. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец - не партнер, не друг, а  некая карающая инстанция. «Вот скажу  отцу, он тебе покажет, как не слушаться», - часто грозит мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, являются стереотипом нашей «культуры  отцовства».

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: «Интересно ли вам  общаться со своим малышом? Сколько  времени вы с ним проводите? Играете  ли вы с ним? В какие игры?». Большинство  отцов отвечали так: «Да что он понимает! Вот подрастет, будем с  ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат. Не мужское это дело».

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие  годы, вплоть до отрочества и юности. Упущенные с самого начала, в раннем детстве, первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры проявятся  впоследствии в трудностях взаимопонимания  между отцами и детьми, отсутствии у ребенка доверия и привязанности  к отцу.